- 内涵段子短的
- 1、有一年雾大，就是脸贴脸都看不清对长啥样儿。那一年闹离婚的特别多，不为别的，大雾天的，就是再小心，也难免有吻错的时侯。
2、下午地震演习，老班开了教室滴广播，等着演习的开始，老班看我们无事可做，于是乎大声吼到：“大家先读一下书，待会就地震了”。
3、约翰和戴维都是精神病院里的病人。有一天，当他们路过
- 恐怖内涵段子
- 1、一日本人开来中国路边拦了一辆出租车，刚坐上没多久，就见一辆摩托车超了过去，日本人一指，快看雅马哈日本造质量就是好跑的就是快没办法，司机没有说话，到目的地日本人下车问多少钱，司机两万，日本人大怒怎么这么贵，你这是宰人，我要投诉，司机一拍计价器，索尼日本造质量就是好跑的就是快，没办法
2、lZ下班坐车回家，一路上一
- 脱口秀段子
- 1、初中有个数学老师特2，上课请同学回答问题，为了提高学生发言的积极性，老师说“同学们，胆大点，说错了没关系。”果然有效果，只见一学生站起，哗啦啦的说了自己的想法，那个滔滔不绝啊！你以为这是gc，gc是2货老师一拍桌子大骂“你个猪，这么简单的都答不出，亏你好意思站起来。”
2、在我们身边，总有一些人
- 搞笑微段子
- 1、宋氏夫妇在家宴客，开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。“可是我不知道该说什么祷告才好！”“你只要说些我讲过的话就得了！”于是小男孩顺从的低头：“啊！上帝！为什么我非得在这种大热天请客，烦死人了！！”
2、一日中午，某局长领着几个科长到饭店吃饭，服务小姐问：请点菜，一科长说：领导定。某
- 恐怖的段子
- 1、媳妇和我吵架，这几天一直不和我说话。我下班回家，见茶几上整整齐齐地摆着6个苹果，每个苹果都被咬了一口，我立刻明白了，她这是想要苹果6！于是我用辛苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果6，，老婆先是一愣，但还是满心欢喜的收下了！ 这时，女儿从房间跑出来，说道：“爸，你昨天买的苹果一点也不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个
- 二人转粗口黄段子
- 1、报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。
2、女友在大众浴池洗完澡出来一脸气愤的样子，我问她怎么回事？她说
- 唐杨段子
- 1、家里没开水喝，老婆也没烧水，老公生气了。老公道：“你要再这样懒，我就发怒了！”老婆说：“哼，怒了你能怎么着？？？”老公道：“我敢怒而不敢言。”
2、今天跟朋友吃完饭 然后分开了 可是由于我牙比较稀的原因 牙齿里卡了掉瘦肉 感觉很难受 然后跑到一辆宝马车 那儿 对着车窗扣牙缝 没过一会儿 车
- 东北二人转黄段子
- 1、我的表妹冬冬今年3岁，可讨人喜爱啦。暑假的一个傍晚冬冬在楼下玩了—晚才回来。 进了家对着镜子笑嘻嘻地说：哇那么多美人痣啊。 我扭头一看，哈！原来冬冬脸上被蚊子叮了几个包。
2、马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过，说：嗨，孩子，你扮成这样，不觉得自己很傻吗？小马普回答道：你跟熊亲热地讲
- 异世邪君暴笑段子
- 1、我就搞不懂了，花千骨被打入蛮荒，那么多男人多少年没见过女人，为什么想到的不是干了她，而是想着吃她。谁能告诉我？
2、猴子甲：我不喜欢藏着掖着，就算有一个虱子也要公开抓。猴子乙：是，这才是我们猴子的风格。
3、高中时候某次上课一哥们脑残来了一句：“老师你太坏，摧残祖国花朵。”结果老师来了一句：&ldqu
- 范元成段子
- 1、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”
2、屠夫的妻子生了个孩子，她高兴
- 饭桌上的段子
- 1、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。
2、李天王手托宝塔，威风凛凛的大声叫喊道：“泼猴，拿命来！”悟空吓了一跳，但过了半天发现李天王还没动手，就叫骂：“李天王，你要动手就
- 悲伤告白段子
- 1、我们看到的是一个彻底被破坏的社会，除了向工业化城市化输出劳力，不存在任何纵向和横向的流动。背井离乡的农民不是客死他乡，就是带着一身痨病病死家乡。这种绝望，有时感觉真是可以遗传给后代的。城乡鸿沟，比想象的还要可怕。
2、说个大学宿舍的真事，一室友吃鱼卡到喉咙于是买了一袋醋想给刺泡软，这家伙喝了以后就把剩下装在可
- 让日子成为段子
- 1、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。 第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下： 女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
2、一妹子说，自从找了个美国老公，也不便秘了，嘴也变大了，我实在不理解啊 。。。
3、一秀才小便—和尚—之—大—曰&m
- 139红段子
- 1、又想起了那个老问题，如果日本派机器猫、阿童木、海贼王、奥特曼、高达、阿拉蕾、死神死守钓鱼岛，中国应该派谁去灭了他们？答：广电总局！
2、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”坐在一旁的乔布斯不屑一顾：“切~那有什么了不起的，我们家连窗户都没有！”扎克伯格听了，
- 新疆杂话经典段子
- 1、新白发魔女传，就是猜谁是谁的片子。里面听到最多的一句话就是：我真的是谁谁谁，或者，我真的不会谁谁谁。这样的片子真心侮辱智商啊。
2、昨天和一同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓
- 壹周立波秀经典段子
- 1、弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：“往哪里跑？”弗雷德边跑边回答：“你不用追了，我到警察局自首去！ ”
2、唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：
- 毕业季段子
- 1、丈夫出奇不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:这从那里来的？一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：古巴……
2、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到
- 商鞅之死段子
- 1、不是所有姑娘梳中分都会像女神，有的还会像高晓松。不是所有女神梳中分都会像高晓松，有的还会像老狼。
2、小蕊蕊过3岁生日时,我们带她去影楼照相。摄影师见她十分可爱,就让她摆出一个个姿势,不停地拍她的镜头。当摄影师让她再摆一个姿势时,蕊蕊有些不耐烦了,说：“叔叔，好了吗?我都不好意思了！”
3、阿明暗恋一位
- 穿越火线荤段子
- 1、火车晚点，深夜才到达，四周漆黑，我不禁心慌。有个摩的司机问:姑娘，坐车吗？我迟疑:多少钱？他问明目的地:一百。什么？我来气，趁火打劫！可他寸步不让，我只好接受，一路上心里骂遍他的祖宗八代。终于到了，我气吁吁的扔下钱，他却只收十块。我傻眼。他憨憨一笑:这样你就没那么害怕啦！
2、昨晚和老婆吵架，她似乎真的气到了，叫
- 北京fm106.6段子
- 1、老师：破釜沉舟是告诉我们准备决一死战，不吃饭了不坐船了。学生：不是这意思，破釜沉舟是在打破饭锅时把船打穿洞了，结果整船的人沉没了，这是一起人为制造的祸患。
2、今天下雨了，本人男，一个人在家喜欢裸奔，不割了。去关窗的时候被对面邻居家的老婆无意看到了裸奔关窗的一幕，结果来不及躲藏被看的一目了然，感觉特不好意思。
- 清明节bl段子
- 1、艾子养了两只羊，那只公的好斗，每当见到生人，便冲过去用角乱撞。弟子们常来的，都怕见到这只羊。于是他们向艾子请求说：“先生那只公羊太凶猛，不如把它阉了，屈屈它的性子，它就会驯服些了。”艾子笑道：“你们难道不知道，如今的世道，阉过的更狠呢！ ”
2、今天发工资现金五千，然后去银行存钱，结果卡一插
- 讽刺医生的段子
- 1、初中时候 死党和我成绩不错，但死党比较内向。有一次班里一个漂亮妹子要拿他作业抄，他不让，就把作业给我，我拿到后看了看那个漂亮妹子。果断就把拉链拉开把本子放了进去。然后我说你来啊！这不是重点。重点是她尽然把我拉链拉开把手伸了进去，啊啊啊！现在真后悔当时没有跟她僵持 让她那么快拿出来。
2、老公：我今天第一次做饭，
- 大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习，一朋友，男，学校演戏，朋友和室
- 1、4701.htm大学室友脚特臭，无与伦比的那种，冬天还喜欢用烘鞋器烘鞋子！有天他在寝室烘鞋，集体被熏到不行，强烈要求下连接插线板到门口去烘。过了几分钟，听见一阵急促敲门声，开门见一他系兄弟急匆匆躲进来说：“谁在楼道烘鞋！？我路过差点没熏死，憋不住进来换口气……”
2、“小二，有什么上好的酒菜
- 大家感没感觉老师上课提问的时候千万不能瞅她，否则可准了，她肯定叫你那才
- 1、楼主眼睛近视，特别喜欢小宝宝，此为背景。刚才在外面看到一少妇抱一小宝宝，楼主走近想看看可不可爱，等楼主走到她跟前探头一看，尼玛，那小家伙正在吃奶…少妇一脸哀怨的看着我，“长的真白”，我顺带说了句！
2、小姜同志两岁半，是个很有担当的男青年。来我家做客时，尿床了，他找出手电筒，坚守在事发处，要把
- 当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。“我知道你是个非常成功的
- 1、今天看到两盲人掐架，旁人苦劝半天都劝不住，我就说我赌带刀那人赢，然后他们两个都慌慌张张跑了！我这样做对吗
2、牙疼！在诊所挂点滴！该换水了，喊了几次没人理！于是大喊一声救命啊！结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了！还在整理衣服！我是不是知道的太多了。他们不会害了我吧！
3、女王：你个三无选手凭什么追求我？
- 当有姑娘发一排“。。。。。。。。。。。。”给你，你不知道怎么回复时，可
- 1、老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏，瞪得老公都不好意思了，老公灵机一动就把手放在她胸上，老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情！”她说：“什么？”老公说：“好凶！”然后老婆就笑了。
2、我教育儿子：“如果你现在不好好学习，以后就赚不到钱，只能靠卖肾才能买到苹果手机
- 到现在为止，还没写过国庆期间作业的同学，一定会成就大事的。因为他们比一
- 1、真事，我一朋友男的晚上下班回家路过一巷子看见两女一男在巷子口，女的叫了声帅哥借个火，我朋友就借她了点完烟女的问要特殊服务吗？我朋友就想挑逗那两女的脑子一热说自己喜欢男人，然后那两女的同时指向旁边的男的说300一晚上，吓的我朋友以光速消失
2、有一次，我和一个女人聊天，讨论一个问题。我对她说话缺乏逻辑十分恼火，一着
- 到现在我才发觉我也是个预言家，我预言的就是2012年12月22号，绝对不会出现
- 1、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！ ”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳
- 等我有钱了。我干的第一件事就是花最多的钱。请最好的外国精神医生，给中
- 1、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？
2、教授在课堂上提问：“‘不自由，宁为死’这句话是谁说的？”教室里一片寂静，隔了一会儿，才有
- 等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，TMD躲哪里去
- 1、某晚，两个儒生偷掘坟墓。大儒生说：“东方要亮丁，怎么办？”小儒生说：“还没有脱掉死人的衣服，他口里含着珠子哩。”大儒生说：“诗经老早就写道：‘青青的麦子呀，长在士坡上。他活着的时候不施恩于人，死了为什么口里还含着珠子？’不用管死人，我们快些拉住他的鬃发，压住他的胡须，用铁器慢慢
- 地理课上，老师突然问学生：“同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出
- 1、电脑新手对自己不能输入汉字感到十分困惑，逐向旁边的朋友请教：“昨天我还用这台机器打字了哪，今天怎麽就打不出来汉字了？”他望着满屏的字母发愁。朋友边示范边说：“你用鼠标左键，单击一下任务栏上的输入法选择按钮，单击选择拼音输入法就行了——‘菜鸟’！ ”。“什麽？—&mda
- 地理课上，老师问学生们最想去哪里。我想去美国。我想去巴黎。学生们一个
- 1、所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！就连国庆、春节其实也只放3天！把原本属于你的假期挪用，来忽悠你！
2、有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然後又快起来
- 地理课上，老师指着地图问：乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。老师，地
- 1、一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃的时候来了一漂亮MM面试，他困得不行，于是打断对方说：“等等，你先让我睡一下好不好？”MM想了一下说：“可以，你家还是我家？”于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。
2、小时候上学，把English读为“应给利息”的同学当了银
- 地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。拉面
- 1、今天坐公交车一大妈抱着一孩子坐在了我旁边，我看那孩子满可爱的，就说、阿姨你孙子吗？她说我儿子，我去然后就特么没有然后了
2、一女的要跳河，围观者中一男的问：“小姐为什么这么想不开啊！”女的：“我男朋友和我分手了！我不想活了！”男的：“不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！”
- 地摊上一个妹子在卖衣服，看上一件试穿。她说:“帅哥你穿上这件衣服更帅
- 1、去医院看人。一爸爸带着儿子输液，那个闹腾啊，爸爸说：只要你说不疼，我星期天就带你去公园玩。结果，那输液室传着一喊声：我不疼，啊～我不疼，唔～那 个惊天动地！
2、今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。
3、家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着故事
- 弟弟读高一，他上课跟女朋友传小纸条被抓，老师让叫家长。我爸到了学校，看了
- 1、360手机发布会总结下来就是：反正我很牛逼，你们根本他妈的不懂用户；反正我很牛逼，你们都是个锤子；反正我很牛逼，百度是流氓；反正我很牛逼，因为我是搞安全的；反正我很牛逼，喂，你们这些听众，怎么他妈的不鼓掌啊！
2、“媳妇，快点别人都等着呢”“化个妆，两分钟。”“你每次说两分钟都要等十几分
- 弟弟对哥哥说：“太阳一定怕月亮吧?”哥哥：“你怎么知道的呢?”弟弟：“因为
- 1、行动一日举办歌唱大赛，一名老人前来报名长青组。申请表上需填写姓名、住址、电话及大哥大号码，但直接写大哥大又太通俗，且格子只能容纳两个字，所以简写为行动，取其行动电话之前二字，老人看了之后，填上两个字----方便....
2、最近舍友买了一条小狗狗，身边的姐妹都是属于没有养过狗狗的，所以对这条狗十分喜欢也甚是照顾，昨晚
- 第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新
- 1、王说:我颠倒了还是王。日说:我颠倒了也还是日。士说:我颠倒了不是士，是干。由说:我颠倒了也不是由，是甲。听了他们的话，人愤愤地跑开了。王日士由大喊:兄弟，你怎么了？人没有回头，哼道:tmd，你们就是欺负老子颠倒了不是人。
2、包大人有天去视察煤矿的安全生产工作，以身犯险下到矿井慰问煤矿工人，数个时辰后额头血流不止的返回
- 第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿
- 1、前天去海边游泳，从中午游到晚上回家。老婆盯着我看了半天，又看看自己的皮肤，一脸无辜地说：“你这是想和我生一个斑马吗？”
2、女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?” 一男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！” 女同事：“那你看我…”男同事：“你肯定不会滴脚上的
- 第二天数学老师又来提问小明，“小明，你说，如果老师有50个苹果，怎么样才可以
- 1、有一天，一个老头没事，去散布，走着走着，看见一个男人在一口井旁边大喊：25 .25。这个老头很好奇于是走了过去。看个究竟。 刚走到那口井，那个男人一脚把那个老头踢了下去。接着大喊：26.26。
2、小朋友们在谈论家里的宠物。A：我爷爷养的八哥会讲话。B：我妈妈买的波斯猫会倒立。C：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！
- 第一次喝咖啡，真是发生的事，我旁边有一个妹纸，为了装出我经常喝的样子，我对
- 1、老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？
2、西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”
3、去产房看妻子分娩
- 第一次和女孩子约会，说好去看电影。特地买了鬼片的票，效果还不错，的确就像
- 1、农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说：“快，你家着火了，快回去救火。”农夫听了不动声色，依然干他的活，老半天，才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是家务事，归我老婆管，你去通知她吧！”
2、门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔
- 第一次上课老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕中结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓
- 1、晚上，老爸做饭很丰盛，地瓜小米稀饭我喝了两大碗，满足呀。我爸问：吃饱了没？我：嗯，吃撑了，，一口都吃不下去了。爸：那现在请你吃烧烤你还能吃吗？我：那肯定吃不下去了。我爸：正好，你振诚叔说请我吃烧烤，你既然吃饱了就不用去了，带着你电动车也耗电，你在家好好看门吧。我……阴谋！！！亲爹！！！不就是怕我跟着去
- 第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说
- 1、在学点到直线的距离时，老师画了一条直线，并让我们在直线上找一点“P”，接着又说：“这个‘P’是可以随便放的。”全班愣5秒。
2、和朋友出去玩，在朋友家附近的路口看到一个老人摔倒了，朋友见状就要跑过去扶，我一把拉住说到：等等！留点证据啊！到时候讹你你就死了。朋友不听死命的甩开我。我敏捷
- 电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话
- 1、郭晶晶嫁个有钱人，国内也好港灿也好，媒体就跟酸倒牙似的，一片唱衰如丧考批。高攀你麻痹啊！有钱人多了去了，在国际上得过36次冠军的才几个人？谁高攀谁啊！金牌多到可以砸破你脑壳！付出青春和血汗的运动员不能享受富裕。应该拖着伤病送煤气罐送快递一辈子，你们才满意对伐！
2、小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带林去
- 电话响了， 女：“老公，想死你了！” 我：“嗯” 女：“你昨天太用力了，下面好疼好
- 1、人固有一死，或重于皮鞋，或轻于胶囊……吞得下果冻，咽得下牛奶，灌得下咖啡，方显吾刀枪不入之本色……地沟油尸油算什么，让核辐射来得更猛烈些吧。
2、今天宿舍一起在讨论要什么样的女友好。老大：现在这社会，要求也不能太高了。能有个听话的，干净的就行了。我。：这要求还不高啊。我是能找个干净的就
- 电视中正在放映《戏说乾隆》，宝柱晚上看得很晚，早晨上课时也念念不忘。忽
- 1、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”“可以的，只要他还没打断你的腿。”
2、一节数学课上，老师问：“69之后是什么？”一个坚定的声音从教室后排响了起来：“漱口！”
3、亲爱的，你说咱们将来生女儿好，还是生儿子好？新娘娇羞地问丈夫。生儿子好。丈夫想了想说。如
- 电台DJ接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”DJ说
- 1、小儿子打架很勇敢，一次，儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗？爸爸说：不喜欢。小儿子说：为什么？爸爸说：打不过人家呗。小儿子说：那你怎么不喊我去！爸爸说：远水解不了近渴。
2、一天在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝大家财源滚
- 屌丝请美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百页…… 吃完饭，吊丝
- 1、和绅考纪晓岚，出上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三遥纪晓岚对下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三遥
2、小时候和同学吵架，同学急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
3、昨天去驾校学车。但是我技术实在太烂了，于是我的教练叫我停车
- 屌丝请女神吃饭。 女神冷冷一笑，说：“改日吧！”屌丝伤心定独自离开了。。
- 1、今天男朋友没有陪我，我决定与他分手。发短信说:我们分手吧！等半天他回短信说:情人节闹分手？你是要急着去赶场啊？
2、白蛇与许仙新婚之夜。白娘子：官人，新婚之夜我有件事情要告诉你，其实，其实我是蛇妖。许仙：妈呀，我好怕，不过，我也有事情要告诉娘子，其实，其实我是个女孩子。
3、做父亲的带小儿子到野外露营，要他
- 冬天的傍晚，妈妈到幼儿园接儿子，由于离放学还有一段时间。妈妈便在园门口
- 1、班里有一调皮的同学，个小，坐在第一排。有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。老师很奇怪，问他怎么了。他回答：“老师你讲课时，我无法听。因为你一说话，我就会感觉是在下雨……”同学们还没等他说完就笑成了一锅粥。
2、上病理学课时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡
- 冬天的时候太冷了，来了个快递，打电话说让我下楼拿包裹，我懒得换衣服，就脑残
- 1、虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。龙虾吓一跳问：“这不是虾仁吗？”导演回答：“不就脱一次吗？不脱咋能成名呢？”
2、某日听到两屌丝聊天，内容如下:如果我能当天皇帝死了也干了！另一人道:当皇帝有什么好？答，好多的宫女啊！每天晚上把她们叫到一起脱光衣服然后，
- 董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉
- 1、有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:“你要哪一只呀？”孩子说:“我要大的那只。”于是妈妈决定好好教育教育孩子，就说:“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。”那孩子说:“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗？”
2、某天坐公交车，由于没有座位了，只有站着。突然感觉后面有个人在摇过来摇
- 动物的体检结果，蚂蚁：多动症。蚊子：贫血。猴子：痔疮。兔子：红眼病。骆驼：强弯
- 1、小明和小红是大学同学。小红对小明说：我英语8级，德语3级，日语2级。小明就来气了：我魔兽82级，梦幻西游138级。你最多才8级，牛气什么。小红默默的说了句：我拍过3级。小明也默默的走开了。
2、有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎
- 从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 可是有一
- 1、两个演员聊天，甲说:“他马的”，陪完导演睡了，才演了个女二号。乙说:“你来陪我们导演睡觉，”我包你能演女一号。真的？你们拍什么电影？甲答:AV。那就算了吧，我演技没那么好。
2、小刚八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告，就坐在自己座位上，听地理老师
- 从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽啊……爽埃
- 1、亲身经历，家里有两个五岁大的孩子（一个男孩和一个女孩），俩活宝在店里面玩，店里有个皮球，女孩想玩，可看看弟弟也想要，女孩就说，来我们手心手背看谁先玩，女孩出手心，男孩出手背，女孩看了看说那我先玩了，男孩看看说，行，你先玩…………宝贝你们能告诉我手心手背怎么看出来输赢的嘛？
2、今天去对
- 打dota的时候，凌晨一点了，一哥们手机响了，响了挂，挂了响，这哥们站起来，兄弟们
- 1、一奇葩朋友问了我一奇葩问题，她说“为什么爱爱着事都是男人在用力费劲，男人舒服的时间那么短，都是女人在享受，男人总觉得占了便宜，而女人总觉得自己吃了亏呢？”求解呀！
2、一次数学课，老师问：“一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里各几张牌？”话音刚落，一同学妹纸直接回答
- 打LOL救了一残血妹子，死皮赖脸和我要QQ，然后就给了她了，现在她一直弹我视
- 1、今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：你们一定要懂事喔！忽然有一个小朋友大声的说：老师，我还懂五呢！
2、今天吃饭一群朋友聊天，男生问女生：你做女生在床上做什么动作最舒服，是坐着，躺着，还是趴着？女生都在想，或者不想回答，这时一女答：我和男朋友都
- 从前有只羊，每天干8小时的活。有一天主人告诉它：多干活有奖励。于是羊每
- 1、一天上街，走到一家（中国银行）一个小学没毕业的哥们装文化人很有感情的说了句（中国很行）
2、一天，爷爷带小强到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。”小明于是问：“爷爷，是不是有药字—东西都可以吃？”爷爷唔了一句。小明接着问：“那炸药可不可以吃？”爷爷马上说：&ldqu
- 从前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照
- 1、一日，四岁的女儿看了看同时来我家做客的她的舅舅和我的舅舅，恍然大悟地说：我知道了，舅舅和舅爷爷是一家人，因为他们都姓舅。
2、车来了，我一边用力的挥着手一边大声叫着：“师傅停一下师傅停一下！” 司机没理我，开着车从我面前呼啸而去。 气得老子忍不住踢着铁轨大骂：“麻痹这司机也太没素质了！老子又不是不
- 从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：别人的事，天大的也不要管。
- 1、男友：“上大学的时候我是寝室老大。”女友：“真的啊？那他们都听你话？”男友：“必须的，说什么做什么。”女友：“不太可能吧，我不信。”男友：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！”女友：“是路由器在你边上还是插座？”男友：“都在。”
2、有
- 从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了
- 1、特喜欢小班的一个孩子，就一直去逗他，问他：“妈妈叫什么”她奶声奶气的终于吐出了妈妈的名字。“那么，爸爸叫什么呢？”只见她兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公！”
2、据说圣诞歌曲源自我们古代的燕国哦！荆轲刺秦，临行前高渐离击筑，高歌：“荆轲悲，荆轲悲，荆轲on the way！”
- 从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。
- 1、有一次，我和女友实在忍不住在天台上ML，刚进入状态便发现一个老太太上来收床单被套，我们不想停，就用晒得衣服挡住，以为她不会看到，结果刚做完，老太太走向我们，对我说“小鬼，给我两毛钱辟邪！”最抓狂的是，当我摸出一块的硬币时，老太太毫不含糊的给我8毛零钱。我们就这样硬生生的在ML后，完成了一次“金钱交易&rd
- 从前有个墨西哥人偷渡来到美国，结果被美国警方逮了个正着。美国警官为他
- 1、那天妈妈说想吃辣椒酱让我捎一瓶，正巧我有事，把辣椒酱放家里就走了，过了两天回娘家一看，那瓶辣椒酱还在那根本没打开过，爸爸有些尴尬的对我说，我和你妈妈都没能打开……，当时心里特难受，爸偏瘫五年了，妈妈也老了，我从来没想过他俩会有一天连瓶辣椒酱都打不开，唉！
2、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放
- 从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些
- 1、教了4岁的女儿芸芸几句歇后语后，我就寻思着找机会考考她。一次，我问：芸芸，‘黄鼠狼给鸡拜年’的歇后语是什么？女儿眨巴着大眼睛，半天才说：是‘鸡当了官’。爸爸，我说对了吗？
2、深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐，一番对话后去了小姐家。凌晨3点，保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。“该死的
- 从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚
- 1、小明：我好高兴，我的作文终于写的通顺了！妈妈：何以见得，进步这么快？小明：以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！妈妈：现在老师怎么说？小明：放狗屁！
2、儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了
- 从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。长官请了一位外科医生来
- 1、阿华：老板，我要辞职。老板：工作的好好的为什么要辞职？阿华：我要去炒股，赚大钱！老板：不要去炒股阿！风险大！谁给你说的赚大钱？阿华：你不是炒股炒成了百万富翁吗！老板：我去！劳资是从亿万富翁炒成百万富翁的！
2、人骑自行车，两脚使劲踩1小时只能跑10公里左右；人开汽车，一脚轻踏油门1小时能跑100公里；人坐高铁，闭上眼
- 从前，有一个喜欢卖弄文采的县官，在风和日暖的一天，带着随从下乡查访，一边走
- 1、老公：知道为什么酒店里有那么多年轻的小姊妹我却没做对不起你的事吗？我：因为她们看不上你！
2、有种强迫症是：出门前、睡觉前、下班前必定要撒尿，不管是一泡，还是一滴。
3、有次带着女儿到银行自助取款机取款，刚上台阶，就看到地上躺着一元。我们都跨过去，没捡起来。到里面，我问她：地上有一块钱，怎么不捡起来啊？女儿
- 春秋战国时代，身无分文的王老五听说孟尝君养了三千食客，决定去投靠孟尝君
- 1、办公室里的电脑特慢。某日有同事跟主任提议换机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”主任说：“你不会提前半小时来啊？”
2、爸爸：“你再惹我生气我就把你卖了！”孩子：“妈妈，妈妈，爸爸真的会把我卖了么？”妈妈：“别听你爸吓唬你，不信你问你哥去。”孩子：“我
- 春运的火车太挤了，旁边一mm实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个
- 1、老师：小新，最近功课写得不错！小新：这全是警察扫黄的功劳。老师：扫黄和功课有什么关系？小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课。
2、我一同学，很无知还爱神侃。 他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：“你知道不？前几天姚明跨栏平世界纪录了！！”
3、
- 初中时教室在三楼、正上着课、这时一只鸟飞进来直接撞玻璃上、一下撞晕
- 1、朋友到我工作的酒店开房跟他女友，我正在值班，突然接到电话「哥们，套套忘带了，给哥们送盒杜蕾斯上来」，于是我很不情愿的从吧台拿了盒杜蕾斯送上去，从一楼爬到三楼找到他在的房间，敲门！他女友开的门「你来晚了，结束了。。。」我靠，你妹啊！俩分钟我晚了还是你太快了？
2、中午吃饭碰到一非洲来的大兄弟，大兄弟吃的盖浇饭，
- 初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是
- 1、和朋友喝完酒打的回家，刚上车…… 司机：哥们，喝了不少吧。我一听：哎呦，师傅，鼻子真灵啊！灵你妹，赶紧给我从车顶下来，麻溜的……
2、昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”
3、早上刚到
- 初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就
- 1、和兄弟吃饭聊到他的宝贝儿子……这货叹气了一下，说他的宝贝儿子不省心，昨天幼儿园请家长了！我问怎么了？他说昨天老师问春天最美的景色是什么？有的说小花，有的说小草，就我那儿子说：终于可以看到黑丝了！
2、小时候看电影主角开着法拉利好拉风，所以发誓长大了一定要开上法拉利。初中没毕业的我，十六岁就出来闯荡
- 初中一语文老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学竟然说
- 1、我连忙借了一辆自行车，就在我要招呼女神上自行车的时候，我放弃了，因为我发现我的腿够不到脚蹬子！女神在身后放肆的笑着：“现在这道我为什么要离开你了吧！”
2、妈妈：玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？你看见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？女儿：我怎么能看见您小时候是什么样子呢？
3、老婆发短信说
- 初中时，一次上面突击检查学生的个人卫生。班主任对着一群同学说：“把你的
- 1、我嘴笨，吵架都吵不赢别人。一次吵架，那人大着嗓门骂：“你！畜生都不如！”她那架势让我不寒而栗，我诺诺嘀咕了一句“我我我是不如你”。周围的人竟然投来赞许的目光，她竟然无言以对。
2、我一直都是个守时的人，现在才明白，迟到的人才是最珍惜时间的人。
3、妈妈问小明：昨天晚上你睡的好不好？ 小明
- 初中时，一次物理老师上课，一同学睡着了，老师在黑板上用粉笔砸了他一下没反
- 1、早晨，一姑娘在乡间小路上学骑车。忽然发现前面有一老头，心里很是慌张。不禁喊道：“老头，别动。”老头果然站住，可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。老头慢慢地爬了起来，对姑娘说：“原来你要我站住，是为了可以瞄准了当靶子撞。”
2、小学有个同学，美术课只拿出了寒碜的7色的彩笔，在一众装备48色和7
- 船停在码头是最安全的，但那不是造船的目的；人呆在家里是最舒服的，但那不是
- 1、语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊—分手了？”
2、妻子：孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。丈夫：是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！
3、一富翁做励志演
- 船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众
- 1、有一个英文名字叫汉姆的大学老师，在学校里每天都很辛苦的备课，时间久了，于是就有了后来非常出名的“贝克汉姆”。
2、儿子：“爸爸，这本小说里写一个和尚死了，不说死而是说‘圆寂’，为什么？”爸爸：“‘原籍’嘛，就是回老家。”
3、媒人对女孩说：“那个小伙子
- 窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了
- 1、情人节果然不是什么好日子，但又有谁记得100年前第一次世界大战？斐迪南夫妇在萨拉热窝展示婚姻的幸福与美满然后被枪杀，从而引发第一次世界大战。这个故事告诉我们“秀恩爱的都得死”，不但你得死，而且还连累别人。 — 原创。
2、妹妹蹲地上用水和泥巴玩，邻居威猛大叔逗妹妹。“小妹，你头上有蚊子，快拍。&
- 窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这
- 1、老公最近学会了一项新技能，一吵架就讲那句无敌杀手锏，“你仗着自己长的漂亮就天天欺负我！”我竟然无言以对。
2、我女朋友终于受不了周围人们的嘲笑，她拿起剃刀对着自己……结束了一切。真的再也没人拿她开玩笑了，看来她把小胡子剃掉是正确的。
3、妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学
- 床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”
- c 1、老婆购物属于“冲动型”，逛商场常常忍不住买热销中的新款衣服，马上穿在身上臭美。可没过多久，就发现该衣服打折一大半。为此后悔不已，觉得钱花得亏。前不久，一个姐妹邀她去买反季的衣服，说是能省不少钱。老婆一兴奋，就给我俩分别买了件羊绒大衣。回来后，时不常地打开柜子摸摸，一脸的满足说：“值！ ”上周五
- 初中的时候洗澡浴室是共用的，先女生洗后男生洗。记得女生洗的时候我们趴
- 1、像我这样的孩纸像我这种 人长得丑 身材又差 成绩又不好又没魄力和毅力 又胆小 又没特长又不会说话 又贪玩 游戏也打不好又没志气 又怕困难 又怕失败 的人以后真不知道该怎么办 支持的顶起！
2、都说人贩子我也说个，我和我姐小时候上小学还是幼儿园记不清了，大概94.95年左右，中午一块去学校上学，路上有个沟，一个人在路上把俺俩骗
- 初中的时候学校里不准吃零食比如冰棍之类，但有一次我还是忍不住买了两根
- 1、母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。母亲节第二天，今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。做男人真累啊。
2、在老家上小学的时候几乎所有男同学的裤兜都是漏得，（女同学不知道）我同桌就爱把手伸进去玩jj。一天不小心被老师看见了（老师是女的），老师还
- 初中带一个男生回家，两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了，我一着急就把
- 1、一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到。问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场，各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊！
2、一人看到剧本，吓得汗流浃背……。内容是什么？“你杀我丈夫夺我妻子” 到底男的女的呀？
3、绅士初次到伦敦，对警察说：“我
- 初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们
- 1、英语课上老师指着黑板上A、H、K、J、Q五个字母问我：上面五个字母当中哪个与众不同？ 王回答：H！老师惊奇道：为什么？王曰：A、K、J、Q在扑克上看到过，H没见过。
2、儿子三岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊？”同事笑笑说
- 初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处
- 1、这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得这是
- 初三，一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回
- 1、今天考试，考化学啥也不会，于是给同学打手势，同学接着连续指了好几个女生，我仔细观察了一下那几个女生，于是放心地写下了ADCBACDB。
2、爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个？”
3、左脑需要动个小手术，
- 宠物商店店员接到一订购电话，要购买一万只蚂蚁和100只老鼠，店员对此感到
- 1、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
2、宝贝，你今天说话怎么支支吾吾的？母蛇问。公蛇张了张嘴，道：你不知道，昨天学那该死海豚音，我把舌头给吐了！
3、老婆跟老公吵了几句，很生气。弟弟安慰老婆说：“像你这种胸小脾气大，钱少
- 抽红包抽到了500块，但我不明白的是，为什么是兰博基尼的代金券？我特么要买
- c 1、这绝对是真事读初中的事，以前读书的时候，一天古灵精怪的，有一回上英语课又听不懂，无聊中，就在那写歌，写完感觉还可以，蛮押韵，也很流畅，我同桌是个妹子，她看着我说到，你这个词卖不，我说你怎么买啊，她想了一会，这样吧，我给你五毛，你卖给我。
2、学校组织文艺活动，lz专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段
- 吃晚饭的时候，隔壁桌有个小正太边吃饭边唱歌：“我家住在黄土高坡，我爸爸是
- 1、最近几天喝状元酒的特别多，什么三本的，专科的都办，必须得送礼啊。 昨天一朋友说家里孩子要上学了，让大家去喝酒。大家问：“你孩子上的什么学校啊？” 朋友一直不说，后来酒喝多了才告诉大家，上的驾校！
2、某日，姑姑带堂弟去吃肯德基。刚一坐下，弟弟就指着墙上禁止吸烟和带宠物入内的标语说： “姑姑，这里不
- 吃晚饭时，安娜对爸爸说： 爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很
- 1、爸爸问：丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？轮子，丹乔说，这样汽车就开不走了。
2、杀一个人，是杀人犯；杀十个人，是杀人狂魔；杀几千条生灵，是战场上的将军；杀几十万条生命的，是领袖；闲着没事就杀死几亿条生命的……是宅男。。。
3、一天正在吃午饭，母亲突然问我，AV是什么意思：我惊了一下，
- 吃泡芙时候奶油沾嘴边的那刻，多么希望出现个又帅又多金的霸道总裁深情款
- 1、跟女朋友相恋一年多了，从来没发生过太亲密得举动。昨天她过生日，下午去她家，进屋之后发现屋里没人，听见里面有哗哗的流水声，女朋友听见有动静，大概想到是我了。：“来啦，老公，我洗澡呢，你过来一下呗。”楼主顿时心花怒放，但又顿了顿：“这样不太好吧。。。”“有什么不好的，你过来帮我洗吧，快点&rdq
- 吃苹果削皮削到手，喝茶烫到嘴，挂流量超了2百多，喝了二两还是假酒险些遇难，
- 1、相亲时，屌丝问女神：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女神腼腆一笑说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 屌丝一听立马慌了，一脸尴尬的说：“对不起，咱们…不合适！我有两个…………”
2、女儿：daddy，如果地上有一张五块和一张十块，你会拿哪一
- 车站售票窗口前，一位同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”
- 1、今天算命的说我会破财，吓死我了，一天没敢出门，终于熬到了晚上打电话给我老妈报一下平安就睡觉了，第二天拿起手机，尼玛还是通话状态……
2、一个真正强大的人，不会把太多心思花在取悦和亲附别人上面！所谓的圈子、资源，都只是衍生品。最重要的是提高自己的内功。只有自己修炼好了，才会有别人来亲附。自己是梧桐，
- 彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：“你他妈的摸谁呀？”男：“谁他妈的摸你呢
- 1、一次出去买菜看地摊有卖桃子的就过去想买点桃子，卖桃子那女的就蹲下给我挑桃子，她穿的短裙，正好群底一览无遗，正好一个大哥也蹲那挑。那大哥说“你这桃子毛真多啊！”摊主说“不紧毛多汁还多呢！”我楞了半天，是不是段子看多了？
2、乞丐：先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。路人：你蒙小孩呢，买一袋方便
- 嫦娥对猪八戒说：“元帅，我在广寒宫这里，孤单寂寞冷，经过这么多年，我实在受不
- 1、前不久，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说：“小同志，我在家找了半天没大书，你看这些小书能捐不？”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。
2、老师：考试不能作弊！八力：对！不能坐以待毙！
3、班主任怒气冲冲的走进教
- 嫦娥和吴刚的故事说明，就算整个世界只剩下屌丝和他的女神，他也只能砍一辈
- 1、患者：“大夫请问减肥有何良方？”大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”患者：“何时这样锻炼？”大夫：“有人请客的时候”
2、大学时宿舍有个人迷上看电视剧了，大晚上还不睡觉。我就说你睡觉吧，你那手机照的我睡不着。他非不睡。这时大哥发话了“快睡吧
- 朝鲜有个缺点。窗户玻璃几年都不用擦一下，无论下雨刮风，总是干净，擦玻璃的
- 1、今天上课，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么？”我们全班答：“牙刷！”
2、一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中，就藏在走廊底下。打算等这家人睡着便开始下手。到了夜里，窗户被大风吹得“哐啷”响。夫妇俩正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是有小偷在开窗吧？
- 吵架不当着父母，亲戚，邻居的面吵，在公共场所给对方面子。
- 1、洗完澡，在浴池门厅坐着换鞋。一抬头，看对面坐着一女，故意用光着的大白脚丫子向我晃动。看我没什么反应，就对她的女伴说，你看我的脚丫会说话。她同伴挺大的嗓门说：刚才洗澡，你没洗逼吧？还这么骚！
2、某日开会,男员工们没大一会频繁上厕所,领导怒道：你们不会憋会，你看女员工怎么没有人上厕所?某一男员工道：我们有前列腺炎,
- 餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了，怎么还不来
- 1、学生：老师我要小便。老师：还没下课，水龙头拧紧了。学生：不能再拧了。老师：那就打一个结吧。
2、一群小朋友正热闹的讨论着：“王阿姨好聪明呀，她是我见过的最聪明的阿姨！”“王阿姨很善良，简直像个善良的天使。”“王阿姨最漂亮了，她是我见过的最漂亮的阿姨，简直比童话世界中的白雪公主都漂亮。&
