爆笑成人笑话:初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什
  1、一天去幼儿园采访,看见一个班的窗前放着一个金鱼缸,里面只有一些水草,便问到,咦!里面的金鱼呢? 噢!前两天,刚死掉老师说。 他是淹死的!身旁一个小朋友,见我满脸疑惑状,迫不急待的解释道。
  2、跟女朋友吵架了,冷战中,想缓和一下,就跟她说:宝贝,我错了,但是你也有不对的地方啊,老话说一个巴掌拍不响。啪,女朋友给了
爆笑成人笑话:初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意就趁
  1、老师说:“我们班前两排是学霸区,后两排是手机娱乐区在后两排是谈古论今区,在后两排,就是睡眠区了。”
  2、美国宪法中规定禁止任何形式的歧视,包括性别、年龄、种族、宗教等等。一家公司有一个职位只想雇用男性员工,但又怕遭到妇运团体的控告,因此贴出这么一个征才广告:征员工一名,条件是必须在上班时间打赤膊而不
爆笑成人笑话:初中时,一次物理老师上课,一同学睡着了,老师在黑板上
  1、夜里害你失眠的人,第二天起床就去找他。要么把他干掉要么娶他回家。要是做这两件事的勇气你都没有,那么你活该失眠一辈子。
  2、刚刚嫂子跟我聊以后的事,那是希望我赶紧嫁出去!我说我有喜欢的对象了,她欣喜,让我带来家里瞧瞧,我指着她手里吃了一半的黄瓜,说:“诺,它已经惨死在你嘴里了!”然后她放下半截黄瓜漱口去
爆笑成人笑话:初中时,一次上面突击检查学生的个人卫生。班主任对着一
  1、有这样一群运动员,他们不是举国体制中的训练机器;日常费用来源于企业赞助,不花纳税人的钱;他们在赛后从不会感谢国家感谢政府;他们上场总是带着轻松的心态,尽管他们知道奖牌永远和他们无缘,虽然他们每次上场都是失败,但却屡败屡战坚持不懈,他们很好地诠释了奥运精神,这就是——中国男足!
  2、坐长途大巴,路上有
爆笑成人笑话:初中时,一次摸底考试,全班考的都不好,全年级成绩公布
  1、问:我爱你愿意和我一起看月亮吗?答:有糖我就去。(两个小学儿童)
  2、老师:这题选什么?我:A!老师:为什么选A?我:因为BCD是错的!老师:为什么BCD是错的?我:因为A是对的!老师:很好,请坐。我……
  3、大家有没有过。在情窦初开的时候,特别喜欢看唯美的爱情片,看着男女主角相识相知相爱分开最终圆满的在
爆笑成人笑话:初中时,学校有一个小花园,花园里有一小池塘,池塘里有
  1、一次同学聚会,哥们看到一暗恋过的很可爱的女生,便四处询问此女生的电话号码,聚会结束就直接恶搞,发了个信息过去:美女,听说你技术很棒啊,多少钱一晚!过了一会儿接到回复:呵呵,帅哥,谁介绍你来的啊,我给你打个折吧!瞬间我们全碉堡了……那哥们儿蹲在地上心碎了一地……
  2、有一次,小王的太太在
爆笑成人笑话
  1、“老公,如果我任性,惹你生气,你还爱我吗?” “当然爱,不管你做什么,都是我最宠爱的宝贝” “老公,我不小心把你电脑E盘给格式化了,你不会生我气吧?” “草泥马!告诉我,那不是真的!!!”
  2、吃饭的时候,隔壁桌的人说:“我一做销售的朋友今天辞职,原因是他公司老板要大家
经典成人笑话:初中时,校外街上的小混混横行霸道,经常勒索我们。一次
  1、农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声
  2、在一次爱情座谈会中,讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后,主持人作结论道:“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思?”“因为你愈
经典成人笑话:初中时,物理老师是个美女,大胸美女。她很称职。无奈我
  1、十字路口有一个大饭店,生日特火,于是爸爸就在饭店的后面盖起了一座大房子,准备开饭店。开业那天人特别多,都挤不进屋里。我进屋一看,原来都是去厕所的。我抬头一看招牌立刻对爸爸喊道:“谁给饭店起的名字?”爸爸:“是我的宝贝女儿,从26个字母中抽的。”我不禁大笑:“爸爸,这是开饭店,WC 英文的意思是
经典成人笑话:初中时,我旁边坐的一漂亮妹妹,上课无聊道:“把别人写
  1、尼玛屌丝也有逆袭日 老子不是富二代也不是官二代,我努力奋斗就是为了那些看着我不爽的人看着更不爽
  2、记得一次去外地考试,与一萌妹子同学同住一旅馆,晚上去妹子房间玩。此时,隔壁房间传来一阵销魂的“啊啊”声,哥当时有些无语,忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑,凝神静气的听了很久,蹦出一句:“我们隔壁
经典成人笑话:初中时,我交了一个女朋友。一天我去她家玩,突然她妈回
  1、一天深夜,有一对夫妻在吵架……夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!夫:早说三更半夜何必挨打。
  2、教师节,转个糗百段子:…大一刚入学,宿舍有空床,搬来个大二的
经典成人笑话:初中时,男女同桌,两个都是瞌睡虫,我睡像不老实,睡着
  1、有一哥们早上刚上班,突然接了个电话,那神情特激动,没说几句就跑到经理那要请假,经理问:什么事?哥们:老婆要生孩子了。经理:这可是大事啊。那哥们飞快跑回家,半个小时后就回来了。经理见他就问:生了男的还是女的?那哥们:10个月后才知道!
  2、昨天隔壁邻居吵架,老公去看热闹不嫌事大的,跑到阳台偷听了半个小时,回来说,没啥听
经典成人笑话:初中时,每次考试排成绩,她都是班上第一名,而他,总是
  1、和老公逛商场,看见一个内衣模特,那是婀娜多姿,高挑性感,玲珑有致。于是我想试试老公的定力,然后我拽着老公的胳膊说:“老公,快看!那个内衣模特好看不!”老公看了一眼后,朝模特方向高喊:“这内衣穿你身上太Tm磕碜了!赶紧脱了吧!”老公果然没被诱惑,但我为什么一点也不开心呢?
  2、中士对新派给他的
经典成人笑话
  1、有谁还记得不知道多少年前的QQ总说的那一句不是本人,告诉我不是只有我一个人念旧。
  2、今天是小吴结婚一周年纪念日,下班后小吴给老婆送了三只玫瑰花,两支大的,一支小的。老婆高兴的接过花,心想:老公想要个孩子了,还不好意思说!老婆撒娇的问:为什么还有支小玫瑰花呢?小吴回答:花店今天搞活动!买2支大的,送1支小的!
 
成人笑话大全:初中时,历史老师让一男同学回答问题,该男生不会,后座
  1、学生上课沉闷,老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说:“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴:“你说。”女同学站起来,环顾四周道:“我的男生女生这本书在谁手里?”
  2、一朋友结婚,到媳妇儿家迎亲,到了丈母娘家,要给媳妇献花,给她,她还不要,司仪问朋友:“这是什么花?&rdquo
成人笑话大全:初中时,和几个女生出去玩,我是成熟的比较晚的男生什么
  1、一位新婚军人写信给他的太太说:“假如能的话,你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要,也缺钱用。所以请你带两百块钱来。”PS:若不能来就寄四百块钱给我……
  2、今天在老婆面前唱了首歌,结果被老婆暴揍一顿:我的家里,有个人很酷,一百二十斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路。老婆,老婆,
成人笑话大全:初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课
  1、二货老婆一枚,本人有打呼噜的习惯,有天晚上老婆突然醒来听到我没打呼,就赶紧来摸摸我是否还有体温,她以为我死了…
  2、三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书馆借书卡
成人笑话大全:初中时,班上有个男生喜欢邻桌的女生,但他性格内向一直
  1、记得上初中的时候坐在班级最后一排,靠着门的位置,学校为了省电走廊的灯上课时间都不开。一天晚上在看猛鬼故事,正看到高潮部分抬头想放松一下心情,一扭头班主任的头就在我旁边的窗口,当时吓尿了你们造吗?一脚踢在门上大吼一声冲了出去,后来我举着鬼故事站了一个月。
  2、“你走,我不去送你。你来,多大风雨我都去接你。&
成人笑话大全:初中时,班里男生英语成绩普遍较差。一天英语老师为了鼓
  1、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察, 所有的病患都站在走廊上高声欢呼, 陈水扁万岁!陈水扁万岁!只有一名病患面无表情,对总统不理不睬。 陈水扁看到了, 于是问院长说:那位病人为什么不对我欢呼呢? 院长:因为他今天精神非常正常。
  2、老公出差两个月回来了,老婆说:“老公,你今晚准备怎样折磨我啊?”老公:&
成人笑话大全:初中时 教导主任是我班的数学老师兼班主任。 妹纸150的试
  1、小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!
  2、一日家里来了客人,到了晚上客人对女儿说:“我今晚跟你睡呀,宝贝。”女儿娇气的答到:“你跟我妈妈睡呀,
成人笑话大全
  1、一个喝多了的记者去报社,气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻,而且纠缠不休。一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?”“没有。”记者回答说。“那就是为什么没有发表的原因。”
  2、周五老师向毕业班全班宣布:明天全部补课!此言
情侣之间的小笑话
  1、家有一只大边牧。早上去遛狗,这货果断不让我牵着它走。我一牵它就拽着绳子和我拔河啊有木有,然后我果断放弃了。尼玛,人家就自己叼着自己的狗绳满小区散步,偶尔回头看看我……这哪是我遛狗,明明是狗遛我!!!
  2、某某某我昨天梦到你,(这时他说你梦到我什么拉),我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时
适合情侣的笑话
  1、坐高铁,旁边坐着父女俩。。小萝莉一路在叨叨叨,拔拔刚开始还接话,后来干脆不理她。小萝莉:爸爸,你怎么不理我呀?拔拔说:我在想,你要再烦人我就用棍子打你屁股!然后小萝莉默默地爬下去了。安静了不到五分钟。“爸爸” “嗯?”“你还是把棍子拿出来打我屁股吧,我实在受不了啦!”
  2、王心凌:
地狱请律师出庭的笑话
  1、“两个冤家路窄的人在大吵大闹。一个说:“我要到法院去告你! ”另一个说:“奉陪! ”“我要把你告到最高法院! ”“奉陪,”“我到地狱都要告你! ”“这个……到时我会请律师出庭的! ”
  2、看到一姐们的说说:学校得到了我的人,却永远得不到我
叔叔阿姨再见的笑话
  1、凌晨五点,隔壁大楼突然有个小朋友站在阳台上连续大声呼喊:“再见,各位!再见啦,亲爱的叔叔阿姨们!” 许多人被惊醒。。。当我惊讶是什么原因能让这么年幼的孩子打算轻生、并准备打110的时候,那孩子接着喊道:“今天爸爸就要带我去香港玩儿啦!” 我真想把他扯下来,在他脑门上弹30个包!
  2、要是你的亲戚问
黑车女司机的笑话
  1、吃货的世界真不懂。今天打一黑车,女司机,刚经过途径一鱼摊,女司机纠结了一下说:“你下车吧,你的生意我不做了,我要买鱼回家吃…”我继续等车了!
  2、写我最爱的人的时候,我最爱的人不是我的爸爸,也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯,他用一颗善良的心给我的狗狗丢下一块骨头,他的善良让我久久的感动。那个
安全逃生演习的笑话
  1、有一次安全逃生演习,我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼,小伙伴很是担心楼上同学们的安危,于是冲楼上一千多人大喊:“各位同学,在下明教张无忌,若各位信得过我就直接跳下来吧,我用乾坤大挪移接住你们!”跪了。
  2、山路上,一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说:“让我看看你的生命线。”MM把手递过去
济南冷不冷的笑话
  1、有一天 我问我妹妹 :“济南冷不冷”?我妹回答:“当然冷了。”我问为何?他回答:“妓男不穿衣服当然冷了。”我狂晕,真不知道这孩子, 唉!
  2、一小伙儿去买套套,卖货小姑娘问多大的,小伙不知道让小姑娘自己摸摸看,姑娘下手说五公分,!皱眉头十公分,啊!十五公分!哎哟十八公分!卧槽!快拿纸
英语小笑话带翻译
  1、家长爱赌博,孩子耳濡目染。一日,老师要学生对对联。老师出了上联:“书”。学生:“赢”。老师说:“读书的书”。学生答曰:“独输则三赢。”老师说:“《四书》(四库全书简写)的书。”学生答:“四输则头家赢。”老师说:“是中国书外国书的书! ”“中
大兵笑话
  1、上街买衣服,看到一件,顺便问问价格,老板说到:“50! ”我暗自高兴,老板娘此时吼了一句:“50?你怎么不卖30给人家啊! ”老板:“20我也愿意! ”敢情他俩吵架了,刚准备走,老板娘又来了一句:“直接送不就行了,来,小伙子,拿走! ”我怎么办啊,我啥也没说啊,这什么情况啊!
  2、
顺口溜笑话大全
  1、上联:一流名气二等服务三推四托它竟敢称五百强六月购机七月就闪八月报修九月还没更换服务十分不靠谱。下联:十台机器九台废品八屏七闪就是一个大呆瓜五次电话四次占线三番两次拒绝合理要求一个问题没解决。横批:惠普笔记本
  2、享利:你每天晚上只喝两杯白酒,今天怎么要了四杯?鲍勃:我自己觉得喝两杯已经很够了,可我老婆还是不
十万个为什么冷笑话
  1、“老公,你说这个世界上有没有一种男人,酒吧找女人不是为了上她,而是想单纯聊天的呢”“肯定有!”看着老婆赞许的目光,我接着说:“世上男人千千万,总有极个别不守规矩的家伙这么操蛋!”
  2、一日午后,与妻聊天,儿子午睡,突然听到儿子冒出一句梦话:“小娘们儿,我来了”,我俩惊呼
绿豆蛙笑话系列
  1、一日,朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女,问曰:“拳皇的画,有么”。摊主答:“现在查的严,没有,不过有泳装。”
  2、最近上火,屁屁长了颗痘痘,洗完澡对着镜子准备上点药,这时二货老公推门进来,惊呼:哇靠,这么晚了还有雅兴赏菊啊?
  3、某日,我问上幼儿园的儿子,你们班是不是你最帅? 儿子说
最新爆笑笑话
  1、女:你不是人。男:恩,我不是人,我是狗,我是天狗。女:狗也吃屎。男:恩,我吃屎,我吃的是天使。
  2、今早看到一个警察特别帅,就过去跟他说“警察同志,我捡了一分钱,可以交给你么?”“这年头你还能捡到一分的?”“能啊,不信你加我微信,我给你发过去!”
  3、一女同学跟一男同学在教室打
笑话大全爆笑图片
  1、我有个远房堂哥,嫂子是网恋认识的,很漂亮。婚后也喜欢整天抱着手机聊天,但是按时回家,晚上也不出去,堂哥对她都很放心。故事就这样发生了。嫂子在网上勾搭了一个小白脸,没有偷情条件,嫂子说你来我家吧。小白脸就真的来了,重点是!这个小白脸戴了假发,穿上连衣裙,高跟鞋!!到了嫂子家也不说话,低头就嗯嗯的应答!嫂子说,这是她
小笑话大全爆笑
  1、有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
  2、lz喜欢晚上洗头,懒的用吹风机,用毛巾又擦不干,然后用餐巾纸再擦……一哥们来串门,望着垃圾篓一脸奸笑~~~这,不是,这回我是真冤枉的
  3、一位医生开车送他的孩子到
免费笑话
  1、自行车的后轮爱上了前轮,可是他知道自己永远都不可能和她在一起, 于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地, 且默默地关注并陪伴着她........, 别错过陪伴你的人!神回复: 三轮车怎么办?
  2、一女室友和男友去食堂吃饭,该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。欲提醒他又不好意思说。思索良久后,拍了拍男友,指了指鼻子说:“你鼻子旁边
冷笑话全集
  1、所谓殊途同归,讲的是,以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们,成年以后梦想统一变为了买房。
  2、一名美国名校的校长死后飞进天堂,圣比得带他到一间小屋说『这就是你的家。』校长住了几天觉的地方太小,人太多,用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客,校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住
手机笑话
  1、人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”
  2、邻家女儿要结婚,可是因为男的不是佛教徒,父母不同意。于是她劝男友研究佛学,早日扳依。 过了一段时间
荤段子笑话
  1、英语课上老师为了提高同学们的口语水平。他要求每个学生在上课的时候必须用英语说话。一位同学因为感冒在上课的时候突然打了一个喷嚏。这时他旁边的一位同学就站起来很不服气地说:“老师,他刚才用汉语打了一个喷嚏。”
  2、历史课上,女老师的鞋跟断了!她感慨道:“我这鞋都穿5年啦。”这时,突然听见下面有人
荤笑话大全乐翻天
  1、闺蜜说:这些日子,男友对她很冷淡,严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对他男友说外出汇演几天,晚上我和闺蜜藏车里,秘密监视。连续两夜,都看到他男友和一男的,说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说:“放心了,对我好忠诚,误会他了!”
  2、两个老人坐在公园的长椅上.“活着真累,到处都是广告.““
爆冷笑话
  1、儿子两岁多时,有次逛商场,刚走至化妆品柜台,就听得儿子惊叫唤:哇噻!好大一个刷奶瓶的哟……放眼看去,只见柜台旁立有一个约两米高的模型睫毛刷模型。
  2、最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的,只是走在路上低头玩手机,一抬头就在山顶了。
  3、你:“少林寺一共
幽默笑话下载
  1、画家向画商出售一幅画,画商同意付50无。--50元?我向你买这块画布就花了150元。--一点不错,但那时画布是干净的。
  2、男朋友的一个兄弟在大学的时候,经常跟宿舍的人喝酒,每次喝的昏天暗地。有一回他们又都喝的浑身无力趴在床上,一个人说我们买点鸡腿来吃吧,大家都表示同意,于是随便派了一个人去。那人拿着钱晃晃悠悠走到门口打
冷笑话微博
  1、中午爸爸有饭局,我说“你带着我吧,就说孩子在家没人看”我爸说“闺女你都23啦!”
  2、英国人以富有幽默感著称于世,能使火爆的场面在一笑中化解。伦敦巷口有疯汉演说,声言要烧掉白金汉宫,绞死大臣,听从围堵,交通阻滞。 警察过来说:诸位!赞成烧掉白金汉宫的站到这边来,赞成绞死大臣的站到那边去,留出中
国足笑话
  1、A.B.C三人飙车的时候撞死了一个路人,他们非常害怕。A:完了,怎么办,我们报警吧。 B:不行!我们会坐牢的! C:对,我可不想进监狱,里面都是一群基佬!!!B:我觉得我们应该报警。
  2、一座建在山上的尼姑庵里住着一群尼姑,她们每个星期都会骑单车下山购物,一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹。带头的突然喊了一声:给我闭上嘴!再
钱枫冷笑话大全
  1、喂?喂你好,我是你儿子的老师,这孩子老是在学校里说谎。那他确实挺厉害的,因为我根本就没有儿子。
  2、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
  3、期末考试,大家正在认认真真地做卷子。这时候广播响了
经典笑话大全爆笑
  1、豆浆向大豆哭诉:“俺和豆腐皮都是你生的,为何它比我高贵?”大豆说:“因为人家奉献的是精华,当然贵了。你说白了就是水货,能受人欢迎已经很不错了,瞧瞧人家豆腐渣的待遇,你知足吧。”
  2、一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:就在嘴边,怎么就出不来了呢?
  3、小雨过后,黄小鸭出去散
pp笑话
  1、村里的傻子遇见个收废品的,小声的问他收铁轨 不?收废品的四处张望了下说收,傻子说有点长, 那人说没事先领我看看,傻子说等晚上。。。 到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上指着地上的 火车道说,就是这两根,北京到拉萨的,你开个价 吧 …
  2、大纲是个马大哈,无论做什么,总好出差错。所以,他经常被老板炒鱿鱼。为此,大
好笑笑话
  1、晚上没烟了(十二点多)憋着难受,特别想抽,就去去敲小卖店的门(十点就关门了),老板娘在里边问“谁,干什么”Lz大喊“还卖不卖(货)了”老板娘说:“卖,等等给你开门”我的春天是不是来了。
  2、我警告你,我跟你生气的时候,你就不要跟我嘻皮笑脸!你一笑我特么就会跟着笑:这样显得我很没面子
当时班上有个男生一直特别搞笑,有次上政治课,他把烟盒子里面的那个金
  1、一天,老师给同学们上生理课。说:男人产生精子,女人产生卵子,当精子和卵子结合时,一个baby就产生了。这时,一位同学就问:那我现在是不是已经怀了一半了。
  2、把QQ的自动回复,改成“然后呢?”结果QQ自己和我一同学聊了一下午。
  3、同学跟我说从前做的一个梦,梦见自己结婚了,对象是个高富帅,非常有钱。迎亲的
当时我雷倒了 小孩问爸爸:「是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?」爸
  1、老婆:老公我今天花了30块钱买了一件衣服,你看好不好看?老公:总是乱买,质量一点也不好能穿吗?老婆:老公我今天花了380块钱买了一件衣服,你看好不好看?老公:我老婆现在的消费水平越来越高了!咱这个月的生活费花了多少钱了?老婆:老公我今天花了5块钱买了一件衣服!你看好不好看?老公:挺好看的,我老婆真会过日子!
  2、甲
当食品老板的丈夫对妻子说:“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店
  1、班级里面有个东方神起的脑残粉。她在做语文试卷,里面一句话:“霍金在中国……”她圈出“金在中”三个字,然后,狂亲试卷……
  2、我:“干嘛呢?”闺蜜:“在医院挂水,胃出血”我:“慰出血?卧槽!黄瓜上有刺你得带套啊”闺蜜:“你特么以后别玩
当我在位于阿拉斯加的直升飞机驾驶军校学习时,每一节课前学员们都互相
  1、果果的外公上了年纪,身体有点不好,老是说腰疼。有一天早晨果果醒来后还不想起床,外公对果果说:果果,快起床吧,外公带你去公园玩儿!果果说:我不起床,我腰疼!
  2、一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大,路上泥泞不堪,十分难走。“我不怕死! ”罪犯嘀咕着,“但是要走四里烂泥地,真要命。&rdq
当我在一家医院当护士的时候,我的工作之一就是询问病人是否对什么东西
  1、本人纯洁小妹纸一枚(六年级),这一天上数学课,一同学朝人打喷嚏。数学老师说:不能朝人打喷嚏,要用卫生纸或卫生巾挡一下……同学们扑哧一下笑了。老师瞬间石化……
  2、今天看魔术表演,其中一个是这样的,魔术师叫了一个六七岁的小孩子上场,拿着一张纸巾放在他的袋子里,然后叫那小孩吹口气,然后抖一
导师对实习生说:你们就快要做正式的儿科医生了,小孩子最怕打针了。所
  1、今天下午快放学,老师说:“谁有电话,我的没钱了,谁有钱?”接着一打瞌睡的哥们,迷迷糊糊地把钱包拿出来,走上去说“要多少?”全班N个人当场笑翻。
  2、早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不
导师问:你们都是如何踏上中国好声音这个舞台的?吉克隽逸说:我是从四
  1、老公对老婆说:老婆,跟你商量个事呗!老婆:亲爱的,撒事啊?老公:你妈,下次能不能把你那妇炎洁离我那海飞丝远点
  2、老张患上了失眠症,去医院看病。医生说:“你晚上睡不着觉的时候,就躺床上深呼吸,想象自己是在海边,海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天,老张去复诊时对医生说:“不行,我还是
导师正在讲课,突然电话响了,他掏出来看了一下对我们说:“一般人的电
  1、一同学做保险,但说话不经大脑。一次去拜访一客户(刚办完孩子满月酒),客户说我手里暂时没钱,有钱了肯定找你!我同学说了一句:要办就早点办,别再出点什么事就晚了!我那同学现在改卖水果了...
  2、去小超市买完东西,喊了一声:“大姐,结账。”那大姐笑了,指了指一个二十来岁的美女说:“我女儿都这么大了,你
德让去报名参军。 在征兵办事处,负责人问:“你希望去哪个兵种服务呢?
  1、老婆回家,我得意地向她讲述今天发生的一件事:小舅子领了一位花枝招展的女孩来,说是他对象,只打一个照面我就察觉这女孩不简单,于是冷不丁问她:东莞最好的酒店是哪家?女孩不加思索地回答:云来斯堡大酒店……我期待老婆的夸奖,老婆扬赶手给了我……一记耳光……
  2、一个十六岁的女孩子发现有
德友人魏特茂,娶了中国太太。某日遇一老翁,两人寒暄起来。老翁:“您
  1、有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上,但这时火车却开动了,他俩来不及跳下去,便急忙找到列车长。“那是你们的过失。”列车长说,“你们根本不该上车,我们不能为你们叫特别快车停车! ”“那我们那条狗怎么办?”他俩急得大叫,“狗在车站外面的汽车里。”
德语老师是个年轻MM.上课被同学气到了,气冲冲地说:听你这发音我都感觉
  1、一哥们家有一悍妻,哥们在家里总是低声下气的。某天,哥们实在忍不住了,对其妻怒吼:“我再也不想见到你了!”真的,第一天见不到老婆了。第二天也见不到老婆。第三天。第四天。直到第七天,眼睛消了点肿,可以张开一条缝,终于可以见到老婆了。
  2、一位牛奶商贴出了这样一则广告:“如果你连续1200个月每天都喝上一
狄:现在剩女越来越多你怎么看?元芳:男的都找男的去了呗。狄:对于潘
  1、嘿,兄弟,犯什么事进来的?“入室偷窃。”“咋啦,被人赃俱获?”“屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天! ”
  2、某专家称:现在房价并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅为0.02平米。据此计算一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算,胸罩
狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量
  1、一室友,晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水,于是直接把水泼向窗户外。结果忘了窗户玻璃没开,洗脚水直接反弹他一脸一身,他淡定的说:“哎呦,今儿晚上风可真大呀。”
  2、爸妈不在家,发现我中午没饭吃。下馆子不想跑,想自己做一把,炒个鸡蛋还是不在话下,指不定以后和媳妇吵架了,咱还留有一手,自己做饭吃,气死她
地铁站看到一男孩,拼命吃巧克力。过了一会儿,我就跟男孩说:小朋友,
  1、一天下午,我们上美术课,美术老师今天叫我们画人物脸部。由于上课太无聊大家基本上都在桌下做作业,老师发现了,突然彪出一句狠彪悍的话:“今天这节课不交出一个人头不许下课!!”
  2、一朋友,卖衣服,她经常在要卖的衣服里装20块钱,自己装不知道,然后抬高40元卖。很多顾客都很爽快的把衣服买走了……
地震的时候,我爸立马接了我妈然后两人开车回了家,怕余震不敢进家门,
  1、想了很久,今儿吃完午饭我总算明白了,世界上最遥远的距离不是天涯和海角,而是你牙缝里有东西卡着,舌头知道它在哪,而你的手却怎么也摸不到。
  2、在一所小学里,老师问:马尔丁同学,你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的?用牙齿,老师!但是,母鸡并没有牙齿呀,我亲爱的。母鸡可能没有牙齿,可我有啊。
  3、某厂成立下
弟弟和弟媳前段时间住在哥哥家,一晚小两口打架,弟媳直接拿板凳砸弟弟
  1、每个学期开始的时候,布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写着:心理学入门五十元,从未用过。署名旁又写着:必须卖出。第二天,那张告白上加了一张条子:价钱公道。可是你真的从来没有用过?签名是:可能的买主。告白下面,不同的字迹写道:我可以保证!签名人:评阅他的试卷的教授。
  2、“老师,我想问一个问题。&rd
弟弟和哥哥抢电脑,哥哥说:等一会我在玩qq农场,种完香蕉就给你。弟弟
  1、老公:你为什么还不满足?看!你的化妆品,哪一种都比你朋友的贵!你的衣服,哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包,哪一个拿出门都比你朋友的有面子!请问,属于你的物品当中,有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?老婆:有!老公:什么?老婆:你!
  2、中午去ATM上取钱,见一漂亮MM长时间占据ATM没动,并且不时的打出一张凭条。
第一次,求过,,,就刚才,本人阑尾炎在医院输液,临床两个七八岁的姐
  1、妻:咱们再生一个孩子吧。夫:咱们不都有一个儿子了么。妻:还想再要一个儿子。行么?夫:当然行啦,但是你眼光得望长远了看。再等十来年,咱们的儿子不就生儿了了么。你着啥急呀。
  2、老王:其实放开二胎后,我们60后最纠结,眼瞅着要退休抱孙子了!突然又要延迟退休!突然又可以生二胎了!到底是抱孙子呢?还是抱儿子呢。
  3、
第一次被表白,一个心仪已久女汉子(短发)对我说:“哥,待我长发及腰
  1、学生:“老师,老师,我同桌真没礼貌,我跟他说话,他都不理我。”老师:“废话,现在上课呢,你说什么说?!”
  2、富婆征服了帅男,某天跟煤老板聊天道:“爱情跟钱没(煤)什么关系。”煤老板想了半天道:“我觉得是因果关系,有煤就有了钱,有钱就有了爱情。”
  3、刚看到朋友圈有人说
第一次去ATM机帮家里人取钱,系统跟我说:读取中。我既害羞又害怕的看看
  1、丈夫:“我们结婚纪念日去哪儿呢?”妻子:“当然要去我没去过的地方!”丈夫:“好啊,那咱去厨房过。”
  2、上小学的时候,有篇课文叫?瀑布?的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了
第一次去初恋家,临走他爸给我一千,我收了两百,路上我问他你爸哪来的
  1、看西游降魔的时候,只有我看到那两条鱼的时候在电影院里喊了:一定很好吃咩?
  2、小明和小丽一天在逛街,从边过去一顶级跑车,小明:“我跟刚过去的那个富二代有一点沾边。”小丽:“那一点?”小明:“二”
  3、病人:医生,我最近耳朵不好,连自己放的屁都听不见了。医生答:哦,那我给你开个药
第一次坐飞机的两名老太婆,在飞机起飞前找到机长,很恳切地对他说:“
  1、妻子:“结婚前你对我多好,要是走路碰上水洼,你就把我抱过去。如今,你可没有那么做,我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。” 丈夫:“有什么办法呢?那时你的体重只有如今的二分之一呀!”
  2、刘总开了个公司,打出招聘广告后,收到了很多简历。刘总看了又看,最后选中一个女生,于是打电话让对方来参加
第一次做饭,误把醋当酱油放进去了,机智如我,去百度查了下可以加点糖
  1、小学时候有个老师很讨厌学生上课时间讲话,有一天有个女同学讲了一句,老师看到了就叫她起来把她刚才讲的再讲十遍,那女同学就站起来说老师的拉链没啦好老师的拉链没啦好老师的拉链没啦好……
  2、农夫:“我晚上上床后常感觉发冷。”医生:“我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。”农夫:&l
电脑有点问题,学长拿回寝室修,拿回来的时候,学长意味深长的对我说:
  1、当一个女人说没衣服穿的时候,她的意思是没有“新”的衣服可穿;当一个男人说没衣服穿的时候,他的意思是没有“干净”的衣服可穿。
  2、昨天给老公拔火罐,一不小心,一块燃着的酒精滴到了他身上,赶紧扑灭,然后我不好意思的说:老公,看来你要火呀,老公说:不是吧,看来我像是要被火化。
  3、弟弟:哥哥,
电脑与人,最本质的区别是什么?经论证:其一、对于电脑而言,是软件插
  1、看了大本营和天天向上的观后感、看大本营他们笑的比我们多、而看天天向上是我们比他们笑的多
  2、医生安慰病人说:“请相信我,你没什么大毛玻你需要新鲜空气,我建议你多散散步,走动走动。你是干什么工作的?”“邮递员,大夫。”病人回答。
  3、“老公,我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签
电影《黑猫警长》上映了,妻子对丈夫说:“咱俩去看看吧,也找找儿时的
  1、一对小情侣约好去学校食堂吃饭,男生帮女友打了一份,先坐下了。 女友打电话过来:你在哪?男生:我在哪?我在以食堂门口对面左角落为坐标原点,长桌摆向为X轴,纵向为Y轴,每个座位为一个单位,我在坐标为(23,11)的那个位置! 女:我数学不好,你慢吃,撑死你个理科屌丝!
  2、老王去钓鱼,结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓
电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的
  1、公交车上人满为患,售票员向正准备上车的嚷道:“不要再上了,已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车,她刚迈下车门,只听售票员大声喊道:“快,快点!还可以上3位。”
  2、我一姐妹叫陈娅娜,一次上钢琴课她来大姨妈了,让我给音乐老师请个假,上课上到一半老师发现她没来问同学怎么回事,我连忙
丁一,你怎么上课又说话?再罚写自己的名字100遍! 这孩子屡教不改,你
  1、刚刚和老公啪啪完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问:“咋了,为么这么说?”我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了:“哇操,这么热的天,我一身的汗,搂着你,你不怕起痱子呀!”。我一脚把他踹到床下说:别
顶风尿尿 尿三尺,顺风尿尿 尿一鞋。我TM就想问问 这是谁说的!你试过顶
  1、那天晚上,我给5岁的孙子讲愚公移山的故事,他听着听着突然问我:“爷爷,你知道愚公到底为什么要移山吗?”我说:“那两座大山挡住了他们家的路,不移走怎么能行呢?”孙子说:“爷爷,你说得不对,愚公住在那里,没有手机信号,不把山移走,那手机不是白买了吗?”
  2、课堂上听课的人很少,基本上都
动物学校,马掉了一只笔,就让同班同学注意一下。就在这时,老师猴子手
  1、晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩lol,当时快九点了,估计他们俩快下机了,但是还没打完。就听见那男的说:“咋办呀,媳妇。” 那妹纸来了一句:“先把开房的钱垫着,待会去我家里。”
  2、有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是 一醒过来就什么都记不得了。终于有一天,
动物学院聘请客座教授,眼镜猴和狐狸都在受聘之列。狐狸一看到眼镜猴的
  1、一天,猎人骑着马,带着狗出门打猎。走呀走,走了一天都没有发现猎物,猎人不甘心继续骑着马寻找。这时,马竟然说话了:你都不休息,想要累死我啊?!猎人一听,立刻从马背上滚下来,和他的狗吓得没命的逃跑。猎人跑到一棵树下喘气说:到底怎么一回事?马竟会说话?!吓死我了!却听见狗拍拍胸口说:对呀!吓死我了,马居然会说话!此时只
都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪,昨晚我跟女神聊天,我说“你真
  1、在电影院看《私人定制》看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿喊:动一下鼠标!
  2、今天英语老师说“sheep”是羊的意思不是山羊,是喜羊羊那种羊!有个人飘出来一句“像喜羊羊那种会站起来的羊吗?”
  3、有一天,李太太陪老公一起去参加李先生的同学会走到会场上的时候见到了李先生的初念情人于是李先生毫
都说猫命大。一天,M夫人因见自己的老猫已不中用,决定给它送终。她在猫
  1、我对电子产品维修还是有一套的,这个技巧源自十岁的时候修家里的电视,就是使劲拍,相信很多年轻大的人都懂的。后来电脑啊路由器啊都一样,使劲拍,要么拍好了,要么拍坏了换新的。
  2、在公园草坪躺着,用手机听歌,手机放边上。快睡着了,忽然歌声停了。我睁眼一看,一个大叔抓着我手机,一脸惊恐地看着我。一会儿,他呲牙一笑,把
都说男女比例严重失调,可不是嘛。过去骂人都说,你狗日的。现在都改成
  1、经过多部电影的证明得此结论,男女无论吵架为么,到啥程度,只要男方主动将其按倒在床上,那么一切的起因跟原因都将成为过去式,我就不解释了...
  2、今天刚吃完晚饭,照常拿出酸奶,给了女儿一杯:“快喝了,对身体好,补钙哦~”没想到女儿幽幽的说道:“补不补钙现在还不清楚,等电视曝光以后,我们就知道补的是什
都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可
  1、大学的时候,有一次政治课老师点名。刚好点到一个叫吴威的同学,不巧的是哪天他刚好翘课。老师等了一会看见没人应道,只好笑着说:今天无微不至。
  2、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。”
  3、妈妈:沙姆,餐柜里今天早
从网上买了个遥控飞机,打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家
  1、老婆来自千里之外,丈母娘过两天要来小住,路途辛苦,丈母娘一言未发,临走的时候,我问老婆,丈母娘有什么不习惯不满意的地方没…老婆说,她妈妈就说了一句话:啥龟孙玩意,嫁这么远,麻将打法都不一样...
  2、一天,美国总统乘坐专机从纽约到洛杉基,他从飞机上看到地上有很多人,就对秘书说:我扔一百美元下去,让一个人高兴
从下学期起,我们的各门功课全部都用英语授课。老师宣布说。不!我们会
  1、今天去向女神表白,女神说你也不撒泡尿照照自己,我脱了裤子照做了,女神看了一眼于是我们在一起了.
  2、一个五年级的小朋友最近参加了班长竞选,本来对他期望很高,因为他是个很受欢迎的小家伙,活泼热情,口齿伶俐,可他却输了。问他,你的竞选主张是什么?正义和尊严,他说。你的对手呢?他答应给全班提供更多更好的零食。
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大明刚刚结婚不久。某夜,老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆,想
  1、周二交论文,今天周一。“论文写了吗?”宿舍一哥们:“慌啥,不是周二才交吗?”
  2、早上出门上班刚走到路口,迎面过来一个老头,错身过去就听老头在后面喊“哎,你碰倒我就想跑啊?!” 回头一看老家伙在地下躺着呢,特么的碰瓷的。我说:“大爷咱不带讹人的,这里有摄像头。” 老头说&l
大明一天上体育课,老师说做完准备活动就解散,其中一节就是膝关节运动
  1、你说长痘了,她说生孩子之后就好了;你说痛经了,她说生孩子之后就好了;你说好胖啊,她说生孩子之后就好了;你说心情暴躁,她说生孩子之后就好了;你说胸部太小,她说生孩子之后就好了……八嘎,生孩子是妇女的万能武器啊!
  2、男人经常玩到半夜,一日女人说:“以后12点以后我就锁门睡!”连续3天男人12点前
从前有俩只屎壳螂,一只叫大宝,另一只叫SOD蜜。有一天,大宝滚了一个屎
  1、甲:女士!我们要建一个养老院,你能捐点款吗?乙:行,我没带现金,给你们一张支票吧!甲:谢谢,但你还没在支票上签字呢。乙:不用,做好事我都不留名。
  2、一天二货女友兴奋的对我说:“老公,我会识别假币了。”我不屑一顾:“就你那智商,你怎么是别的?”女友说:“你要是给我一张3元的,我就知道肯
从前有三个酒鬼,走在一个荒芜人烟的沙漠。突然看见一个阿拉丁真神答应
  1、今天语文课,老师在讲沉鱼落雁,一二逼同学说了一句,这西施把鱼给吓死,昭君把大雁吓到不敢飞,长得是该多磕碜啊。
  2、有一个男子给她的女朋友写了封情书,为了更强烈的表达爱意,他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着可不幸的是,他女朋友回信道:“信封后面的羊肉串是什么意思?”
  3、听来的,话说一男喝酒后不敢
从前有个做贼的人,常有钱买东西。一个傻子很羡慕他,有一次问他:“你
  1、课间,看见一同学一手摸着腹部,一手握拳撑着额头,双目紧闭作思考考状。他桌上正好放着一本数学书,我当时就很好奇:他在做什么难题?刚走近,那同学对我说:“兄弟,借个厕纸,有吗?”
  2、松本是高度近视眼,戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜,可却常爱惹事生非。一天,他又鼻青眼肿地回家了,鼻子上没有了眼镜,奶奶忙问
从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很 客气。
  1、化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”……我觉得老师再也不会爱我了。
  2、地球是圆的,天是蓝的,海是深的,爱你是真的,嫁给你是不可能的,如果你是有钱的,我们还是有缘的!
  3、小明是一年级的小学生。有一天,老师问:“课文上说蜜蜂给花园增添了生气,
从前,有个卖瓦盆的人,为了急于把自己的一担瓦盆推销出去,便面对顾客
  1、有个人娶了一个年老的妻子,坐在床上时,见她面孔上有不少皱纹,便问道:“你究竟有多大年纪?”女人答道:“四十五、六岁。”丈夫说:“可你婚书上明明写着三十八岁,依我看,你还不止四十五、六岁,你要对我老实。”女人答道:“实在有五十四岁了。”丈夫又再三盘问,妻子只是咬定五十四岁。俩
从前,有个农夫,听人说令尊二字,心中不解,便去请教村里的秀才:访问
  1、18岁那年我离家出走,一次偶然,我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”,泪水打湿我眼眶,原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看,上面写着:“打残有赏。”
  2、在完成了每年一次的全身体检后,医生对就诊的男子说:“一切正常。你还有什么事吗?”“当然,”男子说“我想作输精管结扎
此女子开车在等红灯,刚起步时一警察一摆手示意停车。心想这下坏了,忘
  1、某次考试,物理有一题答案极其怪异而且5分:列举家用电器的一种,并说出其物理原理。班上答案千奇百怪,但惟独没人想到最嘉答案,结果竟然是电炉,原理是:电的热效应。顿时班上晕厥一半有余。历史考试,最后一题答案是恩格斯,也是5分,结果同学们大部分又回答错误。这时我一跃而起老师!是不是恩格斯=电炉!
  2、男友服兵役回来,怕
此人是一个真正的才子,栋梁!如果不信,注意读的时候注意看正文第三竖
  1、一妻子老嫌弃老公的jj短小没有18厘米!老公忍无可忍,大怒道“嫌老子没有18厘米,老子还没问你怎么会有苍老师的技术呢!”
  2、朋友买了一大束玫瑰花,叫我帮他送到学校里他送女神的,送到他学校的时候,好多女的围观再说送我肯定做他女朋友之类的,当我朋友出现我把花给他的时候,大家都石化了 ,我都在想是不是那小子愚人
辞职后,我来到一个陌生的城市,打车后,司机师傅说:丫头,出门在外,小
  1、高中时候晚上宿舍熄灯了,可是我不想睡。想等老师查完房看小说就没摘眼镜,瞪着眼躺床上等老师快走。结果老师一个高亮度大手电筒照过来,叫着我的名字说:“XXX你晚上睡觉不摘眼镜是为了做梦看的远???”
  2、一个人恋席贪杯,到人家坐席,许久不肯离去。他的仆人想让他快走,看到天阴了,便说:“天要下雨了。&rdq
楚阳向:我要买洗涤灵。 售货员:小朋友,你买洗涤灵干什么用啊? 楚阳
  1、女人很胖,就去跳舞减肥,可去了两次就不去了。男人不解地问:“怎么不去了?”女人道:“那个教跳舞的男人很色,每次都要抱着我跳。”男人大声地说:“真的吗,我这就去找他。”女人怕出事,说:“你想干什么?”男人道:“看看他的手臂有多长,可以抱的住你……”
  
初中时喜欢一男生,遂注册各种QQ号问他喜欢谁?但因为是以陌生人的身份
  1、最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对,还点头称是,我和这种人不一样,我觉得老板说的话就没有不对的。
  2、宋氏夫妇在家宴客,开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。“可是我不知道该说什么祷告才好!”“你只要说些我讲过的话就得了!”于是小男孩顺从的低头:“啊!上帝!为什么我非得在这种大热天请客,
初中时县里网吧查的很严,学生要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们
  1、那天跟女友吵架,我大吼道:“实话跟你说,比你漂亮的人多得是比你体贴的人多得是,但是我都没心动,为什么?”女友淡定地来了句:“因为她们看不上你。
  2、课堂上,老师发现很多学生都听不懂,激动的说:“这么简单都还搞不懂?猪都比你们聪明。”然后他指着一个成绩比较好的女生说:“来,跟其他同