经典职场笑话_职场笑话大全
1、你在哪？电话打不通，急死我了，我有重要的事找你，看到信息马上到防疫站体检，最快速度！你机会来啦！体检合格，你将能从私人猪圈调到国营猪场了。
2、“我昨天去看医生了。”“哦！医生怎么说？”“医生说，你看够了没？”
3、小时候以为男人女人都会来姨妈，而且是从菊花里出来的。知道为什么我会这么认为吗?因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸。现在才知道那是我爸痔疮爆F了!
4、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
5、生物课上。老师在讲怎样培育无籽西瓜，我突发奇想，道：“老师，咱们再培育点无籽花生，无茎甘蔗，无根萝卜吧！”
6、有个财主对佣人说：你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。佣人点了点头。这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：最大的房子要算三清殿了。佣人忙对人家说：我家老爷的房子和三清殿一样大。过了一会儿，又听人说：最大的船要算龙船了。佣人又忙说：我家老爷收帐的船和龙船一样大。回家的路上，又听人说：最大的肚子要算牛肚子了。佣人又忙对人家说：我家老爷的肚子和牛肚子一样大。财主听了，气得胡子直翘。
7、一天，小名的爸爸对小名讲：小名，你一定要好好读书，你看爸爸连拖鞋都买不起。小名听了，就跑了，过了一会儿，他提了拖鞋回来：爸爸，给你有拖鞋了。小名的爸爸很惊讶，你，那来的？小名得意地讲：刚才我跟捡垃圾的爷爷换的，我把你的皮凉鞋给了爷爷。
8、絕對原创原稿！今天碰到一个朋友瘦的呀快成ET了 此为背景！我：兄弟怎么瘦成这样啊 是不是去搬小砖了！朋友：唉～别提了 我女朋友聽說骑马可以减肥 就每天坚持去！我：怎样瘦了么！朋友：瘦了！马瘦了！我：那和你瘦了有啥关系呀！朋友：我那二货女朋友得到启发 回来让我天天“骑”她！我：呵。
9、小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？小明答：“生母”玛丽亚。
10、话说一个老夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大，也帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗如胶似凄，这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了，只是不好明说，偏偏没有人懂得他的暗示。这一天，真的忍不了啦，于是独自跑到河边，这时，媳妇出来找公公回去吃晚饭，正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语：“儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外呵！ ”说着就把叶子放到河里去了，此时回头一望，看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样，知道都被看见了，只好硬起头皮问：“哎！怎么站在这儿都不叫我？”媳妇回答：“刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！ ”几天后，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过着幸福快乐的日子！
11、看了700多集柯南的人，会600多种杀人方法，精通200多种密室杀人法，认识上百种毒药，制造各种不在场证明，巧妙利用鱼线，录音机，匕首，毒针等多种做案工具呢。
12、教授问一学生：某种药每次口服量是多少？学生回答：5克。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：教授，允许我纠正吗？教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！
13、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
14、前天看朋友换了个iphone5s还是土豪金色的、问他哪来的钱，他说前一天晚上央求老婆给他换手机，他老婆说那就xxoo 按照一分钟一百块钱标准买，结果就花了8000多给他买了那个牛逼电话。我想想这个办法好啊，晚上果断央求老婆给我买电话，老婆果断同意，我们果断XXOO。本想着靠努力买个爱疯！现在看着手里崭新的诺基亚1110、不说了、说多了全是眼泪。。。。。 www.haOJuZIba.CoM
15、一个女人对一个男人说：你知道世上什么最坚强？男的说：不知道。那女人说：你的胡子。男人说：为什么？因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。
16、家里要大扫除，我从早上忙到下午，已经精疲力尽，便坐下来休息，这时感觉很口渴，五岁的儿看见后便过来问：“爸爸，你怎么了？”我听后回答：“爸爸现在很口渴，想喝口水。”儿子听我说完，边打开嘴巴边说：“爸爸，我的口水还是热的，快来喝吧！”
17、今天打电话订宾馆，那边前台问住不住朝阳的：你是住阴间还是住阳间啊？阳间靠路有点吵。老子毫不犹豫的回答：我住阴间。几秒后.....艾玛，我草、老子要睡阳间....
18、某猛人签名：一男一女在一起是为了繁衍后代，两个男人在一起才是为了真爱。
19、腿上烫伤，在医院换完药在注射室打吊针！来了一个男的，走进来，看了看然后出去了。然后我就听见走廊喊，‘服务员，服务员呢？’。当时，注射室的人全喷了！
20、前几天和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊？”老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”
21、第一天他们打我，我没有说 第二天他们还打我，我还是没有说 第三天他们送来个女的。我说了 第四天我还想说，可是他们把我给毙了
22、邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
23、小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨。
24、刚看到有个贴子说24岁即将有个弟弟的，想起一个故事来…大学室友是个富二代，有几天闷闷不乐。我们问他什么情况，是不是失恋了，那小子来了句：“失恋只是少了一个女朋友或者老婆，我一年不回家，我老妈生了个儿子，少了一半家产”
25、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
26、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，吓他妈我一跳，那个熊孩子欢呼了一声，就被他妈妈揪了回去。
27、洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。郭靖大吃一惊，七公道：“这招叫做亢龙有悔”。说完跃起半空，一掌凌空劈下，“这招唤作飞龙在天。”落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。郭靖一声惊叹：“这招又叫什么。”七公笑道：“江南style！”
28、一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”
29、1草泥马2尾申鲸3潜烈蟹4达菲鸡5吉跋猫6吟稻燕7菊花蚕8雅麽蝶9法克鱿10春鸽胯下草泥马，脚踩阿迪王； 手托吉跋猫，家养达菲鸡； 仰望吟稻雁，俯瞰尾申鲸； 生煎法克鱿，蛋炒潜烈蟹； 今生菊花蚕，来世雅蠛蝶； 何处寻鹑鸽，也门共和国 ... 然后、神兽这样、是神兽不是神受哦
30、LZ和刚认识的一妹纸遛街，走到一酒店门口我说：“咱们进去吃饭吧？”妹纸说“改日吧！”她是不是在暗示什么........
31、“姑娘，来点草莓吧，今天刚摘的。”“好吧，给我来二十块钱的吧！”“好嘞，哎哟，差三块钱就二十五了，要不来个整的吧姑娘？”“嗯，好的大爷！”“哎哟，呵呵，差两块钱三十，姑娘，来个整的吧？”“呃…行吧！”“嘿嘿，姑娘三十五块钱的行吗？”“大爷，您这一车我全包了，您算算多少钱。”“好嘞”，大爷高兴开始称草莓，一抬头，“人呢？诶，诶，姑娘你别走啊。”
32、从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：‘你是我见过的耳朵最聋的人。”空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”
33、选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。”一评委马上问了句：“你怀孕啦？”
34、晚上俩人散步，走到一条比较—的小路， 女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！” 男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。” 女的说：“哥，你都有些什么本事？” 只听那货说：“哥跑的快。”
35、学校叫我们写新生发言，一共有5000份，其中一个写的是：我不信学校会把每一份读完,然后被在新生典礼上读了出来。
36、老婆早上问“老公你晚上做梦喊的丽莎是谁?”老公很镇静说“是我的一狗的名字。”老婆又说“哦，昨天下午你的狗给你来过两回电话了”。
37、他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”“她的意思大概是：顶楼上的。”
38、叔叔要考侄儿的算术，问他说：我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几颗给他？2块。侄儿回答。怎么2块？叔叔问，你不是学除法了吗？我学了，侄儿答，可是弟弟还没学呀！
39、一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。” “问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。
40、“谁喜欢音乐？向前三步走！”老师说，六名女生争先走出队伍，老师满意地看了看。然后说：“很好，现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。”
41、本人女，一次我回校，火车上跟一个大哥聊得挺熟，下火车后就顺道坐他家的车回校，他儿子来接。回去宿舍跟妈妈打电话说到宿舍了，搭免费车回来的。妈妈说：“闺女啊，你不要仗着自己丑就啥事都敢做！”晴天霹雳啊！这还是亲妈吗？我到底长的是有多丑。
42、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，刚要爬起来，来一捡破烂老头上前抱住了，激动感概的说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。”
43、老婆：“老公，在你心中我是什么呀？” 老公：“一棵竹子！” 老婆：“我没那么高风亮节啦。” 老公：“与高风亮节无关！” 老婆：“高高瘦瘦？”老公：“不，一样没有腰！”
44、王小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”王小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
45、女同学：“你怎么又被老师留了？有错就改啊！”男同学：“足球比赛错判，那教练怎么就不改呢？”女同学：“这个……”
46、和老公躺在床上准备睡觉，忽然老公说：“媳妇儿快给我后背挠痒痒。”挠完后老公长舒一口气：“真爽啊！！”我接口道：“那以后你想做，我就给你挠痒痒，记得给好评啊亲！”。。。。
47、一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台，试一条嫌长，再试还是长，上试下试左试右试了许多超短裙都不合适，随即面露愠色，旁边一卖货小伙一直关注这一幕，小伙子由关注到着急，最后是在忍不住，急切的对小姐说：“小姐，小姐……没合适的是吧，我这有，肯定合适……”女郎闻听大喜，急奔其柜台前问：“是吗？你卖啥样的？快些拿出来！ ”小伙子正色道：“裤腰带行吗？”
48、一天晚上十二点点多了，女邻居打电话过来说她家灯没亮了，问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我：“这不是有亮吗？”她：“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我：“有亮啊，那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说：”额，其实吧，是我下水道堵了，想让你帮我通通”我恍然大悟：“嗨，要上厕所先去我家上吧，明天我帮你通。”
49、今天听到一群女人在讨论男人有钱就变坏，才知道为什么女神拒绝我的时候总喜欢说：你是个好人。
50、一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修，那女的指手画脚，叽歪个不停。维修师傅气不过，偷偷的拿了个TT，拆开，吐口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车里拿出来，有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了……
