经典数学小笑话_数学小笑话大全

  《经典数学小笑话_数学小笑话大全》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、马勒戈壁刚刚走路上一个摔炮扔老子脚底下,吓得我烟都扔了那熊孩子看着我居然酷酷的说了句迪达拉的台词:“艺术就是爆炸!喝!”
  2、今天散步,被一个小孩子吐口水!我没有生气,还给小孩一颗糖,说:“你吐口水吐得真好,奖励你一颗糖。以后你见人就吐,也会给你糖的!”我就不信没人收拾你!
  3、猫猫届举行武林大赛 那天高手云集 经过激烈淘汰赛最后只剩下三只猫争夺前三名,第一只猫在十分钟内捕获了二十只家鼠,第二只猫在十分钟内捕获三十五只野鼠,第三只猫在十分钟内和五十只老鼠打成一团 却没有抓住一只,比赛评委不解准备淘汰第三只猫,第三只猫说话了:虽然我没有捕获它们,但是它们永远没有繁殖能力了……
  4、阿呆在厕所解尿时,注意到墙上写着几个字:向上看!。字面有一个大箭头向上指,阿弟禁不住好奇心地向上看,看到墙上几—高的地方又写着:再往上看!于是他又再看上去,在接近天花板的墙上又写着:再往上一点! 天花板上写着:你尿在鞋子上了!
  5、姐姐曾经是女神级人物,结婚后两年内体重猛增至160斤。一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了,姐夫搂着爸爸说:“哥们,我要退货,你女儿刚用了两年就这JB样了。”之后抬眼看了看站在旁边震惊的我,说:“换货也行!”第二天姐姐怎么问,姐夫都说喝多了,什么都记不起来了。
  6、甲:老王老李他们实在太浪费时间了。乙:为什么?甲:他们整夜打麻将,到天亮才休息。乙:你怎么知道?甲:我在旁边看了一整夜啊!
  7、去女朋友家住了二十天,临走他爸抓了我的腿一把说:果然是年轻人,这么多天没日没夜的,腿一点也不软...一点也不软...叔叔,您知道什么了?
  8、天越来越热了,怕热弄了个大光头,这两天发现去学车教练变得客气了,再也不给脸色看了,去菜市场买点水果也够称了。
  9、我卖冰箱的时候,遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我:这冰箱怎么制冷啊?我说用电,那女的嘴快接了句:我还以为是烧柴火的哩!
  10、骗子:喂,你的手机号码中奖了,奖金6万6千6百6十6元,但需要你先交纳5000元个人所得税。警察:奖金给你了,想买点啥就买点啥吧。骗子:那怎么行呢。警察:没事,我经常“中奖”,有钱任性。
  11、A:男人为什么喜欢海啊?B:因为海的‘波’大啊!
  12、今天天气晴朗,妞妞来到商店买了一根冰棒,给老板十块钱,老板找妞妞八块钱,遇到几个小孩,其中一个小孩说了一句让妞妞永远忘不了的话,“哇,我什么时候才能那么有钱!”
  13、刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时,我还兴奋一阵。因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字,就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。不过现实却是,我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹,一脸轻蔑地看着我。然后问到:“叫什么名字?跟包裹对的上才给你。”
  14、一家三代人,爷爷叫小孙儿和他一起睡觉。小孙子不肯,妈妈说:你不去等会我去了。爷爷听到了说:几十岁的人说话要算话!…
  15、女:亲爱的,今天是我们恋爱一周年,我们庆祝一下吧!男:好啊!你说这么庆祝吧?女:我给你准备了份大礼,不知道你喜欢不喜欢??男:亲爱的,只要是你送的,什么我都喜欢!女:真的吗?那太好了!儿子们,出来吧,快叫爸爸,快。快。后面的跟上!
  16、前两天跟别的班上公选课,宿舍一哥们比较y荡。咯咯。。一个挺漂亮挺单纯的女生坐我们旁边,哥们一时性起:“美女,做我妹妹吧”“你比我大?”。哥们小眼一 眨:“我弟弟都长胡子长皱纹了,肯定比你大”。谁知那女生说了一句让我震惊话就走了:“我妹妹头发都掉光了,谁大?”。。好内涵好凌乱啊。。
  17、印尼海啸那年,我三岁半,有一件事困扰我很久。一天终于忍不住问妈妈:“海啸的声音大吗?”妈妈:“很大。”我:“那大海有嘴吗?”妈妈正思考怎样回答,我又问:“大海没有嘴,怎么笑呢?”
  18、闹市中一家妇女用品商店门口,堆了一大堆散乱的货品,女顾客翻来翻去,如获至宝地找出她们需用的物品。有人问老板,何不把商品堆叠整齐,老板回答:“你以为我疯了?如果我把店面用品都弄整齐,那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”
  19、上次上学路上看见一宗车祸,我也好奇的挤了过去看。看见那女的说,不好意思先生刚踩错油门撞到你车了,你说要私了还是报警?那男的说好,在这里私了吗?女的,这里人多去你家吧!然后我旁边一大叔默默说到,喔,一次性解决!真是牛逼
  20、一个有钱人想买一匹马。他问朋友,用什么办法可以看出马的年龄。朋友对他说:从马的牙齿上可以看出来。一天,有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。三十二颗牙的马太老了。他说。结果没有成交。后来,又有人给他送来一匹老马,他掰开马嘴仔细地察看了一番,见只有四颗牙齿,便说:这是匹好马,它只有四岁,虽然瘦了些,但喂养下去,会长壮实的。
  21、本人学习差平时不及格,两边的女同学学习都很好,我就左抄抄右抄抄,最后考完后她们一个是83分。一个85分,唯独我全班第一88分。(那次考试老师说难度有点大)老师用一种异样的眼神表扬了我:某同学英语水平不好,但是运气好!现在想下真醉了。
  22、某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”
  23、我一人来到了我和我男友第一次约会的地方:我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友,想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点,然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。
  24、某日,朋友请我到一家大酒家吃饭,买了一盘“金鸡炸竹笋”。可是我们把盘子里翻了好几遍,连一小块鸡皮也没看见。朋友不高兴地端着菜走到老板面前说:“老板,帮我拿个放大镜过来。”老板好奇的问:“您要放大镜干什么用?”朋友看着盘子说:“我的金鸡在竹林里失踪了。”
  25、过年了,电话骗子挺多,还是老套路,广东口音,打过来热情洋溢,“老朋友,好久没联系啦,猜猜我是谁?”我随口猜了个老李,对方连忙答应:“是啊是啊,最近好吗?”然后我说:“我挺好啊,现在轮到你了,猜猜我姓什么?”对方挂了。
  26、西天路上,杀出两个美猴王。真假美猴王大战,上天入地,翻云覆,竟然无人分辨得出。最后找到西天如来。如来笑笑,说:”二位不要冲动,来,戴上耳机,听首梵乐,净化一下自己的心灵吧。”两猴点了点头。其中一个猴子说:“我要三个耳机……”六耳猕猴,卒。
  27、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间,后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥,所有人都安静了。
  28、儿子说:宝宝先蹲在妈妈肚子里,然后就爬爬爬到妈妈的嘴里,妈妈就我呸一吐,小孩子就出来了!
  29、我班一位女同学说,胸部是女生第二张脸,,我不知道哪跟筋抽着了,回了一句,你的第二张脸已毁容啦。我太机智了。
  30、今天早上,马克思课上来了才一半左右学生。老师怒瞪班长:怎么回事,你们班其他人呢?班长是女孩子,支吾了半天,什么都说不出来。眼看眼泪要滴下来了,委屈的不行。旁边一男生低声道:“有的起不来,有的不起来,有的起不来了,还有的起了不来!”老师那个脸色。。。
  31、玩微信漂流瓶,捡了一个北京滴的瓶子,一共20秒。前十九秒一声不吭,最后一秒只说了一句:sb还在还听啊!
  32、老师:“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢?”学生:“这是水的运动长期冲击,石头互相摩擦的结果。”老师:“为什么现在人们办事都是很又圆又滑的呢?”学生:“不知道!”老师:“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果!”
  33、某留学生在英国打官司,让英国律师给法官送礼,律师说:“万万不可,送了你肯定输!”最后留学生还是向法官送了礼,但官司却赢了。律师百思不得其解,留学生说:“我给法官邮寄了包裹,但写的是对方当事人的名字!”嗯哼,有什么能难得住我的智慧?!
  34、有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次,一个学生在作业中把陈字错写成了东字,老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前边,大声问:说!你的‘陈,怎么没了耳朵?耳朵可能被老师拧掉了。
  35、某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写着:“安息吧,再见! ”事后他又觉得这样过于简单和一般,于是第二天他又给治丧委员会打电话,说:“请在前边再加上“天堂”两个字,如果能挤得下的话。”第二天出殡的时候,在棺材后边他那个花圈的飘带上改成了:“安息吧,天堂里再见。如果能挤得下的活。”
  36、我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……一漂亮mm对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行-_-!一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“他日吧~”
  37、秋天来了,我看着树叶掉落满地,我在想是大地的追求还是树的不挽留,人生总有些不如意的事,这时背后突然一大妈指着我扫把扔过来说:“你他丫的再摇树!”
  38、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔,然后用脚踩灭烟头。这天,我们一块去游泳,他在岸边抽烟,不一会儿,听到一声惨叫。我们抬头一看,原来他踩烟头没穿鞋。。。
  39、一看试卷,两眼无神,三思不解,四肢无力,五脏俱焚,六神无主,七窍生烟,八面受敌,九死一生,十分痛苦! wWW.HaoJUzIba.COm
  40、今天亲戚安排一妹子相亲,天使的身材,魔鬼的面容,临走时妹子问到,你开什么车?我答到皮卡,方便做事,送你回去吧。妹子用带着鄙视的语气说到:还真是做装修的,我情愿叫中午广本男了送我去看汽车电影!边走边打电话...剩下楼主默默地去取车。终于明白什么叫丑人多作怪了!
  41、我有一个外国留学生的朋友,玩的很好,有一次我考试英语四级。考的很烂,心情很不好 ,这个时候他给我打电话。问我考的怎样,我很不耐烦,我就说考了个狗。他就说你不是考英语的嘛怎么去考狗了呢?
  42、跟同事抢糖果,我使劲把两边口袋都塞满了,一看胸口的口袋还空着,就兴高采烈又往里塞了两颗费列罗,然后得意洋洋瞧着他……。他很傲娇的看我一眼,幽幽的吐出一句:“妈的!胸小就是好!”我:……
  43、办公室里有一胖妹子,心态特好,别人说胖这不好那不好,胖妹妹不屑地说:“胖好啊,将来男朋友送的金戒指还比别人的大呢!”角落里幽幽地飘来一个声音:“那首先要有个男朋友啊!”顿时全场寂静了。
  44、有个人留客人在家喝茶,可是家里没茶叶,就向邻家借。这时,锅里的水烧得滚开滚开了,他老婆只得不停地往锅里添水。这样,水一开锅,老婆就往里头添水;水一开锅,老婆又拼命往里添水,锅都添满了,茶叶还是没有借着。老婆对他说:好在你这朋友也是熟人,干脆留他洗个澡再走吧!
  45、跟好友约好了一起去逛街,不想带孩子,就对孩子说:“妈妈要去加班,你跟爸爸在家玩,好吧。”谁知孩子一脸不屑地说:“出去玩不想带我吧,加班你会这么高兴?”
  46、女朋友上午来家里玩,(家里没其他人)此为背景。晚上吃过饭,坐在客厅跟老爸聊天,他突然说,你女朋友来家里了。我说,你怎么知道。老爸来了句,你被子叠好了……我只想说老爸你想多了
  47、巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是,他发动摩托车追上去截住了那辆车:“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐:“没,没什么,警察先生,我,我老打嗝。”
  48、和MM一起看警察破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。然后有一搭没一搭地聊着。MM:“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想:“那就要看证据证明力的大小了。”MM:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”
  49、有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛,一天到晚都在充电充电充电,这和固定电话还有什么区别!
  50、刚才吃饭,路边小店,对面坐了一对情侣,女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭,瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了,看了看干净的盘子对男孩说,你大爷的,我还没吃完,又抢我吃的。。。瞬间憋到内伤。

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