搞笑方言段子
  1、一哥们失恋,在路边烧情书,一边烧一边哭,哥几个不知道怎么安慰~这时一个老奶奶过来说到:小伙子 ,失恋了,烧情书啊?我帮你烧点啊?哥们点头~老奶奶拿起情书就走,到了另一边烧起 说到:老头子,你老说我没写过情书给你,现在补给你~哥几个当场凌乱了……
  2、姐姐从老家来。我去接站。前一天喝多了。早晨巨难受。
微信的搞笑段子
  1、晚上在单位值班,同事为了打发瞌睡就看咒怨,我悄悄坐在他身后静静等到高潮部分,猛的把头伸出去!他嗷一嗓子蹦起来,一爪子就挠我脸上了,三道红印子!老婆啊,事情经过就是这样,我也不能老睡沙发吧?
  2、儿子在看猫和老鼠,老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。儿子:“爸爸,爸爸,为什么猫的头上会出现小星星啊?”爸爸:&l
蛇年春节红段子
  1、前两天新婚晚上和老婆爱爱,发现她不是处(我们谈恋爱时没做过),我问她,她说是骑自行车时路太颠颠破的,第二天我睡懒觉让老婆骑自行车去买菜,她说我不会骑车啊,=.=我是不是被骗了昂……
  2、一个年轻男子长年在外工作,已经有好几年没和未婚妻见面了,而且近来书信也越来越少。有一天,他突然收到未婚妻发来的一封电报
蛇年新年红段子
  1、晚上做梦,居然梦到一女鬼,吓的我转身就跑,不过跑着跑着,我忽然想到我还是单身!然后硬着头皮又跑回去,生生的把噩梦做成了春梦。
  2、有谁能一口气读完整段:阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
  3、去年暑假我曾在
中秋节创意段子
  1、妹子抽烟,但是家人不知道,过年回家都是偷偷抽…刚抽完,和我阿姨说话,她立马说:你抽烟!我打死不承认,她说:那么浓的烟味!没办法只能承认了。阿姨说要告诉我父母,我苦口婆心地用了一句经典台词:大过年的,别搞得大家心情不好…过几天回去厦门了给你买夏威夷果…她默默的告诉我,她要两包…有个吃货阿姨就
钱枫内涵段子
  1、没想到我也可以这么屌丝,上周追到女友一枚,女友家位置比较偏,昨晚去她那玩,给带她许多礼物,制造N多浪漫。十一点的时候,本人想着步步为营稳扎稳打的理念,于是,我说:不早了我该回去了。她:现在不好打车,要不在这挤一晚得了。但是出于习惯…于是我TMD来了一句:没事现在还赶得上末班车……
  2、三只小白兔一起
东北话段子
  1、因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀!
  2、楼主店主一名,生意不好,就坐在店里看动作片,小弟不由自主的顶的好高!突然来了一个妹纸,要我拿鞋给她试,我站起来好尴尬的把鞋给他,她来一句,店主看到我也不要这么激动好吧!我竟然不知道怎么
驴头不对马嘴的段子
  1、一小伙儿去买套套,卖货小姑娘问多大的,小伙不知道让小姑娘自己摸摸看,姑娘下手说五公分,!皱眉头十公分,啊!十五公分!哎哟十八公分!卧槽!快拿纸。
  2、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着
雾霾吐槽段子
  1、一个小男孩告诉老师,昨天他爸爸教会了他宋朝文天祥的那首诗《过零丁洋》。老师说,那很好,就请你教给全班的同学吧,请你先把它写到黑板上。小男孩兴冲冲地在黑板上写了起来。其中,最后两句是这样:人生自古谁无屎?留取丹心照汗青。
  2、我和一同学一起吃饭,我点了个肉沫粉条,吃到一半的时候,我夹了一根粉条,很长,我坐在位置
好唱的京剧段子
  1、小明和朋友一起路过一个西瓜档,看见里面有很多大西瓜,就问档主:西瓜甜不甜啊! 肯定甜,不甜不收钱。哦,那就帮我挑一个不甜的吧! …………………
  2、说一朋友的,不割,还要用,他在一家公司上班,没事玩手机,忽然,他们老板发了个红包,100元,分十份,那哥们犹豫了好久,没敢抢,
最新幽默段子
  1、金钱豹曾经很穷,被其它动物看不起,后来发了财,它就把钱文到身上,哼,看你们谁还敢说我穷...
  2、和一个大学宿舍的哥们聊天,得知有对象了,我大吃一惊,学生时多害羞的一个人啊,和女生说话都会脸红。我立马送上祝福:祝你和对象早日……他说早日什么?我说就早日
  3、患者被推进手术室,看到所有的医生、护士都
道喜短信段子
  1、今天珠江人寿给我打电话推销保险,我问:你们公司1800人,上半年业绩1100万,够发工资吗?需要贷款吗?我是做贷款的!
  2、汽车开过一条令人害怕的下坡道之后,乘车的人受了惊,对司机说:“多危险啊,如果车闸不灵,那就糟了! ”“请放心,我根本没有车闸。”
  3、有一种爱挂着泪珠,但很凄美,它叫放弃!
微博上有名的段子手
  1、今天放学路上,走着走着突然发现,地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来,我不会让这小鸟一直难受下去,于是果断的将小鸟给活埋了。
  2、妻子:婚前,你曾经是不是把我叫做天使、心肝、宝贝、亲爱的?丈夫:对。妻子:为什么现在你不这样叫我了呢?丈夫:亲爱的,你应该感到高兴,现在我头脑正常多了。
  3、一天我们
最经典的段子
  1、两只羊去觅食,公羊吃树叶,母羊吃草。母羊问:你那树叶啥味?公羊:香蕉味。母羊去吃了一口,怒:骗子,难吃死了!公羊瞟了母羊一眼:笨蛋,我说橡胶味!
  2、我让4岁的女儿去买五香花生,女儿拿着钱往外走,在门口犹豫了一会,又返回问:“妈妈,五箱花生我拿不动。买一箱好不好?”
  3、我和儿子小华刚从注射室里出
春晚小品段子
  1、作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边---酱油党。只为经验,回完就跑,绝不回头。
  2、今天接到一个诈骗电话,说我得罪人了,要卸我一条腿,要是不想见血就拿钱摆平,我听了
微博体小段子
  1、丈夫很少记得我们的结婚纪念日。我嫁给他时才十九岁,到结婚二十周年时,我满以为他最低限度也会记起这个有意义的日子,可他整整一天一声没吭。不过,那天晚上他说:“你知道吗?”便住了口。我很高兴地想,他终于记起来了,便一心等着他继续说下去。“我养你比你爸爸养你还多了一年。”
  2、亲身经历,家里有两
大林老婆生了儿子后,有一天问大林:“你说到底生儿子好还是生女儿好?”大林
  1、一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~-
  2、头向脸求婚,脸坚决拒绝,头问这是为什么,脸看着别处:你喜欢改头换面,对感情不专一。
  3、国庆节跟朋友去一乐园玩'发现一哑巴姑娘在卖寿司'却没有人买!遂即十来个人围住她摊位每人买了两份'果然旁人也来买'一
大林下班回家太晚了,老婆破口大骂。大林小声辩解:“结婚前爱得死去活来,结
  1、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮。有天下午他正在拉提琴,忽然门被推开,查安全卫生的阿姨进来严肃地说:“谁在刷锅呢,宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?”
  2、一天,豆豆去他表弟家做客,他最不愿意听表弟弹琴了,等表弟弹完一支曲子问豆豆:我弹得怎么样?豆豆回答说:我觉得你应该上电视。表弟高兴
当央视揭露苹果的时候, 你冷漠处之, 因为你不用苹果! 当央视揭露星巴克的
  1、法国一家大公司的经理要聘请一位秘书,于是请一位心理学家做主考,他的题目是2加2等于几。第一个应征的女子回答是4,第二个却回答可能是22,第三个则回答既可能是4也可能是22,于是心理学家对经理解释测验的结果,他说第一个女子很实际,但太保守;第二个好空想;只有第三个最理想。然后他问经理如何决定,那经理想了一想,才羞涩地回答:
当一个女人说没衣服穿的时候,她的意思是没有“新”的衣服可穿;当一个男人
  1、小明央求哥哥:“你去向妈妈要点钱,咱们两个看电影去。”“要去你自己去,妈妈又不光是我一个人的。”“可你跟妈妈认识得早一些嘛!”
  2、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。
  3、一天,一对夫妻路过菜市场,丈夫
到了景区,到酒店开房,服务员说客房全满。太累不想再去找别的酒店,我就跑到
  1、3对4说:3344,生生世世会爱你。4对3说:有一个成语叫三心二意,好像是说你对2有意思吧?
  2、假如有人想劫色强奸你,请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼,抽出胸垫再露出肚腩,撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛,最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎,同时大喊:“哎呀妈呀太爽了大哥快整我!”
  3、就在刚才
到了取得“抗击金融风暴斗争伟大胜利”那天,媒体宣传报道上你们要注意,“
  1、小明:老师,我要上厕所 老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎—不去?小明:下课时间那—宝贵,用来上厕所多可惜呀!
  2、广播体操大赛,有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道:“草坪上的同学请离开,请离开。”两人无动于衷。于是校主任大喊:“同学们,大家快看,草坪上的两个男同学,
到女友寝室送东西,宿管大妈笑着让我上去,我就上去了。刚进宿舍门,女友“你
  1、初次发……真事。 今天本人玩电脑打英雄联盟, 正好团灭。 背景--- 老婆过来烦我,我说玩蛋去。老婆嫌弃的跟我说 ,我玩你蛋你身体受不了,我玩人家蛋你心里受不了。 我果断关电脑了……
  2、我家侄女一岁了,刚学说话。她很喜欢看我喂小狗,我经常一边向小狗招手说:来,来,来,一边喂食。有一天,侄女在院
等公交,身边有个人踩井盖玩,踩左边,右边翘起,再踩右边,左边翘起,不亦乐乎中。
  1、儿子八个半月,今天上街带回一张广告,上绘大胸美女。儿子见后,坏笑着摸了一把,然后回头看了我一眼,再转回去时,直接趴在广告画上大啃起来。我和他娘满脸黑线……
  2、早晨,两个邻居相遇了。一个说:“听说,昨晚你妻子大吵大闹了?”“是的,她在对狗发脾气。”“可怜的狗!我好像听到你的
等公交等了半小时,实在憋不住了,就在旁边解手,他妈的公交来了!!一车人啊 关
  1、手机上存了前男友的电话,分手几年了,也没打过电话。今天,手机上突然来了这货的电话,我一个惊讶,心情很复杂,不知道接还是不接好,接吧!不知道这货是找我叙旧呢,还是通知我他结婚了,更或者借钱呢,我心里挺矛盾的,还是硬着皮头接了,还没等我开口,电话那边就传来了他的声音:你好,你的快递,请到楼下来拿......,真是日了狗了,
地理课,老师指着地图说:“从地图上看,A市和B市两地距离多少远?”甲学生说:“
  1、小熊猫哭着问熊猫太太:“妈妈,我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗?”熊猫太太猛地捂住他的嘴巴:“乱说什么!这要被你爸听见……”“就是爸爸告诉我的呀,他说我是熊孩子……”
  2、听一朋友—,有一天他想送女朋友「贴身衣物」当生日礼物所以他就去买啦!可是他对那东
地理课老师问哈里当哥伦布把一只脚踏上美洲后,他最先做的是什么呢?哈里回
  1、一天深夜,一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔,从没有超速,总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。最后警车赶了上去,与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说:“喂!老兄,没别的事,我们只是想表扬一下你的模范驾驶。”“谢谢您,警官先生,”小汽车司机回答说,“在喝了几杯之
地理老师问我:“地球的四大洋是什么?”我答:“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸
  1、高一时,化学老师说:你们经常说睡眠不足,所以导致学习不好,我一晚起床6次照样上班有精神!……教师节那天我果断匿名送他一盒六味地黄丸,深藏功与名
  2、吃苹果削皮削到手,喝茶烫到嘴,挂流量超了2百多,喝了二两还是假酒险些遇难,出门大雾高速不开,绕行上了打个电话被交警罚款,没油了找不到石化加油站,好不容易
地理老师质问廉尼:为什么没有完成世界地图的描绘作业?廉尼低头回答:我怕我
  1、经常在空间看到有人这样写到“大家好,我的QQ被盗了,如果发借钱的消息千万不要借”。“我笑了笑,呵呵,就算是你本人我们也不会借的”
  2、汤姆:约翰,你的小弟弟怎么样了?约翰:他受伤了,躺在床上。汤姆:真糟糕,怎么会发生这种事?约翰:我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远,结果他胜利了。
  3、一客
弟弟:哥哥,我们把铅笔换一换吧! 哥哥:为什么? 弟弟:我那支铅笔一点都不好,总是
  1、LZ男,二货女同事说我瞧不起女人,还说男人能做到的女人一样可以做到,我说男人可以尿到啤酒瓶里,一滴不洒。女人能吗?这货拿起桌上的矿泉水瓶就上洗手间了,我也是醉了!中午吃饭都没见到她!段友们你们说她去哪儿了?
  2、老婆:老公,你是否经常回忆起从前的美好时光?老公:恩是啊……… 老婆:那你最怀念什么
弟弟:楼上的人真讨厌,昨晚蹬了一晚上楼板。哥哥:当时你在干什么?弟弟:练习吹
  1、数学考试成绩公布了,两个小女孩在嘀咕。A失望地说:“如果这样下去,我们的前途定会一片渺茫。”B满不在乎地说:“那可不一定哦!”A惊奇地问道:“为什么呢?”B:“这么简单都不明白,咱们迟早要出嫁,没有一个男人希望他的妻子懂数学。”
  2、有一天,经理巡视业务部时,发现一个小职员
弟弟因工作原因,带着上幼儿园的侄子从美国回来了,小侄子被安排在小区附近
  1、“你到底娶不娶?”女人优雅地靠在沙发里,抽着一支烟。男子同样抽着烟回答:“不娶!”“都交往了这么久,你还有什么不满意的?”女人有些焦急地掐灭了烟瞪着男子。男人依旧:“不娶。”女人拍桌而起:“那让我儿子娶你总可以了吧!两个男人嫁娶有什么好坚持的!还非让我当媒人!”摔
弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时,就两个任务,收太阳,种土豆,给僵尸吃,他认
  1、刚参加完宴会的一对夫妻回到家,丈夫对妻子埋怨到:“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢?”妻子无辜的说到:“那是什么啊。”丈夫唉了一口气说:“你不知道就不要乱说,莎士比亚是一种罐头啊。”
  2、郑州某饭店,一瓶密封完好的老村长酒,里面出现一只苍蝇,饭店食客拒付饭菜钱,饭店
第一次发段子求过,一天下午,一朋友给我发了条短信,『老同学,我出车祸了,骨折
  1、有钱人喜欢说“钱不是万能的”,长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”,瘦子喜欢说“其实胖一点好,健康”,努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。他们只是虚伪地随口说说,你却都认真地信了。在需要埋头种地的时候,误入了别人家的果园,就以为自己已经收获整个秋天,这才是最大的作
第一次发两妹子聊天A说每次大姨妈來胸会变大走后又会变小 B说那我情愿
  1、妈:女儿这么大了,也没个男朋友,真让人捉急。爸:别瞎操心了。 妈不解。爸:你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡,天天回来身上还有沐浴露香味。看来在外面可是没少洗啊。
  2、女同事说刚跟男朋友分手了,我追问她什么原因。结果她半天没吱声,末了恨恨地说了句:无孔不入啊!!!
  3、足球场上,一方的边锋跑到裁判跟前问:&ldquo
典狱长:“你昨天才出狱,怎么今天又犯法了?” 犯人:“我在狱中学的藤手工,还
  1、“先生,你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我,快让我进去。”“里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……。”
  2、一人欠下赌债数万,一日发现银行最
点钞机真是一种很悲催的商品,被人卖了还要帮着数钱。
  1、有一天某先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种Size,跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了……店员:“木瓜?! ”先生:“不不不!再小一点! ”店员:“苹果?! ”先生:“不不不!再小一点! ”店员:“莲雾?! ”
点赞你将得到你的女神。!女:家伙多大?男:三厘米。女:太小!男:离地三厘米。女惊
  1、我有一哥们,昨晚出去喝酒喝多了,他掏出手机给他儿子打电话,他就问他儿子说;儿子你猜爸是谁。把他儿子搞蒙了,他儿子说,是叔叔吗。他爸说。不对再猜 ,跟你妈睡觉的那个。他儿子说了一句没把他气死。他儿子说;啊 是爷爷啊
  2、一对夫妻,男的沉默寡言,女的快嘴快舌,喋喋不休,他们一起过日子,转眼过去了50年。庆祝金婚的那天
电视上女主角发型挺美,LZ念叨:明天我也去整个这样的型。老公叹口气厨房抽
  1、接近熄灯,还有男生赖着不想走,或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙,看到时钟指向11点,站起来,清清嗓子:“姑娘们,送——客——啦——”
  2、课堂上,老师问大家一个问题:“你们知道曹禺吗?”一位学渣回答:“知道,他是一位气象学家。”老师压住怒火:&ldq
电视台里面好像有个编辑叫刚刚,播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。
  1、领导秘书要辞职了。她抱怨没有一天休息的日子!姨妈来了,合不拢嘴。姨妈走了,合不拢腿。唉,这年头,秘书难做!
  2、邓建夫妻俩想栽赃陷害邻居涂八,邓建说:“我去法官那里告涂八偷了我们的小米,老婆,你也去告他,讲得更加严重些。”老婆说:“那我去告他偷了我们的大米吧!”
  3、广播体操大赛,有两哥
店主:客官,您看这间包间怎么样?猫头鹰:嗯,不错,不过在我用餐的时候,请把灯全都
  1、女儿:“妈妈妈妈,我要告诉你件事。”妈妈:“什么事?”女儿:“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断:“等下,等你爸回来再当面说!”爸爸回,妈妈:“说吧”! 女儿:“妈妈,那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸妈妈:&ldq
屌丝:不可能啊!不然你长这么高怎么不会打篮球呢?帅哥:你怎么不去卖烧饼?屌丝
  1、吃完晚饭无聊,我说老公帮我拿个水果,没水果西红柿也行。老公一会过来站门口:没有西红柿,有韭菜吃不,吃就给你洗几根……
  2、有一次,陪一同学去洗手,路过老师办公室,里面有一老师在炒股。然后同学问我,那老师在干嘛啊?我脑子一热,就说,他在看心电图呢!同学说了声,哦!原来如此啊,我永远也忘不了那老师看我
冬天,维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了,便问维佳:你哥哥到哪
  1、我同学的大学听说各项设施都挺到位,诸如校园一通卡之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次,她在大便的同时发着短信,完事,正准备起身的时候,手机一个不小心掉下去了,便池很浅,其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但她因为手机掉下去而吓了一跳,不自觉的喊了一句:“啊!”手机被冲走了!
  2、某天一位老师上
冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。今早天刚亮被老公一巴掌打醒,老公见我醒了,马
  1、今早坐公交,一哥们还没上车就问司机,你们这路车几分钟一班?司机说十分钟,只听那哥们发着脾气大声质问道,那我都等快一个小时了怎么就才来一辆。只听司机师傅缓缓道,我这班是头班。当时都快笑尿了!
  2、路边跟一女生搭讪,我问:“你认识我吗?”“不认识。”“这么巧!我也不认识你!也许这就是缘分吧
冬天天冷喜欢把手放到老公袖子里,一天,他说道:我说袖子口怎么越来越大,都是
  1、我这人就是敢爱敢恨,不喜欢就不喜欢,喜欢就大大方方地暗恋。
  2、今儿跟一女的相亲!女:“什么专业啊!”我:“建筑!”女:“在哪个公司呢?”我:“广西五建!”女:“不错哟,是属哪个部门的呢?”我:“运输……”女:“月薪有五千吗?”
冬天坐在公交车上,到一站上来几位美女,一位美女上了车就说“还是车上暖和
c  1、中午在超市买饮料,老板对五六岁的儿子说:“童童你快长大,弟弟就能穿你的裤子,不用买了。”谁知小家伙头一撇蹦出一句:“我才不给,我要留给我儿子穿,现在谁挣钱容易啊。”姐的饮料都笑喷了……娃娃啊,你是有多早熟,多现实啊……
  2、一个人最好的生活状态,是该看书时看书,该玩
都说现在的孩子是爸妈惯出来的,妹子在动车上见到一辣妈。。一小正太哭着
  1、上课老师叫我:XX。把你旁边睡觉的两个同学叫醒回答这问题!我想这时候要叫醒跟我关系不好的。然后我就叫醒了来旁听的校长(我真TM机智
  2、大学的一个女同学,暑假放假回家坐绿皮车硬座,很热你们懂的…靠窗,把包放在小桌上趴着睡觉,后来醒了,估计是热晕了,顺手从窗户把包狠狠的扔了出去…
  3、迈克有一辆破旧
都在发上学,我也来一发。初中的事情,初中最怕的老师就是班主任。一次上班
  1、媳妇在看网页,柳岩的爆乳装引入眼帘。媳妇说:好大!我:不行你也隆胸?媳妇:大了爽的又不是自己,还不如整形费用给我,让我想吃什么吃什么!
  2、去年,26岁的我认识了人生中第一个女朋友。我很爱她,她也很爱我。有一天我实在忍不住了,就一把抱着说:我想亲亲你。她很惊恐:妈妈说接吻会怀孕的!我说:可我忍不住了。于是我亲了她。
大家别黑青岛了,我有个朋友双腿多年残疾就是在青岛治好的。国庆期间他的
  1、今天下班回去,进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯。 电梯走到一半,那个男的突然大叫一声!!把我吓大一跳!然后那个男的咆哮“我的狗呢!!!”大叔,感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊……
  2、家有三岁半小萝莉,昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。女儿:粑粑,你说你肚子疼,快点,说,肚子
村里有个哥们,混社会的,长得高大帅气,祸害了十里八乡的不少姑娘。让人佩服
  1、一个人恋席贪杯,到人家坐席,许久不肯离去。他的仆人想让他快走,看到天阴了,便说:“天要下雨了。”那人说:“要下雨了,怎能回去?”过了一会儿果然下了雨。许久,雨停了,仆人又说:“雨停了。”那人又说:“雨停了,还怕什么?”
  2、家里没有套套了,于是我上网拍了六盒,寄到了老公
村里有个姑娘在上海打工,特装B,经常在朋友圈秀她的奢侈生活。比如:飞机头
  1、我上厕所的时候错进了隔壁的雅座,一屋子的人看着我,我说,对不起,你们的菜齐了。 然后转身就溜了。
  2、没有激情的生活最可怕的地方在于,人会渐渐习惯一切。不再注重外表,不再花心思打扮,衣服翻来覆去就那么几件,蓬头垢面地去上学工作也无所谓,到最后就连孤独也一并习惯了,嘴里喊着今年不想过节心里想的其实是出门约会好特么
村里有个老兽医相中了一个中年妇女,都互有好感,接触几次老头始终没踏过最
  1、小明上课睡觉多次,被老师劝退回家。小明:老师不让我上学了,叫我退学。明爸:为什么小明:上课睡觉明爸:上课睡觉怎么了,谁上课没睡过觉,爸爸上学的时候也睡过!小明:爸爸您也喜欢裸睡吗?
  2、朋友儿子五岁,幼儿园大班,这天放学回家气呼呼的,朋友问他咋了,这崽崽说:我们班陈宇航今天早上说要和我结婚,我答应了,下午我们玩
村长问某村妇女:“你到底有多少个孩子?”妇女:“十个。”村长:“那你的孩子
  1、麻州天鹅湖的这名劫匪,他在听到出纳员说没钱时,昏倒了。直到警方抵达现场时,他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子,停在附近,钥匙还没拔下来
  2、妻:咱们再生一个孩子吧。夫:咱们不都有一个儿子了么。妻:还想再要一个儿子。行么?夫:当然行啦,但是你眼光得望长远了看。再等十来年,咱们的儿子不就生儿了了么。你着啥急呀。
村长携夫人到县上开会。乡长:他怎么连老婆都带来了?村长:会议通知上要求的
  1、昨天在女朋友家做完,桌子上还有一盒TT忘了收拾。第二天她3岁的弟弟拿着跑去问她:姐姐,姐姐,这是什么东西啊?她灵机一动,说道:这个是气球,我让哥哥给你吹个好不好啊?尼玛。。。。。
  2、大学入学,我军训完了才来报到,室友于是整我。每个人贴了一身贴画,很像纹身的那种。然后每人叼根烟,把寝室熏的乌烟瘴气,看我有点紧张。
从前有个苹果,羡慕桃子一身胸毛,很男人味,就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到
  1、在东京和几个日本社长喝酒,一个社长喝嗨了,用生硬的汉语高唱中国歌:‘大刀,向鬼子头上砍去……’我通过翻译问他知道歌词内容吗,他回答不知道。我好崇拜那个教他这首歌的中国朋友。
  2、一土豪,每次出门都担心家中被盗,想买只狼狗栓门前护院。但又不想雇人喂狗浪费银两,苦思良久后终得一法。每次出门前
从前有个人,被请到邻村去打虎,到了山中说了句:“大虫,我正是为你而来。”然
  1、公交车上,我抱起果果,给一位老人让座。果果看了老人一会儿,轻声对我说:“妈妈,你会老吗?”我答道:“会呀。”“那你的头发会白吗?”“会呀,和你奶奶的头发一样白。”“啊!也和奶奶一样老吗?”“是的。”果果盯着我看了N秒,来一句:“天啊,那我就有两个奶奶
从前有个地主,专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿,果真替他刮了不少钱。有
  1、家里一大包咖啡过期两个月了,我拿过来准备扔掉。老婆:别扔。我:为啥,你还要喝?老婆:不喝。我:那为什么不让扔。老婆:现在扔掉太可惜了,放那儿等过期时间久一点再扔,就不会觉得很浪费。
  2、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥,我说是湖南特产。他一听来劲了,硬要尝一点,好吧,我给他了。半个小时后,他居然
从前有个富商生性吝啬,他儿子在外面借了许多债,他不肯偿还,儿子只好言明等
  1、我和老婆都是纯正的中国人,她一直很喜欢混血儿,还说希望生一个可爱的混血宝宝,今年她为我诞下一子,看着金发碧眼的儿子我倍感欣慰!老婆的愿望终于实现了呢!
  2、他每天都默默的注视着她,即使他知道她已经有了喜欢的人,女孩也发现了这个偷偷看着她的人,这个有几分帅气的男孩让她有些许的心动“你为什么老是看着我&rdquo
从前,有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵,做完法事后,一个道士钻进
  1、寝室哥们从网上下载了几个特效声音,相当逼真。昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路,在阳台外放 鞭炮录音,响了一分钟。。。然后楼上开始不断有骂人的了,我大喊了一声:是哪个王八蛋骂的我! 然后放了枪声的录音,五秒后,全楼一片寂静。不一会,楼管带着保安上来了,今上午刚处分完。。。全寝记过。
  2、你知道哪些海?地理老师问汤姆
从前,有一个叫九哥的人,是个有名的喝酒佬。一天他上街,遇到两个人抬着一坛
  1、朋友带男友回家,男友说见她爸紧张,手不知道怎么放,朋友说说你紧张就插口袋嘛,之后,朋友老爸单独拉她出去,问她:“你男朋友没病吧?”朋友好奇,说没啊,她爸就说了:“那他一只手插上衣口袋,一只手插裤子口袋干嘛?”“…”想想也是醉了!
  2、今天邻居家7岁熊孩子被揍了,这家伙弄了一只
春节期间,老张逗邻居八岁小孩浩浩:“你觉得最缺什么?”浩浩说:“最缺一个有
  1、两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。A君说:“等有了钱我要盖一个很大的别墅,还要弄一个很大的游泳池”B君说:“别墅我要。游泳池我要两个。”A君问:“你要两个游泳池干什么?”B君想了半天说:“一个用来洗脚,另外一个……用来洗脸。”
  2、我问朋友为什么手机一直不断的提示
春节前,某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天,他们卖了猎肉,把留下的猎头
  1、办公室一女同事,家有一岁多小萝莉一枚。经常粘她抱她亲她,每到那时候她就对女儿说:“不要这样好吧,搞得我跟你很熟一样!大家都才认识一年多。”
  2、老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房”老师晕:“这个不行。换一
厨房里,徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋,徒弟没一会就剥坏了好几个,而师父却一个坏的
  1、腰椎间盘突出,特别疼,打完针肌肉也疼,老公几乎包揽了所有的家务,昨晚又是酒搓又是热毛巾敷的,心里有着小小的幸福和感动,早上刚起床, 老公:腰还疼不疼了? 我:好多了, 老公:那就干活去吧。 丫的,一句话,初衷暴露无疑。
  2、朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司,对办事员说:先生,请帮我即刻就办财产保险!干吗那么急呢?办
厨房里的苍蝇和厕所里的苍蝇在一起交流。厨房里的苍蝇很是看不起厕所里
  1、LZ男的,如果看到一男的手插裤裆里抓了痒再跟我握手感觉很恶心,但是是女的那样,我会非常愿意和她握手,好奇怪哦!
  2、LZ一名退伍军人……还记得新兵连在后山训练,连长看见一兔子,就喊了一声,追!七十多人,撒腿就追,愣是把兔子追的口吐白沫。我估计兔子心里肯定想:靠,一群二逼至于这么卖命么。
  3、记得新兵
初中一次期末考试,考语文;有道题是要写司马光的光辉事迹大家都知道是司马
  1、给男友打电话。我:我被车撞了。他:什么?你在哪呢?被什么车?我:在商场,被购物车撞了。他:滚犊子~
  2、甲:和老公打游戏,我表现不好老公就喷我技术差,怎么办? 乙:等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。
  3、友:你每天都跟一个火车一样。我:为什么。友:逛吃逛吃逛吃,呜呜呜呜。。。。。我:。。。。。
初中一哥们,写作文时将“在马路上骑自行车”中间的路不小心写丢了,成了“
  1、嫖客:你是第一次?小姐:是啊 第一次!嫖客:太好了 那你先给我咬吧!小姐:大哥 我不会!嫖客:我教你 就像吃棒棒糖那样!小姐:好吧!嫖客:啊。。。你tm想要我断。断。子绝孙。孙。么。小姐:对不起 对不起 大哥 我吃棒棒糖都是嚼碎了吃。。。嚼碎了。吃。。。
  2、汤姆是个有名的赖账鬼,酒店老板吃了他不少亏。一天,汤姆走进酒店,痛痛
初中时,我交了一个女朋友。一天我去她家玩,突然她妈回来了。她急忙把我藏
  1、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思?”“微博啊。”“好形象啊……”
  2、就在刚才,lz和小女朋友再聊天。〈异地恋伤不起〉。我们正在色色的讨论回家做那个的时候。我说:等我回家了一定满足你。。这货慢悠悠的说“是满足你吧,天天看别人做自己却做不了。多煎熬呀”。我
初中时,我旁边坐的一漂亮妹妹,上课无聊道:“把别人写给你的情书给我看看,以
  1、一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。 但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一 只新 的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见 老公牛气喘嘘
传说一战时期有这么一则笑话:英德两军对垒,双方士兵都伏在在各自的战壕里
  1、一老汉进城,城市灯红酒绿,老汉一不小心踩到了别人的鞋上,那人骂到:乡吧老,这是鄂鱼皮鞋,一只1000多块啊,注意点!老头一想,那么贵,没有说什么就走了。 回家的路上,路过水塘,看见两只鄂鱼在打架,老汉急忙冲了上去,啤了啪嚓一顿神打,把鄂鱼制服了,一拔脚掌,骂到:该死的鄂鱼,出门为什么不穿鞋。
  2、老公午睡前叫老婆给
传说以前的食品很硬的。有一个人过中秋节买了一盒月饼,过马路时不小心掉
  1、老布莱克喜爱猎熊,可偏偏视力又不大好,曾几次差点把人当熊来猎击。这天,动身去猎熊前,他的朋友怕他故伎重演,就找了张白纸,写上“我不是熊”几个斗大的字,贴在自己的背上,可狩猎才开始不一会儿,布莱克就打中了这位朋友的帽子。“难道你没看见我背后有字吗?”又气又怕的朋友喊道。“不,看倒是看见了,
初中的时候班主任是某局长夫人,姓肖,我们都管她叫肖老大。霸气外露。那时
  1、汉斯问他的朋友:“离婚困难吗?”朋友答:“一点不难,法官就是我妻子的第一个丈夫。”
  2、父子俩走在路上,看见一个胡子黑、头发白的人。爸爸,这个人为什么胡子黑、头发白?头发是跟人一起出世的,而胡子要待二十年以后才长出来。爸爸,我知道了,因为头发比胡子大二十岁,所以头发先白,是吗?
  3、lz女
初中的时候刚开始当物理课代表,物理老师喜欢喝茶和抽烟。一天,老师不在,我
  1、一精神病人狂叫:“我是总统,你们都得听我的! ”主治医生问他:“谁说的?”病人:“上帝说的。”听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:“我可从来没说过! ”
  2、两个商人心血来潮到非洲旅行,并且准备猎狮。 他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印,一个商人对朋友说:你朝前走,去探明狮子
初中,一英语老师,女,1米50左右,特喜欢动手。学生个头都比较高,每次打人都跳
  1、小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪,从此交了一个漂亮女友,原来那女孩感动得以身相许,小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。某日,小王正昏昏欲睡之时,忽听一轻微的放屁声,顿时睡意大失,连说:这个屁是我放的,这个屁是我放的。大家不要见怪,屁是人身之气,哪有不放之理?说着,小王往四周瞧了
初中班主任喜欢打人,尤其是喜欢打长的比较胖的,于是我们班最胖的那个男生
  1、蘑菇,蛤蜊和螃蟹被鸡,牛和狮子暴打了一顿,哥仨愤然来到饭店。蘑菇:来一份宫爆鸡丁。蛤蜊:来一份酱汁牛肉。螃蟹惊魂未定,哆哆嗦嗦的说:来。。来一份 红。。红烧狮子头。
  2、一个老头到医院去看病,门诊医生检查完以后,开了“验便”和“验尿”两个方子。老头拿着方子交款后,到化验室取来了两个小瓶子。可
初二学生刚接触物理课,都觉得物理难学。 物理老师正在课堂上传授物理的
  1、4岁的儿子看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:“真累啊!真难为青蛙了,每天都要这样跳。”
  2、看到三楼哥们一脸郁闷,我问:怎么了?他说:我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说:你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意?他说:因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说:你爸真牛。后来一想似乎哪个
初级客服客户来电劈头大骂:“你娘咧! ”客服员:“呜……”(哭泣声)中级客服
  1、哑林对妻子说:你老爱与隔壁小扬家比,他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑,你要我也买一台和他家一摸一样的电脑,你看这下可怎么办?他们家又增添什么新玩意了吗?妻子焦急的问到。他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。
  2、像我这样的孩纸像我这种 人长得丑 身材又差 成
初见的时候,她摔了个跟头,“你没事吧,用不用去医院?”追求的时候,她摔了个跟
  1、今天到北大演讲心里非常激动,多少年来我一直认为能做北大的学生是一件多么骄傲的事,我一直把北大的学生视为我的偶像。可我却一直考不进北大,所以我今天要告诉大家:如果有一天我一定要到北大当老师!
  2、有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一
赤壁之战开始了,古代打战开场白都是两军的将领出来叫阵的。刘备的一方诸
  1、开车的时候,每当被比自己好的车超车心里想:恩,还是好车NB。而每当被不如自己的车超车时心里想:操,不要命了,开这么快!
  2、当年我们在上数学课,一个同学老乡来找他,那同学出去以后,我们数学老师愤愤地说:以后上课时间不得接客!
  3、妖艳女:能让个座儿吗?我是个孕妇。清华男:哦,那你坐~妖艳女:谢谢!清华男:冒
赤脚大仙过生日了,每位前来祝贺的神仙都送了礼物,悟空什么都没带,于是临时
  1、花木兰是全国人民的花木兰,她作为一个传统民间形象,不是任何团体的禁脔,其版权应为全部中国人共同拥有,任何人都有权进行演绎、改编。千万不要学某个学术组织,从未得到过作者授权,却以某一部虚构作品的监护人自居。
  2、进门后的第一眼我就爱上她了,我问她你喜欢这里吗?她不停地摇头,我毅然走上前一把将她搂在怀里,径直走向
吃完晚饭后,在阳台抽烟,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:“流
  1、养儿子就像打网游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦的天天照顾着,一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了。
  2、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去  喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上
吃完晚饭看电视,变脸节目。老妈有点感慨的说这些演员真不容易...台上一
  1、一逗逼工友买内裤,美女售货员问他要红内裤吗?他说不要红的,美女就给他随便拿了一包,他也没看,回来一拆擦擦居然是粉内内,就这样,全工地的都知道他穿的粉裤衩。
  2、[笑]和[话]是两个很要好的朋友。有一天「笑」死掉了,「话」跪在他的坟墓旁边,哭着说:「呜……我好想笑喔……」
  3、还没出国哪?
吃货感冒到医院看病,医生给他开了点药,并嘱托道:“这些药你要空腹吃!”吃货
  1、人的潜力是看你努力的方向的,譬如说:五十斤的铁,我抗不动,但八十斤的人民币,我能跑三四十迈
  2、一朋友老公是律师,专打离婚官司。朋友:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”老公:“拆一对成全两对,积德行善。”
  3、昨天晚上喝了点儿酒,在公园的凳子上睡着了,第二天醒
吃金针菇最悲剧的是什么?最悲剧的不是噻牙齿上,也不是一半噻牙齿上一半卡
  1、同学和我逛街看到了件衣服,很喜欢,试了试也很适合,就是价格有点高,要两千多。同学回到家就和她老公软磨硬泡,各种撒娇,同学的老公就是不点头,同学急了就说:“我穿得漂亮体面,也是给你长脸,你怎么就不明白道理呢?”同学的老公谄媚一笑:“为了这半个多月的工资,我不要脸了。”
  2、小学:“你要
吃饭时,妈妈告诉女儿:“宝贝,你要多吃一点各种颜色的菜,书上说,‘颜色的种类
  1、牧师问一个士兵是否祷告。士兵说他祷告。“什么时侯?是在饭前吗?”“那就看饭菜的质量如何了。”
  2、记者看到一艘潜水艇在海面上出现。 官员:这是我们和荷兰合制的潜艇。 记者:怎么它潜进水里就不出来了? 官员:你真没知识!这是潜水艇,只负责潜进水里,谁说它一定要浮起来的?? 记者:这个潜水艇的性能
吃饭时,妻子对丈夫说:你现在怎么老是捡鱼身上的好肉吃了,以前谈恋爱的时候
  1、不如就承认一下,我们没有那样坚强,也不想那样刀枪不入,我们只是想被温暖地抱一下。这样,你就会轻松很多。
  2、刚到公司一2b同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。速问怎么,是不是和刚满月的儿子抢食吃了?他弱弱的来了句:操,尿床了
  3、某人被指控酒后驾车,他在法庭上为自己辩护。 “我只是喝了些含有酒精的饮料,并
车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱
  1、记得小时候有一次偷喝老爸的白酒、人都喝醉了,我只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上。打听之后才知道、我醉后叼着烟,对着老爸大喊:“小样、挺拽啊、平时给我的零花钱那么少、你打发叫花子呢?快给劳资拿点钱来!”还是老妈誓死才保住我一命!
  2、法官先生,有人骂我,说我像一头犀牛,我能不能控告他?当然能。他
车厢里,一位太太要关窗,另一位太太要开窗,两人互不相让,最后只好把列车长请
  1、班上一女同学骂人都很大声…今天一男同学去招惹她,开玩笑的说她脑残,女同学便很大声地回应:“你才脑残,你全家都脑残”这时老师刚走进教室,那男同学也大声的说了一句:“不许这样说老师”……
  2、假如小李子获得了奥斯卡奖,他大概会从裤兜里摸出一张皱巴巴的纸条宣读获奖感言。仿佛1993
超市门口都有存包处,按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天
  1、正在考试,小明正在看同桌的试卷。老师看见后,严厉的说:小明,这是你第4次偷看同桌的试卷了。小明却严肃的说:老师,这罪不在我呀,我同桌写的字太潦草,我看了那么多遍也看不清!
  2、最近买房了,手头比较紧,此为背景。------昨天发现,老婆的洗面奶换成了香皂,我非常感动,心想这败家娘们也知道节约了。忍了一天,今早洗漱的时
超市排长队,轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿
  1、和同班一个MM玩足球,我说:“我守门可厉害,外号铜墙!!”MM说:“切~~~ 我外号钢门!!我让你随便射,你也射不进来!!”说完我爆笑,MM一路猛追打我……
  2、人累了可以睡觉,心累了该怎样休息;天下雨了可以撑伞,心下雨了该怎么办。命运多舛,疲惫与难过每个人都有过,很多时候由不得自己选择
常见这类无聊问题:“一个女人很漂亮但脾气很坏;一个女人很贤惠但长得不行
  1、语文课上,老师:“我们中国汉字书写起来比较麻烦,所以现在兴起了简称,比如说清晨的光照,知道叫什么吗?”同学:“晨光。”老师:“那清晨的山峰呢?”同学:“晨山。”这时,角落里一同学起身问:“老师,那清晨的渤海叫什么啊?”
  2、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一,
常教小孩子要养成爱护动物的习惯,一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀
  1、发个原创的:“婚”字的由来是什么,一哥们回答特精辟,娶个女的,让她跟你的姓氏,然后日她。。。
  2、蟑螂找蜘蛛借钱,蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干,网的全是泡沫,你不如去找苍蝇和蚊子,他们拍了那么多杀虫剂广告,赚的可不少。
  3、升学考即将来临,同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家,便说:同学们,
曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件,当初
  1、女友发彩信给我,我也木有看清,只看到人啊烟啊火啊,我想也没想,说,你在吃烧烤啊。女友怒曰:你积点口德吧,我们家祭祖…
  2、甲:听说你的签名卖了50元?乙:是啊。甲:你又不是什么名人,怎么签名能卖那么多钱。乙:我在一张100元上签名,然后以50的价格卖出去了。甲:....
  3、国庆节到了,妈妈告诉四岁的儿子今天是
曾经有个女生说,假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面,就做我女朋友……我觉
  1、和老婆一起下电梯,进来一女神级美女,前凸后翘,长发飘逸。看的我目瞪口呆,小鹿撞怀。美女突然朝我一声冷笑:摸我屁股?一巴掌乎过来。我莫名其妙,老婆竟然邪恶的朝着我笑。
  2、“佛祖座下有多少罗汉?”“八百罗汉”“呵呵”“笑什么?”“我明白您为什么是千手观音了”&ldq
曾经有个同学叫范建强,开学他自我介绍的时候说:我叫范建强,我的名字表面没
  1、b对B说:腰带再紧,也掩盖不住那满身赘肉。B对b说:抽脂很有效,健康价更高。
  2、第一次发求过 ,小时候过年跟表弟去庙里烧香拜佛,那时候人磕头的地方抬头就摆个功德箱,等我跟表弟磕头完毕一抬头,箱子上面缝隙内夹着一张没全部塞进去的十块,当时拿出来就花了,回家还高兴的给大人们说是神灵给的压岁钱,说完了就是一顿暴揍,事情
曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中,于是禀告曹操:“要~要~切
  1、男:“我一直就很爱你啊! ” 女:“那不直的时候呢?”
  2、女儿和老公玩耍,貌似老公胜利了。我在床上躺着看,就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说:“别动,再动我捏死你老婆。”特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。
  3、有一次和小姨还有妈妈去姥姥家玩,刚好舅妈家的羊下了三只
曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!”所以他的儿子取名
  1、今天开车带儿子去奶奶家,在路口正好遇到绿灯的最后一秒,害怕被罚没敢闯过去。我叹了口气说:“唉,只差一点就过去了!”这时坐在旁边的儿子却兴高采烈的大叫:“哇!我们是第一名啦!”原来,快乐和烦恼离的这么近!
  2、同事那天发条状态说被自家养的宠物狗咬了。连忙回复表示关心。话说她家的狗狗一直很听同
蔡先生带女儿去商场,人多,走散了,陈先生四处寻找,正着急,听到广播:“蔡瑟哥小
  1、办公室里老张素以机智著称。某日小王特别找了一个题目来刁难他。小王说:“老张啊!你可知世界上最吃亏的事是什么?”老张说不知道。小王说:“就是一个人死了,他的钱还没有花光。”大家都看着老张,心想他这回可没什么好说的了!谁知老张愣了一下,随即说道:“小王啊!那你知不知道世界上最惨的是什么事?&r
蔡依林《你还爱我吗》张芸京《我不爱你了》五月天《为什么》唐笑《我不
  1、家庭聚会上,大家玩猜太太的游戏,先把某个先生的眼睛朦住,然后由每个太太凑过脸去让他闻,猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正烈时,一位顽皮的太太,将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。陈先生高兴地大叫:这是我太太,我老是叫她要漱口……
  2、乞丐:“总的来说,我是个作家,我写了一本《赚钱一百法》。”
布巴骑马去赶集,不巧遇上了大冰雹。“亲爱的上帝,万能的主啊!如果今天我能
  1、刚下馆子吃饭,突然领导也来了。 然后吃完了,我跟领导抢着付钱,我和领导推来推去,我特么把领导推地上了…
  2、跟着几个闺蜜去山里逛,有人提议:我以前来过这山,知道哪风景好,翻过去还能省门票。好啊,好啊,大家兴高采烈就出发了,沿着羊肠小道,顶着炎炎夏日,经过手扒窝,一线天,手攀铁链,摇摇欲坠,翻山越岭,终于到
布莱尔上校回到家中,发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。他大怒,指着
  1、在一家精神病院的一间病房里,一位躺在床上的人问护士说:“爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,钱也没有了,是否我真的一无有?” 护士不耐烦地说:“你还有。” 病人急切的问:“我还有什呢?”护士说:“你还有病。!
  2、记者采访蓝采和:“请问您是家庭妇男么?”蓝采和:&ldqu