经典整人笑话_整人笑话大全

  《经典整人笑话_整人笑话大全》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一日,陶渊明与其母同卧榻上,母问:“先别忙进,我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?”陶渊明曰:“林尽水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,从口入。初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。”其母大羞:“死样,没个正经,最受不了你吟湿作对了,外面大水急,快进山中躲躲”。
  2、半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下,接着极其愤怒地破口大骂:“去你妈的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。
  3、一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,美国人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?” “当然是倒掉啦,”侍者道。 “no!no!no! ”美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。” 一会儿,侍者又端上了一盘水果,美国人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦,”侍者道。 “no!no!no! ” 美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。” 结帐的时候,美国人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”“当然是吐掉啦,”侍者道。 “no!no!no! ” 美国人摇摇头,得意的说,“在我们美国,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。” 侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?” “当然是扔掉啦,”美国人道。 侍者摇摇头说:“no!no!no!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们美国。”
  4、每天早上起来一照镜子我就信心倍增,“都长这样了,我还能找到媳妇,这世上还有啥事儿能难得到我?”
  5、水手的老爸希望儿子当个有担当的水手,但是.....老师经常叫这位同学关门!为什么呢???因为门口贴着标语:“请(水)随手关门”。
  6、他奇怪地看着面前这个俊美如雕塑的男子,他的举手投足都散发出一种浑然天成的魅力。“为什么最后你会选择她?她和那些主动追求你的女孩子相比,并不是最出色的……”他优雅从容地拿出一根香烟放在嘴里,眼角的余光从他的脸上轻轻滑过。“因为,她是腐女子,不解释,你懂的。”
  7、上政治课,老师正在讲矛盾统一的辩证关系。见一个同学在睡觉,老师就叫那个同学站起来了。老师说道:“你说说矛盾和统一之间的关系。”该生睡觉啥也没听,但自信地回答说:“他们没关系。”老师追问:“为什么没关系?”该生答道:“统一是方便面,茅盾是作家,当然他们没有关系。”
  8、我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说:“你看,我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌,特别认真的说出一句话:“是茶叶蛋吧!”
  9、发个热乎的。。。。。刚刚校会过后,班主任(男的)说到:最近发了一条通知,女生不能单独进入男老师办公室,特别是小办公室,一个人用的那种。。。。。是不是在向我们暗自透露什么消息???
  10、接儿子放学,问他,今天在幼儿园学的啥?儿子:啥也没学,又混了三顿饭回来了。
  11、两个非洲夫妻在吵架。丈夫说:“斯奇哒基!”妻子说:“阔挖尼尼 !”丈夫说:“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔!”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求:“米米纳阔乌滴,达来厅阔乌鸡! ” 丈夫怒喝:“奇拿听阔乌鸡!!”而你呢,就跟2B一样一路读到现在,好像你真的懂非洲话似的。 wWw.haOjUZIbA.cOM
  12、“你要不要碰碰运气?买一张彩票,你有可能中500万的大奖。”“什么时候开奖?”“星期六。”“不行呀,我星期五就需要用钱。”
  13、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!” 我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
  14、话说,初中时候,有一天晚上准备睡觉的时候,一哥们说道:撒泡尿刷牙睡觉。另一哥们这时候问他,停水了么?
  15、妻子:“为什么每次洗手后都觉得手很白?”丈夫:“因为水滋润了手。”妻子:“为什么每次洗完脚都觉得脚很白?”丈夫:“还是因为水滋润了脚。”妻子:“为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条?”丈夫:“因为你脑袋进水了。”
  16、时间:文明礼貌月里的某一天地点:公共汽车上由于急刹车,甲不小心踩了乙一脚,乙:谢谢!甲:不用谢,这是我应该做的。
  17、王老板回到家,酒气熏天。几次快要吐出来了,但都他又咽了回去。 他老婆见了,就对他说:你要是想吐就吐出来吧,那样会好受些。 我想吐,我就是不吐,一瓶路易十六,花了八千多块钱呢!
  18、你喜欢稀里糊涂的女人吗?”“不喜欢。”“喜欢整天抽烟的女人?”“也不喜欢。”“连饭也不会做的女人呢?”“更不喜欢。”“那末,你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了?”“胡说,我讨厌。”“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆?”
  19、“吃薄荷糖么,给你”对面的少年手指纤细白皙。她接过糖果,冰凉的薄荷气味自此蔓延,心底多了一个记号。“吃薄荷糖么,给你”她默默记着,等到一百,就表明心意。九十九颗薄荷糖,少年转学,杳无音信。很久以后,她到新的公司报到,见隔壁同事,“吃薄荷糖么,给你”终于,第一百颗。
  20、姐们儿来我家玩,大冷天的她还穿短裙配丝袜,而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会,老公叫我到楼下帮他买包烟,我仔细算了算,我们家住6楼,我来回最快也要3分钟!想想还是不去为妙。
  21、儿子二年级,考试时老师让填成语,( )找( )吃。正确答案应该是(自)找(苦)吃,儿子绞尽脑汁还是没想出来。无奈,填写为(我)找(饭)吃。无语!!
  22、一哥们去京西古道爬山,路过韭园顺手摘了一个柿子,拿着不方便就顺手放在了屁股兜里,之后把这事忘了,下山上公交车后 当他坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊黄色的柿子肉就从屁股下面挤了出来,然后……然后一车人都下去了,叔叔阿姨们咋都不听他解释啊!!为了解释清楚,他抓了一把放嘴里,告诉大家这真不是屎,下去那一车人全吐了!
  23、某一男士人到中年仍未得子,遂到医院就医。医生查后曰:乃不育,无望!男士听后拍案而起曰:早知如此,就不用那么多避孕套了!
  24、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,一MM迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?”我狂晕!
  25、一同学在日本留学时,泡了一个日本妞,然后带回了老家。刚一到家来了不少亲朋好友,就在大家讨论纷纷说他怎么怎么了不起时,刚好来了几个二B青年说了句,张女孩看起来好面熟啊!说的我同学脸都绿了……
  26、某人向朋友倾诉:有两次我下班回家,看见太太和一个男人搂抱,你说我该怎么办?我不知道,朋友回答,但你何不试试加班工作?
  27、前任是个大吃货,一日我俩饭后散着步,这货忽然表情痛苦,捂着肚子说肚子疼。我立马问怎么了?gc来了,这SB继续捂着肚子,说吃块西瓜就不痛了……尼玛,想吃西瓜你就说啊。
  28、一儿童选手:毕姥爷,你知道为什么别人都叫你“老毕”吗?老毕:不知道!选手:因为你的眼睛老是闭着呢!没有睁开!(因为眼小,眯眯缝)
  29、小明吃面条,吃着吃着,从喉咙里拖出一根:“哈哈,会动的面条”这时,爸爸在旁边严肃地说“蛔虫有什么好玩的,赶快吃饭!”
  30、楼主大四狗,有次和我妈吃饭时候讨论起来我以后结婚什么时候要孩子,我本来想说先好好干,工作两年稳定了再要孩子,结果说成了先好好干两年再要孩子…瞬间气氛凝固了。
  31、我负责公司人事,最近车间招了一批外来打工妹,让他们填写个人资料表格。早上,在看表格登记,发现其中一张政治面貌一栏赫然写着“瓜子脸”,当时笑得眼泪直流。没想到翻到下一个人的,同样一栏写着“圆脸”,敢情这登记表格也作弊打小抄啊……
  32、高二化学课,化学老师为迂腐老头,当时正面临文理分班,学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事,某日,正巧有两人趴在课桌上打瞌睡,不料被老头发现,老头大声吼到:我们正在上课,竟然还有一男一女在睡觉!全班哗然。其实两人离得挺远的。
  33、高数给我的感觉就像这种问题:小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知风速是5米每秒,红灯要等30秒,沿途会遇到4个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸?
  34、我们学校食堂的伙食很一般。有一次,我发现米粥里有一块鸡蛋,便对桌桌说:“这学期,学校开始注意伙食质量了,鸡蛋粥,有营养。”桌桌摇着头:“我敢肯定,食堂昨晚没洗锅!”
  35、一辆三轮车在人行道被交警拦了下来。“行人道上不能行驶机动车辆。”交警很有礼貌的说。中年司机急了:“这车一点也没激动啊!”交警很有礼貌地走到车边,对三轮猛踹一脚,然后按着喇叭,很有礼貌地说:“他还是很激动的嘛!”
  36、带五岁女儿逛商场,给她买了一套格格装,女儿很高兴,穿着在商城显摆,售货员们纷纷称赞衣服漂亮,这是一个年纪大的大姐说:“哟,这不是小格格吗!”女儿站定后说:“容嬷嬷,算你开眼,正是格格我……”
  37、同事去相亲,见一娇小可爱女生,两人聊得很是投机,后来聊到体重,她让同事猜她有多重“肯定不过一百斤”“你怎么知道?”女崇拜的问。同事当时脑子一抽:“体重不过百,不是平胸就是矮,你两样都占了,所以肯定没过百”然后。就没有然后了。
  38、QQ聊天中女神:我要睡了。—丝:哦,做个好梦,梦见我。女神:你这话真矛盾。
  39、说有个人经过一只狗时,狗狗反应激烈的冲着他汪、汪、汪的大叫,他感觉很没面子,“别人过你不叫,看我好欺负?”于是他冲这狗喊道:“叫你爹呀!你妹!”
  40、从小奶奶就教导我:摔倒了不要哭,要勇于开口,让离你身边最近的人赔钱。
  41、妈妈:阿呆,你为什么抱着棍子睡觉?阿呆:我昨夜做梦,有一只狗来咬我。
  42、一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。算命先生摸着她的手指,对她说:“小姐,你的命不好! ”小姐听了瞎子的话急忙问:“你为什么说我的命不好?”算命的瞎子回答说:“因为你身上带有凶兆! ”小姐听后急了,说:“那我把戴的胸罩脱了行了吧?”算命先生回答说:“不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波! ”
  43、妈妈训斥儿子:你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅就在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
  44、屠夫的妻子生了个孩子,她高兴地告诉丈夫:亲爱的,咱们的宝贝有8磅重!带骨的,还是去骨的?屠夫脱口而出。
  45、泼辣的妻子对顺服的丈夫说:你昨晚又说梦话了。丈夫说:一点不错。不然,我就没有说话的机会了。
  46、一日和朋友们闲聊,聊谁的老婆漂亮,出去卖都能卖个好价钱。到我时我说:“我老婆长得就卖不出去,我就留着自己用;你们的老婆要是卖,记得告诉我,哥们就是留着自己老婆不用也得给你们捧场”
  47、情人节那天大家都给女朋友买花,就我单身,我就大声喊,我单身我骄傲情人节我省钞票,随后一路人对我说,你单身更可耻省了钞票去买纸,瞬间脑袋上有几根黑线。
  48、“现在几点了,”客人问主人。“请等一下,我们一会就知道了。”主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。邻居不一会就敲着邻窗大喊:“你们疯了吗,现在已经深夜12点了。”
  49、我和一哥们儿喝酒,手机铃响。他拿起手机说道:“对不起,你呼叫的用户已喝醉,请稍后再拨。”次日回家,妻破口大骂:“昨天你喝了多少酒?连移动公司都知道了!”
  50、一天,开完家长会后,嫂子很生气地训斥侄子伟伟:“老师说你上课时老爱讲话。”伟伟一脸委屈地说:“妈妈,我有时候也很安静。”“什么时候?”嫂子问。“老师让我回答问题的时候。”伟伟答。

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