经典叽歪笑话_叽歪笑话大全
1、“丁一乙，你为什么还敢违反班级纪律，那就再次罚你抄写自己名字50遍。”老师说，“你看人家褚馨馨，只犯一次错误就改正了。”
2、发个我家的真事，我家闺女当时五岁，当时很多坏习惯，她妈妈经常揍她(其实打的不重主要是吓唬让她长个记性)。有次我就和她开玩笑逗她说:下次你妈再揍你，你就抱着你妈的大腿大叫"女侠饶命"你妈就不会揍你了。当时我闺女看到我的坏笑，知道不是好事，还不屑的对我说:我才不会呢!这事我也没放心上。直到有天(大概过了快半年了)闺女弹琴不好好弹她妈急不过就又要揍她，我当时在书房玩游戏呢，突听客厅闺女一嗓子:女侠饶命!......我跑出去一看我家闺女正跪地上抱着她妈的大腿呢...她妈当时看着闺女楞了快30秒，一下反应了过来快笑抽过去了......还说:肯定是你臭老爸教你的吧!我闺女红着脸不说话...
3、一只鸡问猪：“主人呢？”猪：“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说：“你跑什么？”鸡：“草泥马，有本事主人买粉条的时候你小子别跑！ ”
4、妻子站在秤台上高兴地对丈夫说：亲爱的，快来看，我体重减了两公斤。亲爱的，那是因为你还没有化妆。
5、谋室老鼠猖狂，某君的钙片被吃的精光，此君甚怒，方数粒安眠药于瓶中。翌日起床，枕头处竞有一鼠呼呼打睡。
6、某女与男朋友分手，闺蜜问其原因，该女答血型不合，闺蜜说什么血型不合，该女回答，我是B型血他也是B型血，我怕生出一2B。
7、妈妈带儿子上幼儿园，在学校门口儿子要喝水，妈妈看老板娘忙得不开交，就拿了一瓶給儿子，然后自己也拿了一瓶，她就付了一瓶水呢钱，儿子大叫:阿姨我这还有一瓶，老板娘知道后就说:你那瓶是你妈妈中奖的，妈妈脸红了，老板娘说:没事钱是小事，孩子是大事
8、朋友今天结婚，我们几个是抢亲的队伍！当我们进入新娘闺房！顺利弄完一切！准备新郎给新娘带胸花的时候！新娘:小心点带！别给我戳漏气了！漏气了！场面瞬间安静，之后一片大笑。绝对原创
9、几何老师讲：“同一平面的两条直线的关系：相交或平行，大家可以联系实际理解。”东东说：“老师，两条腿是相交直线，交点是臀部。两条手臂是平行直线，一个在人体左侧，另一个在人体右侧。”玲玲说：“东东只讲对了一半，两条手臂在鼓掌时也会相交。”
10、老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？” 我：“全不！” 老婆：“老公你真好！”
11、女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”妈妈：“什么事？”女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”爸爸回，妈妈：“说吧”！ 女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸妈妈：“卧槽…”
12、一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线—住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。
13、看到一道题，求解一口井深10米，一头熊掉了下去，用了两秒问这头熊是什么颜色的
14、经常去楼下一家超市买烟，超市老板三十岁左右，人挺热情，他柜台旁边放了一台组装的电脑，不管什么时候去买东西，超市老板都在玩网游，与队友语音下副本。老板对我说：开超市只是为了养家糊口，他其实是一个职业玩家，游戏是他最大的乐趣。卧槽，这也是我想要的生活！
15、天灵灵，地灵灵，跳楼自杀的快点停，皇天保佑我郭台铭！——郭台铭请高僧做法事的咒语节选。
16、每次老婆和老公吵架，老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢？好像还挺解气？老婆说：刷马桶！老公问刷马桶也能解气？老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。
17、男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……”“停！”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’！”男友点了点头，说：“肿了！”
18、据说哪吒最开始是天池边的一颗石子，后由于女娲洗澡也不知为什么流血了，血粘到石头上后石头化为人形。这么说女娲洗澡的时候大姨妈来了，然后血沾到石头上……哪吒就出生了……
19、一对夫妇从购物商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向警察局报了案。为发现证据，侦探驱车把他们带回停车常让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一纸条是这样写的：“我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票，请笑纳。”他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。在卫生间的镜子上有另一张便条：“我还得供孩子读完大学，不是吗？
20、老婆对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛……
21、有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了！
22、一位女士因违反交通规则被送上法庭受审。这位女士向法官解释，她是个教师急着去上课，因此要求立刻放她走，法官听了很高兴地说：“夫人，我今天终于能够实现在我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”
23、如果有下辈子，我不做你的蓝颜，不做你的红颜，我只做你的手机。因为这样你就可以天天把我捧在手心里，看着我。如果你出门把我忘带了，你会急忙的找到我。你要是敢惹我，我就死机给你看！
24、老板，你就给我一箱梨？嫌少？那好啊，再给你一箱！谢谢老板，不用谢，我谢谢你！你谢我？是啊！其他的员工好说歹说才答应用一箱梨抵一个月的工资，你却主动要求发2箱抵2个月，如果再多有你这样的几位能为公司分忧的员工，那该多好啊！啊…………
25、小玛丽去到乡下祖母家.一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟,望了一阵子后,她得意地跑进屋里叫道;“奶奶,快来看啊,你家有一只母鸡正在开花”
26、去快餐店排队买餐后面一对父子对话。正太：“爸爸，咱家谁最厉害。”父亲：“你妈。”正太：“那动物界里谁最厉害。”父亲：“还是你妈。”全场爆笑……
27、老师：小丽，用“浩浩荡荡”造句。小丽：敌人叔叔的队伍“浩浩荡荡”地从我家门前通过。老师：滚出去！认贼做父的东西！
28、晚上给儿子洗澡，这小子各种扭捏，不配合。我很奇怪他平时挺喜欢洗澡的，今天这是怎么了，就问他原因，这小子说，老爸，你忘了，隔壁小妹妹正在我们家客厅玩我玩具呢，我怕她万一进来看见我的小丁丁，然后也要拿去玩…… 好吧，儿子你长大了～
29、一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。
30、胖子：瘦子，看你单薄成那样，晚上做运动能有力气么？瘦子：胖子，看你胖成那样，你运动能喘的过气来么？胖子：不是我跟你吹，我一个晚上能满足十个女人。瘦子：嗯，我相信你能，因为她们都是食人族的。
31、女神爱打扮，什么金银都有，老嫌我不买东西给她，每次见面都要求买，没办法，我就偷了她的戒指卖了，给她买了件大衣，可把她高兴坏了，陪了我好几晚，我还有中华抽了，嘿嘿，套用星爷的一句话：我太他妈聪明了。
32、结婚半年和公婆住，昨天半夜口渴去倒水喝，路过婆婆的房间听到有声音，没想的婆婆都40几了叫的还那么浪。我回到房间里对老公说你去看看你爸妈是不是在吵架，我好像听到你妈哭了，老公是个孝子鞋都没穿就过去了，一会儿回来了一脸委屈说他爸让他滚。我说这个傻子怎么不先听听再敲门活该挨骂。
33、姐生了个女儿，我问她生孩子痛不，我爷爷在旁边插嘴，不痛，跟拉屎似的，一使劲就出来了，我奶顿时怒了，冲我爷吼，你拉一个给我看看。
34、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问“猫不是会爬树么？也应该能自己下来吧？”旁边一同学淡淡地说到“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”
35、有个穷人，夏季里没有蚊帐，又舍不得花钱买熏蚊香，只好忍着热盖被子睡觉。蚊子落在他脸上叮，他又向邻居家借来一个鬼脸面具，睡觉时戴上。蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：“你不过就为省几文钱，为何就变了脸？。
36、国庆节，妻子做了个新潮的发型，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我这发型、这打扮有没有让你想到什么？” 妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮，好好夸一番呢，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”
37、小白兔为什么爱吃萝卜？ 答：因为它的眼睛是红的。 萝卜有营养。 因为小白兔买不起肉。
38、都说无聊可以去超市捏方便面 ，扎套套。。。这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追。。。 wWw.HaOJuzibA.com
39、卧槽给这小学生跪了，出自小学生之手的《进击铭》：墙不在高。能挡则行，人不怕死，只畏奇行，斯是巨人，惟吾德生，巨人破露丝，血色入城中，巨型有六十，铠甲有十五，可以冒蒸气，破城墙。无巨人之压迫，无囚禁之屈辱，墙内有艾伦，墙外有兵长，人类云：“何败之有？”
40、给公司领导发短信，“经理，我明天请天假，现在在医院。” “你怎么了？” “骨折了。” “怎么弄的？” “喝了杯酸奶。” “别他妈骗人！你当老子傻吗！” “那是我老婆的...”
41、朋友相亲，领对象在西餐厅吃饭，了解了对方的工作教育，家庭，爱好后，交谈就陷入了困境，不知谈何话题。这时盆友突然想起房价又涨了，可自己的房子还没有还完款。就灵机一动问了句;你对房市有何看法？女子红着脸讲了句：还是，还是不要过于频繁比较好，一周两次吧。
42、小区几个小孩在玩耍，都是三四年级的样子，一个小男孩对一个小女孩讲游戏规则总说，你不能。。你不能。。小女孩听了一会儿特霸气的说”你又不是我老公凭什么管我！”孩子，阿姨被你深深的震撼了。。。
43、妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”
44、那天上课，同学甲说：“我不是人，我是神。”同学乙说：“我是神他爹。”同学丙淡淡飘来一句：“我是这俩人大夫！”
45、老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈:你有快递。老妈似乎摸不到头脑，快递员又说:给你送快递。老妈说:送块地给我？我有5块地了，说完挂了电话。
46、我在一设计公司上班。某日，一女同事大声呼叫道：呀，断网了。经理，出来帮看看嘛。经理慢悠悠地出来，看了看女同事的机子，悠哉的说道：没事，只是网线借口坏了，帮你换条得了。之后经理找了一捆网线，扯出一条稍微长点的，开始接起来。另一个女同事看到就打趣说道：这根怎么那么长？ 经理得意的说道：那是，这根长得很。 这时我实在忍不住了，就贸贸然地憋出一句：长是够长了，就是细了点。
47、网上说广东人特喜欢裸睡，刚好有一广东妹子同事，我就问她，有木有裸睡。结果她说裸睡坏处多多，我追问有什么坏处，她回答说毛毛会掉的到处都是！我想我是知道什么了！真事，第一次求过！
48、大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定！真是没办法！”十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀？刚才都谁呀？”
49、新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”
50、“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼’，你就把它改成‘读书’不就成了么？”阿文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着阿李，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”
