校园笑话大全

  《校园笑话大全》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、搭讪某日,无聊出门逛街,看见前面有一漂亮mm……苦于无搭讪的办法,于是拣起一块砖头。上前问mm:同学,这是你掉的吧?很有缘分朋友的同学,晚自习上追一mm,上去问:同学,请问现在几点?mm看了看表:八点半。那厮一脸惊讶的说:碍…我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘分呢!?
  2、今天两个人开玩笑吵嘴,越吵越厉害,我看不惯就去劝架:“别吵了,差不多就行了,可以动手了。”
  3、联通公司发给客户的一打油诗:“iphone装上移动卡,无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道,牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍,貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机,勿把至尊来糟蹋。”
  4、就刚刚给老妈买手机!正在专注挑选哪一款!突然从旁边听到了两句惊天地泣鬼神的对白!女:老公,我想要爱疯5S男:我裤裆里有个香蕉5S你要不要?回头看了一眼,两高中生,还穿的校服。
  5、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你! ” 女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!! ” 抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美! ”
  6、一日,一位年轻的小姐,开车去超市买东西,但是在路途中下起了冰雹,把她的车顶咂扁了,她就去修车,修车的人就告诉她要100美元!她认为太贵了! 就没修,后来有位爱开玩笑的小伙子和她说;你用嘴对着排气管吹气!车顶就会好了!于是她开车回到家里,对着排气管吹气!但是无论她怎么用力的吹,车顶还是不会好!她就觉得很纳闷!然后她的弟弟来了!就说她你真是笨啊!你车窗都没关上,它怎么会好呢!
  7、刚上大学时,踌躇满志,热血沸腾,激情无限。以为大学是我人生新的开始!一年多过去了,我终于顿悟了。大学大学,只是大概学学而已!
  8、今天在公交上遇到一个小偷把一个戴着耳机听歌的美女手机偷了,结果当场被抓住,我只想说,当小偷也需要智商的好吧?
  9、看见朋友圈全是发下雪的事,一在外地工作的哥们急了,发文感慨道:北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,你在家乡里看看大雪纷飞,我在南方的阴里四季发霉。
  10、喷子们!你们也是够恶心的。你们地域黑有意思吗?你们那就没几个黑商吗?别哪里有点破事你们就抓住开喷!记住。地域黑的人全家会灵车飘逸的。望过。让那些地域黑的死去。
  11、“唉,不知道怎么回事,现在记性越来越差了”“有多差?”“什么有多差?”
  12、一人牵牛而行,喝人让路,不听,乃云:“看你家爷来。”一人回视曰:“难道我家有这样一个大爷?”
  13、美国外交代表团到苏联访问,苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就,并且得意的说:到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机! 美国人惊讶的问:他们要飞机干什么呢? 苏修官员说:当然有用啊!譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开着飞机赶去排上队。
  14、那年,他坐在咖啡店等朋友。一位女孩走过来问:“你是通过王阿姨来相亲的吗? ”他抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型心想何不将错就错,于是忙答应道:“对,请坐。”结婚当天,他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑说:“我也不是去相亲,只是找个借口和你搭讪”
  15、当我们明天早上看到拿着花的女生,就可以确定了,她头一天晚上绝对没回家!秒懂的顶起...
  16、话说我媳妇和同事媳妇都怀孕了,并且日子相差不多,怀孕七个月左右的时候同事出差不在家,我就开车带着两个大肚婆改善生活,到饭店三个人吃吃笑笑很开心,边上几个大哥一边吃饭一边偷偷的看我,羡慕之色溢于言表。
  17、深山沟里的几个老乡进城耍,第一次进城。看见什么都新鲜,要到火车站了,听到火车轰隆轰隆声音好大,看见火车好长好长,感到很惊奇,啊呀,不得了,这是啥子玩意哟,那么大,不知道每天要吃好多草;有的附和说,要是站起来,不知道要跑好快,我们肯定跑不赢---
  18、小明逛街时看见了一只鹦鹉。就好奇它会不会学话,于是便说“我会跑。”鹦鹉说“我会跑。”接着说“我会跳。”鹦鹉又学“我会跳。”小明心想真会学话啊!!又说“我会飞。”鹦鹉说了“你真能吹牛B。”
  19、前两年老公一人在肇庆打工,后来我去他那租了个小民房住。他一朋友来玩,看到我一脸惊诧,上下打量一番小声问老公,怎么不是那一个了?被我听到了!MD,果断下楼搬来超市老板的电子秤借用一晚。那天是是十月八号,就给老娘跪个十斤八两!
  20、刚刚看到一个新闻,一个女子丈夫被杀害,她独立追凶十七年终将四名凶手抓获,我只想说,一个女人能办到,一个国家机器却不能办到,新闻媒体还有脸报道!
  21、吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道:“你竟然敢藏私房钱!罚你洗碗三天。” wwW.HaOjUziBa.CoM
  22、此人是一个真正的才子,栋梁!如果不信,注意读的时候注意看正文第三竖行啊。注意!是第三竖行哦。心灵的选择,我在这个世界上生活了十几年,虽总在加强情操的培养,但是有的时候,仍然很难做一些性命悠关的大决定。生存,还是毁灭,这是个问题。莎士比...
  23、本人男军校的,女生稀少,难免有些特殊化。大二去部队实习海训,暑假只剩下两周。女生不用去。同学们纷纷抱怨。一个兄弟华丽丽的解释说:“其实是女孩子难免有那么几天,首长担心招来鲨鱼。”
  24、放学回家,母亲看见杰尼嘴边挂着血迹,问道:杰尼,你又打架了?怎么丢了两颗牙齿!杰尼急忙说道:妈妈,牙齿没有丢,我把它们放在口袋里了!
  25、一家人吵不可开交,父亲制止了好几次也没用,最后他大声嚷道:“到底谁是这个家的主人?我怎么做才能得到自己的权利?”4岁的儿子向他建议:“你只要大声哭就行了。”
  26、“拉比,快帮忙!我的鸡窝里闹瘟疫啦! ”拉比沉思,随后告诉那人一个办法,那个犹太人赶紧回家。过了一星期,他又来了,嚷道:“拉比,瘟疫更加厉害了! ”拉比又沉思,又教给他一个办法,那犹太人赶紧回家。几天后,他又来了,抱怨说:“拉比,您第二个办法也不灵! ”拉比说:“办法我倒有的是,问题在于你还有鸡吗?”
  27、多年后,他们偶然相遇在街头。相视一笑后,他缓慢而温柔地向她走去,轻轻说出一句:“这么多年过去了,你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头,摆弄着耳边的碎发,装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说:“是吗。”他爽朗地笑了:“可不是,20年前你就长了这张40岁的脸了,呵呵!”
  28、每到周未,我喜欢把家里打扫的干干净净,心里也觉得亮堂。今天,刚好老公不用出去应酬,我想这回他可以陪我干活了,就指挥老公说:“我们一边干活,一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。”老公笑着说:“这个主意不错。我们一起来,你做家务,我唱歌。”
  29、有个懒汉,穷困潦倒。某晨,无下肚之物,只得吃了糠团出门,正遇一个熟人在船上,喊他吃饭,他硬是充好,说:早上起来,就吃狗肉,到现在还未觉饿,饭不吃了,有酒就喝杯吧。于是上船开怀畅饮,大醉呕吐。主人一看,吐出的哪是狗肉,全是糠秕,就问懒汉,懒汉无法下台,只得说:我确是吃的狗肉,想来,这狗是吃糠的。
  30、以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了,老师,我要去打电话!上课时间打什么电话?老师不悦的说。我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!全班狂笑,老师则是气到说不出话来!
  31、家有五岁小萝莉一枚,有次用尽心思烧了条鱼给她尝尝,等她吃完后问她味道咋样,她来了句:“味道不错~要是不放刺就更好了~”
  32、不管我在家里多么调皮,妈妈都不会生气。评语:听妈妈的话,别让她受伤
  33、地理老师质问廉尼:为什么没有完成世界地图的描绘作业?廉尼低头回答:我怕我画的地图会改变世界。
  34、游泳时候想要尿尿,我觉得游泳池这么多水,应该不至于被发现,于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然,但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后,好心的管理员告诉我:“游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的,但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。”
  35、妈妈怀孕了,4岁的海柯百思不得其解,她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道:“先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?”“懂了,爸爸,然后你用螺丝把它们组装起来,对吗?
  36、“你多大年纪了?学姐”“18岁零几个月。”追问:“那是零几个月?”无可奈何地说:“34个月。”即将上市的学妹请记住,你们的学姐万年18岁。
  37、山虎给他妈挂贞节牌,挂牌的这一天,工匠师傅对山虎说:“掌柜的,我给你说,这挂贞节牌有个讲究------如果你老人真贞节,牌就要挂得端端正正;她老人家要是假贞节,就要挂得稍微歪斜一点。不按这个讲究挂,对子孙后代不好,我看你还是先给你妈讲清楚。”山虎把工匠师傅的话说给他妈:“你可得如实讲,这是关系子孙后代的大事! ”她妈想了半天,流着泪水低声说:“你爸刚死那阵子,我仍好着哩,就是后来实在是。。。这样吧,你叫他先挂端正,过几天,咱再移成歪斜的。”
  38、妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!”妻子一愣:“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说:“孔子!”妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。”
  39、公交打算让座,被一2B抢去。我:请起来,这是我的座。他:厕所你用过一次就是你的了?我:虽然不是我的,但我还没用完,你坐我屎上了,请起来我冲一下!
  40、有时候会讨厌不甘平庸却又不好好努力的自己,觉得自己不够好,羡慕别人闪闪发光,但其实大多人都是普通的,只是别人的付出你没看到。不要沮丧,不必惊慌,做努力爬的蜗牛或坚持飞的笨鸟,我们试着长大,一路跌跌撞撞,然后遍体鳞伤。坚持着,总有一天,你会站在最亮的地方,活成自己曾经渴望的模样。
  41、老婆,我听见隔壁家又在打麻将呢!她们上次把你赢得那么惨,想不想捞回来?给你零钱,好好打,等你好消息啊!
  42、哥们求婚是在床上求的,女友快gc了,变出戒指,嫁不嫁?不答应,就不活动了,终于嫁了
  43、16岁那年感冒了,去卫生站打针!刚好碰到停电,俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针!然后,可能是光线不好,扎偏了!打针那位叫蜡烛放近点,再扎!结果,蜡油滴到我pp上!那个滋味,无法言表!现在记得扎偏了三次,被蜡油滴了7次。
  44、姐:昨夜的戏好看么?弟:好看的。姐:我今夜还要去。弟:去什么?昨天完了,不是一齐杀死了么?
  45、某商店有强盗光顾,第二天,店主对来查案的探员说:“感谢上帝,幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”“这有什么不同?”探员间。“昨天早上,我把全部商品降价40%,要是前天晚上来,我的损失可大了。”
  46、法官:“你连续三次进入这家店偷衣服?”小偷:“是的,法官。”法官:“为什麽?”小偷:“因为我太太不喜欢那衣服的颜色和样子。”
  47、儿子上小学,刚刚开历史课,第一课学习大禹治水,书里有生癖字,问老婆。老婆不知,转问我:"大禹的父亲叫什么?"我说:“鲧(滚)”,老婆说:“什么?你再说一遍!”我说:“听不清楚吗?鲧(滚)!”……一顿暴打!没文化太可怕了。
  48、一色男因开车看美女走神导致车祸,不治身亡,转世时上帝心情很好让他许一个愿望,色男许愿:愿每天可以与不同的美女亲密!上帝思考一番,微笑点头,色男大喜,不日转世,却是一头小公猪,骂上帝失信,上帝怒回:你是种公猪,只要成年就可以实现愿望,还有什么不满的?
  49、一天,2岁多的咖咖看了小姨结婚时的光盘后,和家人说小姨和姨夫结婚来。我们问她:“咖咖将来和谁结婚呀?”小家伙很认真地说:“咖咖和姥爷结婚呀!”
  50、两名警察在大街上发现了三枚手雷,准备将它送到警察局。路上稍年轻的警察有些害怕,便问老警察:“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办?”老警察:“那我们就说只捡到两枚。”

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