妻子和镜子体重秤的笑话
  1、丈夫又惹妻子生气了,妻子唠叨着:“在这个世界上,让我爱又让我恨的就是你!”丈夫连忙笑道:“不对吧,我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了:“名列第三?还有谁?”丈夫道:“还有镜子和体重秤。”
  2、史上最无厘头选择题,—人们进来选择!看看你能选出几道?!憋住笑澳~~~ 能做出来
抢答问赛的笑话
  1、一次抢答问赛,主持人严格要求要他说完题目才可抢答,比赛开始了,主持人缓缓道:“抢答开。。。”一个人按下喇叭,主持人愤怒的说:“我屎(始)还在口中你就开始抢了?”全场爆笑。
  2、昨晚在酒吧被人下药,一个男的准备上我,我趁着还有最后一丝意识,吓唬他说:“不要啊,我有艾滋!” 男的说:&
责问老婆偷汉子的笑话
  1、有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之后,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不
经典爆笑冷笑话
  1、小学时用“沉着”造句。有个同学叫卓大平,造句“水里沉着一个人”老师批“这个人就叫卓大平”
  2、早上去超市,听肉摊前一师傅大声叫卖:特价啦,特价啦,原价5块8,现价15块8!我靠,这价也太特了!关键是,一边N多大爷大妈在推推攘攘地争抢:给我拿块,给我拿。
  3、校长在向学生介绍本学校的教
超级经典冷笑话
  1、我媳妇某宝东西买的比较多,今天申通快递又打我电话叫我下楼拿快递,快递小哥递我快递时幽幽的说:手机换个彩铃吧,我都听腻了……
  2、以前读中专的时候,刚开始在五楼505,里面7个人,我住进去第二天舍友跟人打架,2人退学4人住院,之后换到209,舍友七个去KTV吸粉都被开除了!最后独自被安排到教室宿舍,两老师出车祸
史上最搞笑的短笑话
  1、一个人眼神不好,一天他拣到一面镜子,发现里面有一张脸,便把镜子扔在地上,说道:“难怪人家要扔了它,这么丑的东西我也不要。”
  2、求过啊!不过不发了!妹纸大四即将毕业 在路上拿着袋子准备回去打包行李 穿厚底鞋,走着时对面来了两个男的,我没走好,崴了一下动作有点大并且尖叫了一声 其中一个男的跳着过去的 然后
爆笑笑话集锦
  1、妻子闲云和老公吵架了,一冲动就站在窗前喊道:我不要活了,我是万念俱灰了无生趣,我不要再活下去了,我的人生如此灰暗没有任何的希望,我不活了……闲云的老公开口了:老婆,别这样,人生还是有希望的。闲云泪眼婆娑的回过头来问:什么希望?她的老公回答道:巷口的服装店今天打七折。
  2、一天,王师傅跑车时,妻子顺
有内涵的小笑话
  1、课堂上老师看见小明打瞌睡,便把他叫起来回答问题。老师问:小明,请你回答‘天生我材必有用’的下句是什么?小明低下头想了想就说:老鼠儿子会打洞!
  2、今天在地铁碰到一个抱着孩子的辣妈,哺乳期的她身材异常火辣,突然孩子哭了起来,于是我提醒她:孩子可能是饿了你喂喂他呀!辣妈用愤怒的眼光看着我说到:你再掐我孩子
汪星人对某项运动的笑话
  1、汪星人对于某项运动,还真是十分的执着呢!来来来,先从牛身上下来好不好……。
  2、生物老师把一条细长的虫子放进装酒的杯子里,他不一会就蔫了,把另一只放进装水的杯子,很欢实。老师:这说明了什么?一学生:如果喝酒,就不会长细高的个!
  3、某日上游泳课时。老师:谁不下水,我就在点名簿上把他名字划掉。某学
妹纸男友叼回来的笑话
  1、一妹纸对着玩电脑的男友,手做勾引状挠他胳膊说,“陪老娘玩玩~陪老娘玩玩~男友最后他不胜其烦:“好,好,陪你玩!”然后顺手从桌子上拿起一东西,抛出,嘴里还“咻”的一声,“乖,快去叼回来!”然后,妹纸一顿暴揍。
  2、俩乞丐饥饿的走在马路上,突然看到垃圾桶旁有一佗又馊又冷的剩饭,一
吃完包子再劫色的笑话
  1、从前有个男的饿的实在不行了,可摸了下口袋一个子都没有,正好迎面一女的手里拿着包子边吃边走来,于是这个男的上去就去抢包子,但是那女的攥的紧抢不到手,就握着那女的的手大喊:“你要不给我包子我就要劫色了。”那女的沉思了下道:“你等我把包子吃完先。”
  2、老师:什么是急中生智?学生:就是因为着急而上
堂弟离婚后亲妈后妈的笑话
  1、堂弟前几年离婚了,独自一人带着侄子生活!去年堂弟再婚了,新的弟媳妇因为不能生孩子被婆家嫌弃离婚的,所以对我侄子特别好!刚来几天就给侄子买了新衣服,轮滑鞋等物品,说话细声细语从不骂他!侄子高兴坏了,村里的孩子们那是一个羡慕,都说后妈好并且开始嫌弃自己的亲妈了。
  2、前几年,有人问我多大时,我会毫不犹豫的说出自己
经典冷笑话
  1、小亮很淘气,跑到邻居家的果园偷吃草莓,结果被发现了。邻居阿姨问:“你叫什么名字?我要告诉你的家长!”小亮神情自若地说:“不用了,我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。”
  2、布什又一次拿着长长的皮鞭,用力抽向对面头戴礼帽身着披肩纱的萨达姆,同时嘴里大声喊道:萨达姆!快把帽子摘下来,否则我打不烂你
超级笑话
  1、一日,老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程。其最后结果要和他的答案一致。全班同学在规定时间无解,又近午饭,众人更是头昏眼花。忽一同学叫老师,声他成了。老师前去一看,答案果同。就放其出去。众同学暗想,该人水平一般,何故今日高水平发挥。于是找其源程序一看。只有一句“printf(XXXXX);”众人大哗。
  2、本人
笑话大全爆笑视频
  1、去年大一开学,刚到第一天晚上,有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排,我只穿一个内裤在宿舍,学姐敲门就进来了,问我要插排不,学姐各种介绍几种插排,我赶紧买了一个,关上门,妈蛋,好险,差点硬了,学姐好坏哦!
  2、那个叫申公豹的童鞋不要难过了。我认识一个哥们叫付岩杰的,183的大汉,就被一个广告毁了!
  3、现在到商
搞笑的笑话
  1、年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验:宝宝,这是几个?哥俩好!
  2、暗自倾慕已久的女生让我做她的模特,给我画了幅肖像画,作为作业交给了老师。没过几天,她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜,但不见下文。后来打听才知道,原来老师看到她作业后,一开始只给她不及格,说她画的比例不对,五官变形了。但把我带去给
一句话笑话
  1、一群考生刚出考场,讨论今天的作文命题《旱》。正在各抒己见的时候,忽听一人惊呼:“旱!不是早吗?!”全场晕厥。
  2、A:问你一个问题,可以吗?B:别客气,问吧。A:你是什么时候出生的?B:凌晨三点。A:你从你妈妈肚子里拱出来时,你说了什么,你还记得吗?B:我能说话吗?我才一点点大,还不够一个西瓜的重量哩。A:你
最好笑的笑话
  1、半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下,接着极其愤怒地破口大骂:“去你妈的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。
  2、真事:我们村一个老头死了,他儿子给他扎了一辆摩托车烧给他。我们村
最新笑话
  1、家有可爱宝一个,中午跟楼上的小朋友在lz家玩玩具。楼上小朋友挑了一把剑对儿子说:“走咱俩上楼打我爸去。”儿子想都没想就说:“还是打我爸吧,我爸坚强点。”
  2、上帝,当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候,它只是一句简单的吐槽,不是挑衅,谢谢!
  3、楼主和老婆在一家公司上班,端午公
极品笑话
  1、当明星也是够惨的,一天24小时被人跟踪偷窥,没有私生活,想偷吃也不敢,想放松也不行。唉,不过跟钱比起来,都不算事。还是好想当明星……
  2、招聘会上老虎去了,招聘者看完老虎简历说:“很好,你这体格,干保安吧!”不一会,来了一个壳郎猪应聘,招聘者当时就接收了壳郎猪,并给它一个项目主管的职位。老
笑话集
  1、同事小菲把一头秀发剪了。李姐替她可惜:“长发长发飘飘多美呀,怎么瞧都是淑女。”我笑道:“短发也不错,俏皮。”赵哥说道:“我听说女孩剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲,你斗争了几天呀?”小菲端着镜子照了照,说:“我没斗争。”李姐喊道:“这么坚决?”小菲笑道:“嗯
数学笑话
  1、昨晚和老妈一起睡觉的,忘记关窗户了。早晨起来鼻子就不通气了。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒~”当时我那幽怨的小眼神。
  2、今看一女同学个性签名说,「谁在欺负我,我就把他的名字写在鞋底,踩死他」一大神回复,「你还不如写在卫生巾上
大街上有那种给人卡片的,昨天上街见到一人向我走开,我加紧脚步可是那人也
  1、我喜欢买二手的东西,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话!”“穷。”
  2、某高校院系调整圆满完成,各系无论大小纷纷挂牌“学院”。总结大会上校长慷慨陈词:“从今以后,我们学校就没系了。”
  3、一天上班闲的没事干,大家就闲谈起来
大街一个杂技团表演节目:“关在箱子里的绝食男子。”记者采访他,问道:“你
  1、未婚的小蔡问已结婚的大刘说:“我们国家为啥要一夫一妻制呢?”大刘笑着说:“我也是曾经像你一样糊涂而又抱怨。不过到现在我才明白,一夫一妻制是保护男人的。”小蔡惊讶的说:“这话怎么讲的?”大刘哭着笑说:“昨天晚上你嫂子罚我在搓衣板上跪了一夜啊。”
  2、艾子养了两只羊,那只公
当我怀第四胎时,邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来
  1、丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情,两箭穿心代表两厢情愿,三箭代表三生有幸……我向你万箭齐发……小样儿,你就等着变刺猬吧!
  2、一个女人对女邻居说:“你又要去听音乐会吗?要知道,今天演奏的仍是昨天的节目呀! ”“不错,我知道,但是,今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”
当我看到红孩儿细胳膊细腿没有牛尾巴的时候,我终于明白了,悟空变身牛魔王
  1、母亲节给妈妈买了块表,2700不敢告诉她,说是100块钱买的。母亲节第二天,今天女友生日,没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她,说是800块钱的水晶的。做男人真累啊。
  2、老公悠闲的坐在客厅嗑瓜子,老婆在厨房忙活,老公能不能帮我修下厨柜门,老公说,我又不是维修工,一会老婆又喊,老公能不能帮我修下灯泡,老公
到此为止,这是全世界中最NB的事情! 一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进
  1、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说:我做大哥。青蛙说:不行,你看你身上的青春痘都没消,肯定是我做大哥。
  2、人人都应该有个明确的目标。不要在意旁人如何看待自己,不管先天条件怎样,只要你肯把精力集中在一件事情上,专心致志地做,昼夜不停地做,任劳任怨地做,那么最终你一定会证明自己,确实不是这块料。
  3、妻子:“
到底是谁的厚谭小姐对林先生说:“你知道世界上最尖的东西是什么吗?”“不
  1、玩具厂年终分得一个廉政模范指标,厂长立即召开党委会议研究内部消化。会上,7名党委成员为争指标,相互揭短,而红耳赤,各不相让。正僵持之际,厂长见收发员进门,提议把指标让给收发员,岂料,众人皆大欢喜,举手赞同。
  2、今年广东的命题作文是《另一面》。某学生看到作文题目后,屏住了呼吸,默默在心里数了三声,把试卷翻了一面
得上高中时,在一次升旗仪式上,校长开始训话。说现在的学生越来越不像话,班
  1、丈夫:你要减肥了,亲爱的。妻子:不行,亲爱的,现在不流行减肥。丈夫:为什么?妻子:你不知道吗,现在随时可能发生地震,要是万一发生,胖的人远远比瘦的人可以撑更长的时间,这样警察叔叔才有时间来救你。你要知道,不到最后一刻,警察叔叔是不会来的。
  2、老婆总是抱怨我睡觉死,打呼噜吵,我就不信。一天晚上我睡觉前把手机偷
得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥,机长拿着碗筷对空姐说:还等啥?吃吧!
  1、下班骑车回家,前面有一骑电动车的妹子,在打电话,我刚超过去就听见妹子说:妈不说了我被超车了,最后我凌乱了。。。
  2、一次在阶梯教室上课,一哥们儿偶遇隔壁班美女,于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情,他不停地用手拉椅子,想把椅子拉得更靠近美女一些。结果美女终于忍不住了,说:“别拉了,这椅子是固定的
地板上放着一盆待洗的衣服,拉拉杂杂的家务活摆在眼前,妻子抱着未满周岁的
  1、一天老师讲课时,有一句话带了“菊花”两个字,我马上坏坏一笑朝我同桌使了个眼神。那家伙一愣,然后指着我一脸正直的表情说:“你个禽兽!居然和我想的一样!”我:……
  2、快十一国庆了,班里组织班级聚会,于是我就跑到了一个有好感的女生面前问:你也去么?结果她回一句:你都去了我去干嘛?正
地点,饭店,中午一顾客来吃面,吆喝老板:“一碗牛肉面,稀一点,不要汤。”。。
  1、秀才应考,要答试题两道。其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。改卷官员看到这里,提笔批道:“哥哥你错了! ”另一道题是《父母论》。秀才一开头就这样“论”道:“父,一物也,属天;母,一物也,属地……”改卷官员阅卷至此,不禁失笑,
地铁上,我旁边站了两漂亮妹纸,用家乡话在聊天。我心情有点小激动,正准备鼓
  1、班里有位同学叫朱尚海,特皮不爱学习。一次上课,他自顾自玩耍影响到了别人,老师恶狠狠滴批评他:“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都打不开门。”
  2、一对夫妻总是吵架。这天晚上,两人又吵了起来,丈夫怒道:“全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。&rdqu
地铁上,一个三岁半小姑娘,抱住一穿短裙MM的大腿说:姐姐你腿真白!MM羞红了
  1、老公老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声。过了一会,老公大声说:预备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公放了一个屁。
  2、白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说
弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪,对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新
  1、秋天快结束了,几个印地安人问巫师:今年冬天会不会冷没。巫师回答说会。于是大家便去收集木材,几天来他都是这么回答其他人的,终于有一天他心虚了,便打电话问气象台,气象台说:当然会冷,你看那些印地安人在疯狂的收集木材呢。
  2、刚看的一个,太逗了!哥们的女朋友给他说,让他身体笔直站立,双手下垂,女友在离他18cm地方,只
弟弟名叫许航,以前读小学的时候,有一天他突然跟我妈说:妈,能不能给我改个名
  1、寒风瑟瑟中,我和室友走在冰冷的路上,室友的脸冻得通红。我问他:“冷不冷?”他说:“冷风吹在脸上,有种刀削面的感觉。”
  2、方才在站前遇到个酒馆小哥,一边塞传单一边拉我:“来店里喝一杯?” 我说“不了,有事儿”,他问“上哪玩去啊”,我说“看电影”,他还不
第一次发,亲身经历。初中时候的事儿…同桌是个胸部发育很成熟的女生。那
  1、刚才去买菜,我在认真的挑选菜,来了一个熊孩子,大概7,8岁,对着我的屁股就拍了一下,边拍还边说:爸爸,这个屁股大,这个屁股软,你来拍试试。尼玛啊,大姐的屁股大咋了?!!!熊孩子,你过来,我保证,不把你卖了!
  2、阿凡提的妻子是个爱唠叨的女人。一天傍晚,她唠唠叨叨地对阿凡提说:“阿凡提,院里的大门,驴圈的门,
第一次发,求过!初中的时候,英语老师是个美女,常穿肉色丝袜超短裙,我和同桌坐
  1、一个老兵带一个新兵去练习爬松树,当新兵快爬到树顶的时候突然掉下来了,于是老兵很气愤,问其原因,新兵说:我爬到一半的时候有只松鼠钻我裤裆里了,我忍了,又爬了一会又有只松鼠钻进裤裆,我继续爬,但我听到它们的一段对话,我就掉下来了。松鼠1说:兄弟,我 们把这俩果果分了吧!
  2、媳妇儿是路,朋友是牛。人生只有一条路,路
第一次去女朋友家,她五岁的弟弟说我长得丑,好丑……等我回家后,小家伙用我
  1、小青:“姐姐,凭什么你就可以和凡人恋爱我就不可以。”白素贞:“你的修行不够!! ”小青:“修行不够又怎么样?”白素贞:“会下蛋…”小青:“……”
  2、昨晚正11点多时我在床上已经熟睡了不知睡了多久突然我觉得身旁好像有人在我床上挤着我当我正害怕时我
第一次去女朋友家,未来岳母咄咄逼人:有能力买独立别墅送给婆家吗?存款上
  1、有个人花五百两银子买了个监生(官名),但他却孤陋寡闻,没什么学问。妻子劝他读点书,他却问:读书有什么好处?妻子说:一字值千金,如何不好?监生回答说:难道我这个身子,只值得半个字?
  2、过年回家下了火车,太饿了,去旁边饺子馆吃饺子,来了二两!吃完还有点饿,再来二两,呀…还是饿!不好意思再吃了,假装打个电话
第一年,小姨子说:“姐夫,你的iPad挺好的!”她姐把iPad送给她了。第二年:“姐
  1、今天休息在良乡这边拉黑活,旁边有个治安岗亭,没事就跟里面一叔聊起来了,这时从旁边来个哥们在旁边一颗树停下了,对着树就拉裤子拉链,岗亭这叔看见了,冲那哥们喊了句,上一边尿切,狗才往这儿尿呢。那哥们用幽怨的语气说,叔,我拉链开了,没想要尿尿。差点憋出内伤。。
  2、一次去ATM取钱,上面贴着“别插坏机子”,我
第一曲、老远看到,介绍人与帅哥已经等在公园门口了,淑女急忙调整好自己的
  1、舅舅舅妈对话如下...舅舅:我们聚餐,给我点钱。舅妈:要多少?舅舅:一两千...舅妈:多少?舅舅含糊:一两千...舅妈:多少?我没听清...舅舅含糊:五六百...舅妈:多少?大点声...舅舅:一两百...舅妈:来!给你一百!
  2、每个人都会犯错,你若深爱一个人,无论他如何对你,无论犯什么错,你都会原谅,甚至为他找理由。你若不爱一个
电视里的男主角不小心一摔倒就会无意间亲一下女主角,这特么都是骗人的,今
  1、有一位学究,正在朋友家拜访。天突然下起大雨,友人便说:“天又落雨,我们也谈得投机,你干脆在我这里过夜算了。”“好的好的,多谢挽留。”他答应着,但一转眼却不见了。友人以为他上厕所,也不在意。一个小时之后,他冒雨进来,淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事?他说:“我特地回家通知夫人,因今夜雨大,
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛,引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称
  1、有一次乔抬—费多在饭店里用餐,女招待员送来一只缺了腿的龙虾,他毫不掩饰地表示自己的不快,招待员解释说,在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗,被打败了的往往会变成残肢少腿的。“那好,请把这只端走,”费多吩咐道,“把斗赢的那只给我送来。”
  2、语文课上,都是在讲倒装句:“颠倒原有语序,而语
电影院的售票员对一位观众说:“您平常都是带一个姑娘来看电影的,今天为什
  1、老婆出差了,周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错,顺着小溪,我找到一处山泉,听着泉水哗啦啦敲打青石的声音,感觉美妙极了。我拨通老婆的手机,说道:“老婆,我在山里,快听,泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿,我问道:“老婆,好听吗?”老婆哼了一声,答道:“我太了解你了,你没那么
电影院放映《八仙过海》,观众很少。小磊对影院经理说:“我有办法让你场场
  1、一个新手去收高利贷,他把借条拿出来奸笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。” 他掏出打火机就把借条烧了……
  2、正看到“一只手伸了过来”的时候,
东汉人边韶,字孝先,教授几百人读儒家经书。有一次他在白天坐着打瞌睡,弟子
  1、老婆:“老公,木结婚前你有木有相过亲?”、老公:“有啊!”老婆:“那结果泥?”老公:“结果俺被那女滴男朋友揍了一顿!老婆,你泥?有木有相过亲?”老婆:“有啊!”老公:“那结果泥?”老婆:“结果俺揍了那男滴一顿!”老公:“为嘛泥?”老婆
东汉有一人名孙敬,勤奋好学,晚上看书时用一根绳子,一头扎住头发,一头绑在房
  1、自从有了儿子,在家里我就没有了财政大权,日日囊中羞涩。近日开支异常的大,剩了点零钱,结果裤兜烂了个洞,又给丢了。现在是一文钱也没了,无耐,只好申请一下,讨点钱花,亲爱的“老婆”。
  2、英语老师开课前喜欢说:“The class is begin”接着班长就会蹦一个屁,老师闻之就犯晕。今日老师学乖了说完就抽出
动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一
  1、我一哥们,在外玩完剩一TT带回家,被老婆洗衣时从裤兜里翻出,大怒。哥们情急之下道:安排业务关系请人桑拿,每人发一TT,我没玩,不然还能带回来?!老婆听后狐疑,不过此事就这么过去了
  2、乌鲁木齐FM103.9广播 ,谈谈你们6?1都干了什么开心的事?一个人发短信说:我和我女朋友去看了黑衣人3,然后逛了公园,感觉好幸福…&h
动物园里新来了只聪明的猩猩,有人对它做什么动作它都能学着做。老王对猩
  1、妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”
  2、奶奶给在国外的孙女打电话:以后就不要打电话了.用电脑写信不是很快吗?好的.孙女说道,可以告诉我您的E-mail地址吗?地址?奶奶生气地说,到了国外就把家中的
动物足球赛:乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。臭虫不解:她有失公正
  1、有三个读书人上京赶考,路过一处高山,听说这山上住着一位“半仙”,能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。半仙见来了三个人,便紧闭双目,端坐不动,听三人说明来意后,便马上伸出一个手指头,闭口不言。三人不解其意,请他作解说。半仙摇头说:“此乃天机,怎可泄漏。”三人无奈,只得下山而去。当晚,半仙的
洞房之夜,新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的
  1、央视有个节目叫“整点新闻”,堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢,还用东北方言?
  2、一个乞丐在街头行乞,这时,一个路人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”
  3、两位女友在聊天
从小家里管的严,特别是和女孩子之间的关系。一天骑摩托带着两女生被老爸
  1、媳妇身高163,lz身高183为背景。最近发现媳妇有变胖的趋势,于是禁止她再吃零食。今天打开柜子找衣服,发现在柜子上层的隔断里放了许多的零食。于是把媳妇叫到跟前质问一番,媳妇来了一句,我踩着板凳才放上去的,你怎么发现的。尼玛…你不会以为你一米六看不到的地方,我一米八也看不到吧??
  2、今天开车出差,有人在车里放
从小家长、老师都在教导我们:出门外面,有事一定要找警察叔叔,而且一定要熟
c  1、今下午一开保时捷卡宴的把车停我店门口,看他下车LZ以为他要进我店买东西,谁知道他默默的打开后尾箱拿了一个包裹进店跟我说:“老板,有你快递。”卧槽,你才是老板。
  2、妻子比平时晚回来了两小时,丈夫大发雷霆:“干什么去了,怎么晚了两个小时! ”“实在对不起。不过也没有办法,车站的自动扶梯坏了
村民李满堂憨厚老实,胆小怕事。一天从县里回家,到长途汽车站去坐汽车。车
  1、其实文凭不过是一张火车票:清华的软卧、本科的硬卧、专科的硬座、民办的站票、成教的在厕所挤着。火车到站,都下车找工作,才发现老板并不关心你是怎么来的,只关心你会干什么。
  2、昨天给5岁弟弟洗澡,上面放了一小船,弟弟天真的说:“报告船长,海盗船来了。”弟弟又变了一个声音说:“发射鱼雷”,我心想哪
村民吴归明因为与邻居纠纷,写了一张诉讼状告到镇司法所长手里。司法所长
  1、我想考考儿子的算术,问他:“我拿6块糖让你和隔壁弟弟均分,你分几块给他?”“两块。”儿子回答。“怎么是两块?你不是学了除法吗?”儿子答:“我是学了,可弟弟还没学啊!”
  2、非诚勿扰节目中,女嘉宾问男嘉宾,“你爱唱歌么”?男嘉宾:“不开心的时候爱唱歌”女
村前有个小水库,小时候经常去游泳...一天游得正欢,远远看见我爹走来...立
  1、老板:大叔,买裤子吗?大叔来了句:这裤子能试穿么?老板:当然了。大叔直接就穿上了,说了 句:能蹲吗?老板自信满满的说:蹲没问题。大叔于是蹲了几下,又问:可以跑吗?老板有点烦了:那还用说。于是大叔跑了,兔子一样的跑了。
  2、多接触一些你或许会发现不善交流的人也能讲很多话,逗逼也会很严肃认真,嘻嘻哈哈的也有不想碰的
从前有一地主,有三个女儿分别嫁给了秀才,铁匠,淘大粪的。话说这天地主过生
  1、成功专家有日在演讲台上说:「把每一天都当成生命末日般去努力,一定会成功的。」听众:「才不要,那天天说的话岂不都是遗言了呢。」
  2、我一朋友终于买车了带着我兜风,到了一个村子里鸡飞狗跳不一会就尸体遍地,民风彪悍朋友也不知道总共花了多少钱,回家后请兄弟姐妹吃烤鸡烤鸭烤狗。
  3、这次期末考试,某位在中考时作弊成功
从前有一对男女相爱了。之后男孩去美国,三年之后回来发现女孩得绝症死了
  1、一个律师死后向上帝申诉他不该这么早死去,他才刚刚35岁。上帝接受了他的申诉,在仔细查阅了所有的详细资料后,上帝抱歉地说:“根据你向当事人所收取的谈话时间费来算,你已经108岁了。”
  2、老婆:“亲爱滴,俺心情不好哭滴时候你会不会哄俺?”老公:“亲爱滴,俺会!”老婆:“你会说啥?&r
从前一个人叫凤梧,一位朋友问他你为什么起名字为凤梧,那人说;我妈生我的时
  1、中午在食堂打饭,排队前边是个漂亮妹子,一直想搭话,苦于没机会啊。到妹子时,机会终于来了,妹子饭卡没钱了。千载难逢的校园爱情剧就要活生生的上演了啊。哥特牛逼的把饭卡放到刷卡机上,说,用我的吧。是的,你没猜错,哥的也没钱了。食堂大妈笑了,妹子也笑了,大家都笑了。
  2、有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨
从前,有个主人用藕来招待客人,他把藕梢切下来端出去请客人吃,却把好的那段
  1、牧师问一个士兵是否祷告。士兵说他祷告。“什么时侯?是在饭前吗?”“那就看饭菜的质量如何了。”
  2、小明狠狠的说道:“对方辩友,你倒是说话啊,无言以对了吧!”主持人:“把手松开!憋死他不算!”
  3、皇阿玛最讨厌什么?答:寒暑假。因为每到寒暑假,他就必须被人问一次还记不记
从前,有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人,叫 vito,另一个是俄
  1、马路上行驶着一辆滑稽的小轿车,它每隔30秒就往上颤跳一下。警察跑过来对司机说:“喂,你这车子怎么啦?”“车子没事,哦,”司机说,“它跳是因为我打嗝! ”
  2、今天走街上没注意撞到一孕妇,正想道歉,孕妇就已开骂。怎么走路的?没长眼?撞掉了你赔啊!我也不知道当时怎么想的,就直接回一句:赔
从前,有两只小狗,一只叫狗小富,一直叫狗小贵。它们互相看了一眼,然后死掉了
  1、今天早上开车上班,一辆小宝马追我车上了,下车一看,是一M M开的,只见这M M带着哭腔说,我错了,我犯错误了,你原谅我吧!我一看这M M,哭的梨花带雨,心中不忍,对她说,不是哥不原谅你,实在是你嫂子在,哥不敢原谅你。
  2、电视播放周董奶茶的广告,女主娇滴滴的问:我是你的什么? 周董很酷的回答:奶茶啊,这样我就能把你捧在
聪明的女人会想想我这样做会不会伤害到男人的自尊、而不是永远认为男人
  1、丈夫:“我打算戒酒。”妻子:“这话我都听腻了。”丈夫:“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”
  2、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!妻子脱口而出:我懂得怎样炒菜。丈夫平静地答道:我只是要让你知道,我在开车时,你在
初中有个女同学叫许一竹,拼音简写“XYZ”,她一直引以为傲,觉得名字缩写很
  1、两口子正在XXOO完事后对她老公说,你这也太短了吧,做着点感觉都没。老公:不会呀隔壁老王媳妇说我比他老公棒极了。老婆:你要看和谁比呀老王那个确实比你还差劲 但是你知道老张那个吗? 这对夫妻真复杂。。。。。。
  2、今天去我朋友家玩,她有一可爱的弟弟,想逗逗他。我就问,姐姐漂不漂亮,还算他懂事,点了个头。我再问他,那小弟
初中时在平房教室上课,屋里没有暖气,割了校长。到了冬天就搭个简易的烟筒
  1、助手轻轻地走进实验室,对一心埋头工作的教授说:先生,您的别佳刚才来电话说,他已从夏令营里回来了。很好,请把它记在今天的实验报告上。教授说。
  2、如果我发现自己只剩一个星期的寿命,那我一定会选择将这一周和我的丈母娘一起度过。 这样就会是我这辈子最特么长的一星期了。
  3、的哥和乘客开聊,乘客问:道路畅通吗?的哥
初中时住校,男生嘛,一条床单翻来翻去铺一年…某个心仪已久的女生要求替我
  1、胖胖宿舍的门是那种木板包铁皮的,不是很牢靠,有几个哥们儿进门从不手推,从来都是脚踹,终于有一天一哥们儿一脚给踹下来了,大家都在想等着班主任收拾他吧,只见这哥们儿从容的把门扶好,在晚上班主任查宿舍时故意大声喧哗,老班则一如既往的一脚将门踹开,然后一声不吭的走了。
  2、小时候我姐力气比我大老是在我面前显摆,有一次
初中时候,夏天的下午课都有点困,就拿清凉油提神,班里的一个男同学就问我应
  1、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺,然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
  2、一天,和朋友在美国旧金山的一个公园散步。突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们:“你好,你们是中国人吧?” 后来聊了一会才知道,原来
初中时候,小弟弟随时翘起来,经不住还会动,一次上班主任的课,同桌女生居然向
  1、一日,去朋友家,看见他家小孩在看西游记。小孩看见我,就对我说:“叔叔,你能不能喊我一声孙悟空?”我奇怪的问:“为什么?”小孩说:“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句:“孙悟空!”这小破孩子居然答到:“爷爷在此!”我要不要揍他?
  2、吵架后,男人主动示好,女人说
初中的时候,那种尖子生不给抄(你懂的)。我那哥们愣是一声不吭的,看着她笔的
  1、老李特别爱喝啤酒,但他妻子却说喝啤酒也伤身体,坚决不允许他喝。老李突生一计,把啤酒倒进补脑药水瓶里,说这是医生让喝的,还让妻子尝过。妻子信以为真,于是他天天都能喝上啤酒了。有一天,老李的妻子去赴宴,有人请她喝啤酒。她推辞不过,勉强尝了一口,立刻吐了出来:这哪里是啤酒,不要骗我!这分明是补脑药水!
  2、家有二逼
初中的时候,女生们经常以大姨妈来了去逃避体育课。某天,又有个女生说月经
  1、我玩LOL的时候,存钱买德莱厄斯,结果那英雄过时了。我玩CF的时候,存钱买左轮,结果出来了麦特左轮。我玩NZ的时候,存月—买人物,结果月—过期了。存你妹的钱呀。
  2、闺蜜结婚,晚上一群好伙伴在一起玩。闺蜜的妈妈给我们拿进来的吃的,(好多的)有泡面和烧鸡。一伙伴想吃泡面没抢上,热心的LZ把烧鸡拿到伙伴前说:吃鸡
初三一次考试,由于之前没复习,在历史考试时,看到题目大部分不会,就起身离开
  1、一幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到,老师问:小小年纪,为何吸烟?小男孩低下头说:乔帮主走了,我很郁闷,很想哭。老师叹了口气后问:还有烟吗?
  2、跟对象吵架,嚷他,你吃屎去吧!结果他冲上来抱住我猛啃。我一下子娇羞了,一边假意挣扎一边说讨厌!你干嘛啦!然后他说,吃屎啊。我…
  3、小明的刮刮奖券中奖了,去
初上BBS,就开始想象梦站的情形----市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁
  1、现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!
  2、LZ年龄大了,家里逼着相亲,害怕不稳妥,一天同时介绍了两个,没说具体情况,就说见了就知道了,留点神秘感。以此为背景,见了一个,感觉不错,交谈甚欢,留了电话,然后赶到下一处。过了一会儿,女方珊珊来迟,我一看,居然还
初次发……真事。 今天本人玩电脑打英雄联盟, 正好团灭。 背景--- 老婆
  1、夜晚,我与女同学幽会在河边,望着河中的潺潺流水,天上的点点星光,我动情地望着她,说:“此情此景,我不禁想起了一首古老的情歌,我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头,我拿起了手边的吉他:“大河向东流啊,天上的星星参北斗啊。”
  2、一天在空间看动态,看见有一条说说:在输入法上打LYF,看你打出的是刘亦菲
初到城市的我,骑自行车差点撞上一辆宝马,车上的人摇下窗对我吼:“知道我这
  1、兄弟今天给我打电话说:媳妇跟别的男人跑了,现在身无分文。只想买醉。我那个同情啊,于是请兄弟喝了场酒,买完单后问兄弟到底怎么回事。兄弟回答:今天媳妇带着儿子回娘家了,好不容易能出来喝场酒。
  2、早上上班,路过大院的幼儿园。 一小正太抱着一个军官大腿不放, 哭着说:爸爸,你下午一定要来救我!
  3、展昭某日终于忍
出考场的时候,她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女
  1、本人家那边有个客运站,每次等公交车都有很多人,挤都挤不进去。有一次我在那等车,人越来越多,上车肯定抢不到座位,于是我拿出一张红色的毛爷爷,大声的向他们说“今天我没有零钱,让我先上,都是三里五乡的,我请大家坐车。”果然上车的时候没人跟我抢,于是我上车投了一块钱,找了个座位安安静静的坐下了。
  2、哈博肯
出来打工三年了,想起读书的时候和朋友一起去广场跳街舞,实在是太久没有跳
  1、“妈妈,天气还是很冷,我想去城里买手套。” “不行,人类很可怕的。” “真的吗……” “嗯,要是你一不小心露出了猫爪,就完蛋了。” “会被打回原形吗?” “不,他们会按住你,狂摸你的肉球。” “太可怕了。”
  2、高中生物课上,老师问:
出差回来刚踏进家门,老婆三下五除二把自己扒个精光,深情地对我说:“老公,把
  1、一天LZ正看段子,老师看到说,你见缝插针的时间都玩手机,怎么不把这劲头放学习是?LZ回复:如果每天得玩十多个小时手机,我也会见缝插针的拿本数学翻翻。然后老师那眼神。。。
  2、妈:女儿这么大了,也没个男朋友,真让人捉急。爸:别瞎操心了。 妈不解。爸:你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡,天天回来身上还有沐浴露香味。看来在外
出差几天,昨天晚上应女友要求用手机拍了几张小弟弟的照片,发给女友后忘记
  1、我正在坐车时,突然一股翔味扑鼻而来,我捂住鼻子嘟囔到,谁放的P啊,这么臭,出租车司机转过头来瞪着我说:我就拉你一个客人,不是我放的,你说谁放的……谁放的…
  2、一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来哇的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的
吃过晚饭,收拾妥当,我们和老婆一起看着言情剧,联想到生活中许多事,我就感慨
  1、我饿了,你有一个面包,你分我一半,这是朋友;你全给我,这是爱情;你把面包藏起来告诉我说你也饿了,这就是社会。
  2、A:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。”B:“去你妈的,借钱不还还装文艺逼,看老经子不打断你的腿!”
  3、背景:办公室
吃过晚饭,杨敏带着儿子、女儿在客厅里看电视。当屏幕上出现一双男女kiss
  1、某日地理课上,先生正在讲中国的最南端和最北端时,发现B君正在睡觉。便将其叫起发问:中国的最南端和最北端在那里?B君故做镇定答曰:南极,北极。只见先生大怒曰:你以为中国是地球啊!
  2、记得以前上学经常逃课上网,由于是封闭管理,所以就跳墙出去。一次跳墙去网吧,走在路上发现班主任骑着车子过来了,四目相对喊了一声老师好,
乘客问售票员:“同志,这趟车到中关村吧?”售票员回答:“到。”乘客:“那麻烦
  1、我说这位大哥,我又不是草船,你的贱用不着总往我这儿乱发!
  2、一大早媳妇发现自己怀孕了,高兴的跑到丈夫面前道:老公,我有了,你要当哥哥了。
  3、那天我跟我那小姐妹一起开伙做饭她洗米,洗菜我炒菜,然后弄好了我两吃饭的时候她从饭粒里面夹出一粒黑色的东西,她说那是黑米她还很骄傲的跟我说一锅饭几千粒米一眼就看见了它
乘客向站长诉说:我坐了五小时火车,一直都被背后的机器震得心烦意乱。站长
  1、医生再三吩咐病人说:“黄色药丸治胃痛,红色药丸治肝脏肿胀,白色药丸治心脏玻弄清楚了吗?”病人说:“我完全明白……只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。”
  2、老夫妇回忆起当年的恋爱激动不已,于是决定像年轻时那样到河边约会!次日,老头采了鲜花,来到河边等待,等啊等,可一直不见老太太
趁我们都还年轻,多走几步路,多欣赏下沿途的风景,不要急于抵达目的地而错过
  1、我见同事3岁的女孩十分可爱,就逗她:“我陪你玩好吗?”女孩看了我一眼,说:“叔叔,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我不死心,又说:“我也是女的呀,我们一起玩吧……”小姑娘回答:“我不信!你把裤子脱下来让我看看!”
  2、在我上大学时的一个早晨,很多的同学共
趁自己还年轻,给一个自己牛的机会。即使看不到希望即使看不到未来,也相信
  1、今天在一家首饰店,一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买。对老公各种撒娇。男人看完后突然来了句:“这么贵、还不加属性、有屁用。”说完hll转身出门……
  2、结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢?”我连忙改口:“老婆,我以后一
超人和一个猥琐老男人掰手腕,却被老男人压制,超人就问,who are you?老男人
  1、记者采访一老人:“大爷您觉得现在的生活与过去有什么变化吗?”大爷:“有着翻天覆地的变化呀!现在生活水平比以前大大提高了,以前我们吃5元一斤的猪肉现在我们都吃上15元一斤的猪肉啦!”(懂的给加个分吧)
  2、这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭
超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导
  1、割了,割了那天早晨我姐上完厕所,就在厕所门口唤狗,最后狗狗饱餐一顿。厕所也清理干净,她才冲了水,然后这一切被我发现了。我惊呆了。
  2、根据调查发现,迄今为止,90后还没有一位活过30岁的,真是令人感到担忧。
  3、心态要好,悟空打不过妖怪了还能去找龙王喝杯白酒交个朋友,奥特曼敢吗?
  4、有人控告希金斯偷了牛。
蝉问螳螂:“你能做我的女朋友吗?”螳螂道:“对不起,我喜欢安静!”蝉一下子就
  1、老师问:“什么植物用手指一戳就会收缩?”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句:“菊花。”全班沸腾。老师:“我说的是种在地里的,不是长在身上的。”学生回答:“我说的不是长在身上的,是开在水里的那种海菊花!”
  2、一天,妈妈给女儿讲故事:“从前啊,有个只有偷东西不胆小
产房传喜讯,喜得一个大胖孙子,爷爷高兴得急忙跑进产房,看着刚出生的孙子,笑
  1、宝宝比较文静,不大爱讲话,家里来人了客人,客人问:”孩子会说话了吗?”“当然会了,”妈妈骄傲地答道,“宝宝,说句话给阿姨听听,乖,说话~”宝宝:“话。”
  2、正和室友打球,一漂亮学妹经过,室友们顿时眼睛都看直了,直勾勾的盯着她。我不禁摇了摇头:"注意点素质好吗?你们这样盯
曾见招领启事二则。第一则:昨日拾到汤匙和饭盒各一,失者三日内速来领取吃
  1、小明终于鼓足勇气把情书悄悄递给了暗恋了两年的同班女生小芳,谁知那小芳看了后径直跑到了讲台上。小明心里暗暗着急,惨了,她要当着全班同学的面读出来吗?于是小明立刻叫了他的同学上前询问,结果那女生回答:我来查查座位表,看看他是谁。
  2、老公跟老婆各自玩着电脑。突然老婆问了一句:“老公,网上说,怕痒的男人都疼老婆
曾经,我的公交卡不小心弄裂了,能看见芯片,于是干脆就把芯片取出来了。第二
  1、一天老虎说:“人类都说我的屁股摸不得,—,尽瞎扯!其实我也很温柔,只是你没有学好按摩之道罢了!—!”
  2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一
曾经暗恋同桌的女孩,喜欢对她使坏,每次她喝的水,我就把瓶盖拧的特别紧,这样
  1、一到过年就约炮,怎么个意思?我买点炮竹容易呀,你要玩不会自己买呀,还要约我一起玩,我才不上当呢!
  2、小学学到小数,发现一个数乘以0.2居然和除以五的效果一样,连续计算了几次后发现都是这样,完全无差,瞬间反应是一身冷汗,我了个神啊!这么伟大的定律居然让我给发现了!
  3、一入学就喜欢上班里的一个女生,第一次这么
苍蝇和蚊子在网上见面了,蚊子兴奋的说:“我网名是一针见血,你是……”苍蝇
  1、高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就“网管网管”的大喊,结果他被骂了。一女同学家长打来电话,一男生喊道:“快穿裤子,把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
  2、当年美国和苏联为了称霸世界,为了打探对方的情报,美国研
苍蝇说:唯出身论就是不对,我出身于肮脏的粪坑,却喜欢山珍海味。蝴蝶也迎合
  1、单位一女汉子没事就看段子,一天我逗她说:段子有意思有内涵吧?她嘴一瞥说:竟他妈扯淡,用黄瓜凉凉的很不舒服!然后…她就呸我一脸唾沫,我是不是发现了什么?
  2、乘客向站长诉说:我坐了五小时火车,一直都被背后的机器震得心烦意乱。站长:你何不与对面的乘客换座?对面座位空无一人,我和谁去换?
  3、高中时的一位老师
财政局局长把局里的数码摄像机报回了家。总务科长把科里的照相机拿回了
  1、大半夜了,我躺在床上看电视,老婆与闺密喝的醉熏熏回家,突然闺密一把掀开被子,猛的抱着我,又啃又亲,老婆急忙拉起她,大声吼道:“这是我家。”闺密一愣,尴尬的说:“忘记了,还以为是你送我回家。”
  2、小兔子在森林里不小心遇到了狮子!小兔子急中生智,故作镇定,用可怕的眼神瞪着狮子!突然,只见狮子
财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕 头上烤火。透
  1、爸爸是管签到簿的。一天,他带儿子到单位。儿子看了签到簿后说:“爸爸好棒啊!爸爸:“爸爸怎么棒啊?”儿子:“爸爸你看啊,局长考试得了一分,爸爸得了九十六分耶!”
  2、每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的三个朋友,他们如果神经没问题,那有问题的就是你了。
  3、一日李靖把哪咤叫到书
裁判对女儿的男朋友颇为不满:“我曾告诉你,那人不可靠、懒惰,不适宜作终身
  1、最讨厌几个人一起买东西,付钱时,收营员问一起吗?然后装大气,很不好意思的把几个人的钱都付了………………尼玛有木有啊
  2、我们的班花有颗虎牙,我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋,特胖的女生说:我也有虎牙啊!我旁边的男生沉默了一会就说:长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙。
  3、
不知道什么时候我的手机铃声被舍友换成了tokyo hot,刚刚上课,来了个电话,
  1、前几天北京淹了天津人笑了:“还首都呢,看看我们天津......”北京人:“小样,走着瞧!”过了两天,天津也淹了......结果,北京天津人都笑了:“唐山,你看......是不是该你了?........”唐山:“前些日子我刚刚地震啊......”
  2、上初中时,英文课有一章是半夜鸡叫。老师讲课时,顺带讲
不知道是好事还是坏事,自从微信有红包功能,现在每次找不到男神就给他发红
  1、论坛楼主:哈哈,成功抢注“功夫熊猫”这个ID,大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊?论坛沙发:你爸是鸭子!
  2、乌龟:“我最喜欢你那苗条的身材。”虾米:“我最喜欢你那宽厚的臂膀。”
  3、发数学考卷。小五没好气的一把接过。老师:小心!两手,别把蛋打破了。
  4、犯罪心理学课上,教
不知道段友们发现没有,现在的低保就是为社区工作的人办的,那些正真需要低
  1、跟一漂亮MM喝酒兴奋过头,直呼:兄弟干杯!MM说谁跟你是兄弟啊,LZ灵机一动:你有胸我有弟,合为兄弟嘛!
  2、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服,当营业员给他们试穿上身以后就走开了,母亲气愤地说:“你为什么不让他们照一照镜子,看看是否合身?”……营业员无辜地说:“他们只要互相看看不就可以了