夫妻之间的笑话

  《夫妻之间的笑话》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、幸运52现场,老公比划老婆猜。画面是冰棒,男说:二个字,长的、硬的、嘴一含就出水水、变小。女一脸茫然,男只能又提示:你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道:啊,鸡鸡!
  2、今天一个4岁的小孩来看病,打针的时候我哄着他说:“你不要看,乖,不看就不疼了。”他突然很严肃地跟我讲:“叔叔,我是小,又不傻。”我...
  3、想起去年公司团年,有一个抽奖环节!一等奖是家庭音响,二等奖是什么我忘了。反正我抽了一个九阳多功能豆浆机!最后特别奖环节被公司保安抽走了,当时那得瑟的冲向舞台。我们都以为是什么特别大奖。然后主持人宣布“特等奖是避孕套10盒”!哈哈,让我再笑会,保安那脸色...哈哈!
  4、“方才在精练上看到一道数学题,出法极是诡异,私心想着若是这题让你来做,定可增加公式熟练度,对你的数学必是极好的。”“说人话!”“我这道题不会做……”
  5、甲:你是何人?乙:我是某某某。甲:(面露惊讶)啊?!你就是某某某?!乙:(面带得意)听说过吧。甲:(一脸无辜)没有。乙(直接气晕)
  6、一天,一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色,其他的狼觉得纳闷,便问她这是为何?谁知这只狼脱口而出:我要做金发女狼(郎)!
  7、鸡:我喜欢你的敬业,每天趴在墙上作壁画。壁虎:我喜欢你的勤奋,每天在地上用爪子练书法。鸡:我俩爱好相近,志同道合,何时才能手牵手呢?壁虎:除非我喝多了从墙上掉下来。
  8、有个胸大的同事姐,总是穿领子很低的衣服,时刻展露傲人事业线。我问她,这样被人占便宜不要紧么?她笑答:“这辈子有幸生为大胸,就要秀出来才对。下辈子万一是贫乳,想秀都没得秀了,现在必须抓紧机会。”
  9、本人产科小医生,大清早的,一妹子来产检各种检查表明预产期为3月15号,她老公一口咬定绝对是4月15号,正欲进一步解释,却无端端被妹纸暗里掐了几下手臂。哥们,但愿你也在看段子。
  10、妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说:都怪你月初大吃大喝,现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付?都怪我不好,我的毛病是:有钱就要花。丈夫作了一番检讨,见妻子消了气,又补充了一句,而你的毛病是:没有钱也要花。
  11、今天在地铁上,旁边有两个奔三的少妇相互吹嘘,一女人哎呀我身上这套衣服是我老公从国外买的,八万多,另一个女人接着又说了我这个包是专门设计师做的十几万呢!都预订了几年了刚不久才拿到。我默默的说了一句,那么有钱还做地铁。
  12、讲课时,女老师裤子的拉链开了,一女生站起来提醒:老师:“你门没关!”老师一摆手:“不管它,一会儿教导主任要来参观。” WwW.haoJuZIBA.coM
  13、夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后的几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
  14、你若成功了,放屁都有道理,你若失败了,再有道理都是放屁。你若成功了,放屁都是香的,你若失败了,没放都赖你放的,这就是残酷的人生!——有时这并非牢骚,却甚是经典!
  15、每次走进教室,看到参差不齐的桌子,我都会感慨。其实,和胖子同桌是一件幸福的事。
  16、一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”
  17、今天上班时,一男的抱怨为什么只有妇女节,没有男人节。然后听到一女生说:“我们一年都不知流多少血才换来一天节日!”
  18、小王年纪轻轻就去世了,女友安慰王太太说:“可怜的人,你每晚等待的人再也不会回来了。”王太太回答:“现在我至少知道他是在哪了。”
  19、一日于友人家中闲谈,言及现实与理想,见其子凝神倾听,遂出言相逗:你长大了想干什么?小童语出惊人:我要在家买菜烧饭。其母哭笑不得,痛斥没出息!
  20、一次宴会上,一位老板的前门拉链开了却浑然不知,被他的女秘发现,碍于客人在场,不便直说,提醒老板说“老板,你的车库门开了。”老板不解“喔,你看见我的宝马了吗?”“没有,只看见两个破轮胎”。女秘回答。
  21、班主任李老师看完飞飞的作文后,对飞飞说:看着你的作文,怎么老让人打瞌睡呢?小飞飞眨巴着眼睛说:那是我一边打着哈欠,一边写的呀!
  22、大学时是公共凉衣房,一次,爱贪点小便宜的舍友A取衣服回来,兴高采烈的说:“嘿嘿,又拣了两个衣服架儿。。倍儿新。。”我们正想接下句讥讽他两句,A君突然一拍大腿骂道:“TMD,原来是丢了两件衬衣……”
  23、老师:“如果你能回答我第一个问题,就不用回答第二个问题。”“你有多少根头发?”“一亿一百一十一根。”“你怎么知道的?”“不用回答第二个问题。”
  24、学生问希伯来文教师:拉比,我怎么也弄不明白,有线电报是怎么传送的?希伯来文教师:非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚,它的另一头就会汪汪乱叫。原来如此!那末,无线电报呢?还不是那么回事,只不过没有那条矮脚狗。
  25、一哥们带女友出游,路上碰到一个老婆婆碰瓷,躺地上,这个们下去,给了500,结果老太太还闲钱少,就在这时,这哥们打了一个电话:粑粑,我路上撞死一老太太,给我打100万过来。然后上车就开过去。这时候,这位老太太看情况不妙果断来一后滚翻,走了……这个才是高富帅
  26、10点校庆大典,校长对院长说:所有学生9点半之前必须坐好;院长对团委书记说:所有学生9点之前必须坐好;团委书记对辅导员说:所有学生8点半之前必须坐好;辅导员对班长说:所有学生8点之前必须坐好;班长对同学说:大家7点半集合……
  27、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪! ”
  28、大学的时候,我经常抱怨我的电脑找不到插座。后来,一女孩送我一个插座,还写上你的专用插座。我当时觉得这女孩很体贴细心,现在想起来我好像错过什么了。
  29、万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了,竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说,我和女朋友分手了,好难过,请我喝酒吧。
  30、有个人到苏格兰观光,来至尼斯湖,希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢?”他向一个向导问道。回答是:“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后,尼斯湖怪兽就出现了。”
  31、今天坐公交车一大妈抱着一孩子坐在了我旁边,我看那孩子满可爱的,就说、阿姨你孙子吗?她说我儿子,我去然后就特么没有然后了
  32、我学生家长的素质不高有时说话词不搭意。这天我因为其子上学迟到而和他通电话,谈到最后这位家长向我保证:老师我理解您,我是为了我孩子好,您也是为了我孩子好。我以后一定支持我儿子好好学习,我也一定支持您管教我的孩子。您放心,我一定支持您……就像支持我儿子一样!我只好笑答:多谢,多谢。
  33、春晚按这个基调走下去,郭德纲强吻于谦的可能性很大……
  34、有妻甫受孕而夫出外经商者,一去十载,子已年长,不曾识面。及父归家,突入妻房,其子骤见,乃大喊曰:“一个面生胡子,大胆闯入母亲房里来了! ”其母曰:“我儿勿做声,这胡子正是你的亲爷。”
  35、小时候家里领养一只正在吃奶的狗,有一天我竟然掏出自己的jj让它吸,结果悲剧了,疼疼疼啊!最后掐着脖子才拔出来的。
  36、老婆空间设了个问题密码:你是?我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆,老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~
  37、前几年有一次半夜生急病,呕吐的浑身无力,两个同学架着我出去打算打车送我去医院,可是一直没有车肯停。后来总算发现原因了,他俩一个穿一身黑衣服、一个穿白色上衣,中间架着我……那有司机敢停车啊!!!!
  38、青蛙看到在河滩漫步的燕子,跟燕子说:“我真羡慕你,夏天就来我这里避暑,冬天就去南方暖和,免受寒来暑往之苦。”燕子说:“我很辛苦了,一辈子南征北战。”青蛙说:“我也差不多,夏天就打丛林战,冬天就打地道战。”
  39、朋友买了一大束玫瑰花,叫我帮他送到学校里他送女神的,送到他学校的时候,好多女的围观再说送我肯定做他女朋友之类的,当我朋友出现我把花给他的时候,大家都石化了 ,我都在想是不是那小子愚人节给我提前了
  40、四岁的儿子惹妈妈生气了。妈妈威胁他:“你再惹妈妈生气,妈妈就把你重新吃到肚子里,就当没生过你。”儿子:“妈妈,那你也吃个电视,我好在你肚子里看电视。”妈妈:。。。
  41、据听说,最近很多男人找到了女朋友,或者闪婚的,无一例外,他们的女朋友以及闪婚的老婆,都非常漂亮,身材又好,又会为人处事,讨人喜欢,而且还都挺有钱的!
  42、广东省地区这几天都有下暴,特别广州最严重,暴雨一下,条条街都会被水浸。 晚上下完暴雨后,我打算去超市买点东西,于是换条短裤就出门了,刚出门,街上的雨水马上就到我的膝盖上了,路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体,走过去拿起来一看:cao!谁满街乱丢卫生巾........
  43、开学第一天,老师来到教室说:同学们辛苦了。同学们感觉到老师这句话特别亲切。老师接着说:这一节不用上课。同学们马上一片欢呼。老师微微一笑说:这一节课打扫卫生。同学们:怪不得老师刚进来的时候说我们辛苦了......
  44、一位旅客赶路,天晚到一户农舍投宿,农舍里只有一位老农夫,对旅客说:“旁边的房子里有我的女儿在那里,如果你不介意就睡在那里吧。”于是旅客就到农夫的女儿房里睡了一宿。第二天一大早,农夫推门进来对旅客说:“你昨天夜里碰没碰我的女儿?”旅客回答:“没有。”“真的没有?”农夫进一步追问。旅客终于承认说:“碰了,您说怎办就怎办吧。”老农夫答道:“唉,没关系啦,反正我今天就要把她埋掉的。”
  45、高三时感冒了,和一哥们儿去打针,诊所中间隔开,前面拿药,后面打针,医生扎针了,我没吱声。尼玛!我哥们儿在旁边各种配音,雅咩爹!疼啊!你轻点儿!啊!!!提了裤子出来,尼玛,一帮排队侯诊的妹子都憋的小脸通红。他跑了,我一瘸一拐的低头凌乱着。
  46、刚才在公共汽车上,中途有一女孩上车,走到第三排正准备坐下。司机遇到紧急情况急刹车,女孩没站稳、一下窜到司机旁边、跌倒在地!!!女孩站起来,用地道的东北腔对司机说:"师傅!你找我啥事啊?"
  47、某日,我与朋友在本地景区登山,路边休息的时候见到客户公司的两位美女,过去打了一下招呼,又瞎扯了一会儿。转身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道:“这人是谁啊?”
  48、妻子:亲爱的,别再喝了,眼看你就要醉了!丈夫:醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验--。妻子:好吧,那我走了!丈夫:哎,你干吗要走呢?妻子:剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的妻子都要出去躲几天。
  49、上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1+1等于多少?”阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。”老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我加你是多少呢?”阿呆道:“这个我知道,两个饭桶。”
  50、妈妈对女儿说:“你要听话,你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了。”

有趣的笑话上一篇 返回目录 下一篇最短的笑话
    夫妻之间的笑话