精神病院笑话大全
1、母：“宝贝，妈妈要上班了，再给妈妈唱支歌好吗？”子：“唱什么歌？”母：“当然是祝福妈妈的。”子唱到：“妹妹你大胆地往前走哇……”
2、有一人在南极中迷了路冻死了。上帝遇见他说：“你下辈子想做什么？告诉我你的愿望吧！ ”那人立刻就说：“我希望我不怕冷！还可以整天喝水吃烧烤！ ”上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑！
3、那年和二货朋友一起坐飞机，他说时间还很多让我看着行李，事后才知道那二货去来回过安检玩了，因为那一年安检(是漂亮警花)很严(浑身上下摸好几遍)！他过了8次安检！！！
4、我问朋友为什么手机一直不断的提示附近有WIFI热点，然后连接不到一分钟就断开了？是不是我手机坏了？朋友看我一眼，狠狠的说:你他妈的坐个高铁别乱搜WIFI好吗？！
5、上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的帐号登陆，查看一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007.92元。于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了。
6、游戏厅旁边的厕所门口，我蹲着抽烟。一两岁孩子跑过来，趴我背上。几秒后，他进去了。过一会又出来了，给我一个游戏币，然后又趴我背上！宝贝，你以为叔叔是超市门口的电动摇摇车么？
7、一天，儿子拿着老妈的手机在玩，结果摔坏了。妈妈就把儿子给暴打了顿：兔崽子，我看你下次还敢不！儿子委屈地说：“手机开启了飞行模式，从6楼扔下去还是摔坏了！”
8、今天我爸爸的朋友跟我聊天，我问他什么时候去当的兵，他反问我是那年生的，我告诉他说我93年的，他说那我当兵的时候你还在你爸肚子里，我想他说错了吧，应该在我妈肚子里啊，这时他又说了一句，“那时你爸还不认识你妈”我瞬间邪恶了……
9、小陈是作家，经常接到读者的电话，遇到赞扬的就会称是自己本人，遇到批评的就会称‘我是小陈他爸，他手机没带。’一次他爸感冒声音嘶哑，打来电话也来批评他近期文章，小陈：我是小陈他爸。他爸纳闷：你是他爸，那我到底是谁呀？
10、公司一女同事每天都穿的很少次为背景 一天好奇问她:你为何总穿这么少？ 她说: 讨厌了啦 人家是为曹总不是何总 我:……
11、板带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒 喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”
12、有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教教室的同学都大笑起来。是这样的：他说他叫吉谱塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声．同学都以为他叫“鸡扑赛”。教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。教授当场口吐白沫。
13、公交车上两个老娘们在讨论教师节给老师送礼的问题，我想说草泥马的都是你们这些人把老师和校长惯出来的毛病，难道你想让校长和老师拿着你送的钱，去跟你女儿开房吗？
14、七八十年代，女孩子以嫁给军人为荣，我朋友的姐姐处了一个对象军人。他妈不同意：嫁给军人有什么好，一饱饱得要死，一饿饿得要死……
15、一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
16、和朋友一起吃饭，突然想放屁，就对她们说：“捂住鼻子，妹子们。”谁知放了一个很响的屁，妹子们说：“下次放这种屁让我们捂住耳朵。” WWw.hAoJUZiBa.CoM
17、与老婆闹矛盾，互不理采。我在客厅玩手机，她在阳台望着外面不说话。半小时后她突然喊道老公快过来，我问她干什么？她说你快来看，我说看什么？她用手指着楼下绿化带：你看嘛。我探出头一看：我艹，一个女人正光着屁股在那撒尿呢。
18、刚打车，司机是个美女，觉得无聊，就开始和她唠嗑，我说：我挺羡慕你们这行的，她说：有啥羡慕的，别看坐着一天也不轻快。老弟你干啥的？我说干过服务员，干过公司职员，干过卖货员。她说：干的挺全面！那你现在干什么呢？我说：我从小就有个梦想“干”司机。她说：老弟真内涵。我：，，，，段友啊！
19、唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解—生理需求呢?土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你?
20、朋友是幼师，一次上课的时候，发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气，下课之后朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，她拉起我朋友的手，忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊”朋友当时就愣住了...
21、初中语文课上，老师黑板上写了”悬崖峭璧”四个字，请同学们找出错别字。一女生踊跃举手，被叫起，只听该女生响亮的回答道”老师，是悬崖峭壁的陡字错了”。大家呆了……
22、第一次发。。人老了耳朵就越来越不好使了。今天坐在院子里玩手机，爷爷拿着渔具准备出去钓鱼，隔壁大爷问我爷爷：出去钓鱼啊？爷爷：不是，我钓鱼去。隔壁大爷：哦，我以为你去钓鱼呢。我笑了
23、小时候很自卑，因为发育得早，当其他女生胸前还是一马平川的时候我已经是34c了。每天去上学都驼着背弓着腰、担心别的女生看到嘲笑我。那段时间很自卑，总是一个人来往。这样很低调地读完初中。等到上了高中、上了大学，才知道谁才是真正可笑。
24、儿子：爸什么是政府？爸爸：比如在家你妈就是政府！儿子：爸什么是干部？爸爸：比如在家我就是干部！儿子：爸什么是未来？爸爸：就是比如你未来的小弟弟。半夜儿子大叫：干部快叫醒政府，未来尿床了。
25、基恩太太：你每晚都出去打牌，彻夜不归，再这样下去，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。基恩：随便你，不过我得事先警告你，你绝对不准找我的那些牌友。
26、老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈？我要把所有的大街包下来，任我行走。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道！”
27、跟女朋友吵架，叫了几个哥们到网吧LOL。隔壁一个红毛非主流 一直在YY吵架，网管过去叫他，他 也 不听。后来估计跟人吵 傻了，直接使劲拍键盘 。哥几个过去一顿打，完事了让他在这好好上网不许走，别BB。不到10分钟，他又被人打了一顿，然后他走了，网管告诉我们，这次是老板喊来的人打的。
28、一高中同学，现在的公司里整个一个办公室都是基佬。有天快递小哥给一个姓贾的女同事送东西，进门后高呼「贾小姐是哪个，过来拿快递」一男同事站起来翘着兰花指说「这一屋除了女的全都是假小姐，你找哪个？」
29、有一天娜娜眼睛疼，买了瓶眼药水，刚到家就滴了几滴，睁开眼一看，漆黑一片，吓得她嗷嗷大叫，一边哭一边骂，骂那黑心的厂家，正骂的昏天暗地的时候，她老公出来悠悠说了句，媳妇看你那熊样，停个电至于吓成这样！然后剩娜娜独自在烛光中凌乱了…
30、语文老师经常教导学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”一学生在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”
31、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
32、包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚，凶手不得已点头承认。最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么知道我作案的细节？”“此乃本府亲眼所见，但是无力阻止”“大人，那夜月黑风高，四下无人呐……”包拯指了指自己的脸，说道：“你……懂的！”
33、您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！
34、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是昨晚等到吃完晚饭，我对老婆说：“拿去，随便刷！”老婆把破抹布一下甩在了我的脸上。哎，哄媳妇开心怎么就这么难呢！
35、新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”
36、课堂上一老师看到一个女学生睡觉。老师一边教鞭打着昏昏欲睡的女生一边说：叫你给我睡，叫你给我睡，看你下回还敢不敢给我睡！
37、是否有一种记忆：小时候家里经常会买一大袋廉价苹果，即使半个月过去了，你依然可以吃着没有坏的苹果!!!
38、上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：“这么晚了你回不了宿舍了！”她低下头羞涩的说：“嗯。”然后我笑的更开心了：“不过我能回去，哈哈！”
39、一网友手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！ ”
40、有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官；买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：“这只狗的嘴怎么老动？”里长答道：“此狗正在嚼蛆。”
41、20岁的女人如橄榄球，都想抱在怀里。30岁的女人如乒乓球，推来又推去。40岁的女人如排球，偶尔一个重扣。50岁的女人如足球，一脚踢开最好。
42、一人走夜路，经过一片坟地。发现有火光，以为说鬼火，遂捡起一块砖头仍了过去，火光挪到了另一个地方，于是又仍了一块。。。这时一个充满怨气的声音想起，拉个屎有罪呀，抽根烟的功夫挨尼吗俩砖。
43、开学回学校，和同学去洗澡，我在家40多天一直没洗过澡，身上情况可想而知。洗澡时，我让同学帮我搓后背，同学搓完说了一句话：你这澡巾真好使啊!
44、同事在问我这边的某同事为什么要离职，在这待遇挺好工作稳定日子也好混。当然这些每天饭后讨论怀孕育儿问题的妹子们是不会懂在大公司时间长了当一颗小小的螺丝钉棱角与梦想被磨平的感觉 ，理想总是没有欲望那么的炫目就像空虚比活着的压力还要重。
45、男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样！ ”女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好！ ”
46、高中时刚得知一女生同学是红绿色盲。她上完生物课自己告诉我的，说是遗传的。我好奇就问她和正常人有什么区别？刚想继续问能看清红绿灯吗？她就气鼓鼓地抢答了，说也没什么影响，最大的影响就是tm玩不了祖玛！
47、一家人辛辛苦苦榨干了，买了套新房准备结婚，本想去女友家炫耀下，结果丈母娘闭口不提房子的事，乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题，新婚姻法，伤不起啊！
48、一天，丈夫在工作上又有了新成就。回到家，妻子对丈夫说：一个成功的男人的背后一定有一个女人~！丈夫便随声附和着：是是是！但是我更想做失败的男人呀。妻子疑惑不解。这时丈夫说：那样我的背后就会有很多女人拉~~！！
49、姐姐找了个外国老公，那天全家一起吃饭，外国人表达感情比较热情，姐夫喝多了亲了我爸一口，我爸也有点喝多了，扭头亲了我妈一口。妹纸当时惊呆了，回家后问我爸，你刚才亲我妈啦？我爸笑着说，啊，我怕他也亲你妈，我就赶紧亲了一口。。。
50、一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。
