阿凡提眼看自己快不行了，雇了几个人为自己挖好了一个新墓。阿凡提看了挖好的墓感到很满意，笑了笑走了。“阿凡提，请您付给我们工钱吧！ ”挖墓人叫住说。“还没有完工呢，等全部完工时我一起付你们工钱。”阿凡提
1、一男子为了魔兽不工作不结婚，一天朋友介绍个妹子给他！妹子超漂亮，后来还是不想找，于是妹子问，为什么不愿意啊？哥们回答道:魔兽可以30块钱让我玩3000分钟！妹子怒曰:你特么的一次能玩老娘3000分钟，老娘倒贴你30！
2、一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说：看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊！那人淡定的说，我是回民！
3、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！
4、有次去相亲，家里亲戚给介绍的，姑娘长的挺漂亮的，见完就让我们单独聊聊，谁知道一进屋那姑娘说我有男朋友了，家里逼的没办法才来的，等会儿你就说你不愿意。好吧，我也成人之美一回。。。出来我说没看上，结果我妈一嘴巴呼过来，LZ懵圈了，好人不能当啊。
5、宋朝的人到了现代，他们肚子饿了，这时发现左边有一家麦当劳，右边有一家KFC。大部分人都去KFC吃饭了，为什么？ 因为他比较喜欢开封菜.
6、某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7、他有一个三岁的儿子，有天他发现儿子在窗边边挥手边讲伯伯再见。本来他不以为然，以为儿子是和街上的伯伯说话。但一连几天同一时间儿子都这么做，他越想越害怕，于是问儿子和谁说再见！儿子说：“伯伯呀。”他颤抖的双手抓着儿子问道：“外面没人啊，哪个伯伯呀？”儿子道：“太阳伯伯呀。”
8、感情，尤其是男女之间的感情，是世上最复杂最难解的方程式。深陷其中的人，无一不被烦恼和困惑缠绕，人心的复杂多变，世事的纷繁无常，都增添了感情这道题的难度，能将这道难题解好的人，首先一定要是懂得爱惜自己的人。
9、猫对螃蟹：刷牙时没见你用牙膏，吐啥沫呀？螃蟹对猫：洗脸时没见你用水，往脸上划拉啥呀？
10、楼上TMD天天剁，早上剁完中午剁，中午剁完晚上剁，实在受不鸟跑到楼上一敲门：“您剁什么呢剁那么久？”楼上的人回答：“昨天问这个问题的人。”
11、小学的时候特别喜欢照镜子，因为对镜子中的自己特别好奇；中学的时候也特别喜欢照镜子，因为镜子中的自己特别帅；而现在不太喜欢照镜子，因为帅有个毛用！
12、一家医院里降生了一个婴儿，此婴生来就会说话，大家都很惊奇。可婴儿的手一直没有撒开，当手被妈妈打开时，众人不禁大吃一惊，原来他手里握着一片避孕药。婴儿说：他妈的，想整我。 wWW.HaojuZIba.cOm
13、一同学在武汉上大学谈了一个女朋友，天天腻歪在一起。有一次囊中羞涩骗他爸爸说学校要交什么什么钱。要3000，然后他爸爸给他打了。两个高兴的逃课去了上海玩。在广场喂鸽子时候和他爸碰在一起。他爸来上海出差。然后就没有然后了。
14、夏尔对未婚妻说：亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。为什么是22颗呢？和你的岁数一样。原来是这么回事，未婚妻暗暗地责备自己，要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。
15、反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！ <浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋,代之以老情人腐朽不堪的头颅,并坚持玩到底. <群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻,临了还生了个有多动症的小僵尸. <坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑,一无酱油,二缺沙司,真的没有品位! <卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐,满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了. <轮回>(韩国),一对男女私奔冻死在雪山,发现时抱在一处,"密不可分",医生下刀切除,装瓶，数十年后成为破案的线索。 《铁男》，变异机械人钢钻摧残女友。 <双瞳>结尾处浸泡在瓶里的怪婴标本突然张眼一乐,以示得道成仙. <六楼后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情骂俏,还端上一大盘教育年轻人信守诺言. 《老男孩》老崔为得仇人信息，倒着榔头拔人门牙，还用了个特写。 <2046>预告章子诒一露脸,就吐得没商量. 备用两个：〈十三猛鬼〉玻璃门横截大律师，〈死神又来了》飞钢丝腰斩黑哥们。
16、某校长跟小女生套近乎'说你爸爸在哪工作啊'做生意的''我可以多去光顾'还能多带人去'改善你们家的经济'，，女孩说我爸爸在殡仪馆工作。。。
17、今天一早，老师说下节课要学习李白的将进酒,要我们早读课熟读两遍预习一下,说完就走了。我同桌便大声读起来，我便萎缩的躲在抽屉档里吃早点。当她读到“五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁”时把五花马读成五花肉，我猛的抬起头说道：一千块买五花肉就算了还把儿子拿来换酒喝诶,还不如我的煎饼果子……
18、昨天我问了朋友一个问题:“三个人睡一张床，你在中间，一边一个美女，一边一个基佬。一定要侧着身子睡，你面对着谁？”他答，肯定对着美女啦！然后我笑了。他反问我，不然怎么睡？我没有回答他，我在想，想这种问题，我会回答的话还会问你么！不求过，只博你一笑。
19、我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....
20、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:”你知道喜马拉雅山吗？”小华说:“知道啊.”小明说:“那是我爸爸建成的.嘿嘿。”当时小华就无语了.他想了一会.说:“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.”
21、吃完饭我去取车，媳妇提东西在门口等，服务员追出来喊:大姐，手机忘带了！媳妇一看:不是我的……败家娘们，那是我的，你不知认识吗
22、我们经理对我非常好，常常带我去他家吃饭、帮我带早饭。一段时间过去终于露出了爪牙，他说要我把他给绿了，要我去和他老婆通奸，他想离婚，我也是醉了……。
23、学时候开课前，一女生唱小龙人“我头上有只角，我身后有尾巴，谁也不知道，我有多少秘密～～。”然后她身边的哥们淡定接了句“两个”。这不是重点，重点是，这哥们又回头做深思状，仔细看了看这妹子的胸，然后肯定的说，“零个～～～。”
24、昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲
25、给我妈打电话，五岁小侄接的。我说：“让你奶奶接电话。”他立马干脆的回答：“噢！”过了几秒电话接起来了， 听那头侄子阴阳怪调的说：“姑姑，我是奶奶。”
26、同学考试的时候拿手机抄答案。 抄毕。发觉老师在身后！ 老师温柔地说：“抄完了吧？抄完了收起吧，有摄像头。” 后来才知道，老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。这才是感动中国啊！
27、医学院毕业生去某医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样题，乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……”院长：“欢迎你来我院工作！”
28、王小姐家住河南民权，她睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。
29、老公的表哥与他老婆吵架了，婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢？”我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来？”
30、有个姐们儿，做老师的，忒胖了。从没有她可以穿的裤子，一年四季都是裙装。她一个学生写作文《我的老师》，开篇：我们老师是一个从来不穿裤子的老师。尼玛，那穿什么？
31、今天我手机坏了，正好我妈换6了，就把她的破手机赏给我了。今天在公司突然想到要给我爸打电话说事。等号码拨出去屏幕上赫然写着老公两个字。同事一脸不可思议的看着我，问题我他妈是男的啊。这还不是GC，GC是等我接通电话后喊了一声爸。同事张大嘴巴望着我，一连倒退几步，啊的一声落荒而逃。哎卧草，听我解释啊，不是你想的那样。。。
32、今天等出租车没等到，只好坐了一辆三轮蹦蹦，上车以后才发现司机是个残疾人，左手没了，只剩下胳膊，右手也有些畸形，敬佩之情油然而生，相比之下，那些拿个饭碗趴在路边的假残疾人是多么的渺小，就算是残疾人也可以自力更生的！先不说了，救护车终于来了，我跟司机师傅在沟里待好一会了……
33、一天，我的不到两岁的女儿让我给她拿一瓶娃哈哈，我就趁机说：你叫我好妈妈，我就给你拿。女儿赶快甜甜地叫了一声：好妈妈！ 我又说：不够不够，要叫三声。女儿略一迟疑，随后大声地叫：三声！
34、男孩和女孩恋爱六年，男孩打算向女孩求婚。于是发血本买了个钻戒，男孩知道女孩喜欢浪漫，某日，男孩约女孩到河边钓鱼，趁女孩不注意，把戒指绑在鱼沟上。过了两分钟，有鱼上沟了，女孩一激动，用力一拉，鱼线断了……
35、一女性朋友初为人母。前几天去看她，发现她家桌子上有大半杯奶，她很客气的跟我说：“新鲜的，喝吧！”不客气拿起喝了一半，然后问她：“什么奶？有点甜。”她很牛B的和我说：“太多了，孩子喝不了，涨的难受。知道你要来，提前抽出来请你的，怕当面抽出来，我不好意思喝！”
36、求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊！张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。肉是酸的？男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，扑的把张老汉的肉吐出来，妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声：站住！男鬼有点奇怪了：留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！女鬼趴在男鬼的耳边说：我要吃酸的……男鬼更奇怪了：为什么啊？女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！
37、晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”
38、从前，有三个无赖约定去偷别人家园里的果子。第一个人翻过围墙，一下子就掉到了主人挖的陷井，沾了浑身屎。他不作声，第二个人也翻过来，也沾了浑身屎，那人埋怨他不提醒。他说：“小声点，别让第三个人听到，等他也也翻过来，也沾了浑身屎，大家都一样，就谁也不笑谁了！”
39、晚上睡觉时向老婆感叹，三天假期过了今天就只有一天了。老婆邪恶地看着我说了句：是啊，就剩下一日了。唉，结了婚的老婆清纯不再啊！
40、一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店。每一种看起都十分美味可口，想买个来试试。我问店员：“请问这是单卖的吗？”店员：“不，这是日本的！”
41、小时候有个很要好的朋友从家里偷了5块钱，买东西请我吃，后来被他妈知道了把我给打了一顿。我老想着给还回去！于是我也从家里偷了10块钱，去请他吃，我妈知道了，又把我给打了一顿。。。。为啥受伤的总是我？
42、爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊，有啥工作不能明天上班说吗？”4岁儿子：“要不要我把他哭走？”
43、昨天早晨赖床到公司门口已迟到了，正想着怎么溜进去呢。突然齐刷刷响起来：“辛苦了。”一看，公司小到组长，大到总经理，在门口排成两排，对着我鞠躬。吓尿了，这样抓考勤，算你们狠！这也太狠了，起码一个礼拜硬不起来啊！
44、某人总爱留着他那长长的胡子，突然有一天他居然把胡子给剃了。他的邻居非常奇怪，问他：“你怎么把胡子给剃了？”他回答：“因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。”他的邻居更奇怪了，问道：“你朋友的妻子死了与你剃胡子有什么关系？”他冷冷地答道：“我剃胡子与你又有什么关系？”
45、以前在外地工作，一回家见到女友就想XO，刚接吻一会，我就忍不住要进了，可女友来了句神的回复，先热下机啊，把我那个乐的
46、看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。
47、高富帅抓走了女神，—丝作为护花使者，路见不平，奋勇追赶。高富帅沿途扔掉无数人民币，设下无数陷阱、机关，—丝见钱眼开，一路用心躲避陷阱、机关，竭尽全力捡人民币，全然一副满足感，但是却忘记了原来的任务，于是，便有了天天酷跑！
48、村里有个哥们，混社会的，长得高大帅气，祸害了十里八乡的不少姑娘。让人佩服的是，他开起了发廊，把这些姑娘们组织在旗下，管理得服服帖帖，死心塌地给他赚钱，让他过着日进斗金的高富帅生活。直到事发，警察从他电脑里搜出了大量他和这些姑娘们不穿衣服的各种姿势照片还有视频，乡亲们对他高超的管理方式才有了最终的了解。
49、看到网友签名是：“ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā hā~！ hā hǎ hā~！”好嘛，念完一遍我直接唱起来新白娘子了。
50、我有个阿姨很爱打麻将，然后有天突然在麻将桌上晕过去，医院检查说是脑溢血，然后植物人。叫大家多给她说说她熟悉的事。她儿子说了很多小时候的事几个月了都没醒。直到她的麻友去看她，突然说句三缺一呢。阿姨的手指动了，第二天就醒了。
