非常好笑的笑话
1、小东：真倒霉，昨天的四道应用题，我只做错了两道，挨了老师的一顿批评！小柱：我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！小东：那是为什么？小柱：因为我连一道题也没做。
2、小学儿子：教师节我班同学都给班主任送礼，班主任很高兴。爸爸：今年流行送蔬菜，健康，去拿些蔬菜，顺便代我向她问好。儿子，拿了一根黄瓜和两个鸡蛋去教师办公室，当着众教师面对女班主任说：我爸说让问你好。。
3、跟女神XXOO，感觉快射了但是女神还没到所以拼命忍住，终于女神满足了我弱弱的问道我可以射了吗，她竟然说不嘛，我一会还要。尼玛我竟然答应了乖乖地从她身上下来，这就是真爱啊伙伴们。 醒来之后肠子都悔青了
4、一对情侣懒懒地躺在床上闲聊。女友模仿广告里的声音，撒娇说：“人家是你的优乐美嘛～”男友一听，两眼放光：“啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！”
5、老板总和我们吹牛，说他从小到大都讨女孩子喜欢，我们老板娘从小就爱他，一天到晚赖他家，赶的赶不走，长大了哭着喊着要嫁给他。 有一回问老板娘怎么就嫁给我们老板了，老板娘双眼放光，嘴巴咂了咂说：他妈做的菜太好吃了。看来有个会烧菜的妈也很重要。果然！还是有点特长的啊！
6、今天一朋友要约会，问我怎么和女朋友接吻，旁边另一个朋友默默说了一句，给你100个星球杯，不给你勺子，回家自己练。
7、丈夫：“什么？你又要买一件新衣服？你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服？”妻子：“亲爱的，你是知道的，我可不是一个爱管闲事的人。”
8、眼睛说：“年轻的时候，我能远眺世界，宛如一副望远镜；中年的时候，我还是能把世界看明，相素算得上高清；老年的时候，我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”嘴巴说：“深有同感呀，年轻的时候，我能滴水不漏，守口如瓶；中年的时候，我还能津津乐道；老年的时候，我就走漏风声了。”
9、第一个老鼠：我天天在老鼠夹子上跳舞。 第二个老鼠：我天天吃老鼠药改善生活。 第三个老鼠：我天天陪猫睡觉，天天做新郎。
10、在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说坏消息吧，他说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问那好消息呢？“这个女人也不是你老婆。”他说。
11、一个男大学生带着女友在城里散步，恰好路过一家饭馆。女友赞叹道：“噢！多香啊！”男大学生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从那饭馆门前走一次。”
12、4年级，作文题目（20年后的我）有位同学这么写的：20年后的一天，天色昏暗，小雨兮兮，我走在XX山的路上，突然后面来了位老大爷看到我，对我说：“小伙子，难为你了，20年了你一直坚持每年清明为你们老师上坟，真不容易啊！”老师给出的评语：“这星期你站着上课。”
13、皇后娘娘在《还珠格格》里对五阿哥不好是因为不是亲生的。在《步步惊心里》对亲生的四阿哥还是不好。一言以蔽之，皇后娘娘不喜欢小虎队。
14、有一个女同学情绪一激动或是高亢时，时常将句子倒得乱七八糟。一日就寝后同学们夜谈，此女同学忽地一句：晚上太兴奋了会大小襟失便的！！同学们哗然大小襟失便？又一日此女同学看一群男同学打玩球后去食堂吃，想再约他们下午一起打球：我等一会换好球去打鞋！众生哗然换好球去打鞋？
15、有一次去乡下老家探亲，少不了在周围转一转。正溜达呢看见一个非常深的悬崖，一时兴起就捡了块石头扔下去，半天没听到回声。就又搬了块大石头扔下去，还是没动静。最后看见旁边有块一米来高的大石头，费尽九牛二虎之力给退下去了。正等着听回音呢就看见旁边一头大黄牛对着悬崖飞奔而来，纵然跃下！暗想丫肯定失恋了。正琢磨呢走过来一个老大爷，问我：小伙子，看见我家的大黄牛了么？我忙答：看到了看到了，它飞奔跳下悬崖了！老大爷笑着从容说到：不会的，我把它拴在一块大石头上了。我：…………
16、我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！
17、我位同学来自西安,一天,我不小心得罪的他,他说了一句让我笑了5年的名言你跟我吃屎去!!!
18、刚认识你好开心，没想到你好花心，被你迷得好伤心，被你骗得好痛心，以前对你好真心，玩完就走好狠心，爱上你我好神经。
19、快过年了，但是身上却没什么钱。纠结呀，真想找个法子快速赚点钱回家过个好年。连过马路都在想：“车子你撞我、撞我、撞我就有钱花了。”
20、岁月是把杀猪刀，紫了葡萄，黑了木耳，软了香蕉。时间是块磨刀石，平了山峰，蔫了黄瓜，残了菊花。经历是个开矿厂，挖了山丘，损了钻头，黑了河沟。
21、当年一朋友的哥们结婚，在婚礼上发言如下：小弟初次结婚，招呼不周的地方请指正，小弟下次一定改正，全场鸦雀无声。
22、妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？妻：我负责生孩子啊！夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？妻笑：养兵千日用在一时嘛！！ wwW.hAOjUZibA.Com
23、从前有个傻女婿。 有一天，他岳父要来拜访，父亲刚好要出远门，不放心，所以就教他，如果你岳父问你：这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好。你就说：小小畜牲何必介意！如果他问你：家中事业是谁在管理的？你就说：小婿无能父亲掌管。如果问起墙上那幅画，就说：这是唐伯虎名画。还叫他覆颂了一遍，才放心离开。当他岳父来了，一见他就问：你父亲呢？答道：小小畜牲何必介意！他岳父一听，心想不对，又问：那我女儿呢？答道：小婿无能，父亲掌管。他岳父一听，大为生气，便喝叱道：你说的是啥么话？他一听很高兴，很有自信的说：这是唐伯虎名画！
24、十岁的侄子从寄宿学校回来家，我们一大家子吃饭前在猜谜语。猜的是不亦乐乎，他插不上嘴。嫂子也就是侄子他妈喊我们吃饭时，这小子突然大喊，＂天下四黑四白分别是什么？＂我们都猜不出，他大笑三声…说到＂张飞、李逵、J8、地雷，天上云、地上霜、女孩屁股、白菜帮。 被我嫂子打的啊…哭的哇哇的…
25、有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却只是跟在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？”他说：“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”
26、儿子：爸爸，我们老师连老虎都没见过。父亲：你怎么知道的？儿子：昨天，我把我画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。
27、有一天，一个老头没事，去散布，走着走着，看见一个男人在一口井旁边大喊：25 .25。这个老头很好奇于是走了过去。看个究竟。 刚走到那口井，那个男人一脚把那个老头踢了下去。接着大喊：26.26。
28、以前上初中的时候，有一次，上电脑课，在学校电脑室上课。学校的电脑配置很低，反应很慢，经常出现电脑死机的现象。这不，小明刚上着网，电脑就突然死机了，小明大声呼：“网管！电脑死机了！”结果小明就被老师给恨恨地打了一顿，从那以后小明再也不敢呼网管了。
29、一次我们语文老师给我们放课件（就是投影仪神马的）要找一个课件但又老找不到……他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。大家被他的表情所吸引，纷纷向门口看去……然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹……
30、从06年苹果1代上市，后从圆变方，方变长，长变色，中途还变了老大，前前后后走了七年，唯一没变的，就是我还是穷得买不起。。。
31、IE：“呀，好久不见！是要下载什么浏览器么？” 我：“呃…不是，这个网页非得用你不可。 IE：“真的吗？能帮上忙真是太好了！来击个掌！” 我：“算了。” IE：“哦…对了，要不要把我设成默认啊！” 我：“不要。” IE：“哦…初始设置一直没完成呢！” 我：“麻烦。” IE：“哦……”
32、女儿两岁半，喜欢唱歌。今天唱家庭称呼歌，第一句是爸爸爸爸，daddy，daddy，daddy，daddy……到女儿这就变成了:爸爸爸爸，呆逼，呆逼呆逼呆逼……-_-#
33、刚才过马路，有一个妹子牵着一只狗狗，旁边一个少妇推着婴儿的手推车，不小心撞到了它一下。那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！！旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事没事！它都这副德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”少妇大嘘一口气，我还以为它要讹我呢！
34、老师：有的民族用手抓东西吃……?小明：那他们吃火锅吗？?老师：“滚出去”?
35、女生宿舍里，女A：你看到了吗？小芳最近买了个iPhone4s，花了四、五千呢！女B：哼切呸！女A：什么意思？女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。
36、妈妈让小儿了去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。
37、我回农村老家，大声对着天空喊：我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦！这时俺爹从身后拍了我一下，说到：傻孩子，要是背朝黄土，脸朝天，就埋起来了！我……
38、赵本山：请听题，现在的中国还有很多人没有房住，为什么？ 范伟：人口太多。 高秀敏：错！房姐太多。
39、周末开会时间长，散会的时候大家喝水的喝水，上厕所的上厕所，后面一位兄弟郁闷地喊了一句，“妈的，这口尿憋的。”
40、两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？我也不知道，他朋友说，不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。
41、美国近代著名的科幻小说家弗里蒂克?布朗,写过一篇文字最短的科幻小说也被说是最短的鬼故事。翻译成汉语，只有一句话：地球上最后一个人独自坐在自己的房间里，这时，忽然！响起了敲门声……
42、兔子应该最害怕的天敌就是狼了，不过有只兔子居然长出了狼牙！这只特别的兔子叫Skater，是英国一个家庭的宠物兔子，毛茸茸的很是招人喜爱，不过它却有着自己的苦恼。它长了颗狼牙，牙齿之长已经延伸到鼻子了，致使它一直合不上嘴，甚至吃食物都成问题。
43、百无聊赖，突然收到一条短息，打开一看：“亲爱的，六点钟在顺河桥等我。”落款是：吻你你的娟。心中于是产生一种想法，去顺河桥看看这位叫娟子的姑娘长什么样，反正闲着也是闲着。快到顺河桥时，突然又收到一天短息：“对不起，刚才发错了。”
44、小马哥去超市买了一包烟，当场点了一根。女服务员说先生这里不能抽烟，小马哥说这是在你这买的，女服务员说，那有怎样，我们这还卖手纸呢。。。。
45、甲女：“你怎么买这种性感的衣服？”乙女：“我想让我老公激动点，你要不要也买一件？”甲女：“不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。”
46、生活从不会招招手说：小子过来我们讲讲道理。生活只会一个大嘴巴子把你打在地上之后说：傻逼，学着点。
47、高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
48、今天在小区看见几个00后的小盆友过家家，一小男孩说：我当老公，一小女孩说，我当老婆，另一个小女孩想想后说，那我只能做小三了！…我和我的小伙伴们都惊呆了，现在的小盆友真彪悍
49、夏天到了蚊子挺多，那天我正抽着烟玩手机，玩得正嗨时发现胳膊上一只蚊子吸我血，当时我就掐着烟头就把它烫死了。。。结果胳膊烧的泡到现在还没好。。。
50、一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课，由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学，小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久我小明就想打喷嚏，当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边，结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水，小华当时不知说什么好了，连忙道歉说肥水不流外人田。
