lz男,大学是健美操校队的。一天训练,老师教平躺抬腿拉伸,让一个女生做示范,老师说:“平躺腿分开(应该是一只腿向上抬另一只腿不动)。”那女生很自然且迅速的将两腿分开做准备被OOXX的样子,当然在场所有

  《lz男,大学是健美操校队的。一天训练,老师教平躺抬腿拉伸,让一个女生做示范,老师说:“平躺腿分开(应该是一只腿向上抬另一只腿不动)。”那女生很自然且迅速的将两腿分开做准备被OOXX的样子,当然在场所有》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、在50、60年代,四川的的确良很缺,一位小伙子一天看见大街上卖的确良布,就排了队去买,想给自己做件衬衣,可轮到他了,只剩下一尺布了,正为难,售货员就说:“你买不买?不买下面的谁要?”这小伙一急,就买了,回家只好做了条内裤,不过心想,这多冤呀,干脆在外裤上做了个牌子,上书“内有的确良”。忽然,一日内急,就找到个wc,将牌子挂在门上,出来看wc外排成长龙,大家都在问“怎么等了这么长时间还不卖呀?”
  2、办公室一妹子特外向,跟她聊天说话无遮拦,眉来眼去,甚至动动手,此为背景。一晚寂寞难耐,跟她聊天“那儿”,“在家”,“有空吗?请你吃饭”,“改日吧”,老子那个兴奋呀,赶紧打车到她楼下,给她打电话,没接,纳闷,逗我吗?发短信“已到楼下”,速回“老娘说的是改日,不是来日”。靠!这么多天我全二了。
  3、我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
  4、有一个男人在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜索谁在附近。 好不容易搜到一个账号,叫做越夜越灵性别,女,于是他兴奋地给她发了一条信息过了半天,对方回了信息:大哥,你好!能给俺烧台爱疯5吗?我喜欢白色的!谢谢!
  5、有人说:“如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。”网友神回复:“食堂阿姨甩起大勺:‘你到底要不要?要不要?’”
  6、格桑家里开了个小店,有时格桑放学回家,也帮着照应一下。一天,地理老师问他:一年有几季?两个季节。两个?为什么?没错,淡季和旺季。
  7、将军和副官准备退伍了,将军对副官说:“干脆来我家当管家吧! ” 副官:“是!将军! ” 将军:“明天早上,像在部队里面那样,六点钟准时叫我起床! ” 副官:“是!将军! ” 第二天六点,副官准时来到将军卧室。副官:“将军!您该起床了! ”将军很满意,感觉找回了部队感觉。将军刚要夸奖副官,只见副官掀开被子,在将军夫人屁股上拍了一下!副官边拍边喊道:“美妞!天亮了,你该回家了! ”
  8、紧急通知;由于2012/12/21世界末日和中国冬至冲突故推迟,具体时间另行通知。玛雅人
  9、饭桌上,奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题,对我爸说:“你哥出生那年发好大的水,你还记得吧?”爸爸点点头,肯定地说:“嗯,记得。”
  10、我妈不管在哪里总是喊我“宝宝”。我不让她喊,她总是淡淡一笑说我还在逆反期。我今年38岁。
  11、在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装! ”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
  12、一领导坐车会情人,嫌司机开得慢。问司机:咱的车几个档?司机老实的回答:五个档。“你把它们都挂上,让车快点跑!”
  13、女教师在黑板上画了一个苹果,然后提问:“孩子们,这是什么呀?”孩子们异口同声地回答:“屁股!”女教师哭着跑出教室,找校长告状:“孩子们嘲笑人。”校长走进教室,表情严肃地说:“你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!”
  14、第一次去那家粉红色的洗头房,好激动!当我推开门的那一刹那,坐在那里的七八个妖艳的妹纸齐齐看过来。我脸一红,鼓起勇气羞涩地说:“快递,请问‘幸福的小母鸡’是谁?有你的包裹。”
  15、刚拿驾照,因为明天要去给姥姥扫墓晚上我骄傲跟媳妇说:“明天你可以坐我开的车”我媳妇弱弱的说了一句:“我只是去看看姥姥,可没说我要去陪她”
  16、谁知道,我这可悲的学生,你寒假玩的再嗨,回头依然要面对这可怕的作业本纸中。
  17、丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后,丹丹很快把日记写好了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条两斤的重的大鱼,我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单,生气地说:“多写点!”丹丹低头想了想,把日记改成了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条5斤重的大鱼。”
  18、果果刚上一年级的第一天下午放学回家后,姥爷问她:“今天在学校有没有见你们以前幼儿园的一些朋友?”果果答:“有,有以前的几个朋友。”“哦,那就老朋友吧!”姥爷说。“不是老朋友,是年青的朋友!”
  19、女病人:医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?医生:我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些NULL.
  20、夏天的晚上,小聪和小明在水池边乘凉。忽然,小聪一抬头看到了天上的半圆形月亮,就对小明说:真奇怪,上星期晚上我看到的月亮是个圆的,今天怎么只剩了半个了呢?小明还没有回答,小聪忽然又叫了起来:原来如此,你看,另外半个月亮掉在水池里了。
  21、表哥家有三岁小萝莉一枚,就刚刚,听见小萝莉跟她爷爷说:爷爷,妈妈嫌我事儿多,说不要我了,爸爸也不要我了,我跟爷爷奶奶睡吧,我会乖乖的。然后她爷爷问,如果你爸爸妈妈现在想你了怎么办,小萝莉略带轻蔑的说:哎~现在我还在鄙视他们,这事儿过几天再说吧。。。。孩子,你才三岁,这么屌,难怪你妈嫌你事儿多
  22、课堂上,老师启发学生们:“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。”众同学纷纷举手,七嘴八舌,小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急,突然他站起来,大声地说:“我爸爸也有破坏环境的行为,妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……”
  23、赤壁决战中,孔明召众将议事。孔明道:“周瑜火攻曹军,大家有何看法?”张飞惊呼:“满江大火,亮瞎了!”刘备白了张飞一眼,飞自知失言,低头不语。关羽见场面尴尬,小声支吾道:“恐明日曹操,难逃一死。”孔明哽咽道:“主公,他们骂我眼瞎也就罢了,但我何时日过曹操? WWW.HAojUZIba.cOM
  24、一天我和几个哥们看见体育老师在和女神聊天,走近一听原来是女神在要老师扣扣号,我一哥们是个逗比,就说,老师哪有扣扣啊,然后女神悻悻的走了,老师淡淡的说了一句“别问我为什么,绕操场跑两圈,三百蹲起。”做完都累哭了!以后再也不敢惹老师了,说啥也不敢了。
  25、老李嗜酒如命,而且每喝必醉。妻子生气地说:“你再喝酒,咱就离婚,看我说话算数不!”老李真的两天没有喝酒,第三天晚上,妻子下班回来,见丈夫在屋里踱来踱去,便问:“你不做饭,又想啥呢?”老李说:“我想,我们还是离婚吧!”
  26、一件衣服标价好几百,女人喜欢就毫不犹豫地买下;而一捆青菜三毛钱,女人却宁肯耗费半个小时,也要和小贩把价钱砍到两毛钱……
  27、一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来!这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:“就等你这口热的了。”
  28、今天晚上,心血来潮想用冰敷敷眼袋,看看有没有效果,就去冰箱拿了一块冰在那敲碎,敲着敲着,就看见二货老公用漂移的速度去了卧室,然后传来一句话,老婆我脱光了在床上等你,尼玛你是不是想多了
  29、早上,带个我新配的平光镜,问同事:怎么样,看我像知识分子不?同事啷当一句:擦,像恐怖分子。
  30、今天发生的糗事,在G15崧泽高架收费站前200多米发生事故,和一辆车碰擦,警察来了以后,说让我们过了收费站再处理,这里不安全,我走Etc出来正好看到一辆警车双闪在前面,我就跟它后面,一直到虹桥二号航站楼,停车才发现跟错了警车,我立马打110解释,说我不是逃逸,马上返回,幸好有行车记录仪,吓死宝宝了。
  31、昨晚去了个妹子家里,我们脱光了衣服,正要开干,她走到床边问我:“那么,等下你是想在上面还是在下面呢?” “当然在上面,”我说,“下面都是鞋啊。”
  32、餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:“你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧! ”厕所苍蝇:“道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?”
  33、她是世上最完美的女人。她出身名门,落落大方,她年轻丰满,肤白貌美,她知书达礼,温文尔雅。她房产无数,家资千万,但风云不测。绝症夺走了丈夫的生命,但显然她没有被残酷的生活所击倒。掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺,重新上路。风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
  34、彻底被车上的两个吵架的雷倒了,女:“你他妈的摸谁呀?”男:“谁他妈的摸你呢! ”女的说了一句杀伤力极强的一句话,一车人全部憋出内伤:“你他妈的要不要脸啊!我长这样你也摸! ”我特么的想笑,不敢!
  35、今天又看了一次《愚公移山》,愚公精神深深的打动了我,激励着我:行动起来,走,先去找个女朋友,要不谁他妈给我生儿子,没有儿子那来的孙子。
  36、高中数学老师骂人挺损,有一次 他发试卷,大家考的都很差,他站在 讲台上特别气愤的说:为什么你们眼中只有错误答案?啊?教室里老一点的苍蝇都知道落在正确答案上!
  37、沙僧:盘丝洞里,七位美女在洗澡。回复:A:求图片。B:求视频。八戒:七仙女啊。悟空:真是人呆子,肯定是妖怪,七仙女有一个嫁给董永了。
  38、女人们用电脑术语将21世纪的男人们分为如下几类: 病毒型男人:无论你喜欢不喜欢,他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他,你会连带着失去很多东西:而如果你不想删除他,你将失去一切。 互联网型男人:如果你想和他在一起,你必须支付一些费用才行。 服务器型男人:每当你需要他的时候,他总是处于忙碌之中。 windows型男人:你知道他有很多缺点,但没了他你就活不下去。 powerpoint型男人:如果你希望找个能带到宴会这样的场合去炫耀的男人,这类人是理想人眩 excel型男人:人们都说他多才多艺,而你只用他来做最基本的事情。 word型男人:他时刻准备着给你带来惊奇,然而这个世界上没有什么人能把他的潜力全部挖掘出来。 屏保型男人:他好象一无是处,但是能取悦你。 画笔型男人:纯粹的装饰品,没有任何实质性的东西。 硬盘型男人:每时每刻都记得一切的人。 鼠标型男人:只有你去拉他拽他的时候他才会干活。 多媒体型男人:他所做的事情就是让一切看起来都很美好。 电子邮件型男人:他说的十句话里面有九句是愚蠢的废话。
  39、玉米问香焦干嘛老弯着腰走路?香蕉回答:“人老了,没办法。”玉米又说道:“我胡须这么长都不说我老,你怎么说你老呢?”香蕉看了看又说道:“别以为你贴上假胡须我就看不出你是孕妇了,看你那肚子。”
  40、来福是个新时代的有为青年,是科学的忠实信徒,不相信算命。某日他经过行天宫旁的地下道,算命先生一直喊他,让他觉得很烦。于是来福很不耐烦地回头喊一声“干什么?”算命先生很正经地说:“先生,你...裤子拉链没拉!”
  41、一天,老公说他的一个男老板的儿子要来家里拜访,他有事让我帮忙接待一下,我兴致勃勃把刚买的性感内内穿出来,结果,那个娃娃才11岁。
  42、我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道:“同学,我这是胖!
  43、躺在床上,看到含情脉脉的老公,我脑抽的说,老公,我叫姐妹来给你玩3拼吧。老公白了我一眼,说到,啊,还3拼,难道你不知道我的技术吗?还3拼?我也就只能半拼。我彻底无语。
  44、一天,阿凡提和儿子骑着驴经过一片空地时,看见一群人在拼命地转着圈。阿凡提觉得非常好玩,便加入到他们的行列也试着转了起来。阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。不过他没转几圈;就晕倒在地。一位信徒走过来对他开玩笑说:“阿凡提,请你在转圈时嘴里不断地说着一句话,你就不头晕了。”“那我说什么好呢?”阿凡提问。“你就说‘我把驴给你’就行了。”信徒说。阿凡提站起来顺从地重复着这句话,开始旋转。而且节奏越转越快,一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态,直到他最后失去知觉为止。到了傍晚,他才醒来,发现信徒和他的毛驴不见了。他冲儿子喊道:“孩子,我们的毛驴呢?你为什么没看住它,你这个没用的家伙! ”“是呀,父亲,有一个人来拉咱们的毛驴时,我跑到您跟前,您却连续不断地喊着‘我把驴给你’,我还以为您就是要把毛驴给他呢! ”儿子回答道。
  45、读中专那会儿全班同学都是农村出来的,条件都比较艰苦。几个同学在校门口买了几斤柑橘,剥开一看:里面布满血丝状的囊,一尝还有点酸。倒霉买斗烂的柑橘了,嘴里还嘀咕。随即和小贩干开了,呵!那架势要撇秤杆。刚好老师路过一看,哭笑不得:亏你们还是农校果树专业的学生,不认识吗?这是血橙。糗啊!真是丢脸丢到家门口了。
  46、美院正在上人体课,一女生画着画着,突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道:“一会大一会小的,还TM让不让人画了!”
  47、一外国旅游者参观果园,边走边吹牛"在我国橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔“说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道"当心我们的葡萄。”
  48、同学生了一对双胞胎长的很像!有一次她带双胞胎出去玩,恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。结果朋友的孩子一见到双胞胎就问:“妈妈,他们两个哪个是真的?”
  49、一股超强台风在海上形成,所到之处无不狂风暴遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石,宛若一头面目狰狞的怪兽,呼啸着向陆地扑来。到了岸边,眼见那台风踌躇不前,尝试了几次,却又屡屡退返海面。这时,只听得风眼中传出一句:“擦!忘记密码了!”
  50、黄常教授的儿子要去外国旅行,黄教授语重心常的说:孩子,你可别得爱滋呀!你完啦,你老婆也完啦!你老婆完啦,那我也完啦!我完啦,你妈也完啦!你妈完啦,那全村人就都完啦!

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    • lz男,大学是健美操校队的。一天训练,老师教平躺抬腿拉伸,让一个女生做示范,老师说:“平躺腿分开(应该是一只腿向上抬另一只腿不动)。”那女生很自然且迅速的将两腿分开做准备被OOXX的样子,当然在场所有