经典段子图片:打的去朋友家,路上瞌睡了一会,本来30块钱的路程,被司
  1、我一女同事长得很漂亮,在酒吧做DJ,一直很自爱,一次某男说:美女跟我一晚上呗,3千,我只做一次。她听,火了,说到:3万!一晚上跟你做10次,少一次再给3万!
  2、刚打开家里大门就听见老公对怀里的女孩很无奈地说道:行了行了,哭什么呀,我一个月大部分工资都花在你身上了,你还想我怎样啊!正说着忽然抬头看见我,立即惊慌失措地
经典段子图片:打车,等红灯的时候司机说了一句话让我跟我的小伙伴们都
  1、下班回家,看到老婆穿着内衣内裤躺在床上,本着段子精神床底下,衣柜里都看了没人,打开窗户,卧槽,原来躲在窗户外面,还吊着一根绳子,挺专业的。不说了粉墙师傅还在医院,陪多少钱还不知道呢。
  2、孩子问:“妈妈,他们为什么叫你泼妇?”母亲答:“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”
  3、医生向神父忏悔:
经典段子图片:打八戒手机,语音提示:观音姐姐请按1嫦娥MM请按2高小姐
  1、朋友是个妻管严,经济被打压得可怜。一天和我同事打台球赌钱,一百块一局,他连输了四局,没钱了。然后我同事请他吃宵夜,他满脸惆怅的说,兄弟咋办啊?回去怎么交差啊?我同事弱弱的回了句,不知道。这脑残突然灵感来了,兄弟借我10块,我去买张请柬,回去好报账。报账...报账...
  2、白娘子问许仙:“你为何对我如此情深?&rd
经典段子图片:打LOL救了一残血妹子,死皮赖脸和我要QQ,然后就给了她了
  1、中国人离不开吃:谋生叫糊口,岗位叫饭碗,受雇叫混饭,花积蓄叫吃老本,混得好叫吃得开,沾女人便宜叫吃豆腐,女人漂亮叫秀色可餐,受人欢迎叫吃香,受人照顾叫吃小灶,不顾他人叫吃独食,受到伤害叫吃亏,女人嫉妒叫吃醋.这是大家一见面就问 “你吃了吗?”的缘故。
  2、姜子牙坐在河边钓鱼,别人问他为什么不上鱼钩。姜
经典段子图片:打dota的时候,凌晨一点了,一哥们手机响了,响了挂,挂
  1、游戏里一朋友发心情:我在网吧三天三夜没睡觉也不困是怎么回事?刚想私聊劝他去睡觉,见一大神回复:别站起来,你这是回光返照,一站起来马上爆毙
  2、一天,某甲发现某乙有了个新手表,就问:“这个表不错,哪儿买的?”“这不是买的,是奖品。”“怎么得来的?”“赛跑。我们三个人赛跑,我跑第一
经典段子图片:打DOTA,看到一个操作老牛的眼镜男一直往前冲,底下打着
  1、我一直在纳闷,老师为什么要请家长到学校?一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?
  2、教授:今天我们来学习什么是爱情,有哪位同学先来说说。学生:老师,我想让同学们更好地了解爱情。教授:好的,只要你让大家明白就行。两秒后,该同学吻了旁边的女生。学生:大家明白了吗?众学生:明白了。教授:……
 
经典段子图片
  1、有一哥们儿给他媳妇买了条金项链,他媳妇逛街回家后满脖子伤疤,回来闹离婚,问其原因,那哥们买的项链是假的,抢劫的拽着楞跑了两条街没拽断,我听到后真是醉了!
  2、传今天媳妇突然性起解我的裤腰带,皮带是自动扣的,媳妇不会开,开了半天楞没解下来,急的。于是我一边伸手帮忙一边说:“你呀,真是和小红一样笨。”接
经典段子摘录:答辩友情提示:同学们,请在答辩时牢记以下翻译:偶换成
  1、话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长…最可怕的路上… 计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车… 嗯…一路上…蛮安静的… 直到那妇人说话了…她说:“苹果给你吃…很好吃的哦…”司机觉得很棒…就拿了&h
经典段子摘录:达令,你瞧都晚上九点了,忙了一天,辛苦了,快休息吧!
  1、昨天半夜,突降暴雨,还电闪雷鸣的,动静挺大的四岁多的儿子,从美梦中惊醒,我以为他会害怕。不想他叹了口气,慢悠悠地爬起来,淡定地望着窗外的大雨,伴着隆隆的雷声,在闪电的照耀下,突然摆了个很酷的姿势。充满激情地高喊一声:“铠甲勇士变身!”
  2、睡对垂说:只是因为多看了你一眼,从此我就萎靡不振,天天打盹儿
经典段子摘录:达利先生听见有人敲门,连忙把门打开,原来是一位好友前
  1、开始的时候,迫不及待地爱别人。可是真正在一起以后,就忘记了小心翼翼的疼爱。原来,喜欢上一个人很容易。可是,要在心里最深刻的地方,去珍惜,就很难!
  2、熟读四大名著,才能写出如下才句:宝哥哥,你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀啊。黛玉自忖:兀那汉子这等眼熟,却不知是卧龙还是凤雏,便问道:你是猴子请来的救兵吗?
 
经典段子摘录:达芬奇学幼时学画,老师让他画鸡蛋。他画了一天,有些厌
  1、老师:为何考这么烂?小丸:眼镜度数不够……小叶:我脖子扭伤。小芳:前面同学个子太高。小蓝:隔壁同学用铅笔,我看不清楚……“那小新你呢?”小新:因为我坐他们四个中间……
  2、姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高,我说我的要求不高啊。谁
经典段子摘录:搭讪男:菇凉,给个电话吧?菇凉:不给搭讪男:呦,这么
  1、“真是个好消息,我被评为了校草。”“按理说,你这样的质量是没有资格的。”“可是我的一张照片,被传上了校网。”“什么照片?”“被校长和教导主任轮流评批时,我睡着了。”“这就难怪了,只有小草才能从二块岩石缝中,活下来。”
  2、绝对今天上午真事。我兄弟结婚
经典段子摘录:搭讪某日,无聊出门逛街,看见前面有一漂亮mm……苦于无
  1、哲学教授:“只有愚蠢的人才事事肯定,聪明的人总是有疑问,他们在回答问题时,会犹豫不决。”“对此,您肯定吗?”一个学生问。“我肯定!”教授立刻回答道。
  2、有一天,学校邀请家长们到校观摩上课情况。一上课,学生们全体起立,齐声喊道:“老师好!”老师认为学生也应该向在场的家长
经典段子摘录
  1、A:“你吃饭没啊?”B:“没呢。”A:“那你二吗?”B:“饿啊。”A:“非常二吗?”、B:“非常饿!”A:“一看你就是一个很二的人!”
  2、我同学的女友姿色出众,追求者甚多,令他头痛不已。一天,他女友又收到一医学院高材生的追求,我同学心知来者不善,
经典段子大全:搭女同事小电驴。超一大爷车的时候人笑着对那被超车的大
  1、一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料,朋友请我代为招待。他是首次来到东方,也没有学过中文,可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余,不免向这位天才请教。他说:“这没有什么,我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
  2、大3的
经典段子大全:搭地铁去上班,正是人流高峰期,那个挤啊,正巧这两天姨
  1、男生甲:“喂,今天是植树节,咱们种树去吧!”男生乙:“为什么要种树啊?” 男生甲:“为了造福子孙呗!”男生乙:“对不起,我乃光棍一条!不去!!”
  2、两个化学家进了一家餐厅,服务员问喝什么,一个说:H2O。另外一个说:H2O,too。后来第二个死掉了。唉,文化多了更可怕。
  3、
经典段子大全:搓澡的师傅给我搓澡,一边搓一边说:“老弟,你这身上也
  1、母亲:儿子,少吃点肉,你看你那身肉,还吃!儿子:吃肉跟长胖有什么关系?母亲:怎么没关系?儿子:那你说是羊肥还是狼肥?母亲:羊啊。儿子:对啊,可羊是吃草的,狼是吃肉的,狼反而瘦哦。
  2、“最近老没见你,去哪了?”“嗨,别提了!前天我们出去喝酒,我哥们儿喝高了跟邻桌的打架,我怕他吃亏,打了110,警察
经典段子大全:村子里一个多月没下雨了,小鸡和好朋友蘑菇于是就去参加
  1、有三个日本妇人,在东家长西家短时就夸张的说,“我丈夫射精可以射50公分呢”另一个就说了“那有什么,我老公可以射2公尺呢”还有一个妇人就叹了口气...说道:“我老公比较没用..只射了五..”“五什么?五公分? ”“不是啦..五分钟啦!”
  2、当我怀第四胎时,邻居家的母狗也将临产。
经典段子大全:村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼
  1、出国一年,回来时妈妈已患上老年痴呆,迷迷糊糊,不认人。我走到床边看她时,她竟忽然冲我笑了,说:“你胖了。”
  2、昨天和朋友吃完饭,玩真心话大冒险(1-9个数字,抽到9的人可以命令其他数字真心话大冒险)我一兄弟抽到9了,说了句3号是谁,一妹子站起来,兄弟说:"你把你的大姨妈甩到4号的脸上。"然后,全场再笑。gc来了
经典段子大全:村长携夫人到县上开会。乡长:他怎么连老婆都带来了?村
  1、大学的时候,有一次跟两个个姐妹一起在公共淋浴间淋浴,刚好宿管阿姨洗完了出去,一个二货说:哎呀,年龄大了下垂成这样,真可怕。另一二货接到:就是啊,生过孩子的,以后我一定不要小孩。我偷偷笑了,心想:就你俩,不可能下垂的。没敢说出口。
  2、细菌学家对自己的妻子说:亲爱的,我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。太好了
经典段子大全
  1、记得在教室里自习课,同桌放了一个不响的屁臭啊,我对他说:“你看看我屁股上是不是长了什么东西?”他果真趴下来看,“轰”的一声,满脸是屁。
  2、男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗?某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义,只见他神情一禀,好像陷入了一个痛苦的回忆
搞笑方言段子
  1、一哥们失恋,在路边烧情书,一边烧一边哭,哥几个不知道怎么安慰~这时一个老奶奶过来说到:小伙子 ,失恋了,烧情书啊?我帮你烧点啊?哥们点头~老奶奶拿起情书就走,到了另一边烧起 说到:老头子,你老说我没写过情书给你,现在补给你~哥几个当场凌乱了……
  2、姐姐从老家来。我去接站。前一天喝多了。早晨巨难受。
微信的搞笑段子
  1、晚上在单位值班,同事为了打发瞌睡就看咒怨,我悄悄坐在他身后静静等到高潮部分,猛的把头伸出去!他嗷一嗓子蹦起来,一爪子就挠我脸上了,三道红印子!老婆啊,事情经过就是这样,我也不能老睡沙发吧?
  2、儿子在看猫和老鼠,老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。儿子:“爸爸,爸爸,为什么猫的头上会出现小星星啊?”爸爸:&l
蛇年春节红段子
  1、前两天新婚晚上和老婆爱爱,发现她不是处(我们谈恋爱时没做过),我问她,她说是骑自行车时路太颠颠破的,第二天我睡懒觉让老婆骑自行车去买菜,她说我不会骑车啊,=.=我是不是被骗了昂……
  2、一个年轻男子长年在外工作,已经有好几年没和未婚妻见面了,而且近来书信也越来越少。有一天,他突然收到未婚妻发来的一封电报
蛇年新年红段子
  1、晚上做梦,居然梦到一女鬼,吓的我转身就跑,不过跑着跑着,我忽然想到我还是单身!然后硬着头皮又跑回去,生生的把噩梦做成了春梦。
  2、有谁能一口气读完整段:阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
  3、去年暑假我曾在
中秋节创意段子
  1、妹子抽烟,但是家人不知道,过年回家都是偷偷抽…刚抽完,和我阿姨说话,她立马说:你抽烟!我打死不承认,她说:那么浓的烟味!没办法只能承认了。阿姨说要告诉我父母,我苦口婆心地用了一句经典台词:大过年的,别搞得大家心情不好…过几天回去厦门了给你买夏威夷果…她默默的告诉我,她要两包…有个吃货阿姨就
钱枫内涵段子
  1、没想到我也可以这么屌丝,上周追到女友一枚,女友家位置比较偏,昨晚去她那玩,给带她许多礼物,制造N多浪漫。十一点的时候,本人想着步步为营稳扎稳打的理念,于是,我说:不早了我该回去了。她:现在不好打车,要不在这挤一晚得了。但是出于习惯…于是我TMD来了一句:没事现在还赶得上末班车……
  2、三只小白兔一起
东北话段子
  1、因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀!
  2、楼主店主一名,生意不好,就坐在店里看动作片,小弟不由自主的顶的好高!突然来了一个妹纸,要我拿鞋给她试,我站起来好尴尬的把鞋给他,她来一句,店主看到我也不要这么激动好吧!我竟然不知道怎么
驴头不对马嘴的段子
  1、一小伙儿去买套套,卖货小姑娘问多大的,小伙不知道让小姑娘自己摸摸看,姑娘下手说五公分,!皱眉头十公分,啊!十五公分!哎哟十八公分!卧槽!快拿纸。
  2、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着
雾霾吐槽段子
  1、一个小男孩告诉老师,昨天他爸爸教会了他宋朝文天祥的那首诗《过零丁洋》。老师说,那很好,就请你教给全班的同学吧,请你先把它写到黑板上。小男孩兴冲冲地在黑板上写了起来。其中,最后两句是这样:人生自古谁无屎?留取丹心照汗青。
  2、我和一同学一起吃饭,我点了个肉沫粉条,吃到一半的时候,我夹了一根粉条,很长,我坐在位置
好唱的京剧段子
  1、小明和朋友一起路过一个西瓜档,看见里面有很多大西瓜,就问档主:西瓜甜不甜啊! 肯定甜,不甜不收钱。哦,那就帮我挑一个不甜的吧! …………………
  2、说一朋友的,不割,还要用,他在一家公司上班,没事玩手机,忽然,他们老板发了个红包,100元,分十份,那哥们犹豫了好久,没敢抢,
最新幽默段子
  1、金钱豹曾经很穷,被其它动物看不起,后来发了财,它就把钱文到身上,哼,看你们谁还敢说我穷...
  2、和一个大学宿舍的哥们聊天,得知有对象了,我大吃一惊,学生时多害羞的一个人啊,和女生说话都会脸红。我立马送上祝福:祝你和对象早日……他说早日什么?我说就早日
  3、患者被推进手术室,看到所有的医生、护士都
道喜短信段子
  1、今天珠江人寿给我打电话推销保险,我问:你们公司1800人,上半年业绩1100万,够发工资吗?需要贷款吗?我是做贷款的!
  2、汽车开过一条令人害怕的下坡道之后,乘车的人受了惊,对司机说:“多危险啊,如果车闸不灵,那就糟了! ”“请放心,我根本没有车闸。”
  3、有一种爱挂着泪珠,但很凄美,它叫放弃!
微博上有名的段子手
  1、今天放学路上,走着走着突然发现,地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来,我不会让这小鸟一直难受下去,于是果断的将小鸟给活埋了。
  2、妻子:婚前,你曾经是不是把我叫做天使、心肝、宝贝、亲爱的?丈夫:对。妻子:为什么现在你不这样叫我了呢?丈夫:亲爱的,你应该感到高兴,现在我头脑正常多了。
  3、一天我们
最经典的段子
  1、两只羊去觅食,公羊吃树叶,母羊吃草。母羊问:你那树叶啥味?公羊:香蕉味。母羊去吃了一口,怒:骗子,难吃死了!公羊瞟了母羊一眼:笨蛋,我说橡胶味!
  2、我让4岁的女儿去买五香花生,女儿拿着钱往外走,在门口犹豫了一会,又返回问:“妈妈,五箱花生我拿不动。买一箱好不好?”
  3、我和儿子小华刚从注射室里出
春晚小品段子
  1、作为一个资深的酱油党,我们需要做的不仅仅是路过,在路过的同时还要关心楼主,鼓励楼主,在这个冷漠的时代,给予楼主温暖。酱油党莅临的地方,不仅仅是挽尊,不仅仅是消灭零回复,酱油所过暖意无边---酱油党。只为经验,回完就跑,绝不回头。
  2、今天接到一个诈骗电话,说我得罪人了,要卸我一条腿,要是不想见血就拿钱摆平,我听了
微博体小段子
  1、丈夫很少记得我们的结婚纪念日。我嫁给他时才十九岁,到结婚二十周年时,我满以为他最低限度也会记起这个有意义的日子,可他整整一天一声没吭。不过,那天晚上他说:“你知道吗?”便住了口。我很高兴地想,他终于记起来了,便一心等着他继续说下去。“我养你比你爸爸养你还多了一年。”
  2、亲身经历,家里有两
大林老婆生了儿子后,有一天问大林:“你说到底生儿子好还是生女儿好?
  1、一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~-
  2、头向脸求婚,脸坚决拒绝,头问这是为什么,脸看着别处:你喜欢改头换面,对感情不专一。
  3、国庆节跟朋友去一乐园玩'发现一哑巴姑娘在卖寿司'却没有人买!遂即十来个人围住她摊位每人买了两份'果然旁人也来买'一
大林下班回家太晚了,老婆破口大骂。大林小声辩解:“结婚前爱得死去活
  1、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮。有天下午他正在拉提琴,忽然门被推开,查安全卫生的阿姨进来严肃地说:“谁在刷锅呢,宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?”
  2、一天,豆豆去他表弟家做客,他最不愿意听表弟弹琴了,等表弟弹完一支曲子问豆豆:我弹得怎么样?豆豆回答说:我觉得你应该上电视。表弟高兴
当央视揭露苹果的时候, 你冷漠处之, 因为你不用苹果! 当央视揭露星巴
  1、法国一家大公司的经理要聘请一位秘书,于是请一位心理学家做主考,他的题目是2加2等于几。第一个应征的女子回答是4,第二个却回答可能是22,第三个则回答既可能是4也可能是22,于是心理学家对经理解释测验的结果,他说第一个女子很实际,但太保守;第二个好空想;只有第三个最理想。然后他问经理如何决定,那经理想了一想,才羞涩地回答:
当一个女人说没衣服穿的时候,她的意思是没有“新”的衣服可穿;当一个
  1、小明央求哥哥:“你去向妈妈要点钱,咱们两个看电影去。”“要去你自己去,妈妈又不光是我一个人的。”“可你跟妈妈认识得早一些嘛!”
  2、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。
  3、一天,一对夫妻路过菜市场,丈夫
到了景区,到酒店开房,服务员说客房全满。太累不想再去找别的酒店,我
  1、3对4说:3344,生生世世会爱你。4对3说:有一个成语叫三心二意,好像是说你对2有意思吧?
  2、假如有人想劫色强奸你,请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼,抽出胸垫再露出肚腩,撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛,最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎,同时大喊:“哎呀妈呀太爽了大哥快整我!”
  3、就在刚才
到了取得“抗击金融风暴斗争伟大胜利”那天,媒体宣传报道上你们要注意
  1、小明:老师,我要上厕所 老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎—不去?小明:下课时间那—宝贵,用来上厕所多可惜呀!
  2、广播体操大赛,有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道:“草坪上的同学请离开,请离开。”两人无动于衷。于是校主任大喊:“同学们,大家快看,草坪上的两个男同学,
到女友寝室送东西,宿管大妈笑着让我上去,我就上去了。刚进宿舍门,女
  1、初次发……真事。 今天本人玩电脑打英雄联盟, 正好团灭。 背景--- 老婆过来烦我,我说玩蛋去。老婆嫌弃的跟我说 ,我玩你蛋你身体受不了,我玩人家蛋你心里受不了。 我果断关电脑了……
  2、我家侄女一岁了,刚学说话。她很喜欢看我喂小狗,我经常一边向小狗招手说:来,来,来,一边喂食。有一天,侄女在院
等公交,身边有个人踩井盖玩,踩左边,右边翘起,再踩右边,左边翘起,
  1、儿子八个半月,今天上街带回一张广告,上绘大胸美女。儿子见后,坏笑着摸了一把,然后回头看了我一眼,再转回去时,直接趴在广告画上大啃起来。我和他娘满脸黑线……
  2、早晨,两个邻居相遇了。一个说:“听说,昨晚你妻子大吵大闹了?”“是的,她在对狗发脾气。”“可怜的狗!我好像听到你的
等公交等了半小时,实在憋不住了,就在旁边解手,他妈的公交来了!!一
  1、手机上存了前男友的电话,分手几年了,也没打过电话。今天,手机上突然来了这货的电话,我一个惊讶,心情很复杂,不知道接还是不接好,接吧!不知道这货是找我叙旧呢,还是通知我他结婚了,更或者借钱呢,我心里挺矛盾的,还是硬着皮头接了,还没等我开口,电话那边就传来了他的声音:你好,你的快递,请到楼下来拿......,真是日了狗了,
地理课,老师指着地图说:“从地图上看,A市和B市两地距离多少远?”甲
  1、小熊猫哭着问熊猫太太:“妈妈,我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗?”熊猫太太猛地捂住他的嘴巴:“乱说什么!这要被你爸听见……”“就是爸爸告诉我的呀,他说我是熊孩子……”
  2、听一朋友—,有一天他想送女朋友「贴身衣物」当生日礼物所以他就去买啦!可是他对那东
地理课老师问哈里当哥伦布把一只脚踏上美洲后,他最先做的是什么呢?哈
  1、一天深夜,一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔,从没有超速,总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。最后警车赶了上去,与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说:“喂!老兄,没别的事,我们只是想表扬一下你的模范驾驶。”“谢谢您,警官先生,”小汽车司机回答说,“在喝了几杯之
地理老师问我:“地球的四大洋是什么?”我答:“喜羊羊、美羊羊、懒羊
  1、高一时,化学老师说:你们经常说睡眠不足,所以导致学习不好,我一晚起床6次照样上班有精神!……教师节那天我果断匿名送他一盒六味地黄丸,深藏功与名
  2、吃苹果削皮削到手,喝茶烫到嘴,挂流量超了2百多,喝了二两还是假酒险些遇难,出门大雾高速不开,绕行上了打个电话被交警罚款,没油了找不到石化加油站,好不容易
地理老师质问廉尼:为什么没有完成世界地图的描绘作业?廉尼低头回答:
  1、经常在空间看到有人这样写到“大家好,我的QQ被盗了,如果发借钱的消息千万不要借”。“我笑了笑,呵呵,就算是你本人我们也不会借的”
  2、汤姆:约翰,你的小弟弟怎么样了?约翰:他受伤了,躺在床上。汤姆:真糟糕,怎么会发生这种事?约翰:我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远,结果他胜利了。
  3、一客
弟弟:哥哥,我们把铅笔换一换吧! 哥哥:为什么? 弟弟:我那支铅笔一
  1、LZ男,二货女同事说我瞧不起女人,还说男人能做到的女人一样可以做到,我说男人可以尿到啤酒瓶里,一滴不洒。女人能吗?这货拿起桌上的矿泉水瓶就上洗手间了,我也是醉了!中午吃饭都没见到她!段友们你们说她去哪儿了?
  2、老婆:老公,你是否经常回忆起从前的美好时光?老公:恩是啊……… 老婆:那你最怀念什么
弟弟:楼上的人真讨厌,昨晚蹬了一晚上楼板。哥哥:当时你在干什么?弟
  1、数学考试成绩公布了,两个小女孩在嘀咕。A失望地说:“如果这样下去,我们的前途定会一片渺茫。”B满不在乎地说:“那可不一定哦!”A惊奇地问道:“为什么呢?”B:“这么简单都不明白,咱们迟早要出嫁,没有一个男人希望他的妻子懂数学。”
  2、有一天,经理巡视业务部时,发现一个小职员
弟弟因工作原因,带着上幼儿园的侄子从美国回来了,小侄子被安排在小区
  1、“你到底娶不娶?”女人优雅地靠在沙发里,抽着一支烟。男子同样抽着烟回答:“不娶!”“都交往了这么久,你还有什么不满意的?”女人有些焦急地掐灭了烟瞪着男子。男人依旧:“不娶。”女人拍桌而起:“那让我儿子娶你总可以了吧!两个男人嫁娶有什么好坚持的!还非让我当媒人!”摔
弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时,就两个任务,收太阳,种土豆,给僵
  1、刚参加完宴会的一对夫妻回到家,丈夫对妻子埋怨到:“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢?”妻子无辜的说到:“那是什么啊。”丈夫唉了一口气说:“你不知道就不要乱说,莎士比亚是一种罐头啊。”
  2、郑州某饭店,一瓶密封完好的老村长酒,里面出现一只苍蝇,饭店食客拒付饭菜钱,饭店
第一次发段子求过,一天下午,一朋友给我发了条短信,『老同学,我出车
  1、有钱人喜欢说“钱不是万能的”,长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”,瘦子喜欢说“其实胖一点好,健康”,努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。他们只是虚伪地随口说说,你却都认真地信了。在需要埋头种地的时候,误入了别人家的果园,就以为自己已经收获整个秋天,这才是最大的作
第一次发两妹子聊天A说每次大姨妈來胸会变大走后又会变小 B说那我情愿天
  1、妈:女儿这么大了,也没个男朋友,真让人捉急。爸:别瞎操心了。 妈不解。爸:你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡,天天回来身上还有沐浴露香味。看来在外面可是没少洗啊。
  2、女同事说刚跟男朋友分手了,我追问她什么原因。结果她半天没吱声,末了恨恨地说了句:无孔不入啊!!!
  3、足球场上,一方的边锋跑到裁判跟前问:&ldquo
典狱长:“你昨天才出狱,怎么今天又犯法了?” 犯人:“我在狱中学的藤
  1、“先生,你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我,快让我进去。”“里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……。”
  2、一人欠下赌债数万,一日发现银行最
点钞机真是一种很悲催的商品,被人卖了还要帮着数钱。
  1、有一天某先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种Size,跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了……店员:“木瓜?! ”先生:“不不不!再小一点! ”店员:“苹果?! ”先生:“不不不!再小一点! ”店员:“莲雾?! ”
点赞你将得到你的女神。!女:家伙多大?男:三厘米。女:太小!男:离
  1、我有一哥们,昨晚出去喝酒喝多了,他掏出手机给他儿子打电话,他就问他儿子说;儿子你猜爸是谁。把他儿子搞蒙了,他儿子说,是叔叔吗。他爸说。不对再猜 ,跟你妈睡觉的那个。他儿子说了一句没把他气死。他儿子说;啊 是爷爷啊
  2、一对夫妻,男的沉默寡言,女的快嘴快舌,喋喋不休,他们一起过日子,转眼过去了50年。庆祝金婚的那天
电视上女主角发型挺美,LZ念叨:明天我也去整个这样的型。老公叹口气厨
  1、接近熄灯,还有男生赖着不想走,或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙,看到时钟指向11点,站起来,清清嗓子:“姑娘们,送——客——啦——”
  2、课堂上,老师问大家一个问题:“你们知道曹禺吗?”一位学渣回答:“知道,他是一位气象学家。”老师压住怒火:&ldq
电视台里面好像有个编辑叫刚刚,播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息
  1、领导秘书要辞职了。她抱怨没有一天休息的日子!姨妈来了,合不拢嘴。姨妈走了,合不拢腿。唉,这年头,秘书难做!
  2、邓建夫妻俩想栽赃陷害邻居涂八,邓建说:“我去法官那里告涂八偷了我们的小米,老婆,你也去告他,讲得更加严重些。”老婆说:“那我去告他偷了我们的大米吧!”
  3、广播体操大赛,有两哥
店主:客官,您看这间包间怎么样?猫头鹰:嗯,不错,不过在我用餐的时
  1、女儿:“妈妈妈妈,我要告诉你件事。”妈妈:“什么事?”女儿:“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断:“等下,等你爸回来再当面说!”爸爸回,妈妈:“说吧”! 女儿:“妈妈,那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸妈妈:&ldq
屌丝:不可能啊!不然你长这么高怎么不会打篮球呢?帅哥:你怎么不去卖
  1、吃完晚饭无聊,我说老公帮我拿个水果,没水果西红柿也行。老公一会过来站门口:没有西红柿,有韭菜吃不,吃就给你洗几根……
  2、有一次,陪一同学去洗手,路过老师办公室,里面有一老师在炒股。然后同学问我,那老师在干嘛啊?我脑子一热,就说,他在看心电图呢!同学说了声,哦!原来如此啊,我永远也忘不了那老师看我
冬天,维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了,便问维佳:你哥
  1、我同学的大学听说各项设施都挺到位,诸如校园一通卡之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次,她在大便的同时发着短信,完事,正准备起身的时候,手机一个不小心掉下去了,便池很浅,其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但她因为手机掉下去而吓了一跳,不自觉的喊了一句:“啊!”手机被冲走了!
  2、某天一位老师上
冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。今早天刚亮被老公一巴掌打醒,老公见我醒
  1、今早坐公交,一哥们还没上车就问司机,你们这路车几分钟一班?司机说十分钟,只听那哥们发着脾气大声质问道,那我都等快一个小时了怎么就才来一辆。只听司机师傅缓缓道,我这班是头班。当时都快笑尿了!
  2、路边跟一女生搭讪,我问:“你认识我吗?”“不认识。”“这么巧!我也不认识你!也许这就是缘分吧
冬天天冷喜欢把手放到老公袖子里,一天,他说道:我说袖子口怎么越来越
  1、我这人就是敢爱敢恨,不喜欢就不喜欢,喜欢就大大方方地暗恋。
  2、今儿跟一女的相亲!女:“什么专业啊!”我:“建筑!”女:“在哪个公司呢?”我:“广西五建!”女:“不错哟,是属哪个部门的呢?”我:“运输……”女:“月薪有五千吗?”
冬天坐在公交车上,到一站上来几位美女,一位美女上了车就说“还是车上
c  1、中午在超市买饮料,老板对五六岁的儿子说:“童童你快长大,弟弟就能穿你的裤子,不用买了。”谁知小家伙头一撇蹦出一句:“我才不给,我要留给我儿子穿,现在谁挣钱容易啊。”姐的饮料都笑喷了……娃娃啊,你是有多早熟,多现实啊……
  2、一个人最好的生活状态,是该看书时看书,该玩
都说现在的孩子是爸妈惯出来的,妹子在动车上见到一辣妈。。一小正太哭
  1、上课老师叫我:XX。把你旁边睡觉的两个同学叫醒回答这问题!我想这时候要叫醒跟我关系不好的。然后我就叫醒了来旁听的校长(我真TM机智
  2、大学的一个女同学,暑假放假回家坐绿皮车硬座,很热你们懂的…靠窗,把包放在小桌上趴着睡觉,后来醒了,估计是热晕了,顺手从窗户把包狠狠的扔了出去…
  3、迈克有一辆破旧
都在发上学,我也来一发。初中的事情,初中最怕的老师就是班主任。一次
  1、媳妇在看网页,柳岩的爆乳装引入眼帘。媳妇说:好大!我:不行你也隆胸?媳妇:大了爽的又不是自己,还不如整形费用给我,让我想吃什么吃什么!
  2、去年,26岁的我认识了人生中第一个女朋友。我很爱她,她也很爱我。有一天我实在忍不住了,就一把抱着说:我想亲亲你。她很惊恐:妈妈说接吻会怀孕的!我说:可我忍不住了。于是我亲了她。
大家别黑青岛了,我有个朋友双腿多年残疾就是在青岛治好的。国庆期间他
  1、今天下班回去,进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯。 电梯走到一半,那个男的突然大叫一声!!把我吓大一跳!然后那个男的咆哮“我的狗呢!!!”大叔,感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊……
  2、家有三岁半小萝莉,昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。女儿:粑粑,你说你肚子疼,快点,说,肚子
村里有个哥们,混社会的,长得高大帅气,祸害了十里八乡的不少姑娘。让
  1、一个人恋席贪杯,到人家坐席,许久不肯离去。他的仆人想让他快走,看到天阴了,便说:“天要下雨了。”那人说:“要下雨了,怎能回去?”过了一会儿果然下了雨。许久,雨停了,仆人又说:“雨停了。”那人又说:“雨停了,还怕什么?”
  2、家里没有套套了,于是我上网拍了六盒,寄到了老公
村里有个姑娘在上海打工,特装B,经常在朋友圈秀她的奢侈生活。比如:飞
  1、我上厕所的时候错进了隔壁的雅座,一屋子的人看着我,我说,对不起,你们的菜齐了。 然后转身就溜了。
  2、没有激情的生活最可怕的地方在于,人会渐渐习惯一切。不再注重外表,不再花心思打扮,衣服翻来覆去就那么几件,蓬头垢面地去上学工作也无所谓,到最后就连孤独也一并习惯了,嘴里喊着今年不想过节心里想的其实是出门约会好特么
村里有个老兽医相中了一个中年妇女,都互有好感,接触几次老头始终没踏
  1、小明上课睡觉多次,被老师劝退回家。小明:老师不让我上学了,叫我退学。明爸:为什么小明:上课睡觉明爸:上课睡觉怎么了,谁上课没睡过觉,爸爸上学的时候也睡过!小明:爸爸您也喜欢裸睡吗?
  2、朋友儿子五岁,幼儿园大班,这天放学回家气呼呼的,朋友问他咋了,这崽崽说:我们班陈宇航今天早上说要和我结婚,我答应了,下午我们玩
村长问某村妇女:“你到底有多少个孩子?”妇女:“十个。”村长:“那
  1、麻州天鹅湖的这名劫匪,他在听到出纳员说没钱时,昏倒了。直到警方抵达现场时,他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子,停在附近,钥匙还没拔下来
  2、妻:咱们再生一个孩子吧。夫:咱们不都有一个儿子了么。妻:还想再要一个儿子。行么?夫:当然行啦,但是你眼光得望长远了看。再等十来年,咱们的儿子不就生儿了了么。你着啥急呀。
村长携夫人到县上开会。乡长:他怎么连老婆都带来了?村长:会议通知上
  1、昨天在女朋友家做完,桌子上还有一盒TT忘了收拾。第二天她3岁的弟弟拿着跑去问她:姐姐,姐姐,这是什么东西啊?她灵机一动,说道:这个是气球,我让哥哥给你吹个好不好啊?尼玛。。。。。
  2、大学入学,我军训完了才来报到,室友于是整我。每个人贴了一身贴画,很像纹身的那种。然后每人叼根烟,把寝室熏的乌烟瘴气,看我有点紧张。
从前有个苹果,羡慕桃子一身胸毛,很男人味,就想方设法找了一些鸡毛鸭
  1、在东京和几个日本社长喝酒,一个社长喝嗨了,用生硬的汉语高唱中国歌:‘大刀,向鬼子头上砍去……’我通过翻译问他知道歌词内容吗,他回答不知道。我好崇拜那个教他这首歌的中国朋友。
  2、一土豪,每次出门都担心家中被盗,想买只狼狗栓门前护院。但又不想雇人喂狗浪费银两,苦思良久后终得一法。每次出门前
从前有个人,被请到邻村去打虎,到了山中说了句:“大虫,我正是为你而
  1、公交车上,我抱起果果,给一位老人让座。果果看了老人一会儿,轻声对我说:“妈妈,你会老吗?”我答道:“会呀。”“那你的头发会白吗?”“会呀,和你奶奶的头发一样白。”“啊!也和奶奶一样老吗?”“是的。”果果盯着我看了N秒,来一句:“天啊,那我就有两个奶奶
从前有个地主,专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿,果真替他刮了不少钱
  1、家里一大包咖啡过期两个月了,我拿过来准备扔掉。老婆:别扔。我:为啥,你还要喝?老婆:不喝。我:那为什么不让扔。老婆:现在扔掉太可惜了,放那儿等过期时间久一点再扔,就不会觉得很浪费。
  2、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥,我说是湖南特产。他一听来劲了,硬要尝一点,好吧,我给他了。半个小时后,他居然
从前有个富商生性吝啬,他儿子在外面借了许多债,他不肯偿还,儿子只好
  1、我和老婆都是纯正的中国人,她一直很喜欢混血儿,还说希望生一个可爱的混血宝宝,今年她为我诞下一子,看着金发碧眼的儿子我倍感欣慰!老婆的愿望终于实现了呢!
  2、他每天都默默的注视着她,即使他知道她已经有了喜欢的人,女孩也发现了这个偷偷看着她的人,这个有几分帅气的男孩让她有些许的心动“你为什么老是看着我&rdquo
从前,有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵,做完法事后,一个道
  1、寝室哥们从网上下载了几个特效声音,相当逼真。昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路,在阳台外放 鞭炮录音,响了一分钟。。。然后楼上开始不断有骂人的了,我大喊了一声:是哪个王八蛋骂的我! 然后放了枪声的录音,五秒后,全楼一片寂静。不一会,楼管带着保安上来了,今上午刚处分完。。。全寝记过。
  2、你知道哪些海?地理老师问汤姆
从前,有一个叫九哥的人,是个有名的喝酒佬。一天他上街,遇到两个人抬
  1、朋友带男友回家,男友说见她爸紧张,手不知道怎么放,朋友说说你紧张就插口袋嘛,之后,朋友老爸单独拉她出去,问她:“你男朋友没病吧?”朋友好奇,说没啊,她爸就说了:“那他一只手插上衣口袋,一只手插裤子口袋干嘛?”“…”想想也是醉了!
  2、今天邻居家7岁熊孩子被揍了,这家伙弄了一只
春节期间,老张逗邻居八岁小孩浩浩:“你觉得最缺什么?”浩浩说:“最
  1、两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。A君说:“等有了钱我要盖一个很大的别墅,还要弄一个很大的游泳池”B君说:“别墅我要。游泳池我要两个。”A君问:“你要两个游泳池干什么?”B君想了半天说:“一个用来洗脚,另外一个……用来洗脸。”
  2、我问朋友为什么手机一直不断的提示
春节前,某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天,他们卖了猎肉,把留下
  1、办公室一女同事,家有一岁多小萝莉一枚。经常粘她抱她亲她,每到那时候她就对女儿说:“不要这样好吧,搞得我跟你很熟一样!大家都才认识一年多。”
  2、老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房”老师晕:“这个不行。换一
厨房里,徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋,徒弟没一会就剥坏了好几个,而师父却一
  1、腰椎间盘突出,特别疼,打完针肌肉也疼,老公几乎包揽了所有的家务,昨晚又是酒搓又是热毛巾敷的,心里有着小小的幸福和感动,早上刚起床, 老公:腰还疼不疼了? 我:好多了, 老公:那就干活去吧。 丫的,一句话,初衷暴露无疑。
  2、朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司,对办事员说:先生,请帮我即刻就办财产保险!干吗那么急呢?办
厨房里的苍蝇和厕所里的苍蝇在一起交流。厨房里的苍蝇很是看不起厕所里
  1、LZ男的,如果看到一男的手插裤裆里抓了痒再跟我握手感觉很恶心,但是是女的那样,我会非常愿意和她握手,好奇怪哦!
  2、LZ一名退伍军人……还记得新兵连在后山训练,连长看见一兔子,就喊了一声,追!七十多人,撒腿就追,愣是把兔子追的口吐白沫。我估计兔子心里肯定想:靠,一群二逼至于这么卖命么。
  3、记得新兵
初中一次期末考试,考语文;有道题是要写司马光的光辉事迹大家都知道是
  1、给男友打电话。我:我被车撞了。他:什么?你在哪呢?被什么车?我:在商场,被购物车撞了。他:滚犊子~
  2、甲:和老公打游戏,我表现不好老公就喷我技术差,怎么办? 乙:等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。
  3、友:你每天都跟一个火车一样。我:为什么。友:逛吃逛吃逛吃,呜呜呜呜。。。。。我:。。。。。
初中一哥们,写作文时将“在马路上骑自行车”中间的路不小心写丢了,成
  1、嫖客:你是第一次?小姐:是啊 第一次!嫖客:太好了 那你先给我咬吧!小姐:大哥 我不会!嫖客:我教你 就像吃棒棒糖那样!小姐:好吧!嫖客:啊。。。你tm想要我断。断。子绝孙。孙。么。小姐:对不起 对不起 大哥 我吃棒棒糖都是嚼碎了吃。。。嚼碎了。吃。。。
  2、汤姆是个有名的赖账鬼,酒店老板吃了他不少亏。一天,汤姆走进酒店,痛痛
初中时,我交了一个女朋友。一天我去她家玩,突然她妈回来了。她急忙把
  1、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思?”“微博啊。”“好形象啊……”
  2、就在刚才,lz和小女朋友再聊天。〈异地恋伤不起〉。我们正在色色的讨论回家做那个的时候。我说:等我回家了一定满足你。。这货慢悠悠的说“是满足你吧,天天看别人做自己却做不了。多煎熬呀”。我
初中时,我旁边坐的一漂亮妹妹,上课无聊道:“把别人写给你的情书给我
  1、一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。 但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一 只新 的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见 老公牛气喘嘘
传说一战时期有这么一则笑话:英德两军对垒,双方士兵都伏在在各自的战
  1、一老汉进城,城市灯红酒绿,老汉一不小心踩到了别人的鞋上,那人骂到:乡吧老,这是鄂鱼皮鞋,一只1000多块啊,注意点!老头一想,那么贵,没有说什么就走了。 回家的路上,路过水塘,看见两只鄂鱼在打架,老汉急忙冲了上去,啤了啪嚓一顿神打,把鄂鱼制服了,一拔脚掌,骂到:该死的鄂鱼,出门为什么不穿鞋。
  2、老公午睡前叫老婆给
传说以前的食品很硬的。有一个人过中秋节买了一盒月饼,过马路时不小心
  1、老布莱克喜爱猎熊,可偏偏视力又不大好,曾几次差点把人当熊来猎击。这天,动身去猎熊前,他的朋友怕他故伎重演,就找了张白纸,写上“我不是熊”几个斗大的字,贴在自己的背上,可狩猎才开始不一会儿,布莱克就打中了这位朋友的帽子。“难道你没看见我背后有字吗?”又气又怕的朋友喊道。“不,看倒是看见了,
初中的时候班主任是某局长夫人,姓肖,我们都管她叫肖老大。霸气外露。
  1、汉斯问他的朋友:“离婚困难吗?”朋友答:“一点不难,法官就是我妻子的第一个丈夫。”
  2、父子俩走在路上,看见一个胡子黑、头发白的人。爸爸,这个人为什么胡子黑、头发白?头发是跟人一起出世的,而胡子要待二十年以后才长出来。爸爸,我知道了,因为头发比胡子大二十岁,所以头发先白,是吗?
  3、lz女
初中的时候刚开始当物理课代表,物理老师喜欢喝茶和抽烟。一天,老师不
  1、一精神病人狂叫:“我是总统,你们都得听我的! ”主治医生问他:“谁说的?”病人:“上帝说的。”听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:“我可从来没说过! ”
  2、两个商人心血来潮到非洲旅行,并且准备猎狮。 他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印,一个商人对朋友说:你朝前走,去探明狮子
初中,一英语老师,女,1米50左右,特喜欢动手。学生个头都比较高,每次
  1、小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪,从此交了一个漂亮女友,原来那女孩感动得以身相许,小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。某日,小王正昏昏欲睡之时,忽听一轻微的放屁声,顿时睡意大失,连说:这个屁是我放的,这个屁是我放的。大家不要见怪,屁是人身之气,哪有不放之理?说着,小王往四周瞧了
初中班主任喜欢打人,尤其是喜欢打长的比较胖的,于是我们班最胖的那个
  1、蘑菇,蛤蜊和螃蟹被鸡,牛和狮子暴打了一顿,哥仨愤然来到饭店。蘑菇:来一份宫爆鸡丁。蛤蜊:来一份酱汁牛肉。螃蟹惊魂未定,哆哆嗦嗦的说:来。。来一份 红。。红烧狮子头。
  2、一个老头到医院去看病,门诊医生检查完以后,开了“验便”和“验尿”两个方子。老头拿着方子交款后,到化验室取来了两个小瓶子。可
初二学生刚接触物理课,都觉得物理难学。 物理老师正在课堂上传授物理
  1、4岁的儿子看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:“真累啊!真难为青蛙了,每天都要这样跳。”
  2、看到三楼哥们一脸郁闷,我问:怎么了?他说:我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说:你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意?他说:因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说:你爸真牛。后来一想似乎哪个
初级客服客户来电劈头大骂:“你娘咧! ”客服员:“呜……”(哭泣声)
  1、哑林对妻子说:你老爱与隔壁小扬家比,他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑,你要我也买一台和他家一摸一样的电脑,你看这下可怎么办?他们家又增添什么新玩意了吗?妻子焦急的问到。他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。
  2、像我这样的孩纸像我这种 人长得丑 身材又差 成
初见的时候,她摔了个跟头,“你没事吧,用不用去医院?”追求的时候,
  1、今天到北大演讲心里非常激动,多少年来我一直认为能做北大的学生是一件多么骄傲的事,我一直把北大的学生视为我的偶像。可我却一直考不进北大,所以我今天要告诉大家:如果有一天我一定要到北大当老师!
  2、有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一
赤壁之战开始了,古代打战开场白都是两军的将领出来叫阵的。刘备的一方
  1、开车的时候,每当被比自己好的车超车心里想:恩,还是好车NB。而每当被不如自己的车超车时心里想:操,不要命了,开这么快!
  2、当年我们在上数学课,一个同学老乡来找他,那同学出去以后,我们数学老师愤愤地说:以后上课时间不得接客!
  3、妖艳女:能让个座儿吗?我是个孕妇。清华男:哦,那你坐~妖艳女:谢谢!清华男:冒
赤脚大仙过生日了,每位前来祝贺的神仙都送了礼物,悟空什么都没带,于
  1、花木兰是全国人民的花木兰,她作为一个传统民间形象,不是任何团体的禁脔,其版权应为全部中国人共同拥有,任何人都有权进行演绎、改编。千万不要学某个学术组织,从未得到过作者授权,却以某一部虚构作品的监护人自居。
  2、进门后的第一眼我就爱上她了,我问她你喜欢这里吗?她不停地摇头,我毅然走上前一把将她搂在怀里,径直走向