古板的老妇人尝啤酒的笑话
  1、一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒,呷一口后,她疑惑地抬起头。“奇怪!”她小声地嘀咕,“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”
  2、新学期开始,一同学站在讲台上介绍自己。也许是由于紧张,结结巴巴道:“大家…家…好,我叫奥巴马。哦,不不不,我姓马,叫马房明。马是奥巴马
超级搞笑短笑话
  1、突然有美女主动靠近你对你好,你正在暗爽就要脱离屌丝一族的时候。不要想多了,其实美女是被另一屌丝粘的没办法了借你分散一下压力而已!…不要问我怎么知道的,让我哭会儿!
  2、一日上课,老师抽一女同学起来朗诵诗歌。女同学朗诵完,老师:“你的很有声韵! ”女学生:“老师,你说什么?” 老师:&ld
经典笑话集锦
  1、我是文科班的学生,班里男女生比例是1∶5。前几天中午,医务室的老师来检查卫生。她在我们班来回走走,看了看说:“这班男生真少啊!”又思考一会儿,说:“怪不得空气这么好!”
  2、爸爸有点天然呆,记得高三家长会,班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招
仿宋和黑体的笑话
  1、有一胖妇和老公去海边,她躺在沙滩上,伸展四肢,享受着阳光和海风。 这时老公走过来对她说:“你躺着像个大字,不太好看,注意点形象。”她看看周围满不在乎地说:“你看,那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说:“哎,仿宋和黑体还是有区别的啊。”
  2、邓建夫妻俩想栽赃陷害邻居涂八,邓
舌头媳妇老公的笑话
  1、真事,几个同事聊天,A:男人练好舌头爽的是媳妇。B马上接上:也可以是别人媳妇。大伙一阵会心的坏笑。我开口就说:也可以是别人的老公哦。一群人憋到内伤。
  2、女儿三岁,早上要拉屎,叫舅舅说要拉屎。她舅舅告诉她不能说拉屎,要说拉粑粑,然后带她去厕所了。女儿一边上厕所一边念叨,拉粑粑,拉妈妈,拉舅舅……。
姑娘戴商店假发的笑话
  1、——姑娘,您戴的是假发吗?——是的。可是商店的人对我说这准也看不出来。——我也许看不出来,可是您忘了从假发上把商标取下来。
  2、刚在澡堂里一个男的跟我表白,我很生气地骂了过去:“你喜欢我关我屁事啊!”他听了突然好兴奋,一下子把我手上的肥皂拍掉了……
  3、新
宿舍熄灯后用应急灯复习的笑话
  1、宿舍熄灯后,室友拿出应急灯复习,灯光照亮了半个宿舍,另一室友忍无可忍大吼道:宿舍就你一个人的啊!两个人吵了起来。不久,只听另一室友大喊:宿舍是你们两个人的啊!于是三个人吵了起来。终于,隔壁也按奈不住了,怒吼到:宿舍是你们三个人的啊!顿时楼里吵成一团。几分钟后,只听学校广播台传来老师的怒吼:这学校是你们四个人的啊!
妹子问有没男朋友的笑话
  1、被妹子问“有男朋友吗?”我惊讶了下回答“诶?还没有”她笑着说“太好了! ” 难道我久违的爱情要来了?!!只听接下来妹子说道:“我刚还在想,如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊,幸好你没有。”
  2、老婆是个cosplay爱好者,有次她骗我出差了,然后我下班了就带爸妈上来吃
幽默冷笑话
  1、乞丐某日去找拉比,他说:“哎,拉比,我要向您提一个最难的问题,如果一个人饿了,他又身无分文,那该怎么办呢?”拉比想了想,给他几个硬币。第二天,乞丐又敲开了拉比的门:“拉比,我有个最难最难的问题“是不是和昨天的一样?”“对极了,拉比。”“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗?&
恶心笑话
  1、女盆友把内衣脱在床上了,然后跟我说:“别压我内衣”。我当时脑抽的来了句“没事压扁了更合身”!!哎呀……现在膝盖还疼呢!!!
  2、丝瓜在菜市场遇到黄瓜,不解地问:大妹子,别人都不戴花,而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花,啥意思?太老土了吧。黄瓜说:要想受人欢迎,不玩花不行啊,你懂吗?告
儿童笑话大全笑破你的肚子
  1、小明:爸爸,今天外宾来我们学校,我用英语同他们交谈。爸爸:你才学了一点英语,一定听不懂吧?小明:可我说英语时他们也听不懂。
  2、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。
  3、某学校风气开放,男女经常在学校操场上
方言笑话
  1、有一天带女儿散步、有卖棉花糖的、我对女儿说想吃么?女儿点点头、我说亲爸爸一下、女儿看了看说。算了我自己有钱、然后屁颠跑过去买了。我一个人凌乱中
  2、给男友打电话。我:我被车撞了。他:什么?你在哪呢?被什么车?我:在商场,被购物车撞了。他:滚犊子~
  3、晚上和媳妇儿逛街的时候,路过周某福,俺媳妇儿把手伸到我面
超级好笑的笑话
  1、在公园瞎逛看见一靓女主动上前搭讪我说道“美女,你很像一个人”靓女抬手就给了我一巴掌“我本来就是个人”,是我说错了还是中文太博大精深了……
  2、即使我删掉帐号重新开始走到一样的地点,也不会遇见到他们,可我在旧服里每日独自打怪,没人和我谈起过去如此开心,即使总是灭团也笑得无法自拔,
恐怖笑话
  1、二货男友:老婆,我们爱爱吧! 我:不要!(大姨妈快来了,心情不佳中) 二货老公:啊!不要啦,大姨妈来了就好几天不能爱爱了! 要是大姨妈不来就好几个月不能爱爱了!!! 我:......
  2、一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时,把小时侯,我经常骑在牛背上唱歌错写成:小时侯,牛经常骑在我背上唱歌。老师看后说:那头牛的童年比
英式没品笑话百科
  1、蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说:“屁股大有啥用,整天扛着两把老虎钳,一看就知道是个下岗工人。”虾米说:“再怎么样都比你强。一个纺织工,还满肚子的花花肠子。”
  2、看到电视里重播威廉王子大婚,黑色的汽车缓缓驶过镜头,我妈说了句:这车上怎么没贴喜字呢?
  3、校长问一个学生:如果你做了一件好事,你愿
错别字笑话
  1、考试歌头:答案几时有,抬头看青天,不知时光飞逝,现在是几点。忽思转头偷看,又恐老师发觉。心惊又胆寒,提笔真难写,不似在人间。打暗号,看小抄,借答案,不应高声,恐被发现分难圆。人有悲欢离合,月有音晴圆缺。但愿考试过,不喝妇炎洁。
  2、最近天气冷,猫总在床上睡。昨天晚上做梦被人掐脖子,呼吸极度困难,感觉快要归西的
造句笑话
  1、怎样帮你的朋友练就高超的吻技?给他一堆大个儿的星球杯,一个勺儿也别给。
  2、饭后叫老公洗碗,结果这货真的就只洗了碗,没有洗锅和砧板,质问之,他说你喊我洗碗吖,没有喊我洗锅。次日老公说饭做好叫他,带我叫吃饭时,老公屁颠颠跑过来,一看桌上,怎么只有饭,菜呢?哼,你说了饭好了叫你,又没叫我做菜
  3、同事的老婆在老
十万个冷笑话哪吒
  1、父子俩走在路上,看见一个胡子黑、头发白的人。爸爸,这个人为什么胡子黑、头发白?头发是跟人一起出世的,而胡子要待二十年以后才长出来。爸爸,我知道了,因为头发比胡子大二十岁,所以头发先白,是吗?
  2、临近高考了,甲同学在认真复习,旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来。甲同学耐住性子说了一句:“你能不
十万个冷笑话福禄篇
  1、某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作:小王:费主任,最近计算机上病毒猖獗,好多文件被破坏了,有些都无法恢复,好多工作都必须重来。费领导:你别说了,你们计算机室的管理有问题,我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室,这样下去,能不产生(计算机)病毒?希望你回去查一下
十万个冷笑话哪吒篇
  1、最讨厌那两匹马了!一匹叫马云,专骗我老婆钱,一匹叫马化腾,专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊!干大半辈子都养马了!
  2、mm去洗澡,身边的人问:你多大了?十几?mm心理窃喜,说:我都27了。那人大惊:不像!看你这胸可不像27的人啊!
  3、看一个拉拉记者说她妈妈给她打电话,第一句话就是:那你现在可以结婚了吧,于是以后同
长篇笑话
  1、周立波在微博上说:仓老师拍的片,整部看下来,台词不超过140个字…有网友回复说:周老师如果拍仓老师的片,估计拍不了140秒……
  2、这是真事。今天我们上课,由于我们老师讲的课太无聊了,我们就低着头玩手机。老师忍无可忍了就说了一句。你们低着头干什么呢。我们班有一个很搞笑的人说了一句。我们思故乡呢。笑了
谐音笑话
  1、晚上和堂弟一起在饭店吃饭,他4岁儿子睡醒啦,堂弟给他用湿巾擦脸,小家伙估计不想让擦脸,十分的不高兴,就说到:爸爸,我不要脸,我不要脸!听到孩子这话,我们瞬间乐啦。
  2、济公去一家饭馆吃饭,他用扇子朝左边扇三下,他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。他又朝右边扇三下,右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。老板娘正想走到他
哄女孩子开心的笑话
  1、今天上班时路过一家鲜花店,无意中看到橱窗里贴着一则广告:因情人节期间玫瑰需求量大,本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元/枝,但提前预订的顾客仍按5元/枝结算,欢迎预订。到了办公室,跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说:你看看,情人节玫瑰涨得多厉害,还不让你男朋友提前给你预订几枝啊?张丽叹了口气,幽幽地说:唉!他呀,
英语笑话大全爆笑
  1、法官:“你竟敢在大白天闯进人家行窃! ”被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说:‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!请问法官,我该什么时候工作合适呢?”
  2、一小偷被抓,审讯时,Pol.ice教育他说:“一个人要靠劳动所得才光荣,你怎么能不劳而获呢?”小偷:“我不是不劳而获,为了
古代笑话
  1、出租车收音机里正在讲一条爱心人士救助猫的新闻,记者采访了其中一位阿姨,阿姨说她领养了60只猫,家里放不下,希望有其他爱猫人士来领养一些回去,放在开水里烫一下,再放些盐,上火蒸15分钟,一碗香喷喷…… 听到这里我呆了,后来才意识到是司机换了台。
  2、某天上课,电工学,老师提问:“为什么采用高压输电?
情侣笑话
  1、读小学的时候,觉得老师有两种:一种是男的,一种是女的;进了高中,发现老师还是有两种:一种是会打人的,一种不会打人;考上大学,发现老师也是有两种:一种是有学问的,一种是没学问的;自己当了老师之后,还是发现老师有两种:一种是有骨气的,一种是没有骨气的。
  2、儿子学习很好,这次考了86分。餐前老婆教育儿子3分天注定,
英语笑话带翻译
  1、想起大学的一件事情来,大学期末考试,试卷上要求填写考号,我TMD写上QQ号码了。。
  2、布先生追了石头小姐好多年,石头小姐最后还是决定嫁给剪刀先生了。“让我最后再为你做点什么吧。”布先生在心里对石头小姐说。然后,他找到了剪刀先生……据参加石头小姐和剪刀先生婚礼的人后来说,石头小姐结婚那天穿的那
笑话大全乐翻天
  1、子:爸,我的这篇稿子往哪里投? 父:往钱多的地方投。 子:中国人民银行,行吗?
  2、今天在公园看到一对情侣在吵架!女孩生气了一把推了男孩一下!男孩一屁股坐到了地上~女孩见状叫那男孩起来!男孩怒道:我忍你很久了,今天你要是不抱我起来,我就一直坐着!……………………尼
小学生笑话
  1、跟一个韩国人吃饭,一句中文不会说,喝多了非要去跟姑娘搭讪。我教了他三句最基本的中文,手机壳、苹果五、专业贴膜。他信心满满的去了,祝他好运。
  2、高手对决,不分胜负,于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。转眼十年之期已到,二人来到约定的地方,怒火一触即发。大喊道:“那就不要废话了,来吧!”二人摆
幽默笑话视频
  1、一男子不知道如何向暗恋已久的女神表白 憋了半天说了句:我儿子可以去你家坐坐么? (秒懂左下)
  2、宝贝:老妈,我想出去玩,在家好无聊!妈妈:不行,我忙死了!宝贝故作委屈的说:我想我一定不是妈妈生的!妈妈:那你以为是谁生的?宝贝:我是老爸生的,老爸,你带我出去玩吧!
  3、小新和小明放学后,一起打着伞回家,路上,
超级爆笑短笑话
  1、火车上我左边有个爸爸抱着四五个月的孩子,右边是个妈妈带着个两岁多的女孩。女孩一直大吵大闹,左边的爸爸被吵得很很烦躁,抱起自己的宝宝对他说:看到这个小姐姐吗?你以后要像她这样,我打死你,知道不?
  2、一日,妹子去部队探访自己丈夫,碰到门卫查岗,门卫说,请出示证件,只有军车或者军用品可以进入,其他人不得入内!妹子
我爱冷笑话
  1、上语文课时,老师站在讲台上,说:“小明,如果能穿越时空,你想做什么?”小明说:“如果能穿越时空,我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。”结果全班同学,爆笑三分钟,老师也笑了。
  2、妈妈问放学回家的小雯:语文作业老师给你的成绩好不好?一把扇子和一只肥鸭。妈妈说:我听不懂?小雯说:扇子就是甲,肥鸭
笑话集锦
  1、某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来,他刚要下来,只见警察摆摆手问道:“进球没有?”“一比零,我们领先。球迷答道。“好,你在那看吧,小心点儿,别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。球赛即将结束时,警察又走过来问:“几比几了?”&ldq
四川方言笑话
  1、今天在门口听着手机挖耳朵,正挖的过瘾突然什么听不见了,赶快拿起手机看了下,还好手机没坏只是耳朵瞎了。吓我一跳!
  2、和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》,我问儿子:“宝贝,你知道一休为什么那么聪明吗?”儿子想了想,努努嘴说:“那是因为一休没头发呗。”我惊讶地问他:“聪明跟他没有头发有什
超搞笑的笑话
  1、司机师傅一脚踩住刹车:麻烦谁给抱小孩儿的妇女让个座儿。等母子坐好了,车才缓缓启动。。。哥突然觉得应该赞一下这个大哥,简单方法解决了老难问题。。。
  2、一个小男孩牵着一头驴子穿过部队营房。两名士兵想跟小家伙开个玩笑:“小孩,你把你哥哥牵得这么紧干什么?”“这样,他就不会去参军了。”小家伙眼睛
幽默短笑话
  1、暑期将至提示大家注意防火,遇到火灾不可乘坐电梯,穿过烟雾区时,用湿毛巾捂住鼻孔,低姿势快速穿过。千万不能跳楼,一旦逃出火场后,不要返回火场。晚安。
  2、一女孩问我“我应该怎样去追男生”。然后我说“跟他出去吃饭,把自己灌醉然后开房剩下的你就不用管了。”
  3、单身的时候,每次出差累了都去洗洗
史上最搞笑的笑话
  1、上生物课,老师说:心脏一刻都不能停止跳动。学生:老师,那么心脏停10分钟不要紧吧?
  2、一漂亮女演员晚上收工回家,进盥洗室猛漱口。老公急问,今天怎么了?女演员回答:“拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!”老公听了,无语。过了几天,女演员回到家,进浴室狂洗澡。老公大惊失色,问:“怎么,不会是
笑话短信
  1、母亲:你和他谈了也有一段时间了,告诉妈妈,你觉得他这人怎么样,和你般配吗?女儿:嗯,他在各方面都还不错。就是脾气有点儿急,无论干啥,总是火急火燎的。母亲:脾气急一点,也不是啥缺点。他这个特征我知道,从他脱衣服快就看得出!女儿:……
  2、昨天搞定一个书生,麻烦你给我画一张漂亮点的,晚上我急着用。什么
黄色小笑话
  1、一天小汤姆不想去上学,就装成爸爸的声调给老师打电话。汤姆:您好,您是老师吧?我家小汤姆感冒了,不能去上学,他让我向您请一天假。老师:您是谁?汤姆:是我爸爸,先生。
  2、列车员对乘客说:“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客:“可车厢里只有我一个人。”列车员:“遇到这种情况,你必须等待,等到
动物笑话
  1、钢琴调音师:“对不起,先生,我是来给你的钢琴调音的。”主人:“哦?可是我没有请你来给钢琴调音埃”钢琴调音师:“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
  2、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:我爱你。小女孩说:你能为我的未来负责吗?小男孩说:当然能,我们都不是一两岁的人了!
  3、
儿童笑话大全
  1、某日,死党贱贱的跟我说:哥们儿,你有没有过裤裆里潮湿的感觉?我说有啊,他继续贱贱的问想不想解决,我疑惑的望着他,只见他把手伸进裤裆掏了半天,拿出了一包旺旺雪饼的干燥剂~~~~
  2、就昨天,帮单位的学徒充话费,输错了一位号码,充別人帐户里了。抱着一丝希望,拨通对方电话说明情况,还没等提出要求,对方大爷哈哈大笑:"哈
数学小笑话
  1、跟我两岁的儿子玩,我说啥他说啥,我试了一下,我说:叫我,他也说:叫我。我再说:爸爸!他来了句:唉,宝宝!!-_-#,,,靠,,,,
  2、一个教导主任,追着一个抽烟的高中生,然后那学生跑进一个死胡同,心里想这下完了,然后他就拼死一博,瞬间脱掉外衣,大摇大摆走出去,然后教导主任很2b的问了一句:“同学,有没有看到一个人
笑死人的笑话
  1、和我交往了三年的女朋友分手了,女友知道我爱面子,分手时候对我说:“为了下一代,我们还是分手吧!”我很疑惑:“你是嫌弃我腿短么!”女友连忙解释:“不是的不是的,只是因为你是残疾人,怕会影响我们未来的孩子!”
  2、美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳,他决定用自己
史上最好笑的笑话
  1、有次在和同学在学校食堂吃饭,旁边坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼,转过来对同学说:“问你个问题,世界上大象最大的有多重?A:1吨、B:2吨、C:3吨、D:4吨、E:5吨、F:6吨。” 同学低头认真的想了一会,说:“3吨吧。”我轻声说:“6吨。”他大声反驳:“我靠!哪有那么大的呀! &r
万荣笑话
  1、读小学一年级的外甥女哭着喊着耍着泼一定要我送她去学校,心里还有点小得意,这闺女就是亲我…送她到校门口,她神秘的对我说:“姨姨,你送我到班级门口吧,我让你看看我坐哪里。”谁知道我一走到她班级门口,这熊孩子就很大声地宣布:“这就是我姨姨,打人很痛的。”
  2、我一哥们,今天给我说,吃完麻辣
笑话故事大全
  1、青年见禅师:“女友总是跟我闹分手,希望大师指点。”禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多青年若有所悟:“大师您是让我欲擒故纵,放长线钓大鱼?”禅师一笑:“小伙子,我是让你拉J8倒吧。”
  2、班上来了一个
笑话大全爆笑
  1、我在加油站旁边转悠几个小时,加油站的工作人员实在忍不住了,一起几个人走过来问我:“先生,你在这里半天了,有什么事吗?”我不好意思的说:“对不起,我在戒烟。”
  2、朋友家儿子十二岁,调皮,常年被他爸妈混合双打,我安慰他:孩儿,他们那是希望你长大以后能成才啊!孩子悠悠飘出一句话:他们已经打出专业水
幽默笑话大全爆笑
  1、10年前我不知道什么是种子8年前我自己找种子6年前我留邮箱要种子4年前我从内涵图里解压种子2年我给别人留的邮箱发种子
  2、高一:讲到那一行了? 高二:听到那一课啊? 高三:现在是在上那一科呀? 大一:今天有没有课呀? 大二:老师,今天不用上课了呀! 大三:今年我还有几个小时的课?
  3、如果你有个用宽屏智能手机的男朋友
小笑话大道理
  1、老师在黑板上写了8÷2=?后问大家:8分为两半等于几?小皮回答:“等于0!”老师说:“怎么会呢?”皮皮解释:“上下分开!”小丁说道:“不对,那应该等于耳朵!”老师:“哦?”丁丁回答:“左右分开呗!”
  2、今天老婆跟我无理取闹了,还让我给她道歉,我很生
色情笑话
  1、“医生、、、、、、我不舒服。”心跳正常,血压正常,血糖正常,你很健康。”对面的小青年不依不饶:“那我一定是得了相思病、、、、不过被医生你这么一摸倒是舒服多了,你再多摸我几下。”门外的女护士低笑。年轻帅气的医生侧过头去,压低声音说:“再捣乱,我晚上让你跪搓衣板去。”
  2、话说楼
夫妻笑话大全
  1、汪星人对于某项运动,还真是十分的执着呢!来来来,先从牛身上下来好不好……。
  2、窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,“见家长吧。”我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:“是不是有点早?”她情绪竟然有些激动:“还敢讨价还价!你已经两
禽兽不如的笑话
  1、几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严厉批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊奇:靠,你丫蒙得还真准!
  2、一哥们问他老婆,当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说:只有他不
英语小笑话
  1、蛇豆角与蛇相遇,蛇气愤地说:你居然模仿我,而且还“上市”了,我要投诉你侵犯我的肖像权。蛇豆角说:你真不知好歹,我上市有什么可羡慕的,还不是替你去送死。
  2、初中上化学课。老师问:如果回到家发现家里煤气泄漏了,这时应该怎么做?这时班里弱弱地响起了一个平时比较贫的同学的声音:别乱,抽根烟,冷静一下。
 
冷笑话脑筋急转弯
  1、一天,我在看电视。老婆凑过来:“老公,我想买个包。”“嗯。”老婆看得逞了,又说:“我昨天看上一套运动服,买不买?”“嗯。”老婆:“明天就是周末,我们什么时候去?”我看了老婆一眼:“今天晚上做梦时候去吧。”
  2、老朱参加大学同学会回来,太太问起聚会感想
我们爱讲冷笑话
  1、我们初中的时候不是很开放,啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育老师耳边说几句,然后就不用跑了。一会就有好几个,我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了,突然我哥们说“我听到了! ”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话,我日!他竟然挨了2个嘴巴!后来我
校园笑话
  1、老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气。就把他叫醒了,并问他:你闭着眼睛在干什么?这学生说道:我在默记。那你为什么头一点一点的?那你为什么流口水?
  2、看段子的时候,好多都写着“秒懂左下、懂了左下,”我特么的就想说,好好的看着段子,为嘛要叫我刷新?
  3、韩韩:“我要
简短笑话
  1、矮子看灯,适一人小便,竟往腿下钻过。观见厥物,赞曰:“好盏绣球灯,为何不点烛?”其人溺完,将尿滴在矮子头上,以手摸曰:“不好,快回去,大点雨打下来了! ”
  2、寝室在讨论,怎么才能让苍蝇纸粘住苍蝇?室友神发言:说抓只母的,把腿掰开,贴上面。尼玛!
  3、某次上课,同学甲和同桌乙偷偷讲话给
当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后,我拔通了电话。接电话的是一位
  1、昨日乘电梯,里面有一正太和一萝莉,一阿姨问:“你俩一家的吧?”正太做出很鄙视的表情说:“怎么可能,她那么凶。”萝莉一巴掌过去:“我凶吗?”
  2、数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团! ”过了 一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:&ldqu
当我看到树上刻写情侣的名字,我从来不会觉得温馨浪漫,我只是会奇怪,怎么那
  1、儿子:“爸爸,你小时候,你爸爸打过你吗?”爸爸:“打过。”儿子:“那你爸爸小时候,他爸爸也打过他吗?”爸爸:“当然,也打过。”儿子:“爸爸,假如你愿意和我合作的话,我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”
  2、小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学
当我狂奔在热带雨林时,当我静立在故人的坟前时,当我痛苦于失去中,当我沉默
  1、丈夫:亲爱的,明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子:什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了,我也很久没有去超市买东西了,家里的三十个盘子都还没有洗,我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫:我知道,亲爱的。妻子:那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫:因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
  2、刚才看新闻,里面有一则报
导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说:“请大家多
  1、“真傻!您的手表被抢,为什么不大声呼救呢?”“如果我张开嘴呼救,他们就会发现我还有四颗金牙,那就更糟了。”
  2、被炸伤的化学老师汉森被送进了医院,经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。 “是汽车撞伤的吗?”病友关心地问。 “不是。唉!全怪化学教科书上元素符号印错了。&rdquo
导游对旅游者说:“你们大家的车票都是去基辅的,可这趟火车是去哈尔科夫的
  1、语法课上,老师在黑板上出了一道题目:请把我的哥哥去学校这句话改成将来式。老师叫汤普森上去改写,汤普森走到黑板前,迅速写道我哥哥的儿子去学校。
  2、微信上聊了一个妹子,结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法,身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学,临走前还送了几本资料给她。朋友
倒可乐,MM的手发抖,把可乐倒出杯子。GG问,为什么流得到处都是?MM无奈,说:“可
  1、小时候家里穷洗不起澡,只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间,当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨,我当时就机智的说了句,“阿姨,我爸爸说一会来找你”,回到家我一夜睡不着,以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想
德国爱情小说: 两个人在第一章就看对眼,但要到最后一章才能比翼双飞。 法
  1、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。
  2、晚上吃饭,五岁的儿子用勺子喝汤,突然停电了!等了两分钟后电力恢复,我发现儿子碗里什么都没有了!再一看都在他妈妈新买的衣服上了!他妈妈那表情绝对是要爆发的,儿子机智的说了句爸爸你怎么弄妈妈一身都是汤啊!媳妇那目光我直接不敢直对了!!
-德国产什么? -香肠! -法国产什么? -马卡龙! -意大利产什么? -冰激凌! -日本?
  1、“老公,咱俩玩个游戏吧!!” “好呀,什么游戏??” “就是我把你绑在床上,看看你自己能不能解开。” “好,绝对没问题!!” 然后老婆拿出来早就准备好的绳子把老公紧紧的绑在了床上。 最后老婆拿着钱,默默的把吃了四片伟哥的老公反锁在家。。。
  2、妈妈:“宝贝,嘘嘘下雨啦!
迪姆结婚有几年了,但仍无法离开其他女人。不过,每次他都能很快找到借口。
  1、撸主妈妈一直想要个女儿,可是生了三个都是男孩儿,而我就是第三个。妈妈绝望了,于是在我上初中之前一直被妈妈当女儿养,穿裙子;留辫子……!呜呜……可是你们不知道我的痛苦…我堂堂七尺男儿直到现在也TM没改掉蹲着撒尿的习惯……!
  2、外公在老年大学学计算机,最近注册了个企鹅号。
敌我双方作战,我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方;首长命令:“无论发
  1、一天早上给我三岁的外甥穿鞋,怎么穿都穿不上,突然我外甥照我头上呼了一巴掌,还没等我发飙,就听见他说,让开吧穿个鞋都穿不上,要你何用。要你何用,我也是醉了。
  2、爸爸:“姐姐为何哭得如此伤心?”小妹:“她获得恐怖大会的装扮比赛第一名! ”爸爸:“那应该值得高兴才对呀! ”小妹:&ldquo
地铁上,一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。妈妈无奈跟他说“小
  1、我大学寝室上铺的兄弟有一次和他女友吵架,我那兄弟是委屈求全型的,总叫他女友弄哭,这次又是躺在上铺低声下气哭着打电话道歉,当时我正在玩电脑,就给他放了一首二胡版的渴望给他当背景音乐,气氛那叫一个惨,除了他剩下屋里所有的人憋的脸都酸了。
  2、我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下,那位警察笑眯眯地对我侄子说
地铁上来一个女的,穿得特别暴露,奶子都露出了一半。一旁的我实在看不下去
  1、一记者采访一学生笔录小朋友,考试没考好会挨打吗?会,我家有考试三打哦,考试三打?恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打……
  2、上初中时,体育课外面飘着大雪,一班人在操场打雪仗。一妹子一把雪全扔在我脸上,我团了了个雪球揪着妹子衣领就给塞了进去。那妹子揪着我不放非要我把雪球给掏出来,
弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:“它们
  1、记得上刚中的时候一次考试,有一哥们正在做题突然想放屁。这哥们要面子怕别人听到自己放屁,他想一主意。想着使劲拍一下桌子盖过屁声。gc来了那哥们使劲自拍桌子一激动没放出来。全班人都扭头看着他。这货脸红了一下没憋住放了一个巨响的屁啊……巨响……
  2、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么
弟弟看见我看黄历,就问我为什么要看它,我说:“按黄历上说的做会有好运。”
  1、据说,水果世界里的橘子王国里等级制度森严。一天,一个小不点橘子开车撞倒了一个又高又壮的大橘子。大橘子起身想和小不点橘子理论,但是小不点橘子非但没有道歉,反而十分嚣张地对大橘子恐吓道:“我爸是橘长!”
  2、在qq上见到一妹纸的签名:”胸大有个毛用?爽的又不是自己!”感到挺有理的,后来想想好像有点
弟弟两岁的时候,我8岁。在家带着他做游戏。我说:咱们来玩采蘑菇的游戏吧,
  1、一日,看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼,对室友说:看,多鲜艳的一条鱼,不过,从理论上讲,应该是有毒的。室友问何解。我说:很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛,比如蘑菇,比如蛇……这时候室友打断了我的话:比如美女!!
  2、父亲下班回家,拿起一张报纸看了起来,一旁的儿子接连问了父亲好几个问
第一次发,纯手打真事,和朋友去兴隆大家庭鬼屋,有真人扮演的,我胆子比较小很
  1、老师说:快考试了,试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习,还有什么问题要问的?学生:请问是哪个印刷厂?
  2、只想提醒各位,在公交上遇到大笑的人不要惊慌,他可能是在提醒你有人正偷你东西,好了不多说了,都是泪,一群人都让我回家吃药,好人难做啊!
  3、在法庭上法官问证人:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?”证
第一次发,记得小时候班级有个同学很调皮,上课时不小心把玻璃弄烂了,老师很
  1、老师说:快考试了,试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习,还有什么问题要问的?学生:请问是哪个印刷厂?
  2、只想提醒各位,在公交上遇到大笑的人不要惊慌,他可能是在提醒你有人正偷你东西,好了不多说了,都是泪,一群人都让我回家吃药,好人难做啊!
  3、在法庭上法官问证人:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?”证
第一次去女朋友家,比较紧张。女友一直给我打气说:不怕,就当到自己家了!到女
  1、夜深人静,兵马俑只见开始聊天。旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头,于是问跟前的兵马俑:“哎,兄弟,你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么?”兵马俑没有说话,疯狂的摇头,摇了一会,头突然掉了。这兵马俑看着掉了头的兵马俑,猥琐的笑道:“哼哼,现在知道了吧!”
  2、昨天没考的同学今天神出现了,但只
第一次去女朋友家,女朋友妈妈给我单独收拾了一个房间住。晚上女朋友9点
  1、军训了,炎炎夏日,教官说:谁知道我为什么有着一身健康的肤色。小明走出一步,大喊:晒出美味晒出鲜,晒足一百八十天。到了中午,操场上只有小明一个人还站着!
  2、网吧一精典男女对白 GG:你嚎! MM:你嚎!你在哪里? GG:我在忘八里。你呢? MM:我也在忘八里。 GG:你是哪里人? MM:我是鬼州人。你呢? GG:我是山洞人。 MM:
第一阶段盼清明,第二阶段等五一,第三阶段待端午。端午结束,可以收拾收拾准
  1、辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来:“大事不好了………”“不要慌,先生。”辛普森微笑着说,“他们没有足够的证据,而我们有最好的律师。”“不,他们派来一名中国足球裁判做法官! ”律师喊道。辛普森大惊失色,战战兢兢道:“可是……可是我们还有
第一节物理课,老师说关于折射的事,渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的,那么
  1、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过,拿起香水对其衣服猛喷,然后微笑着说:“今晚,等着你媳妇和你拼命吧!”哈哈哈哈哈。
  2、一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯,刚到门口,电梯就开始关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间,而不是用手撑开门。“你难道没有想到,“内科大夫对他的同事说:&l
电视剧《还珠格格》风靡了大江南北,也征服了女学生小丽的心。语文课上,老
  1、两口子吵架吵得很凶,邻居进来劝架,夫妻俩平时都很爱面子,便掩饰道:“因为我老婆是演员,有吵架的戏,所以我们正在排练。”邻居疑惑地说:“不太像吧?”丈夫马上对妻子说:“我说你演戏不投入吧?看!连邻居都看出来了,再重来一遍!”
  2、闺密怀孕了一个月多,暂时不能爱爱,说要在他老公JJ上绑个红
电视剧里的欢声笑语,人生世事,轮番上演,戏一波接着一波,看戏的人在换,唱戏的
  1、老公进门看到老婆在打牌,就走过来看,突然闻到糊味:亲爱的,糊了。老婆啪就试一下:尼玛,别瞎说,我这牌哪里糊了?老公:亲爱的,真的糊了。这时上家:谢谢,哈哈,我糊了。老婆啪又是一下:尼玛,给我说清楚。老公捂着脸:亲爱的,我说的是菜糊了。老婆啪又是一下:菜糊了,你还站着?
  2、一天,一只麻雀对鸽子说:你敢去打老鹰吗
电视里,亲情公益广告永远都是父母准备一桌子菜,儿女突然打电话说不回来吃
  1、警察:小朋友,你为什么一个人在这儿呢?东东:呜……我的保姆丢了……
  2、高中都要跑操,冬天天气冷好多学生就找各种理由逃避有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了只见此老师淡定的拿出一个本本查了下悠悠的说:不准假,你的还没到日子呢。
  3、舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去
电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。“老太太,行行好,我眼睛什么也看不见。”
  1、有个妹子去菜市场买菜。问小贩:你的黄瓜怎么卖,小贩:现在都用玉米,谁还用黄瓜,妹子:我买黄瓜是敷脸的。买了黄瓜,小贩:还要什么吗?妹子:玉米怎么卖........
  2、新年好,马年到。预祝各位段友马上有福,马上有钱,有车,有吉祥。马到成功,马年行大运。
  3、我去某小学操场打球,听到一名低年级女生问一名低年级男生:&
电影院的工作人员说,那个常来看电影的黄头发年轻人神经不正常。他总是买
  1、小弟去相亲,听介绍人说女方家里条件特别好嫁妆那个丰厚,回来后家人问怎么样,小弟说打死我也不成,那姑娘长得跟逗你玩似的~
  2、一天吧,我过生日,叫了一堆朋友来过,这阵势,都快达到寿宴了。过生日的时候大家都在唱“祝你生日快乐!”有一位损友在唱“祝我生日快乐!”这还不算,有一位朋友从中受到了启发
东东向他妈妈哭诉:“我班上所有同学都嘲笑我头大,说我是大头鬼。”“别听
  1、正月初七,刚出家门不久,就接到老婆来的电话:“喂,老公,走到哪了?你的好哥们来了。”“哦,我马上回去,你干啥呢?给他洗点水果!”“我洗澡呢!”“啊!!!”“我给他洗澡呢!”“啊!!!”“我给他洗灵枣呢!”“太吓人了……”
东莞某警厅审讯票客,问,你为什么要去找小姐,难道你没有家庭,没有妻子,没有孩
  1、有一次我和好友逛街,路上看见一个小孩子抱着一条狗叫妈妈。当时我们就以为这孩子有毛病。然后我朋友就对他说:“小孩,他(指狗)是男的耶,你应该叫他爸爸!”
  2、那些骑着摩托车飞快的歪来歪去,还放着最炫民族风的人以为自己很拉风。其实在路人看来他就是个SB……有木有。
  3、一个顾客气愤地跑进裁缝
动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前,一个劲地向它嘴里看。别人问他:“
  1、美国人拍电影,范围波及全球,耗资巨大。中国人拍电影,贯穿上下五千年,都是历史。韩国人拍电影,不出五环,要不显的穷酸。日本拍电影,不出房间,影响全球。
  2、我侄子他妈今天下午有事,身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家,他一出来就给我说:“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗?我长青春痘了。”我一看那是
动物园开运动会,鸭子和螃蟹一起到达终点,裁判说你俩石头剪子布吧。鸭子说
  1、老鼠雇佣了一只千里马去两千里外办事,千里马一路疾驰如风,老鼠很是满意,可是行至中途千里马突然停了下来死活不肯前进,老鼠大是生气询问原因。千里马清了清嗓子,骄傲的说道:“因为我是千里马!”
  2、今天和老妈去银行,推了半天,门都没开,我身后那哥们终于看不下去了,伸手把门拉开了。
  3、一小孩8岁de样子,割
都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了,猴子当时不偷桃去做什么?他和七仙
c  1、今天早上坐公交上班我前面坐着一个一对情侣在亲亲(一直想不通为什么要在公交上亲)然后我准备照一张发微博然后车刚进入桥洞子 因为比较暗 重点来了我忘了关闪灯 当时回头率啊 这时gc来了 一个小孩说了句我们进入时光隧道了 妈妈我们要穿越了 !要穿越了! 突然我不尴尬了.
  2、昨晚家人聚餐,小侄女问我:叔叔,你见过鬼吗。我直摇
都大半夜了一男人还在外面溜达,一巡防队员问他:“为什么还不回家?”“我回
  1、以前家人聚餐的时候,表妹要去厕所。于是很肆无忌惮的在餐桌上讲到:“我要去拉屎。”于是老姨很无奈的说:“餐桌上,能不能讲的文雅些。”于是乎,表妹来了句经典的:“我去给咱家马桶送晚饭咯~”
  2、还记得高中有一次跟舍友熄灯之后跳大墙出去包宿,走到食堂后边的时候迎面走过来一群食堂服务员,
从小到大,我好像没有吵过一次成功的架。每次都是在事后想起来该如何回击
  1、大学逃课出去车站接人,上课大概十分钟后,我忐忑地发短信给室友:“老师点名了吗?”舍友回:“没点名。”我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达:“不过老师让你上黑板做题了。”
  2、我没有像玄奘一样去过印度;也没有像鉴真一样到过日本;更没有像郑和一样走过很多国家;但是,我和柬埔寨国王西哈努
从小到大身边的人都在说我丑,今天我走在马路上旁边一群小学生指着我在那
  1、罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘,坐在柜台边收钱,以便使男客们神魂颠倒,慷慨解囊。 谁知那位姑娘上班后没过几天,就对老板说:“我想,我不如以前漂亮了。” 老板忙问:“这是怎么回事呢?” “现在,所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”
  2、一
从小短发,调皮,也基本不穿裙子。小学3年级9岁生日,麻麻觉得不能这样了,给我
  1、有人曾经问:“一行蒸燕往南飞”下一句是什么?一个膘汉答:两只烤鸭向北走。
  2、人生宛若庆祝节日或从事送葬的行列,人人各就其位,在司仪长的指挥下前进。
  3、今天坐电梯,因为就lz一个人,习惯自娱自乐,电梯刚到,lz做出大力神掰开电梯门的动作,谁知道电梯门开的一瞬间,一妹子在电梯里也做这个动作,那小样儿比
大柠檬看到小柠檬在哭,就问怎么了,小柠檬说:我舔了一下自己,好酸啊。
  1、正趴在桌上看小说,同桌突然问我:“你喜欢我吗?”我严肃的看着他:“哥们,能别开这种玩笑么?我是男的。”同桌也看了看我:“那你能把手从我腿上拿开么?我都快被你摸的起反应了。”
  2、问:如果你的女神叫月亮,你会叫什么。答:明亮。问:如果你的女神叫明亮,你会叫什么。答:萌亮。
  3、邻
大女儿吃饼干,我说你分一点给妹妹吃吧!她装没听见,一顿狼吞虎咽把饼干全吃
  1、某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”回答“你家人不见了,你能不着急到处找么?”
  2、老师问:“什么词能把人与动物相结合完美的?”同学们一致回答是美人鱼!只有小明举起满是老茧右手回答:“单身狗!”
  3、一天,妈妈给女儿讲
大饼叫舍友帮打饭。打完球回来大饼问他:“给我打了什么菜?”这货一脸深情
  1、妇:想当年我的身材就是身材,体格就是体格。正面山明水秀,侧面悬崖峭壁,背面则是柳暗花明,你说是吧?夫:对!不过,—的水土保持做得很失败。
  2、老婆:“老公我摔坏一只碗,决定惩罚自己。”老公:“怎么惩罚?”老婆:“惩罚自己一个月不做家务…”
  3、甲:“哎!你第一次
从前有三只老鼠,老大说:“我一天不喝老鼠药我闹心。”老二说:“我一天不踩
  1、男子刚看完电影回家,路过一片小树林时,只听他神经质的学着电影中主角的台词,大喝一声:“不要再藏着了,我早已发现你们了!”话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪,然后男子当场吓尿了。
  2、神父和修女XoXo后怀孕了,修女找神父商量怎么办,神父说我自有办法,在一个雷电交加的夜晚,神父召集大家说:Xx修女有了上
从前有兄弟二人,看到大雁从头顶上飞过,便要拿弓射。将射之时,哥哥说:“射下
  1、昨天去盲人按摩临床一女的,可能是不怎么受力,技师按的时候总是 嗯 哦 啊……的叫,过一会她老公打电话过来问在哪,刚好技师可能又按痛了,就一边叫一边接电话。然后我就在边上配合的一边喘粗气一边 吼 吼的叫了几声,然后那女的挂了电话没多久她老公就来了。
  2、如果一个女生不喜欢和某某男人聊天,就会找各种理由来逃
从前个韩国人到台湾来学习中文。十几年以后,他不但会说中文,还会说台语和
  1、丈夫送妻子到医院生产,医生对他们说,他发明了一种机器,能把母亲生产的疼痛转移给孩子的父亲。医生问这对夫妇愿不愿意试一试,夫妇俩一合计,决定试用。起先,医生把疼痛转移度调到10%,还解释说即使是10%的量也可能会让父亲难以忍受。随着妻子生产的继续,丈夫感觉很好,并请求医生把度数调高点儿。医生把疼痛转移度调到20%,丈夫依然
从前人们经常在山上放羊,有一天有个小孩在山上玩,他突然大声呼喊狼来了,人
  1、一位太守刚到任,百姓们一连天演戏庆贺,并且有人带头呼喊:“全州百姓齐庆贺,灾星去了福星来! ”太守一听把前任太守骂作灾星,却把自己当成福星,高兴极了。忙问:“这两名词写得妙,是那位高手写的?”百姓答道:“这是历年传下来的惯例,新太守上任都得这么喊。等太爷您卸任,新太守上任时,我们还是这么喊
从前,有个文书,常写错子。有一次,县官让他造个花名册,他把陈字的耳旁写在右
  1、其实当个胖子挺好,这样车坐不下的时候就没人和你抢副驾驶的位置了..
  2、某猛人签名:一男一女在一起是为了繁衍后代,两个男人在一起才是为了真爱。
  3、我有一个妹妹,四岁了,特可爱,一天她跟爸妈去超市,我不想去,所以我叫她给我带盒口香糖,到了超市她拿着一盒避孕套死活不松手,说:“这个哥哥要的”,不多说了