经典吹牛笑话_吹牛笑话大全

  《经典吹牛笑话_吹牛笑话大全》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一群考生刚出考场,讨论今天的作文命题《旱》。正在各抒己见的时候,忽听一人惊呼:“旱!不是早吗?!”全场晕厥。
  2、我与500万擦肩而过,我该伤心难过还是高兴——望着那远去的运钞车。
  3、古时候,有一人家十分迷信,凡事都要讨个吉利。年三十晚上,父亲和两个儿子商议说:“堂上要贴一副新春联,现在咱们每人说一句吉利话,凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道:“今年好! ”大儿子想了想也念道:“倒霉少。”二儿子接着又念道:“不得打官司! ”念完了,大家称赞了一番,就由父亲执笔,写了一条没加标点的长幅,贴在堂屋的正中。第二天,邻居们来拜年。一进门,看见那副春联,大声念道:“今年好倒霉,少不得打官司! ”
  4、男孩对女孩说: 我给你讲个笑话: 有一天,我和小侄女去动物园看梅花鹿,因为有点热,鹿们都休息去了。等了好久,也不见。我便去买冰糕,刚走开,就听见小侄女喊:鹿出来了,鹿出来了!快看,鹿(露)出来了!---- 女孩赶紧把胸前的扣子系好。
  5、科目3公路练车。刚才我开车看到一美女,“老师,有美女”。“快踩刹车”“咋子?”“打调,回去看美女!”
  6、北大校长针对学生恋爱成风训话:“北大是培养精英的地方,统计表明,成功人士平均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,获得诺贝尔,就可能比配偶大54岁,你们未来老婆现在还在幼儿园呢,或没出生,现在花费时间和金钱,养的是别人老婆!”男学生一致回答:“我们是在讨好未来丈母娘!”
  7、我们的儿子整天淘气,我们不得不把他赶回自己的房间。后来我偷偷去看他,只见他跪在床上。主啊!他祷告说,请把我变成一个好孩子吧!我的父母拿我没办法了。
  8、现在我们部门只要有人辞职,老大都会叫他把辞职原因改为“饭堂伙食太差”。
  9、儿子晚上总不愿意自己睡,老是粘着他妈妈,晚上要哄很久才会去自己房间,今天我看他貌似睡着了,刚准备把他往小房间抱去,他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说:“你不是有妈妈吗,以后我挨着我的妈妈睡,你挨着你的妈妈睡。”
  10、我哥说介绍妹子给我认识,我很激动。在家打扮一个小时后在咖啡馆见到该MM,发现竟然是个极品美女,顿时对老哥各种感激,使出浑身解数想泡到手,这时,老哥很不识时务的出现了,直接坐妹子身边随手一搂并在大庭广众之下在妹子脸上响亮的亲了口说,认识了吧?你嫂子,美不?我哭了……
  11、小时候有件事还记忆犹新,我家住国道旁,有次我在路边拣到一张一百元人民币,那种四个领袖头的,因为没花过这么大钱,就想找老爸换个五元钱去买东西。我拿给老爸看的时候,他说了一句话,我现在想起来才觉得我好像受骗了,老爸拿着一百块钱脸色凝重的说:你在哪弄的假钱,幸亏你没拿去花,要不会被警察叔叔抓起来的,以后再拣到钱都拿给我看一下,不管真假,奖励你五毛钱、五毛钱… wWw.HaojuzIbA.Com
  12、办公室有两个美女,两人经常为了一点小事吵得不可开交。这不,主任刚开完会回来便看到两人又吵上了。她们俩都互相争着跟主任诉苦,于是主任大喊一声:“胖的先讲”顿时办公室内鸦雀无声(段文们求过)
  13、有人说如果有个男人原意为你在大马路上蹲下给你系鞋带,这样的男人你就嫁了吧!但是我想说:“打死结的算么?”
  14、听说你在请精神病医生看病,你觉得对你有没有帮助?” “当然有。几星期前,电话铃响我不敢接。但现在,电话铃响不响我都去接。”
  15、一天,小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演,第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞,好奇的问妈妈:妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢?
  16、老师:为什么月球表面凹凸不平?小明:因为嫦娥在学挖掘机!!老师:滚出去!
  17、老师布置作业:“同学们,今天作业多不多啊?” “多!!!” “再哼,再哼,再哼就给你们多布置一点!” 第二天 “同学们,今天作业多不多啊?”“不多!”(各种胆战心惊) “好的,那就给你们多布置一点吧!!” 学生:……
  18、一天早晨,妈妈给小帅煮抄手吃,里面放了牛油。结果放多了,抄手里有一股不好闻的味道,小帅问:“妈妈,好臭哦!什么味道啊?”“是牛油。有营养,快吃!”小帅皱着眉头说:“妈妈,这只牛好久没洗澡,好臭哦!”
  19、穿人字拖最大的悲剧是什么?就是被人踩了一脚,人字还在,拖没了……
  20、今天早上做公交车去学校上课,然后上车发现一个小女孩在抱着一个榴莲。当时人少就没有在意,没想到过了几个站后,人越来越多,我在小女孩旁边,榴莲正对着我。然后快到了学校那个站的时候,司机突然一个急刹车...然后小女孩那个榴莲随着惯性向着我的蛋蛋扎来...
  21、一老外去故宫旅游,却不知道怎么走,于是找人问路。由于老外把故宫和紫禁城弄混了,所以便问成了:“紫宫怎么走?”路人瞪了一眼老外,答道:“你妈B,走到头儿。”
  22、几个朋友来家里吃饭,有点喝高了,各种吹牛B,我放下筷子,“老子我这人就一点,说一不二,比如,,”话还没说完,媳妇在边上默默的接到,比如床上那事,说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。
  23、一个女人去乡下买房,最后他找到了一座比较满意的房子。“这房子正合我意,可对面的工厂有点碍事。”女人说。“噢,这您不用担心!”房主安慰道,“这是za药厂,它随时都可能za毁。”
  24、今天上山,看见山路上有一坨屎,于是就屏住呼吸走过去了。下山的时候快到那坨屎的地方的时候,觉得恶心就眯着眼睛过去。古人总说:眼不见为净嘛!突然感觉脚下一软,尼玛,这回恶心到家了......
  25、同学生了一对双胞胎长的很像!有一次她带双胞胎出去玩,恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。结果朋友的孩子一见到双胞胎就问:“妈妈,他们两个哪个是真的?”
  26、飞机上,一位乘客问邻座:刚才机长说了些什么?邻座回答:机长说,拉斯维加斯就要到了,请大家系好钱袋。
  27、托儿所的阿姨吼道:还不快点睡,哭什么?一个小女孩说:阿姨,我,我,我想家。不许哭,再哭,我一脚把你踢到南头去!踢我吧!另一个小男孩说,阿姨!我家就住在南头。
  28、一男一女相亲,两人一见中情,情投意合,有种相见恨晚的感觉,临时走时男方害羞而又激动地说:“我想……能不能……让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头:“嗯。”男:“……亲…亲自送你回家。”
  29、小李女人缘不错,微博中各种妹子留言。直到有一天,老婆给小李留了一条:老公,昨晚你好厉害哦!从此,微博日渐冷清。小李说的是:这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。 老婆,你这是在划地盘么?
  30、代数老师对一学生家长抱怨道:“你看看你儿子是怎么学数学的,90减去45等于下半场! ” 父亲道:“恩,我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。”
  31、小姨今天语重心长地跟我说:“孩砸!瞧你爹走了这么多年,你妈处了个对象。她吧就寻思...” “不行!”我打断了她,“我绝对不会同意的!”“行吧!虽然他说是在什么迪拜做生意的,过两天还打算派私人飞机来接你们,小姨去劝你妈跟他黄了吧!我瞅他长得也挺寒碜的...”“住嘴!我不许你说我爸丑!”
  32、和朋友出去玩,在朋友家附近的路口看到一个老人摔倒了,朋友见状就要跑过去扶,我一把拉住说到:等等!留点证据啊!到时候讹你你就死了。朋友不听死命的甩开我。我敏捷的一把拽住他继续说:我知道你人好,但是这事不能激动啊。朋友回头大吼到:草泥马!那是我奶奶!!留下我在风中凌乱……
  33、一天,猪八戒很伤心地问唐僧:“师父,我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道:“你去问观音姐姐吧。”一个小时后,八戒开心的回来了,笑眯眯的问:“师父,那个凤姐是谁啊?”
  34、德国人,法国人,和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。德国人说:快乐就是你在辛苦地工作完一天后,躺在自己舒服的沙发上,喝着啤酒,看着精彩的球赛……。法国人说:快乐是你在星期六的夜晚,与心仪已久的金发美女,共度浪漫良宵……。这时,俄国人说了:真正的快乐,是在深夜里,你突然听到急促的敲门声,打开门一看,是一群秘密警察,他们拿着枪指着你说:“格拉吉夫!你被补了!”而你告诉他们:“格拉吉夫住在隔壁!”
  35、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然,学生小猪放了一个响屁,顿时,课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯,他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时,猴子老师大声呵斥道:“看你肚子胀成那样,就知道你小子屁多!”
  36、夫与妻开玩笑:昨天一男的给我打电话,说他才是你老公……妻脱口而出:不可能!他不知道你的号码!
  37、老婆出差,晚上打电话过来。老婆:晚上自己解决啊!我:啊?你说什么?老婆:不要想歪,我说是吃饭~
  38、我寝室一男生各处搜寻我们班级女生手机号,回寝时,别人说他:都说女生花痴,我看你就是个花痴。我寝这哥们还没等说话反驳,旁边一人说:他不是花痴,他是白痴!
  39、“姑娘你真是秀色可餐。”“哎别这么说人家会害……”“我是说你长了张包子脸。”
  40、儿子忽然亲热地喊道:“爹地爹地!”老爸一听,忙说:“别别别。爹地爹地,跌了一地,我刚刚买了股票,你别这么喊我,不吉利!”儿子这才道:“好吧,老爸,那个....”见儿子扭捏,老爸道:“是不是又闯祸了?”儿子道:“嗯,老师要见家长!”本以为老爸为生气,没想到老爸却是欢喜道:“见家长?见加又见涨,这意头好啊!”他正在回味间,儿子已经跑不见了!老爸这才回过味来:“什么?见家长!这坑爹的儿子!”
  41、刚到教室,看到女神正在吃早餐,喝着一种很浓稠的酸奶,“在吃什么呢?”我问,“嗯嗯?!”女神喝了一口酸奶,含在嘴里,之后吐出装着酸奶舌头给我看,之后,之后,我不会和你们说我无耻的硬了。硬了。。
  42、看到某抗战剧有这样一幕。连长满脸涂黑出现在敢死队面前训话:兄弟们都把脸抹黑,今晚咱们轻装便服趁着夜幕给鬼子们来个痛快的!说完连长翻身上马,洁白的衬衣和鲜红的皮带在夜幕下熠熠生辉。 (连长你为何这样屌)
  43、学校军训,军姿站不好,正步踢不好,没有一样过关,唯一让我自豪的是扳手腕,连教官都不是我的对手!备注:请勿挑战纯屌的左右手!懂得顶啊!
  44、我们校长有天路过学校后门,突然听到一句:“我要考牛津!”校长顿时感动不己,没想到自己学校也有如此有志青年,决定看看是哪位同学。突然又听到一句:“再来两串大腰子!”
  45、甲鱼跟耗子说:我在四星级的酒店里上班。耗子:胡说!甲鱼:没乱说,刚他们还把我洗澡的水拿去做汤。
  46、今天去买包子,跟卖包子的老板说:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板说:“肉包子好吃。”我答道:“给我拿一个白糖的。”
  47、一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针,儿子是第一次来医院,就天真的问道:“麻麻,我们来这干什么呢?”妈妈说:“我们来打针啊!” 儿子:我们为什么要打针啊,针做错事了吗?他是坏孩子吗?五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫:不是我们打针,是针要打我。
  48、本人工地架子工一个,干活的时候喜欢听歌,中午下班出去吃饭的时候,刚到工地门口正掏手机关歌,过去一对情侣说看现在干工地也学人家公司白领上班听歌,我一听火了,跑到那对情侣前面,然后回头对那女的说这不是昨晚的17号吗?没想到在这遇见你,今晚还去找你。我是不是有点过了呀。
  49、两只鸟现在电线上,一个站在火线,一个站在零现。它们亲了一口,结果全电死了。这件事告诉我们秀恩爱的全的死。而鸟嘴的化学成分是磷灰石,是不导电,而它们却电死了。这说明.......它们舌吻了
  50、人骑自行车,两脚使劲踩1小时只能跑10公里左右;人开汽车,一脚轻踏油门1小时能跑100公里;人坐高铁,闭上眼睛1小时也能跑300公里;人乘飞机,吃着美味1小时能跑1000公里。

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