LZ某餐厅厨师长,今曰中午时我在后厨煮小芋头,本店一收银妹妹(萌妹子)见到我在煮小芋头,就要我留两个带皮的给她,然后就出去了。我当时忙就全部剥皮了忘了留给她,(亮点来了)萌妹子回来问我有没有留,我说忘

  《LZ某餐厅厨师长,今曰中午时我在后厨煮小芋头,本店一收银妹妹(萌妹子)见到我在煮小芋头,就要我留两个带皮的给她,然后就出去了。我当时忙就全部剥皮了忘了留给她,(亮点来了)萌妹子回来问我有没有留,我说忘》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、有个同桌,总是给我讲笑话,每次他自己都会笑翻天。其实,大部分笑话都是我以前告诉他的。那是段艰苦的岁月,我生不如死。
  2、看了楼主的帖子,我面色凝重。关掉电脑,起身打开冰箱,拿出一瓶纯真年代,拿在手里走到窗前,凝视着远方,外面灰蒙蒙的天下着小,看着窗外,我的心情更忧郁了,我再也无法抑制内心的情感,打开窗子,对着窗外大声呐喊 :你写的是神马玩意儿?
  3、话说我一同学名叫吕品品。在她小学时,一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊:“同学不要在纸上画格子!”
  4、一朋友孩子幼儿园里开家长会,老师问孩子们的梦想,朋友的孩子说:“我希望晚上爸爸不要趁我睡着时压着妈妈撞了,妈妈疼的直叫,太可怜了!”朋友听着旁边家长们的笑声脸色铁青...
  5、一同学上高中时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒等暴烈动作。大家没练几天就不行了,她腿部肌肉还拉伤了,一条腿根本抬不起来,上楼梯时就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规些,在我们老家,这种小儿麻痹的根本不能上学。”
  6、男:小姐可以借我五元吗? 女:你要做啥?? 男:我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。 女:很抱歉我不能借给你。 男:为什么? 女:因为我要打电话到医院,说自己被一个青蛙吓到了。
  7、他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天,丈夫忽然心血来潮,觉得应该对此有所弥补。他建议说:今晚我们出去轻松一下,怎么样?好呀,妻子回答说,不过,如果你先回来的话,请别关过道里的灯。
  8、丈夫:亲爱的,我爱你的热度已达到一百二十度了。妻子:哦,那我就要预备和你离婚了。丈夫:为什么?妻子:为避免爆炸的危险啊!
  9、大二和一老师闹情绪,挂科了,补考几次都没过。到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。省吃俭用买了两条中华送老师家里。给开了个通过的证明,拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了……两周后,系秘书跟我道歉,说不小心把证明弄丢了,让补开一张……
  10、有一天,比尔—盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。在喝汤时发现有只虫子,就问侍者这是怎么回事?侍者说:“哦,我们这叫‘捆绑式汤’,您不喜欢可以不用这只虫子。”
  11、前几天看到朋友微博特伤感,就问另外一个朋友:“他怎么了?这微博写的跟绝笔似的,咱们去逗逗他吧?”朋友说:“**别闹,明显丫心情不好,你别火上浇油,这么多年朋友了,咱们还是看热闹吧。”
  12、美国一个新兵训练营放映电影教材的时候,电影内容沉闷,室内空气污蚀,很难不打瞌睡,可是教官真有本事,居然想出巧妙的办法。他对新兵们说:“打瞌睡原无不可,可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五。” 这样一来,就没有人打盹儿了。
  13、某家的三姐妹同时结婚,蜜月后又同时回娘家,妈妈与她们进行闺房私语,问女儿们第一夜感觉如何,众女儿不好意思讲。只见桌上一本杂志,大姐翻到民航广告说就像这样。民航广告:进出千万次,快乐似神仙。接着二姐翻到香烟的广告,上面写着:一根在手,回味无穷。然后妹妹翻到某家酱油的广告,上面写着:滴滴香醇,美味可口。最后,三姐妹吵着妈妈也要说出她自己的感受。妈妈不得以翻到了某家巧克力的广告上面写着:只融你口,不融你手。
  14、留过长发的都知道,头发要长不长那会是最难看的,很多人就在这时候放弃了,剪成了短发,可是你不知道,你只要再坚持一会,你就会发现,其实你留长发一样很难看。
  15、碰友曾在KTV上班,他安排陪唱进包厢。一晚两个男人很是挑剔,连连换人,很是郁闷。于是,拿出压箱底的美女,他跟在后面只见那美女已经掉头回来了,他顿时失控到:“你跑什么啊?”美女大喘了几下惊恐的说:“是我爸和我舅。”
  16、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道,我和他从小就认识,他有几斤几两我不知道啊,现在一句不合适就要和我分手,不合适至少要试试才知道啊,我都偷偷看过了,肯定是合适的,那是我见过最大的了。
  17、坑爹的物业,小区的广播喇叭藏这么深,而且放什么不好放爱疯的经典铃声。老子以为谁掉了手机在草丛里,翻得我一身泥巴。
  18、女儿高中,很晚才放学。每天我都开车去接她。平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩,开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说,你平时不忙吗?还接女儿回家。他没回话只是笑了笑。靠,有钱了不起?这时放学了,只见那女孩挎住宝马男说,老公回家吧。当场石化……
  19、一女同事,在SKYPE上问我:有小面包么?我说:哎呀,没有,不过我这儿有饼干,要不你先拿去?女同事:算了,我用不习惯。我说:面包怎么用啊?难道要揉烂了再吃?她说:你懂不懂啊,小面包是卫生巾。我又问:那饼干呢?她说:饼干就是护垫呗。我当时那个晕啊,我说:正想把我的3+2拿去跟你一起吃,你这么说,我都没啥胃口了。
  20、今天早上一室友上厕所忘带手纸,遂叫人,把每个人都叫了一遍,但却不说什么事,大家都猜出了什么情况,于是没人理会。结果他居然也安静了,过了许久也不见动静,等到要上课准备走了才问他什么事。沉默一会儿后,厕所才传出弱弱的声音:TMD,上厕所忘带手纸了!
  21、今天上午和一哥们一起进厕所,站在便池边嘘嘘,看到他眯着双眼那种陶醉的表情,我突然喵了他小弟弟一眼,我看到后笑了一下,然后对他说,昨晚爽啦?他义正言辞的回答说:没有啊!我说你就装吧,你的兄弟出卖了你……他意识到了什么,低头一看,上面还粘着一点卫生纸,然后就没有然后了!第一次发懂了的就赞下吧!
  22、晚上逛完街走路上,正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来,一时脑充血,在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……尼玛,我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛,又没踢你,至于反咬一口么?至于么?
  23、妈妈问小明:昨天晚上你睡的好不好? 小明回答:昨天晚上我睡着了,不知道睡的好不好。
  24、男问:“我们在一起好不好?只能给我一个字的回答!”女答:“孬!”
  25、今天一姑娘说;作为一名幼儿园老师,我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了。zzzz
  26、一老师在上课时说“在我的字典里就没有“失败”两个字”结果从下面传来一本字典。小新同学说了一句“老师我的字典借你”
  27、老爸去学校接儿子,儿子放学出来,沮丧地对老爸说:“我不想上学了,老师说我是班上的搅屎棍,班级的评论分都被我拉低了!”老爸听了,鼓励他说:“老师其实在夸你呢!”儿子不相信:“怎么会呢!”老爸说:“你是搅屎棍,那其他学生是什么?”
  28、在世界杯中,由于主办方对C组的参赛人数计算错误,故在巴西、土耳其、哥斯达黎加和中国中,必须要有一名队员睡在猪圈。巴西的队员先去,没有50分钟便回来,说:“不行,那猪的脚太臭了。”而后土耳其的队员走进去,不到30分钟也出来了,说:“不行,我实在呆不了那猪脚的味道。”继而哥斯达黎加的队员在猪圈中也仅过了10分钟,最后,中国队的队员无奈下走进猪圈,没有2分钟,那猪跑了出来,边跑边说:“不行,我实在受不了了,那人的脚太臭”。
  29、有一二货上课玩游戏,背景。然后被老师发现了当场被没收,一星期后这货去问回手机,回到宿舍后,就开游戏来玩,尼玛发现游戏全通关了。。。。
  30、上个世纪,一民办老师怕老婆。一次受了老婆气跳井了,扬言说不活了。进去后又后悔了,扒着井绳,谁劝也不上来。后来叫来他老婆,,他老婆说:“出嘛傻样子!出来洗衣服去!”民办老师说:“嗯”。 wWw.HAOJuziBA.com
  31、绝对原创,老妈对女儿说,你啊,还太年轻了,等你到了妈这个岁数,才会发现男人身上最帅的地方,就是那张永远不怕刷不出钱的信用卡。”?求过
  32、新学期开学,没几天,班主任就要求同学们换座位。同学A:“调座位了。”同学B:“我发现了一个小秘密。”同学A:“什么秘密?”同学B:“第一排不好混啊,想玩手机,得学会/盲打/~ ”
  33、如果你身边有一个特别关注伦敦奥运会的人。请你一定要珍惜他,因为说不定哪一天,他就被气死了。
  34、老婆抱怨:“你老家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方?”我用食指轻轻地堵住她的嘴巴,嗤笑道:“你尝尝,这是什么?”
  35、我当时是大四学生,有一女友。本人四年来省吃俭用,吃顿饭,五块钱能吃饱决不花六块,抽烟都是五块的红旗渠…有一天她竟然说吃的太多要喝减肥茶。后来因为没满足这个要求分手啦!一盒减肥茶大概是我一个星期的伙食费啊……有一百个赞我就不在后悔啦
  36、一天带儿子坐公交出去玩。上车后,我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看,这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀....突然,儿子拍了拍女孩,对女孩说道:阿姨,你好漂亮啊!女孩甜甜一笑,对我儿子说道:小朋友,你妈妈才是最漂亮的!儿子摇了摇头说道:不可能,我爸盯着我妈看从来没看这么长时间~
  37、朋友家的孩子今年五岁了,有一次自己在家里转圈玩,头不小心碰到墙了,这熊孩子自己抱着头说:“一加一等于几?”然后认真思考后回答自己道:“等于二,”然后开心的说:“哈哈,还好没有碰傻。”
  38、女友:“你为什么这么胖?”胖男:“如果你喜欢人民币,你会在乎它的面值大吗?”
  39、几个同学聚会,期间一哥们各种吹各种装各种牛x,还坚持要请客,大家也就不和他争啦,只见他在前台掏了半天口袋,面路难色,我果断走上前去说:还是我来掏吧。不知道大家觉得我对不对. 说完我果断把手伸进了他的口袋 。
  40、记得刚上初中要住校,宿舍的灯不亮了,有个哥们非要上去修。我提醒他小心点呀,他却不屑的说:想当年我可是修电的好手!结果不一会儿电灯泡在他手中炸了,那个火花四溅呀。赶紧问他有事吗?他说没事。过了会看着自己的那颤抖的手说:唉呀妈呀,刚才电死我了!
  41、一个女孩向一个男孩炫耀说:知道吗?追我的男人可多了,可以从火车站排到飞机场。男孩听了冷冷的回了一句:长个包子样,就别怨狗跟着!
  42、在家搜到一个WIFI,名叫“密码是woshidasb”…我忐忑地输入“woshidasb”…果然不对,呵呵呵呵,人与人之间连最基本的信任都没有了!
  43、刚刚就在刚刚,医院皮肤科的医生(男)被女病人打了。原因是医生给她看背上的病情时把她的内衣扣解开了!二货医生来了句习惯了。啪啪啪三巴掌!那酸爽。
  44、小学试卷有一道试题:请任意举出几位诸子百家的名称(至少三位)。一小学生的雷人答案:丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子。
  45、吃灌汤包,第一个没汁,心想今天老板又失误了,第二个...不说了,洗衣服去了。
  46、小明:爸爸,今天外宾来我们学校,我用英语同他们交谈。爸爸:你才学了一点英语,一定听不懂吧?小明:可我说英语时他们也听不懂。
  47、法国巴黎有三家印刷公司,它们同在一条街上,而且门户相邻。所以竞争激烈,任何一家都怕被其他公司抢去生意。一天早晨,一家印刷公司贴出这样的广告:“除钞票外,承印一切。”结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。
  48、妻:唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。 夫:没办法呀!你又不同意我娶两个。
  49、严厉的教官高中军训教官很严格,做不好就得打自己耳光,而且得有力度听的到声。有一天站军姿,同学A只是动了动手指,就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了,说:“干嘛呢!打自己耳光。”A很老实的很响亮的打了自己一耳光,结果教官很淡定的来了一句,“不是你,旁边那个!”
  50、妻子:亲爱的,快来看!我的体重少了2公斤。丈夫:不用看,那是因为你还没有化妆。

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