搞笑的段子对话
  1、坐了30多个小时的火车回来,困!晚上老婆说:“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害!”
  2、—丝:我能约你晚上一起看电影吗?女神:当然可以了!—丝:太好了,真没想到你会答应,是不是我的真诚感动了你?女神:呵呵,大哥,能先把刀放下吗?
  3、有回吃午饭时候,我妈看了看我,叹了口气:“要
经典搞笑段子
  1、有一次和同事出去买甘蔗,好多摊位,见一老人穿的很破,年龄又大在卖甘蔗,就去他那买,称完了付钱时没有零钱,只好给了100,老人不确定这是否真钞,就去找了周围好多人认钱,最后确认真钱就找零了,回家一看,哎玛,找的五十是假钱!
  2、一对夫妻离婚争孩子。老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说
搞笑幽默的段子
  1、一人独居高层,夜半牛头马面至,告明晚亥时勾魂,请自备后事。次日亥时过已很久牛头马面才到,人责之:怎么才来?牛头马面喘道:电梯停了,爬楼上来的。
  2、每次女儿出去和别的孩子玩的时候,被人家孩子打了!人家孩子妈妈问没事吧,我就回答没事啊,没事的!其实那时候心里真想扇她孩子两巴掌!
  3、一个人因负债累累,准备自杀
七夕段子
  1、孤独是,早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家,它们还静静的躺在地板上。
  2、记者去监狱采访,挨个问大家:你平时没事的时候做啥?大家回答基本都是:抱小郭德纲。最后记者问一个小个子:你没事是不是也抱小郭德纲啊?小个子摇头说不是。记者恍然大悟说:那你一定是小郭德纲了!男人莫名其妙地摇头,不是,我是小郭
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cf荤段子全集
  1、想当年在网吧里头CF玩的飞起,各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁边站了一群小朋友,看了老半天,结果其中一个说道:“看他这手速估计没女朋友,走,别跟这种人待一块……”尼玛,听得我整个人都石化了……
  2、有置妾者,与妻行乐,妻曰:“你身在这里,心自在那里。”夫曰:“若然
单口相声段子
  1、坐在饭馆里的一对男女谈得很投机,有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼,她的男伴霎时就消失了,侍者见状,连忙跑了过来。“夫人,你瞧,”他说,“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不,他没有,”她回答,“我的丈夫刚从门外进来。”
  2、朋友第一次去女友家里
茶水段子
  1、“服务生,你们这有什么招牌菜?”“夫人,我们这儿最有名的是燕窝。”“不了,我不吃动物吐出来的东西,太不卫生了。”“那您想吃什么?”这时,她身边的孩子大声说“我要吃炒鸡蛋。”
  2、一名公司职员刚领到薪水,带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭,餐馆服务员来结帐
挖掘机技术哪家强段子
  1、还记得是小时候,大晚上和小伙伴们捉迷藏。我多草丛里,没人找到,摸到地上有泥就捏来玩。忽然之间感觉不对,越捏越臭。我特么玩了半天的居然是坨翔。
  2、昨晚遇到劫匪了,他拿着刀对我说:“把钱拿出来,不然杀了你!”我双手一摊:“来吧。”劫匪搜遍我全身上下连个钢蹦都没找到转身就要离去,我拉住他:&ld
程序员段子
  1、本人小时候的事儿,小时候特别爱看恐怖片,看完就特别害怕,有一天晚上看完了,大家都睡觉了,那时和表姐一起睡 ,都睡着了比较害怕 然后就摇摇表姐 ,好不容易叫醒她了,问我做什么,我说,姐你快睡觉吧,然后我放心的睡了,留下表姐一个人凌乱着,还嘟囔。。。我没睡着么?!
  2、父亲带着儿子去买感冒药,因为是熟人,药店老板就问
瓶邪黑花萌段子
  1、我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”当时差点找个洞钻进去!
  2、货车老司机一枚,不割、有用,说个我很多年前的糗事。酒后开车去威海
微博新段子
  1、今天没事拿手机看新闻!3岁的女儿走过来要玩手机,我不给!她竟然跑去给她妈妈说我在给一个女人发短信!!现在我还在跟孩子她妈解释呢……
  2、大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:『先生!你这只八哥也得付税金。』『应该付多少啊?』『活的50美元,如果是标本就只要15美元;此时听见那只八哥嘶哑的叫著
最新黄段子短信
  1、“其实每个人都有故事,有自己的秘密,人要尊重别人的秘密”警察:“这他妈就是你拒绝交待的原因?现在坦白从宽,抗拒从严,争取换个死缓!”
  2、晚上快睡觉的时候,我躺在老公身上,问他:“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉,现在也不拉了。”只见那货慢悠悠地说:“以前刚结婚,又加上给了
包拯很黑段子
  1、公交车上,一男一女,不知因何事,吵的脸红耳赤;然后,男的说:干-死-你。女的回:来啊,老娘一-B-夹死你。一大爷看到一小孩脖子上挂个啸子,随拿起一吹:预备,开始。全车死寂……2秒之后,全车人狂笑。
  2、售货员:肉肠有点味了,还能卖吗?经理:能,当然,要是象平时那样是不行的,顾客会闻到臭味的。售货员:那怎
费玉清讲荤段子
  1、LZ五六岁的时候,我和我姐在家开着大门看电视,然后我们就看着一个陌生人进来二话不说直接把电视抱走了,爸妈下班回家后惊呆了!
  2、太太认为医生帐单太贵了,医生提醒她说:“别忘了你儿子出麻疹的时候,我到过你家里出疹八次。”她反驳说:“你也别忘了,是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
  3、第一个
最新微博搞笑段子
  1、老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:“离婚吧!”然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星杀毒软件…&hell
有内涵段子
  1、从小时候开始,我就善于把今天要做的事拖到明天,把明天要做的事拖到明天的明天,最后拖都拖烦了,干脆一次性拖到第n个明天,然后我称它为理想。
  2、昨个微博上看到的,男人不好做啊!关于如何说话你们真要跟我男朋友学。每当我问他“我和某个女明星谁美”的时候,他永远是瞪大眼睛向后踉跄两步,然后颤声道:“你说
逗女孩开心的段子
  1、小美一进到厕所就看到墙上写了一行字,请往左看。在她往左看后,请往后看。她往后看后,请往右看。在她往右看后,请往上看。在她往右看后,上厕所,请勿东张西望。
  2、应用题,有多余条件的那种。老师教一个女童鞋她一直不懂 。数学老师就大怒,吼到,“你家三个人两头猪,你家共有几头猪。”那女纸弱弱地说五头!全班沸腾
七夕情人节搞笑段子
  1、今天女朋友第一次煮东西给我吃!我吃了两碗的面片糊糊,才发现锅底还有半锅的肉丸子!女朋友还问我说她煮的馄饨好不好吃…
  2、哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链!
  3、放学回家,看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭,都是我最爱吃
费玉清黄段子
  1、平时买东西,我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的,以免上当。不想儿子也学会了。过年,他大姨妈发压岁钱,儿子拿到手里,一张一张地看,末了,跑到我跟前:“妈,给你!这钱全是真的,一张不假。”
  2、星期天休息,上幼儿园的妹妹挟持了我的足球,威胁我给她讲故事,我说那就讲龟兔赛跑吧,妹妹不干,说已经讲一百遍
最忧伤的段子
  1、在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会,火车还是没有来,于是我说现在的火车也真是的,怎么老晚点。这哥们沉思了一阵,然后极其担忧的对我说道:“不会爆胎了吧?”……
  2、刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊,tmd原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。艹,这么帅的人都有
红言红语红段子
  1、我有个朋友叫曲东,反应快,身手敏捷。从我认识他的时候,就知道他左侧听觉不灵敏,问其原因从未得到正面回答。最近才知道,他小的时候放鞭炮,右手拿烟头,左手拿小鞭。点燃后很慌张,迅速扔掉了右手的烟头,捏着小鞭捂住耳朵……
  2、昨天去和岳父商量和女友结婚一事,先和岳父聊了下天,问了下当地习俗什么的,相谈甚
李伯清评书段子
  1、初三上化学课,老师问了一句:“钠元素是什么?”全班沉默两分钟,老师气了,继续说:“钠元素是什么?”这时,老师的电话响了:那是一条神奇的天路诶喂。全班笑翻!
  2、我约了一位女网友一起吃饭。我在餐厅等了半个小时,她都没来。服务员这时来了,说:“你约的那个女孩来了。”我说:“真的?
大林这几天正研究股票,说是要理财。今天刚买了股票,兴冲冲回到家,一进门见
  1、早起去水房洗漱,右侧一男,拧开牙膏盖子,直接把牙膏挤到门牙上!!然后开始刷牙,整体动作干净利索毫无违合感。。。瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇。。。
  2、今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅,下午回家后,幼儿园老师给我打电话说儿子中途不见了。后来找到后弄了一身湿,给我道歉,我说没事就挂了。一会儿儿子回来了,只见
大刘失业后,家里的生活开始拮据起来,可他仍然很乐观。日子久了,老婆不禁抱
  1、大众丨:预备,唱!!!大河向东流啊,一楼二楼,解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!拉不出屎一声吼啊!吼不出屎用手抠啊!风风火火解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!抠不出来,用铁钩啊!钩不出来,血直流啊!风风火火,解大手啊!一楼抠完二楼抠啊!哎呀!依儿呀,嘿嘿依儿呀抠出一碗八宝粥哇三楼四楼端起走啊。
  2、一对夫妇吵架闹得很凶,
大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻!很投入!还啧啧有声!我走过去大声咳
  1、一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久,后来警察走过来问他:小家伙,干吗在马路边站着?妈妈叫我出来买酱油,小孩哭丧着脸说,她说要等汽车开过我才能过马路……
  2、明后天,我们新闻的头条会是: 1.考生丢准考证,好心人捡到送了过来,考生得以进场考试 2.路上堵车,交警送考生去考场 3.考生的xx挂了,考完试家长才告诉他
当一个人没有能力和际遇的时候,追求一些精神层面的东西还是挺充实的,可一
  1、我和老公都是上班族,今周五起床闹钟响了又响,老公让我带头先起床(冬天冷,赖床症)我说,你睡床边边起床方便,还是你先起床吧。然后老公就开始挑逗我,心想这大早上的不是要拍拍拍的节奏吗,那个乐啊,然后就各种回击。老公说,宝贝来,我就顺势爬他身上去了…然后…然后老公突然一个侧单身,把我甩床边边去了,就听见他边
当一个人有了强烈的想要改变自我的意愿,或者逐渐的变的好起来之后,便会不
  1、一个神经病病人在床上唱着歌。唱着唱着就翻了个身,趴在枕头上继续唱。主治医生问他:唱就唱啊!翻身干麻? 病人说:笨呐~A面唱完了,当然要换B面啊!
  2、吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
到朋友家玩儿,他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“叔叔,女人和男人睡觉是
  1、其实她觉得自己长得还不错,直到遇到她高中同桌。那妖孽明明是男的却比她好看不止十倍,全校女生都托她转情书。她闹心得不行,每天见到他那张脸就想一板砖拍过去。终于一天她忍不住了,拍案而起:你这妖孽,祸害大姑娘们的心,姑奶奶收了你!谁想一贯冷性的他居然笑了:姑奶奶你记得一言为定!
  2、本人宅神一枚,今天心情好出门溜达,
到青岛出差,入住酒店,叫了一名按摩女,问价格,答:200元。觉得不贵,脱了衣服忽
  1、甲乙婚前相约喝酒。甲说:我问过未过门的媳妇,她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧,咱家穷,有个鸡蛋就够一辈子啦。乙说:我也问过,她跟我说她的胸部像馒头。我心想馒头就馒头吧,咱也不挑食,有个馒头就够啃一世啦。婚后两人相聚喝闷酒。甲说:我被骗了,万万想不到,荷包蛋也是鸡蛋!乙说:我也吃了哑巴亏,馒头也
到食堂吃饭……阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛,多谢!阿姨问:
  1、从前从前,苹果跟梨子是一对好朋友,可是后来苹果要搬家了,于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。结果十年之后,苹果再次回到这个地方,可是过了很久,梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等 ,结果变成了等离子。
  2、爱不是单向,情不是索取,懂得珍惜才会持久,知道不易才能永恒。爱得无怨,疼得无悔,只因不图任何回报;爱到卑
等公交一大妈突凑过来“朋友,知道安利吧”,我一惊,眼看她又从包里掏出一叠
  1、瘦,那叫美得有骨感;胖,那叫美得有质感!高叫高挑,矮叫秀气,不高不矮那叫中性美!不爱言语那叫沉默是金,害羞那叫有羞耻心,傻笑那叫知足常乐!
  2、小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。”小老虎很郁闷。第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。第三道菜,小白兔
等火车,很多朋友发现没?火车,要是你晚了一分钟,就不等你,直接开跑了。而它晚
  1、知道摩托罗拉为什么叫这个吗?是因为,有个人骑着摩托车出去办事 ,半路车坏了,就拿出手机给他兄弟打电话。他兄弟一会就牵了头骡子来。把摩托车拉走了。这就是为什么叫摩托骡拉。
  2、打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。喂,是玛丽吗?你快来车站接我吧!收获怎么样?亲爱的。还可以,从现在起,至少一个月内我们不再买肉了。是打死
地理课上,大军在睡觉。老师叫他到讲台上,要他指出挂图上哥伦布所发现的新
  1、一项针对200名荷兰男性的研究发现,性高潮太快来临的男人,可能和一种控制荷尔蒙血清素的基因有关。科学家还表示,这种“早泄男”通常反应速度都很快,在DOTA或者射击游戏的战场,他们往往是个高手。现在,请告诉我,谁DOTA LOL CS CF,打得好?
  2、LZ妹子,刚出来上网发现鼠标旁边有一钱包,打开一看大概2000多,想也没想
地理课上,老师打开多媒体放中国地图,在地图上把上海北京和武汉标出来,然后
  1、蚊子对蜘蛛:哥哥呀,不就是在你这上个网吗,还至于往死了整啊?蜘蛛对蚊子:小样儿,平时就看见你放别人血了,今天落我手里,不出点血就想走?
  2、一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说:你坐的汽车没座位了,这时有一个老妇人要上车,你怎么办?我就冲她喊:下去吧,等下一辆吧!没位子了。
  3、刚才课间上厕所,另一个哥们也
地球的温室效应越来越严重了,睡之前是秋天,醒来是春天,冬天都没有了!
  1、以前孩子的问题是:妈妈,小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是:妈妈,怎样才能不产生小孩。
  2、一客户存钱,柜员问:“您是存定期吗?”他立即扭头问妻子:“我们要定期还是死期?”妻子答:“先死三年吧!”强忍不敢笑。
  3、昨晚下班回来,媳妇让我吃完饭把袜子洗了,我懒的不愿意动弹。 谁
地球老是绕着太阳转,是真的吗?儿子问爸爸。当然是真的,不然我们怎么能天天
  1、一个朋友坐火车,检票进站人特多,就把身份证和车票都拿在手里,上车安顿好后朋友又拿出火车票查看,发现票没剪,心里正要高兴,老子身份证怎么少了一个角!
  2、老和尚问小和尚:“如果你前进一步是死,后退一步则亡,你该怎么办?”小和尚毫不犹豫地说:“我往旁边去。” 天无绝人之路,人生路上遭遇进退两难的
弟弟:苹果为什么一边红,一边青呢?哥哥:那是因为一边被太阳晒着了,一边没晒着
  1、小雯是10086的客服,一客户打进电话,问:“我电话被冲了五块钱话费,给我查查咋回事! ”小雯不敢怠慢,立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱,本月返还,遂告知。客户哼了一声说:“我以为你们瞧不起我,以为我穷得交不起话费了呢! ”
  2、科长:你又迟到!女职员:我今天出门后有个男人紧紧跟着我
弟弟:我今天听写一成语叫肆无忌惮。姐姐:怎么了?弟弟:我错了5个字。姐姐:怎
  1、交往了一个女朋友,每次我亲她嘴她都不让,我亲其他地方随便亲,那天问她去年在哪里上班她说东莞,请问下朋友们她这是职业病吗?
  2、又被亲戚们催着结婚了OTL……忍不住向我弟诉苦,他想了想,无比仗义地说:“这好办,只要我宣布出柜,他们就没精力管你了。”……………&hell
弟兄俩人在打赌,老大出了个注意说:谁输了就抱起门后的痰盂喝一口。老二听
  1、高中考物理的时候,大家都在认真答卷,万籁俱寂。这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声:“喂,一千克是多少克呀?”全班顷刻笑翻。
  2、今上班路上遇到两父子等车,一儿子抱着水在喝。这时父亲渴了也要喝,小儿子想了想,就小心翼翼倒满一瓶盖。2b老爸来了一句:“我擦,你喂狗呀!”差点没把我笑爆!
弟子请教禅师:“俗事太多,每天洗衣做饭烧水砍柴,很疲惫,没有时间静心修行,感
  1、我在网上斗地主,女友在旁边看,问:“斗地主不是三个人玩的吗?”我说是啊!女友又问:“那怎么上面有四个人的名字,”我说一个在旁边看的。女友:“那我在你旁边看,怎么没有我的名字?”
  2、一个小孩子到鞋店买鞋带。售货员问:“小朋友,你想要什么样的鞋带?”“一根左边的,一根
第一次发求过 ,小时候过年跟表弟去庙里烧香拜佛,那时候人磕头的地方抬头
  1、考上大学生后,感觉大学的生活就是不一样,没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课,开始还是一天逃一两节课,到后来是几天不去教室。昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
  2、小时候看济公,那首主题歌给我印象很深其中有歌词“那里不平,那有我。”我一直觉得太对了地上那里不平,当然
第一次发求过……,真事,今天上午路过老总办公室,在门口碰到单位女神,(看一眼
  1、今天跟同学聊天,问她家儿子叫什么名字。她说单名一个“数”字。我问怎么叫这个字呀,这么个性。她说因为“数”代表有米有女人有文化。听完我也是醉了。
  2、下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小?全班开始像菜场一样吵闹“大! 大! 小! 小! 大! 大!。。。”最后一排二货同学猛然抬头大喊
第一次去丈母娘家,路上撞了一下岳母。当时鄙视了一下她。回到了她家。我
  1、和老婆吵架,因为发现老婆有外遇,老婆说要有早就有了,后来才知道到,其实老婆真的早就有了!
  2、一位先生在餐馆吃完饭,结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费,忙说: “先生,你相信历史会重演吗?” “我相信。” “昨天坐这张桌子的一位顾客,给了我60元的小费。” “或许,他
第一次去丈母娘家不满意我的个头让我显得很尴尬,不过小姨子很给力一直夸
  1、小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部,他的爸爸告诉小林不要到那里去,因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有一次还是忍不住去了,果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。
  2、快期末了,大家一起跟我唱:“我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是李宇春还是曾轶可,都是我滴哥我滴哥……我
电厂试运转,徒弟问师傅:什么叫空载试验?什么又叫带负荷试验?师傅思索了一会
  1、两个孩子租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角,他们发现有个地方鱼儿不少。嘿,我们最好在这儿做个记号,这样我们明天又可以来这里钓鱼。一个说。好极了,我来做记号!另一个说。他们回到船坞时,第一个孩子问道:你在哪儿做了个什么记号?我用粉笔在船身上画了个圈儿。第二个孩子答道。嗨,你这大傻瓜!第一个说,你怎么知道明天咱们还能
电动车丢了,报警,做完笔录,我随口问了一下警察叔叔,有把握找回来吗?他想了一
  1、画家努力集中精神作画,但终究无法抵挡模特儿的魅力。他扔下调色盘,一把抱住模特儿就亲。模特特儿把他推开,“也许你其他的模特儿会让你亲,”她说道。“我从来没有想要亲过我其他的模特儿! ”画家发誓。“真的?”她口气软下来,“你用过几个模特儿?”“四个,”他答道,“一
电视台台长与女播音员一起下乡采访,见农户有一窝小狗十分可爱,于是台长和
  1、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。
  2、监狱长嘴都笑裂了,对各位管教说:房祖名来了,柯震东来了,再加我们内地的明星。这次中秋节活动内容包罗万象,相当精彩:两岸三地明星演唱歌曲、那年我们一起演过监狱风云影片、短篇偶像话剧等,你们要督促他们抓紧时间排练,后期可能
电视新闻播音员正在播报新闻...这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯
  1、高中班上有一男生,上生物课看XX片,老师突然走到他面前,伸手拿起他的手机,看了一眼后,说:“我在上面讲生理构造,你在下面看实战演练,不错啊,小子,下课到办公室来!”全班哄堂大笑,那2货脸红的跟猴屁股似的。
  2、化学课上,老师对同学们说:“打雷时,空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体—臭氧。
屌丝:女神,今年情人节跟我在一起好吗?女神:穷B,滚好吗!屌丝:谁说我穷了?大不了
  1、“服务员,wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”
  2、从前有三只国老鼠在一起吹牛。英国老鼠说:“我被老鼠夹夹住了,就像按摩一样舒服。”美国老鼠说:“这有什么嘛,我觉得耗子药就像糖一样。”中国老鼠听得不耐烦了,说:“你们漫漫吹,我
屌丝给女神写一份情书',女神:这东西只可以当厕纸。于是,女神怀了屌丝的孩
  1、有段子曰:小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”,然后赶紧叫父母来,后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
  2、总经理饭店上厕所,听外面一敲门声(单间厕所)。总经理毫不犹豫用洪亮的声音叫道:“请进”。
  3、有一天,我在班里表扬了一位同学,说他
冬天,新兴中药店门口撑起一条横幅,上面写道:“各式优质名牌冬令补品展销”
  1、房客:楼上那些人真是莫名其妙,昨晚半夜两点钟时,乒乒乓乓地冲下楼梯,疯狂似地敲我的房门。 房东:真的吗?他们把你吵醒了吗?房客:幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
  2、姐姐第一次杀鱼,鼓捣半天不知道怎么下手,过了一会儿我过来看到她双手抓住鱼往水里压,我问姐你干啥,我姐说,把它淹死。
  3、跟老公一边聊天一边吃葵
冬天,一位顾客走进饭店后忘了关门,店主嚷道:喂,外边这么冷,快把门关上!这位刚
  1、一位教师打牌很上瘾,预备铃响后,余兴为尽,匆匆去上课。刚走上讲台便问道:该谁洗牌了?学生们迷惑不解。
  2、住宾馆路过一房间,听到这样的对话,一女的说,你摸我的,我摸他的,他摸你的。听听有内容,就在外面等,几分钟后,高潮来了,女的大叫道,,哈哈,你还有一张牌,你是乌龟,今天你请客,妈的,这么大的人跑到宾馆玩摸乌
冬至,新兴中药店门口撑起一条横幅,上面写道:“各式优质名牌冬令补品展销。
  1、XXX—那些年我们一起讲毕业感言。每个人都说的那么伤感。。只有一位同学慢慢的站起来说:“同学们别太伤感。我们的分别只是暂时的。总有一天我们会相聚在一个场里”有同学好奇道:“什么厂?”这同学很淡定的回答:“火葬场!” 尼玛。。你这么吊。你家里知道么。。
  2、周末,父亲把六个孩子召集在
董卿,你还记得大明湖畔的刘谦吗?一年前路过春晚舞台上,此处略去二百五十个
  1、在上数学课的时候老师问同学们:‘如果10个人拆一座房子需要3天,那么,由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢?’这不可能,一个男孩回答:‘因为同一座房子不能拆两次。老师。’
  2、前天晚上我加完班,紧赶慢赶坐上了末班地铁,空荡荡的车厢里没几个人。我刚坐下,一个衣冠不整的中年男人就凑了过来,我戒备地
大河向东流啊,想上厕所的跟我走啊,说走咱就走呀,大便小便咱都有啊!拉不出来
  1、坐火车、卧铺!突然发现地上几张百元大钞,于是打量了下周围,就一个人醒着,当我准备去捡的时候泥马不知道谁打个喷嚏!吓得我拍了旁边熟睡的大哥:喂,这钱是不是你掉的?最后我成了好人!
  2、老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个,我刚填到嘴巴里,就
大家!看日本片时有没有发生过这样的事情:明明只用字幕就可以了,可还是要把
  1、一个收藏家正在接待他的外国朋友,此为背景。这老外不精通中文,但也能听懂几句。收藏家介绍说:“这个是唐朝的桃木桌子,这是清朝的桧木椅子,这是我家珍藏的象牙筷子!老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢?这时收藏家太太过来,老外看见她手上戴着一块手表,为了赞赏,他赶紧说“喔,好漂亮的表子
打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。喂,是玛丽吗?你快来车站接我吧!收获怎
  1、以前我在我在一家小网吧做网管,那天老板收到消息说第二天会有突击检查。要我做好万全准备,第二天派出所和消防队的领导都来了。就在他们进门的那一瞬间,网吧一玩cs的哥们对着麦大喊道:警察来了,警察来了,兄弟们干他们,给我狠狠的爆他们菊花。然后………………网吧就停业整顿了!
  2、一老
达利先生听见有人敲门,连忙把门打开,原来是一位好友前来拜访,身后还跟进一
  1、一个女孩问小利斯神:“我相册里的照片好看吗?”小利斯神面露难色道:“ 里面只有艺术照好看些。”
  2、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅,经调查,发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………
  3、戴尼是个爱玩具的孩子,一天和爸爸逛商场,看到一个很漂亮又很贵的
达令,你瞧都晚上九点了,忙了一天,辛苦了,快休息吧!我已为你铺好了被子,放好了
  1、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生. 怎么?还要等?顾客生气了,说到:难道你们的鱼是现钓的吗?
  2、贾宝玉本是和尚,后来还俗贾府,娶了宝钗还与黛玉纠缠不清,并且与家里丫鬟嬉闹折腾,不成体统。最后逼走黛玉宝钗, 自己无儿无女化成一颗石头,就连女娲补天都不用
村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算
  1、下午老婆的奇瑞QQ打不着火了,打电话给我问怎么回事。当时我正在忙,于是非常脑残的问了一句:你车里安360了?然后我俩在沉默后爆笑了好久……
  2、“方才本宫腹中稍有不适,暗想许是尚未用膳,然忍耐须臾,竟如翻江倒海一般,忍无可忍,妹妹素来人缘是极好的,本宫今日不得不有求于妹妹......”“说人话
从前有一只老鼠他很想找一个老婆,可是总是找不到。终于有一天他高兴的对
  1、高中生理课,老师一脸面色严肃的走到讲台,拿起铅笔在黑板上簌簌写道:男女的区别。台下顿时沸腾,众人浮想翩翩。老师干咳几声,大声说道:这个问题,不适合用下半身思考。台下肃然,鸦雀无声。
  2、卫生所张大夫刚坐到诊桌前,邻居王嫂便来到他面前轻声说:“张大夫,我家肥猪两天不吃食了,你给开点药吧!”张大夫开好处
从前有个人,收到一封信,信的开头是这样写的:“亲爱的XX,见信如面……”然后
  1、大学宿舍有一个一米八的女汉子。因为身高,一直无人问津。某天一起去上自习,再进教学楼的时候,遇见一男的,目测一米九。女汉子看到后一步冲上去,大吼一声:“就你了!”于是他们就强悍的在一起了。留下我一人在风中凌乱了。。。
  2、老 师:8减一半等于几? 小学生:竖着剪等于3,横着减等于0。 老 师:!!
  3、蟋
从前有个人,他跟QQ里所有人都借了一遍钱,结果没有一个人借给他,然后第二天
  1、某天,一巨帅老外来住宿,然后在WC附近转MM上前用自认为标准英语问:"May i help you?"结果老外来一句:"请问茅房在哪?"茅房!这老外太专业了!该MM一脸黑线!GC,老外又说:"不好意思,我是西班牙人,英语不太好,请问你刚才说什么?"我在一旁都笑喷了,尼玛老外不是全会英语啊!
  2、小明去上学,迟到了一个小时,老师问你怎现在才来
从前有个光棍,听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。
  1、甲:“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”乙:“怎么了?”甲:“邀请信上明明写着“只能系黑领带”,可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”
  2、一男的经常带一暗恋的女神去一家饭店吃饭。终于有一天女神发话了。 “XX,你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀,你到底有啥目的?”
从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万
  1、监狱里,狱史对犯人说:“你老婆看你来了。”犯人问道:“请问她叫什么名字?”狱史不耐烦地说:“你难道连自己的老婆的名字都不知道?”
  2、去朋友家了,不小心踩了他家汪的脚,给它疼得蹦起来了,然后它气势汹汹的冲我过来了,我怕它咬我吓得往后退。结果它走到我跟前抬起爪子狠狠地踩了一下我的脚
从前,有一个酒馆老板闲来无事,举办有奖过关活动。第1关:喝下酒馆里的3桶酒
  1、今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机,忽然抬头认真地对我说:我终于知道那事叫OOXX了,因为O键就是确定、进入的意思,X是取消、退出的意思,OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦! 汗,我以前还真不晓得还有这么一层意思……
  2、丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试
从前,有一个老实人,不会说谎,说了谎总是被人拆穿,于是他就去请教了一个很会
  1、刚去麦当劳,后桌是一对母女。小女孩一直嚷嚷着想吃,她妈妈跟她说:你先等下,等妈妈先给你尝尝,好吃的就你吃,不好吃的就妈妈吃好不好。小女孩似懂非懂的点了点头。然后只听见她妈妈说:啊,这个好难吃!啊,这个也好难吃啊。然后小女孩就哭了。
  2、今天去KFC,人多排队的时候,前面有个女的,看样子很急,她拍了拍她前面一猛男肩
春节前夕,一老汉买了桶好酒放在门外,在酒桶上贴了个酒字。第二天老汉发现
  1、朋友的孩子问自己是从哪里来的,朋友告诉他是从垃圾堆里捡的。我听到后严肃地批评了这位朋友:“都什么年代了,你怎么还这样?不孕不育很难治吗?”
  2、一天上化学课,在下面看《钢铁是怎样炼成的》,被化学老师发现,心想完蛋,没想到老师来了个“好在也是化学问题,算了!”当时我就蒙了,下课后立即笑喷!
春节是啥?一个字:累。二个字:消费。三个字:大聚会。四个字:胡吃海睡。五个字
  1、一日,老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程。其最后结果要和他的答案一致。全班同学在规定时间无解,又近午饭,众人更是头昏眼花。忽一同学叫老师,声他成了。老师前去一看,答案果同。就放其出去。众同学暗想,该人水平一般,何故今日高水平发挥。于是找其源程序一看。只有一句“printf(XXXXX);”众人大哗。
  2、某大
初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张……阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪
  1、初中时英语老师长的各种萌呆帅,那时胆子大,为了向兄弟们显摆,就说敢在上课的时候拉英语老师的手,兄弟们都不信,那天她讲课路过我旁边时我就一把抓住她的小手,她瞅了瞅我然后轻轻的把我的手甩开,说了句:别闹。然后就像没发生过一样继续上课。兄弟们都投来羡慕嫉妒恨的目光,,,,这事就这么过去了,直到现在回想起来,我怎么总觉着
初中时候上英语课,我带着耳机听歌,同桌趴在桌上睡觉,我听到了动情处,跟着哼
  1、初恋结婚的早,今年正月回老家参加同学聚会,她带着儿子来参加,正当大家聊的嗨的时候,他儿子忽然爬到我腿上叫了我一声爸爸,顿时感脚整个世界一下纸就清静了………
  2、现在炒股的感受就是,被强奸了好几遍还舍不得下床,对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们,结果掏出个套子,按在床上又来一遍。
  3、在地
初中一个实习历史老师是南方人,第一次去东北,给我们带第一节课那天下雪了
  1、有人说喝牛奶会变强壮,喝六杯牛奶,去推墙,墙纹丝不动,要是喝六杯白酒下肚,不用推,墙自己会走路。不要问我怎么知道的,我现在还在吐!
  2、昨天去相亲了,女孩和他父母再加我,在那种尴尬,又紧张的气氛下吃饭。我吃着吃着呛到了。女孩看见后赶快的帮我打了一大碗汤。我大口的喝着,突然听到旁边桌的大妈说:孩子。喝慢点,别搞得
初中一女同学练体育的,3000米跑。一天她说:我今天遇一色狼摸我胸,奶奶的
  1、感冒很长段时间好不利索,闺蜜说带我去盲人刮痧~脱了上衣问要不要脱文胸,瞎子说随意,不过脱了刮起来方便,于是脱了文胸躺下~很少刮痧觉得有点疼就让瞎子轻点……瞎子说:这才刮红还没紫~要紫了效果才好……红了……还没紫……你特么逗我?
  2、今天一朋友要约会,问我怎么和女朋友
初中时,物理老师是个美女,大胸美女。她很称职。无奈我们成绩都不怎样。有
  1、赵财和他的朋友李富都是有名的吝啬鬼。一天,赵财要去看李富,带点礼物吧,舍不得花钱,不带吧,又觉得不好看。想了半天,便拿起一张纸来,用剪子剪成一条鱼的样子,准备作礼物送给李富。赵财到了李家,可巧李富出门,只有他儿子在家。赵财拿出纸鱼来说:“这条鱼是给你爸爸带来的酒菜,小意思,收下吧!”李富儿子接过纸鱼,心
初中时,校外街上的小混混横行霸道,经常勒索我们。一次两小混混拦下我一同
  1、女:你无情,你冷酷,你无理取闹!男:你才无情,冷酷,无理取闹!女:我哪里无情,哪里冷酷,哪里无理取闹!男:你哪里不无情,哪里不冷酷,哪里不无理取闹!女:好~~~就算我无情,冷酷,无理取闹!男:你本来就无情,冷酷,无理取闹!女:我要是无情,冷酷,无理取闹!也不会比你更无情,冷酷,无理取闹!男:哼!你最无情,冷酷,无理
传说英国统治印度期间,有一印度乞丐跑到英藉地方官住宅前,趴在地上。就在
  1、单身—丝男,刚过完年相亲的事。出门穿袜子的时候发现少了一只找不到了,又拿了另一双穿上。匆匆穿上羽绒服出门见面,去吃的火锅。一切就绪有些热脱羽绒服,那只袜子露出来了,在袖口里,尴尬的是就TM这么寸掉锅里了。唉,那场面好糗,服务员都愣了,然后就没有然后了。
  2、本人男, 外甥三岁昨天来我家,他妈没来,外甥就跟我
传说愚公想要移山,别人说不可能,愚公说,我不行还有儿子,儿子还有孙子,子孙无
  1、家有宝宝六个月,各种不听话各种淘。晚上老公带着让宝宝躺在自己两腿直接(位置你懂的)。宝宝就在那不动咿呀的自己玩,我很惊奇问老公为什么,老公说他可能有归属感~
  2、因对大说:没有能取代你在我心中的伟大形象。大对因说:但愿你说的是真心话而不是空话和大话。
  3、一个汽车司机离婚后找了一个黄花闺女,结婚时朋友送了一
初中的时候考历史,问:“刘邦的休养生息政策是什么?”我一同学答道:笑一笑,十
  1、一天晚上我在家里上网,淘宝旺旺突然跳出个对话窗口:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁,难道还要我陪你去检查?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。” 坑爹啊,原来是下午在她店里买了东西……
 
初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时
  1、某领导做报告:如今男女平等,妇女同志站起来……在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:了!
  2、老婆患不孕症多年,三国求医数十载,均未能怀上胎儿。好在天怜吾,借助一根试管,老婆终于有了喜脉。只可惜,没高兴几个月,老婆却意外流产。医生在病历里写道:“此妇受惊过度,导致流产。”我泪如雨
初中班主任中间秃顶,亮得打了蜡似的,同学都叫他地中海,下午上课因为下雨天
  1、“先生办会员卡吗?”“有什么好处?”“不但能收到生日祝福短信,还能…”。“办一张。”
  2、我一直都是个守时的人,现在才明白,迟到的人才是最珍惜时间的人。
  3、一个中国的刺客和外国的刺客待在一块儿交流当刺客的心得。外国的刺客说:“在我们那,执行任务都走屋顶。
初中毕业后读的五年制大专,专业是商务日语。依稀记得当初入学的时候,有一
  1、一妇人对朋友说:我和丈夫有个协议,就是吵架之后,在睡觉前必须和好如初。你们真的能遵守这协议吗?朋友问。是的。有一次,我们整整有二个星期没有睡觉!
  2、楼主语文老师,今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课。要求想像李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到,李白说:浩然,慢走,有空常来玩啊!孟浩然说:嗯,你一定要幸福。
 
初进军官学校受训,颇引以为荣。我和同学刚从物料供应处拿到制服,看见有个
  1、王小姐家住河南民权,她睡梦中闻到一股恶臭,居然把她熏醒了!发现现金和手机丢了,空气中的脚臭味还没消散,她认定窃贼没走远,大喊抓贼。窃贼被抓后说,他几天都不洗一次脚,脱鞋是怕弄出动静,没想到会臭醒人。
  2、有个姓朱的财主,又讲忌讳,又爱说话文绉绉。他对新来的小猪棺说:“记住我家的规矩:我姓朱,不准你叫我时带
初恋把他的闺蜜介绍我当老婆,老婆今天出差又让初恋过来监视我。问老婆为
  1、一家办事,请来了舞台车。一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。魔术师问:你们多大了?一个小孩子接话:我30多了。魔术师来兴趣问道:你结婚没?小孩答道:结婚了。魔术师:生孩子没?小孩:生了。魔术师:你孩子干什么的?小孩:变魔术的!
  2、小时候我们村小孩狂热武侠片,基本上电视上放过的招式第二天大伙儿都会了。每人挑一绝招练
赤日炎炎,一胖MM沿着街走路。后面有一个男生紧紧跟着这个MM。她走着走着
  1、某日坐地铁,听得一小美眉低声问站在她前面的一男生:“下车吗?”男生回头说:“车还在开,你叫我怎么下去?”
  2、深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓死我!你在干嘛?答:他们把我的名字刻错了,我改改!
  3、女人把吃饭的钱用来打扮、自然会
虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?小花:没有,我没用。虫虫:你真没用?小花:我真没用!虫
  1、刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼,听到楼下有一对男女的谈话,男孩脸红的说:你能和我谈对象吗?女孩冷冷地说:只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听,顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧!小兄弟,只能帮你到这了!
  2、今天走在路上,因为在想事情,不小心碰到一个迎面而来的人,撞了个满怀,走路不长眼啊!他怒吼道,本来想道
吃完晚饭无聊,我说老公帮我拿个水果,没水果西红柿也行。老公一会过来站门
  1、遥想当年,牛郎织女鹊桥相会,牛郎饥渴难耐,看到织女便火急火燎地开始tuo衣服,织女含羞止住了他,说:“人家今天刚来大姨妈,等一个星期可好?”正所谓天上一日,人间一年,就这样,牛郎硬生生又yang了七年。这便是“七年之痒”的由来!
  2、男人都希望锁住女人钱包的拉链,而女人都希望锁住男人裤子的拉链!
吃完午饭,食堂门口卖西瓜的!买了俩一算账,六块五!我喊着说:师傅,五毛就算了吧
  1、高中时我数学好,一个女生经常请教我,一起讨论,又让我教她打字,还让去过她宿舍搬东西,好笨的女生!后来她考了重点,什么都比我强,如今,才知道是我太笨了……
  2、大学,上午第二节大课。小明紧紧地盯着不远处坐在窗边的女神。鼓起勇气,给心仪已久的女神写了张纸条:我想和你交朋友,如果你愿意,请将纸条儿传回来
吃菌中毒这事,因为隔夜的菌必须拿回锅里再爆炒一次才能吃,用微波炉转,即使
  1、QQ聊天记录 爸爸:你是不是又去打魔兽了? 爸爸:你的班主任刚刚打电话说你的成绩退步了. 爸爸:都说沉迷游戏不好,你知道不? 爸爸:你他妈的怎么不回我!!! 爸爸:信不信老子分分钟把你踢出公会啊? 儿子:我操,爸!!!我错了!!!我现在就去学习!!别踢我!!
  2、高中同桌想请假,理由是体育课退伤者了,准假。小伙伴
吃客:“为什么这碗菜里都是泥?”侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来
  1、唐僧:“盘缠用完了。为今之计,只有卖掉你们其中之一来换钱。”悟空道:“这种牺牲应该理解。”八戒道:“就是不知该舍弃谁?”沙僧道:“舍弃贡献最低的那货呗。”见大家的目光有意无意都瞥向自己,白龙马慌忙提醒唐僧:“师父!舍我骑谁?!”唐僧闻言欣慰地笑笑,然后白龙马就被卖
吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?”
  1、皮皮说:妈妈,我知道谁的脑子最贵吗?妈妈问:谁的皮皮说:我班王硕的。妈妈:为什么?皮皮:因为他的脑子是全新的,从来不用过!”
  2、王警官给妻子买了一双皮靴。因皮包太小装不下两双皮靴,便把它放在了两个皮包里。在火车上,列车广播室开始广播。旅客同志们,火车就要到站了,请检查一下你行李……王警官急忙
吃饭时,一人说去方便一下老外不解,旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时,另一
c  1、包子对馒头说:兄弟,在职场里打拼,就应该高调一点儿,尽量让自己与众不同。这样,才会引人注目。就像我一样,给自己烫了一头漂亮的卷发,别人都知道了我肚子里有货。
  2、鼓起勇气跟男神表白:“内个,你有喜欢的人吗?”男神淡淡开口:“有啊”。我难掩怅然若失地低头:“哦”。男神轻佻一笑:&ld
车展上来了一位气宇轩昂的老人,开口就问主持人:“你们这里,哪辆车最贵?”主
  1、自习课上,学妹问:“学长,不好意思,这道题怎么做?”学长:”学妹你有男朋友吗?”学妹:”有了。”学长:“哦,这道题,我也不会做。”
  2、关于超短裙,经贸系女生:“降低谈判对手的目光正是四年寒窗苦读所追求的。”政治系女生:“从长裙到短裙,再到超短裙,这恰恰是
车站,一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲,女的有点不好意思就躲开
  1、有个时期不知什么原因,卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。每次出席抗雨仪式回家,他口袋总是装了好些食品。这天他又被邀请出席一个抗雨宴会。当他刚走到,大雨就倾盆而下。他立即脱去衣服,手举祖传短箭,对着上天在院子里来回跑个不停。可是雨却越来越大,他最后实在累,只得登上梯子走进屋里去。房主人问他:“怎么搞的,卡巴延
超市小老板一枚,下午来一个穿得挺光鲜的一个男人买东西,拿了一支牙刷,两块
  1、一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定,以落实腹中孩儿生父。医生感叹:世事无奇不有,两男同时来鉴定已属小见,三男更是罕见。四男同时出现还是首次,令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生……最后结果出来……居然……没有一个是……只听见那女的高兴的说:我就知道这孩子是我
朝会上汉献帝刘协正讲话,忽然曹操兜里手机响了,满殿都听到胡笳十八拍的铃
  1、小时候经常被村头一大黑狗欺负,还被咬过两回,虽然伤不重...心里暗暗发誓,长大后能打过它了,一定狠狠咬它一口,让它尝尝被咬的滋味...终于,在第三次被它咬了后,主人宰了它炖了一锅,我拖着伤腿去狠咬了它一顿...之后觉得,那条小腿上四个大血窟窿的腿,也不那么疼了。
  2、看到女朋发来的短信说:“老公,我爱你!”我
朝鲜:肇事孤儿;韩国:让子弹飞;美国:大笑江湖;中国:非诚勿扰
  1、班里有一个极品,这个女的特做作、特自恋、巨难看、还装富。有一次她跟她同桌说:“像我这样的,将来是要混娱乐圈的~”她同桌鄙视道:“就你?“生物圈都混不下去!”
  2、公路修到了山沟里,王老汉生平第一次走出了山沟,他买了一张票,想到大都市武汉去看看。火车走到半路一个小站,王老汉下车买烟,谁知
曾任印度总督、外交部长和驻美大使等职的英国保守党政治家哈里法克斯伯
  1、刚才收到条短信,说我儿子在他手里,让我不要报警,和他联系。我回复他:那就洗洗手吧!
  2、甲:今天去相亲,感觉怎么样?乙:有种怀孕的感觉……甲:怎么?那女的是太胖了,还是……乙:尼玛,我说的是我。甲:狗屁不通,你大老爷们?怎么会有这感觉?乙:看到那张脸,想吐却又吐不出来,恶心,难道不是怀
曾小贤结婚了,去看一菲的微博。。。亮点不是一菲说什么,而是评论里无比统
  1、一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:“孩他爸,起床,七点了。——孩他妈&rdquo
曾经有个西人站在我的面前,但是我没有讲中文,直到见到个西人说出一口流利
  1、从前有三个人,一个是美国人,一个是法国人,一个是中国人,他们在沙漠里走不出去了,他们走着走着突然捡到一个瓶子~然后就打开了~里面突然出来一个老妖精,就问他们,你们救了我,我每人答应你们三件要求.美国人就说了一.我要很多很多的钱,二.我还要美女三.我想要回去..法国人的愿望和英国人的一样.他的愿望实现了.轮到中国人了,他说一.我要一瓶
曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅,随便长的
  1、人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:“非本科人员不得入内! ”那人大怒,骂道:“我就化验个尿,还TMD要本科文凭!!! ”
  2、媳妇唯一的爱好就是花钱,问朋友:如果你媳妇天天花钱你怎么办!而他说:虽然我穷。。。但我长得丑啊!能不能找到媳妇还不一定那!
  3、家长会上,班主任生气地说道:汤姆同