幽默笑话图片:吹牛大赛:昨天开车出门加了两块钱一升的油后,看见街道边
  1、人世间最烦心的事,莫过于做作业;比做作业烦心的,莫过于天天做作业;比天天做作业烦心的,莫过于做家庭作业;比做家庭作业烦心的,莫过于天天做家庭作业;比天天做家庭作业更烦心的,莫过于天天由父母监督着做家庭作业……
  2、今天坐公交,看到一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠着窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻的在女
幽默笑话图片:吹牛1说到:“我比你高,我比北京的白塔还高。”吹牛2说
  1、板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问:“假如你无意中推开房门,看见女客一丝不挂在沐浴,而她也看见你了,这时你怎么办?”甲答:“说声‘对不起’,就关门退出。”乙答:“说声‘对不起,小姐’,就关门退出。”丙答:“说声‘对不起,先生’,就关门退出。”结
幽默笑话图片:闯对闲说:老待在家里可不是事呀,过了年到外面去闯荡闯
  1、有一个地主生了一个儿子,他希望他儿子有头有脸,就给他儿子取名叫脸,同年,他的奴隶家也生了个儿子,地主给他儿子取名叫屁股,哪知地主的儿子不幸夭折了.多年后,地主看见奴隶的儿子再那边玩,便说;要是我的脸还在,就有屁股那么大了.
  2、昨天跟老婆到超市买米,我闻了好几种米,只有五常大米有香味,我对老婆说这米好香。“我闻闻!&
幽默笑话图片:床前明月光--没安窗,疑是地上霜--门未装举头望明月--房
  1、欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务,几天后哭着回到白驼山,所有毒蛇一条都不见了。欧阳锋惊问何故,欧阳克怒答:“麻痹的,老子以后再也不去广东了!”
  2、猪:假如让我再活一次,我要做一头牛。工作虽然累点,但名声好,而我们只是傻瓜、懒虫的象征,连骂人都要说“蠢猪”。 牛:假如让我再活一次,我要做
幽默笑话图片:床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公:“老婆
  1、有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她:“为何叫外孙文凭?”妇人答:“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。”
  2、今天和同桌说,在实体店买了一双鞋,感觉不错就是有点贵,同桌说“肯定的”,回来的路上看见路边地摊有一双一模一样的鞋,我来回比对没什么异样,同桌说“山寨
幽默笑话图片:炊事班小兵一枚,在外训练捡到一只小狗,割割吧。晚上小
  1、每次带儿子出门,大家都说儿子长得丑,搞得我很尴尬,只好解释不是我生的。
  2、和同学去面试,干爹已经帮我把路铺垫好了,我只是去走个形式;没想到我同学被录取了……出来后我没能控制住自己的情绪,指着同学骂道:“你要长相没长相,要身材没身材,干爹TM的看上你哪点了!为什么用你没用我!”同学拍了拍我
幽默笑话图片:窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的
  1、广州南地铁口,2中年夫妻,拉着我说要点钱坐车回家。亮出一个被刀片划口的背包;我给了20;谁知道他们说不够!然后我说给你换个100的,接过20后头也不回的走了,大家说我做的对吗?
  2、在我们的20周年结婚纪念日前不久,丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。几天后,我掰下所有的花瓣,把它们晾干。在我们结婚纪念日当晚,我把这些
幽默笑话图片
  1、小时候老爸老妈打架,老爸拿的有竹棒而老妈没有,混乱中我机智的冲进厨房拎了把菜刀递给了老妈,结果被双K,我做错什么了?容易吗我。
  2、“你把案发当晚的情况给本府讲一遍!”“包大人,那天晚上,四周漆黑一片,一弯残月挂在天上……”“大胆刁民,竟敢蔑视本府,污蔑公堂!来人,拖出去打
爆笑幽默笑话:窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,“见家长吧。”我不
  1、牧师的女儿在楼上睡觉,哭了,牧师上楼问她为何哭。爸爸,我怕。不怕,小宝贝。上帝和你在一起。爸爸,你来跟上帝在一起吧,我下去跟妈妈在一起,好不好?
  2、舍友无聊将微信头像换成MM头像换完就去摇一摇,摇到一名大叔,经过一番折腾,大叔秒答应开房条件,把房号发了过来。记下房号,再去摇一摇,摇到另一个大叔,把房号给了他。
爆笑幽默笑话:船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一位乘
  1、如果你与老虎一起跑,是希望比它跑得快还是跑得慢,还是一样快?答案:跑得比老虎快,你比禽兽还禽兽;跑得与老虎一样快,你就是禽兽;跑得比老虎慢,你比禽兽还不如!
  2、刚才在外面吃烧烤,对面桌有个男的突然一下站起来,对着手机吼到:“我有十包薯片都给你九包,剩一包还要等着你来了一起吃,你居然要跟我分手,我不同意!
爆笑幽默笑话:船停在码头是最安全的,但那不是造船的目的;人呆在家里
  1、朋友上高中时班级在一楼,下课或者放学时经常有同学为了抄近路从走廊的窗户直接跳出去,到高三时班级搬上了二楼,于是开学第一天就看见一同学华丽的从二楼窗户翻了下去,伴随着一句:卧槽。。。
  2、一美女下班回家,当拐入路灯昏暗的一条小胡同时,一男子正张着双臂迎面向她走来。 美女心中忿然,嘴里骂着:“流氓!”不由
爆笑幽默笑话:船漏水了,动物们决定讲笑话,只要有人没笑,讲的那位就
  1、我知道她喜欢红色,所以为她挑礼物时会只买红色的。我记得她喜欢巧克力蛋糕,所以时常下了班去城南她最喜欢的那家蛋糕店买两块然后飞奔回我们在城北的家。之前答应她养猫,于是她生日,我托朋友弄了只俄罗斯蓝猫送她。然而我们还是离婚了,理由是她无法忍受做一个死去了多年的男人的替身。
  2、为了洗海澡,老婆新买了一件泳衣。大海
爆笑幽默笑话:船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协
  1、本人女,在学校里是小辅导员,一天,同学(女的)拉着我飞奔,一个一年级小孩看见了,说:“姐姐,你们在搞什么,谈恋爱吗?”我和同学当时就石化了。
  2、小3在她爸爸的公司工作。今天小38(小三的爸爸)给小3准备特别的礼物,于是小3就收到一封红包。拆开一看一张红牛,3张10块,8张1块!汗!
  3、天天是基督教徒,而
爆笑幽默笑话:传说愚公想要移山,别人说不可能,愚公说,我不行还有儿
  1、昨儿个数学考完了,你说我是去新东方学厨师呢???还是去蓝翔学开挖掘机呢???
  2、甲:“为什么蘑菇是伞状的?”乙:“因为他生活的地方爱下雨,他避避雨。”
  3、那是2012年的第一场雪。 一 2货朋友给其女友电话。让她到往窗下看。他女友走到窗边。只见雪地里冒着热气写着:``我爱亻。。其女友刚要感动
爆笑幽默笑话
  1、最近老弟谈了个逗比女朋友,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了,有可能是要萎缩了”。
  2、有一天青牛问:“黑牛你的草是啥味的?”黑牛说:“草莓味。”青牛过去吃了一口说:你骗我。黑牛说:你个
幽默笑话大全:传说英国统治印度期间,有一印度乞丐跑到英藉地方官住宅
  1、刚刚在上课,哥在听歌在听突然想起你,到g潮不由自主跟着唱:“一个人的夜 我的心 应该放在哪里。”瞬间回过神来摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡说了句:“晚自习你来办公室就知道了。 ”
  2、一个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。牧场主人说:“你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶,公牛一
幽默笑话大全:传说以前的食品很硬的。有一个人过中秋节买了一盒月饼,
  1、一个狡猾的小偷被抓了,交给了刚从警校毕业的警察审问,小偷拿起桌上电话和台灯打自己头,嘴里喊着:警察打人了,警察逼供了。没办法,换了两个老警察,两个老警察开始审问,就在这时,其中一个警察用头往墙上撞,嘴里还喊着袭警了,另一个警察掏枪,大喊小偷抢枪了,小偷跪地上说:我错了!
  2、昨天做饭不小心刀子割破手指了,裹了个
幽默笑话大全:传说一战时期有这么一则笑话:英德两军对垒,双方士兵都
  1、语文课上,老师给学生们讲了一个成语:罗马不是在一个白天就能建成的。历史课上,老师向学生们提问:罗马帝国是什么时候建立起来的?夜里!
  2、一天,想想和她的奶奶在一起看电视,新闻联播过后,天气预报开始了。主持人报道:局部有雨...这时想想的奶奶很纳闷地对想想说:怎么搞的,局部这地方天天下雨!
  3、泪眼独上考场,心
幽默笑话大全:传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来
  1、阿呆告诉小花:“我表哥专做冒牌,越做越像,现在假冒得跟真的一样”。小花:“做假冒会被打击的,轻的处罚,重的会被判刑。”阿呆:“他还得大奖,出名了。”笑话:“怎么会呢?”阿呆:“他参加【超级模仿秀】。”
  2、老爸是开客车的,喜欢一边开车一边唱些老歌。一日载了满车
幽默笑话大全:传说每个人都有一个钟被上帝掌管着,一个人对他的伴侣越
  1、小A与小C是出了名的课堂睡觉高手,一日二人正睡的不亦乐乎,忽然老师提问,大叫小A的名字,小A一个惊醒,站起来说:老师,小A病了,没来。于是老师又点一人回答,竟是小C,小C站起,也想说因病没来,无奈小A抢了先机,于是道:小C,小C是我,老师,我不会。
  2、我记得小时候看过这样一篇文章:讲的是有一种鸟,没有腿,刚学会飞就开
幽默笑话大全:传说李白预测了超女,杜甫预测了药家鑫。于是乎在某个夜
  1、高中的一次女子篮球赛,有一女孩,在己方后场抢到篮板球,起身就往自己栏里投,未果,又抢篮板,又投,仍未果,又抢篮板,又投,中了!裁判和场外所有观众全笑翻在地。
  2、一农夫请兽医给猪配种,兽医说:“看来需要人工配种!”农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:“行是行,就怕它咬我~~”
  3、正在玩手机,女神
幽默笑话大全
  1、女朋友胸小才A,有天很哀怨地问我是不是男人都喜欢大胸的?我马上安慰道,不用太大,我只要B就可以了。结果女朋友很高兴。
  2、今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚,据说是有600朵玫瑰!结果她下午收到了一包玫瑰花茶。
  3、数学老师说:“谈恋爱是排列组合,结婚就是合并同类项,分居是因式分解,离婚是解不等式。”
古板的老妇人尝啤酒的笑话
  1、一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒,呷一口后,她疑惑地抬起头。“奇怪!”她小声地嘀咕,“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”
  2、新学期开始,一同学站在讲台上介绍自己。也许是由于紧张,结结巴巴道:“大家…家…好,我叫奥巴马。哦,不不不,我姓马,叫马房明。马是奥巴马
超级搞笑短笑话
  1、突然有美女主动靠近你对你好,你正在暗爽就要脱离屌丝一族的时候。不要想多了,其实美女是被另一屌丝粘的没办法了借你分散一下压力而已!…不要问我怎么知道的,让我哭会儿!
  2、一日上课,老师抽一女同学起来朗诵诗歌。女同学朗诵完,老师:“你的很有声韵! ”女学生:“老师,你说什么?” 老师:&ld
经典笑话集锦
  1、我是文科班的学生,班里男女生比例是1∶5。前几天中午,医务室的老师来检查卫生。她在我们班来回走走,看了看说:“这班男生真少啊!”又思考一会儿,说:“怪不得空气这么好!”
  2、爸爸有点天然呆,记得高三家长会,班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招
仿宋和黑体的笑话
  1、有一胖妇和老公去海边,她躺在沙滩上,伸展四肢,享受着阳光和海风。 这时老公走过来对她说:“你躺着像个大字,不太好看,注意点形象。”她看看周围满不在乎地说:“你看,那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说:“哎,仿宋和黑体还是有区别的啊。”
  2、邓建夫妻俩想栽赃陷害邻居涂八,邓
舌头媳妇老公的笑话
  1、真事,几个同事聊天,A:男人练好舌头爽的是媳妇。B马上接上:也可以是别人媳妇。大伙一阵会心的坏笑。我开口就说:也可以是别人的老公哦。一群人憋到内伤。
  2、女儿三岁,早上要拉屎,叫舅舅说要拉屎。她舅舅告诉她不能说拉屎,要说拉粑粑,然后带她去厕所了。女儿一边上厕所一边念叨,拉粑粑,拉妈妈,拉舅舅……。
姑娘戴商店假发的笑话
  1、——姑娘,您戴的是假发吗?——是的。可是商店的人对我说这准也看不出来。——我也许看不出来,可是您忘了从假发上把商标取下来。
  2、刚在澡堂里一个男的跟我表白,我很生气地骂了过去:“你喜欢我关我屁事啊!”他听了突然好兴奋,一下子把我手上的肥皂拍掉了……
  3、新
宿舍熄灯后用应急灯复习的笑话
  1、宿舍熄灯后,室友拿出应急灯复习,灯光照亮了半个宿舍,另一室友忍无可忍大吼道:宿舍就你一个人的啊!两个人吵了起来。不久,只听另一室友大喊:宿舍是你们两个人的啊!于是三个人吵了起来。终于,隔壁也按奈不住了,怒吼到:宿舍是你们三个人的啊!顿时楼里吵成一团。几分钟后,只听学校广播台传来老师的怒吼:这学校是你们四个人的啊!
妹子问有没男朋友的笑话
  1、被妹子问“有男朋友吗?”我惊讶了下回答“诶?还没有”她笑着说“太好了! ” 难道我久违的爱情要来了?!!只听接下来妹子说道:“我刚还在想,如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊,幸好你没有。”
  2、老婆是个cosplay爱好者,有次她骗我出差了,然后我下班了就带爸妈上来吃
幽默冷笑话
  1、乞丐某日去找拉比,他说:“哎,拉比,我要向您提一个最难的问题,如果一个人饿了,他又身无分文,那该怎么办呢?”拉比想了想,给他几个硬币。第二天,乞丐又敲开了拉比的门:“拉比,我有个最难最难的问题“是不是和昨天的一样?”“对极了,拉比。”“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗?&
恶心笑话
  1、女盆友把内衣脱在床上了,然后跟我说:“别压我内衣”。我当时脑抽的来了句“没事压扁了更合身”!!哎呀……现在膝盖还疼呢!!!
  2、丝瓜在菜市场遇到黄瓜,不解地问:大妹子,别人都不戴花,而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花,啥意思?太老土了吧。黄瓜说:要想受人欢迎,不玩花不行啊,你懂吗?告
儿童笑话大全笑破你的肚子
  1、小明:爸爸,今天外宾来我们学校,我用英语同他们交谈。爸爸:你才学了一点英语,一定听不懂吧?小明:可我说英语时他们也听不懂。
  2、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。
  3、某学校风气开放,男女经常在学校操场上
方言笑话
  1、有一天带女儿散步、有卖棉花糖的、我对女儿说想吃么?女儿点点头、我说亲爸爸一下、女儿看了看说。算了我自己有钱、然后屁颠跑过去买了。我一个人凌乱中
  2、给男友打电话。我:我被车撞了。他:什么?你在哪呢?被什么车?我:在商场,被购物车撞了。他:滚犊子~
  3、晚上和媳妇儿逛街的时候,路过周某福,俺媳妇儿把手伸到我面
超级好笑的笑话
  1、在公园瞎逛看见一靓女主动上前搭讪我说道“美女,你很像一个人”靓女抬手就给了我一巴掌“我本来就是个人”,是我说错了还是中文太博大精深了……
  2、即使我删掉帐号重新开始走到一样的地点,也不会遇见到他们,可我在旧服里每日独自打怪,没人和我谈起过去如此开心,即使总是灭团也笑得无法自拔,
恐怖笑话
  1、二货男友:老婆,我们爱爱吧! 我:不要!(大姨妈快来了,心情不佳中) 二货老公:啊!不要啦,大姨妈来了就好几天不能爱爱了! 要是大姨妈不来就好几个月不能爱爱了!!! 我:......
  2、一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时,把小时侯,我经常骑在牛背上唱歌错写成:小时侯,牛经常骑在我背上唱歌。老师看后说:那头牛的童年比
英式没品笑话百科
  1、蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说:“屁股大有啥用,整天扛着两把老虎钳,一看就知道是个下岗工人。”虾米说:“再怎么样都比你强。一个纺织工,还满肚子的花花肠子。”
  2、看到电视里重播威廉王子大婚,黑色的汽车缓缓驶过镜头,我妈说了句:这车上怎么没贴喜字呢?
  3、校长问一个学生:如果你做了一件好事,你愿
错别字笑话
  1、考试歌头:答案几时有,抬头看青天,不知时光飞逝,现在是几点。忽思转头偷看,又恐老师发觉。心惊又胆寒,提笔真难写,不似在人间。打暗号,看小抄,借答案,不应高声,恐被发现分难圆。人有悲欢离合,月有音晴圆缺。但愿考试过,不喝妇炎洁。
  2、最近天气冷,猫总在床上睡。昨天晚上做梦被人掐脖子,呼吸极度困难,感觉快要归西的
造句笑话
  1、怎样帮你的朋友练就高超的吻技?给他一堆大个儿的星球杯,一个勺儿也别给。
  2、饭后叫老公洗碗,结果这货真的就只洗了碗,没有洗锅和砧板,质问之,他说你喊我洗碗吖,没有喊我洗锅。次日老公说饭做好叫他,带我叫吃饭时,老公屁颠颠跑过来,一看桌上,怎么只有饭,菜呢?哼,你说了饭好了叫你,又没叫我做菜
  3、同事的老婆在老
十万个冷笑话哪吒
  1、父子俩走在路上,看见一个胡子黑、头发白的人。爸爸,这个人为什么胡子黑、头发白?头发是跟人一起出世的,而胡子要待二十年以后才长出来。爸爸,我知道了,因为头发比胡子大二十岁,所以头发先白,是吗?
  2、临近高考了,甲同学在认真复习,旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来。甲同学耐住性子说了一句:“你能不
十万个冷笑话福禄篇
  1、某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作:小王:费主任,最近计算机上病毒猖獗,好多文件被破坏了,有些都无法恢复,好多工作都必须重来。费领导:你别说了,你们计算机室的管理有问题,我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室,这样下去,能不产生(计算机)病毒?希望你回去查一下
十万个冷笑话哪吒篇
  1、最讨厌那两匹马了!一匹叫马云,专骗我老婆钱,一匹叫马化腾,专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊!干大半辈子都养马了!
  2、mm去洗澡,身边的人问:你多大了?十几?mm心理窃喜,说:我都27了。那人大惊:不像!看你这胸可不像27的人啊!
  3、看一个拉拉记者说她妈妈给她打电话,第一句话就是:那你现在可以结婚了吧,于是以后同
长篇笑话
  1、周立波在微博上说:仓老师拍的片,整部看下来,台词不超过140个字…有网友回复说:周老师如果拍仓老师的片,估计拍不了140秒……
  2、这是真事。今天我们上课,由于我们老师讲的课太无聊了,我们就低着头玩手机。老师忍无可忍了就说了一句。你们低着头干什么呢。我们班有一个很搞笑的人说了一句。我们思故乡呢。笑了
谐音笑话
  1、晚上和堂弟一起在饭店吃饭,他4岁儿子睡醒啦,堂弟给他用湿巾擦脸,小家伙估计不想让擦脸,十分的不高兴,就说到:爸爸,我不要脸,我不要脸!听到孩子这话,我们瞬间乐啦。
  2、济公去一家饭馆吃饭,他用扇子朝左边扇三下,他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。他又朝右边扇三下,右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。老板娘正想走到他
哄女孩子开心的笑话
  1、今天上班时路过一家鲜花店,无意中看到橱窗里贴着一则广告:因情人节期间玫瑰需求量大,本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元/枝,但提前预订的顾客仍按5元/枝结算,欢迎预订。到了办公室,跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说:你看看,情人节玫瑰涨得多厉害,还不让你男朋友提前给你预订几枝啊?张丽叹了口气,幽幽地说:唉!他呀,
英语笑话大全爆笑
  1、法官:“你竟敢在大白天闯进人家行窃! ”被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说:‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!请问法官,我该什么时候工作合适呢?”
  2、一小偷被抓,审讯时,Pol.ice教育他说:“一个人要靠劳动所得才光荣,你怎么能不劳而获呢?”小偷:“我不是不劳而获,为了
古代笑话
  1、出租车收音机里正在讲一条爱心人士救助猫的新闻,记者采访了其中一位阿姨,阿姨说她领养了60只猫,家里放不下,希望有其他爱猫人士来领养一些回去,放在开水里烫一下,再放些盐,上火蒸15分钟,一碗香喷喷…… 听到这里我呆了,后来才意识到是司机换了台。
  2、某天上课,电工学,老师提问:“为什么采用高压输电?
情侣笑话
  1、读小学的时候,觉得老师有两种:一种是男的,一种是女的;进了高中,发现老师还是有两种:一种是会打人的,一种不会打人;考上大学,发现老师也是有两种:一种是有学问的,一种是没学问的;自己当了老师之后,还是发现老师有两种:一种是有骨气的,一种是没有骨气的。
  2、儿子学习很好,这次考了86分。餐前老婆教育儿子3分天注定,
英语笑话带翻译
  1、想起大学的一件事情来,大学期末考试,试卷上要求填写考号,我TMD写上QQ号码了。。
  2、布先生追了石头小姐好多年,石头小姐最后还是决定嫁给剪刀先生了。“让我最后再为你做点什么吧。”布先生在心里对石头小姐说。然后,他找到了剪刀先生……据参加石头小姐和剪刀先生婚礼的人后来说,石头小姐结婚那天穿的那
笑话大全乐翻天
  1、子:爸,我的这篇稿子往哪里投? 父:往钱多的地方投。 子:中国人民银行,行吗?
  2、今天在公园看到一对情侣在吵架!女孩生气了一把推了男孩一下!男孩一屁股坐到了地上~女孩见状叫那男孩起来!男孩怒道:我忍你很久了,今天你要是不抱我起来,我就一直坐着!……………………尼
小学生笑话
  1、跟一个韩国人吃饭,一句中文不会说,喝多了非要去跟姑娘搭讪。我教了他三句最基本的中文,手机壳、苹果五、专业贴膜。他信心满满的去了,祝他好运。
  2、高手对决,不分胜负,于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。转眼十年之期已到,二人来到约定的地方,怒火一触即发。大喊道:“那就不要废话了,来吧!”二人摆
幽默笑话视频
  1、一男子不知道如何向暗恋已久的女神表白 憋了半天说了句:我儿子可以去你家坐坐么? (秒懂左下)
  2、宝贝:老妈,我想出去玩,在家好无聊!妈妈:不行,我忙死了!宝贝故作委屈的说:我想我一定不是妈妈生的!妈妈:那你以为是谁生的?宝贝:我是老爸生的,老爸,你带我出去玩吧!
  3、小新和小明放学后,一起打着伞回家,路上,
超级爆笑短笑话
  1、火车上我左边有个爸爸抱着四五个月的孩子,右边是个妈妈带着个两岁多的女孩。女孩一直大吵大闹,左边的爸爸被吵得很很烦躁,抱起自己的宝宝对他说:看到这个小姐姐吗?你以后要像她这样,我打死你,知道不?
  2、一日,妹子去部队探访自己丈夫,碰到门卫查岗,门卫说,请出示证件,只有军车或者军用品可以进入,其他人不得入内!妹子
我爱冷笑话
  1、上语文课时,老师站在讲台上,说:“小明,如果能穿越时空,你想做什么?”小明说:“如果能穿越时空,我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。”结果全班同学,爆笑三分钟,老师也笑了。
  2、妈妈问放学回家的小雯:语文作业老师给你的成绩好不好?一把扇子和一只肥鸭。妈妈说:我听不懂?小雯说:扇子就是甲,肥鸭
笑话集锦
  1、某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来,他刚要下来,只见警察摆摆手问道:“进球没有?”“一比零,我们领先。球迷答道。“好,你在那看吧,小心点儿,别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。球赛即将结束时,警察又走过来问:“几比几了?”&ldq
四川方言笑话
  1、今天在门口听着手机挖耳朵,正挖的过瘾突然什么听不见了,赶快拿起手机看了下,还好手机没坏只是耳朵瞎了。吓我一跳!
  2、和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》,我问儿子:“宝贝,你知道一休为什么那么聪明吗?”儿子想了想,努努嘴说:“那是因为一休没头发呗。”我惊讶地问他:“聪明跟他没有头发有什
超搞笑的笑话
  1、司机师傅一脚踩住刹车:麻烦谁给抱小孩儿的妇女让个座儿。等母子坐好了,车才缓缓启动。。。哥突然觉得应该赞一下这个大哥,简单方法解决了老难问题。。。
  2、一个小男孩牵着一头驴子穿过部队营房。两名士兵想跟小家伙开个玩笑:“小孩,你把你哥哥牵得这么紧干什么?”“这样,他就不会去参军了。”小家伙眼睛
幽默短笑话
  1、暑期将至提示大家注意防火,遇到火灾不可乘坐电梯,穿过烟雾区时,用湿毛巾捂住鼻孔,低姿势快速穿过。千万不能跳楼,一旦逃出火场后,不要返回火场。晚安。
  2、一女孩问我“我应该怎样去追男生”。然后我说“跟他出去吃饭,把自己灌醉然后开房剩下的你就不用管了。”
  3、单身的时候,每次出差累了都去洗洗
史上最搞笑的笑话
  1、上生物课,老师说:心脏一刻都不能停止跳动。学生:老师,那么心脏停10分钟不要紧吧?
  2、一漂亮女演员晚上收工回家,进盥洗室猛漱口。老公急问,今天怎么了?女演员回答:“拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!”老公听了,无语。过了几天,女演员回到家,进浴室狂洗澡。老公大惊失色,问:“怎么,不会是
笑话短信
  1、母亲:你和他谈了也有一段时间了,告诉妈妈,你觉得他这人怎么样,和你般配吗?女儿:嗯,他在各方面都还不错。就是脾气有点儿急,无论干啥,总是火急火燎的。母亲:脾气急一点,也不是啥缺点。他这个特征我知道,从他脱衣服快就看得出!女儿:……
  2、昨天搞定一个书生,麻烦你给我画一张漂亮点的,晚上我急着用。什么
黄色小笑话
  1、一天小汤姆不想去上学,就装成爸爸的声调给老师打电话。汤姆:您好,您是老师吧?我家小汤姆感冒了,不能去上学,他让我向您请一天假。老师:您是谁?汤姆:是我爸爸,先生。
  2、列车员对乘客说:“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客:“可车厢里只有我一个人。”列车员:“遇到这种情况,你必须等待,等到
动物笑话
  1、钢琴调音师:“对不起,先生,我是来给你的钢琴调音的。”主人:“哦?可是我没有请你来给钢琴调音埃”钢琴调音师:“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
  2、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:我爱你。小女孩说:你能为我的未来负责吗?小男孩说:当然能,我们都不是一两岁的人了!
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儿童笑话大全
  1、某日,死党贱贱的跟我说:哥们儿,你有没有过裤裆里潮湿的感觉?我说有啊,他继续贱贱的问想不想解决,我疑惑的望着他,只见他把手伸进裤裆掏了半天,拿出了一包旺旺雪饼的干燥剂~~~~
  2、就昨天,帮单位的学徒充话费,输错了一位号码,充別人帐户里了。抱着一丝希望,拨通对方电话说明情况,还没等提出要求,对方大爷哈哈大笑:"哈
数学小笑话
  1、跟我两岁的儿子玩,我说啥他说啥,我试了一下,我说:叫我,他也说:叫我。我再说:爸爸!他来了句:唉,宝宝!!-_-#,,,靠,,,,
  2、一个教导主任,追着一个抽烟的高中生,然后那学生跑进一个死胡同,心里想这下完了,然后他就拼死一博,瞬间脱掉外衣,大摇大摆走出去,然后教导主任很2b的问了一句:“同学,有没有看到一个人
笑死人的笑话
  1、和我交往了三年的女朋友分手了,女友知道我爱面子,分手时候对我说:“为了下一代,我们还是分手吧!”我很疑惑:“你是嫌弃我腿短么!”女友连忙解释:“不是的不是的,只是因为你是残疾人,怕会影响我们未来的孩子!”
  2、美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳,他决定用自己
史上最好笑的笑话
  1、有次在和同学在学校食堂吃饭,旁边坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼,转过来对同学说:“问你个问题,世界上大象最大的有多重?A:1吨、B:2吨、C:3吨、D:4吨、E:5吨、F:6吨。” 同学低头认真的想了一会,说:“3吨吧。”我轻声说:“6吨。”他大声反驳:“我靠!哪有那么大的呀! &r
万荣笑话
  1、读小学一年级的外甥女哭着喊着耍着泼一定要我送她去学校,心里还有点小得意,这闺女就是亲我…送她到校门口,她神秘的对我说:“姨姨,你送我到班级门口吧,我让你看看我坐哪里。”谁知道我一走到她班级门口,这熊孩子就很大声地宣布:“这就是我姨姨,打人很痛的。”
  2、我一哥们,今天给我说,吃完麻辣
笑话故事大全
  1、青年见禅师:“女友总是跟我闹分手,希望大师指点。”禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多青年若有所悟:“大师您是让我欲擒故纵,放长线钓大鱼?”禅师一笑:“小伙子,我是让你拉J8倒吧。”
  2、班上来了一个
笑话大全爆笑
  1、我在加油站旁边转悠几个小时,加油站的工作人员实在忍不住了,一起几个人走过来问我:“先生,你在这里半天了,有什么事吗?”我不好意思的说:“对不起,我在戒烟。”
  2、朋友家儿子十二岁,调皮,常年被他爸妈混合双打,我安慰他:孩儿,他们那是希望你长大以后能成才啊!孩子悠悠飘出一句话:他们已经打出专业水
幽默笑话大全爆笑
  1、10年前我不知道什么是种子8年前我自己找种子6年前我留邮箱要种子4年前我从内涵图里解压种子2年我给别人留的邮箱发种子
  2、高一:讲到那一行了? 高二:听到那一课啊? 高三:现在是在上那一科呀? 大一:今天有没有课呀? 大二:老师,今天不用上课了呀! 大三:今年我还有几个小时的课?
  3、如果你有个用宽屏智能手机的男朋友
小笑话大道理
  1、老师在黑板上写了8÷2=?后问大家:8分为两半等于几?小皮回答:“等于0!”老师说:“怎么会呢?”皮皮解释:“上下分开!”小丁说道:“不对,那应该等于耳朵!”老师:“哦?”丁丁回答:“左右分开呗!”
  2、今天老婆跟我无理取闹了,还让我给她道歉,我很生
色情笑话
  1、“医生、、、、、、我不舒服。”心跳正常,血压正常,血糖正常,你很健康。”对面的小青年不依不饶:“那我一定是得了相思病、、、、不过被医生你这么一摸倒是舒服多了,你再多摸我几下。”门外的女护士低笑。年轻帅气的医生侧过头去,压低声音说:“再捣乱,我晚上让你跪搓衣板去。”
  2、话说楼
夫妻笑话大全
  1、汪星人对于某项运动,还真是十分的执着呢!来来来,先从牛身上下来好不好……。
  2、窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,“见家长吧。”我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:“是不是有点早?”她情绪竟然有些激动:“还敢讨价还价!你已经两
禽兽不如的笑话
  1、几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严厉批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊奇:靠,你丫蒙得还真准!
  2、一哥们问他老婆,当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说:只有他不
英语小笑话
  1、蛇豆角与蛇相遇,蛇气愤地说:你居然模仿我,而且还“上市”了,我要投诉你侵犯我的肖像权。蛇豆角说:你真不知好歹,我上市有什么可羡慕的,还不是替你去送死。
  2、初中上化学课。老师问:如果回到家发现家里煤气泄漏了,这时应该怎么做?这时班里弱弱地响起了一个平时比较贫的同学的声音:别乱,抽根烟,冷静一下。
 
冷笑话脑筋急转弯
  1、一天,我在看电视。老婆凑过来:“老公,我想买个包。”“嗯。”老婆看得逞了,又说:“我昨天看上一套运动服,买不买?”“嗯。”老婆:“明天就是周末,我们什么时候去?”我看了老婆一眼:“今天晚上做梦时候去吧。”
  2、老朱参加大学同学会回来,太太问起聚会感想
我们爱讲冷笑话
  1、我们初中的时候不是很开放,啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育老师耳边说几句,然后就不用跑了。一会就有好几个,我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了,突然我哥们说“我听到了! ”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话,我日!他竟然挨了2个嘴巴!后来我
校园笑话
  1、老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气。就把他叫醒了,并问他:你闭着眼睛在干什么?这学生说道:我在默记。那你为什么头一点一点的?那你为什么流口水?
  2、看段子的时候,好多都写着“秒懂左下、懂了左下,”我特么的就想说,好好的看着段子,为嘛要叫我刷新?
  3、韩韩:“我要
简短笑话
  1、矮子看灯,适一人小便,竟往腿下钻过。观见厥物,赞曰:“好盏绣球灯,为何不点烛?”其人溺完,将尿滴在矮子头上,以手摸曰:“不好,快回去,大点雨打下来了! ”
  2、寝室在讨论,怎么才能让苍蝇纸粘住苍蝇?室友神发言:说抓只母的,把腿掰开,贴上面。尼玛!
  3、某次上课,同学甲和同桌乙偷偷讲话给
当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后,我拔通了电话。接电话的是一
  1、昨日乘电梯,里面有一正太和一萝莉,一阿姨问:“你俩一家的吧?”正太做出很鄙视的表情说:“怎么可能,她那么凶。”萝莉一巴掌过去:“我凶吗?”
  2、数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团! ”过了 一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:&ldqu
当我看到树上刻写情侣的名字,我从来不会觉得温馨浪漫,我只是会奇怪,
  1、儿子:“爸爸,你小时候,你爸爸打过你吗?”爸爸:“打过。”儿子:“那你爸爸小时候,他爸爸也打过他吗?”爸爸:“当然,也打过。”儿子:“爸爸,假如你愿意和我合作的话,我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”
  2、小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学
当我狂奔在热带雨林时,当我静立在故人的坟前时,当我痛苦于失去中,当
  1、丈夫:亲爱的,明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子:什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了,我也很久没有去超市买东西了,家里的三十个盘子都还没有洗,我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫:我知道,亲爱的。妻子:那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫:因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
  2、刚才看新闻,里面有一则报
导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说:“请大家
  1、“真傻!您的手表被抢,为什么不大声呼救呢?”“如果我张开嘴呼救,他们就会发现我还有四颗金牙,那就更糟了。”
  2、被炸伤的化学老师汉森被送进了医院,经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。 “是汽车撞伤的吗?”病友关心地问。 “不是。唉!全怪化学教科书上元素符号印错了。&rdquo
导游对旅游者说:“你们大家的车票都是去基辅的,可这趟火车是去哈尔科
  1、语法课上,老师在黑板上出了一道题目:请把我的哥哥去学校这句话改成将来式。老师叫汤普森上去改写,汤普森走到黑板前,迅速写道我哥哥的儿子去学校。
  2、微信上聊了一个妹子,结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法,身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学,临走前还送了几本资料给她。朋友
倒可乐,MM的手发抖,把可乐倒出杯子。GG问,为什么流得到处都是?MM无
  1、小时候家里穷洗不起澡,只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间,当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨,我当时就机智的说了句,“阿姨,我爸爸说一会来找你”,回到家我一夜睡不着,以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想
德国爱情小说: 两个人在第一章就看对眼,但要到最后一章才能比翼双飞。
  1、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。
  2、晚上吃饭,五岁的儿子用勺子喝汤,突然停电了!等了两分钟后电力恢复,我发现儿子碗里什么都没有了!再一看都在他妈妈新买的衣服上了!他妈妈那表情绝对是要爆发的,儿子机智的说了句爸爸你怎么弄妈妈一身都是汤啊!媳妇那目光我直接不敢直对了!!
-德国产什么? -香肠! -法国产什么? -马卡龙! -意大利产什么? -冰激
  1、“老公,咱俩玩个游戏吧!!” “好呀,什么游戏??” “就是我把你绑在床上,看看你自己能不能解开。” “好,绝对没问题!!” 然后老婆拿出来早就准备好的绳子把老公紧紧的绑在了床上。 最后老婆拿着钱,默默的把吃了四片伟哥的老公反锁在家。。。
  2、妈妈:“宝贝,嘘嘘下雨啦!
迪姆结婚有几年了,但仍无法离开其他女人。不过,每次他都能很快找到借
  1、撸主妈妈一直想要个女儿,可是生了三个都是男孩儿,而我就是第三个。妈妈绝望了,于是在我上初中之前一直被妈妈当女儿养,穿裙子;留辫子……!呜呜……可是你们不知道我的痛苦…我堂堂七尺男儿直到现在也TM没改掉蹲着撒尿的习惯……!
  2、外公在老年大学学计算机,最近注册了个企鹅号。
敌我双方作战,我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方;首长命令:“
  1、一天早上给我三岁的外甥穿鞋,怎么穿都穿不上,突然我外甥照我头上呼了一巴掌,还没等我发飙,就听见他说,让开吧穿个鞋都穿不上,要你何用。要你何用,我也是醉了。
  2、爸爸:“姐姐为何哭得如此伤心?”小妹:“她获得恐怖大会的装扮比赛第一名! ”爸爸:“那应该值得高兴才对呀! ”小妹:&ldquo
地铁上,一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。妈妈无奈跟他说“小
  1、我大学寝室上铺的兄弟有一次和他女友吵架,我那兄弟是委屈求全型的,总叫他女友弄哭,这次又是躺在上铺低声下气哭着打电话道歉,当时我正在玩电脑,就给他放了一首二胡版的渴望给他当背景音乐,气氛那叫一个惨,除了他剩下屋里所有的人憋的脸都酸了。
  2、我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下,那位警察笑眯眯地对我侄子说
地铁上来一个女的,穿得特别暴露,奶子都露出了一半。一旁的我实在看不
  1、一记者采访一学生笔录小朋友,考试没考好会挨打吗?会,我家有考试三打哦,考试三打?恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打……
  2、上初中时,体育课外面飘着大雪,一班人在操场打雪仗。一妹子一把雪全扔在我脸上,我团了了个雪球揪着妹子衣领就给塞了进去。那妹子揪着我不放非要我把雪球给掏出来,
弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:
  1、记得上刚中的时候一次考试,有一哥们正在做题突然想放屁。这哥们要面子怕别人听到自己放屁,他想一主意。想着使劲拍一下桌子盖过屁声。gc来了那哥们使劲自拍桌子一激动没放出来。全班人都扭头看着他。这货脸红了一下没憋住放了一个巨响的屁啊……巨响……
  2、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么
弟弟看见我看黄历,就问我为什么要看它,我说:“按黄历上说的做会有好
  1、据说,水果世界里的橘子王国里等级制度森严。一天,一个小不点橘子开车撞倒了一个又高又壮的大橘子。大橘子起身想和小不点橘子理论,但是小不点橘子非但没有道歉,反而十分嚣张地对大橘子恐吓道:“我爸是橘长!”
  2、在qq上见到一妹纸的签名:”胸大有个毛用?爽的又不是自己!”感到挺有理的,后来想想好像有点
弟弟两岁的时候,我8岁。在家带着他做游戏。我说:咱们来玩采蘑菇的游戏
  1、一日,看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼,对室友说:看,多鲜艳的一条鱼,不过,从理论上讲,应该是有毒的。室友问何解。我说:很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛,比如蘑菇,比如蛇……这时候室友打断了我的话:比如美女!!
  2、父亲下班回家,拿起一张报纸看了起来,一旁的儿子接连问了父亲好几个问
第一次发,纯手打真事,和朋友去兴隆大家庭鬼屋,有真人扮演的,我胆子
  1、老师说:快考试了,试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习,还有什么问题要问的?学生:请问是哪个印刷厂?
  2、只想提醒各位,在公交上遇到大笑的人不要惊慌,他可能是在提醒你有人正偷你东西,好了不多说了,都是泪,一群人都让我回家吃药,好人难做啊!
  3、在法庭上法官问证人:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?”证
第一次发,记得小时候班级有个同学很调皮,上课时不小心把玻璃弄烂了,
  1、老师说:快考试了,试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习,还有什么问题要问的?学生:请问是哪个印刷厂?
  2、只想提醒各位,在公交上遇到大笑的人不要惊慌,他可能是在提醒你有人正偷你东西,好了不多说了,都是泪,一群人都让我回家吃药,好人难做啊!
  3、在法庭上法官问证人:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?”证
第一次去女朋友家,比较紧张。女友一直给我打气说:不怕,就当到自己家
  1、夜深人静,兵马俑只见开始聊天。旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头,于是问跟前的兵马俑:“哎,兄弟,你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么?”兵马俑没有说话,疯狂的摇头,摇了一会,头突然掉了。这兵马俑看着掉了头的兵马俑,猥琐的笑道:“哼哼,现在知道了吧!”
  2、昨天没考的同学今天神出现了,但只
第一次去女朋友家,女朋友妈妈给我单独收拾了一个房间住。晚上女朋友9点
  1、军训了,炎炎夏日,教官说:谁知道我为什么有着一身健康的肤色。小明走出一步,大喊:晒出美味晒出鲜,晒足一百八十天。到了中午,操场上只有小明一个人还站着!
  2、网吧一精典男女对白 GG:你嚎! MM:你嚎!你在哪里? GG:我在忘八里。你呢? MM:我也在忘八里。 GG:你是哪里人? MM:我是鬼州人。你呢? GG:我是山洞人。 MM:
第一阶段盼清明,第二阶段等五一,第三阶段待端午。端午结束,可以收拾
  1、辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来:“大事不好了………”“不要慌,先生。”辛普森微笑着说,“他们没有足够的证据,而我们有最好的律师。”“不,他们派来一名中国足球裁判做法官! ”律师喊道。辛普森大惊失色,战战兢兢道:“可是……可是我们还有
第一节物理课,老师说关于折射的事,渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的
  1、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过,拿起香水对其衣服猛喷,然后微笑着说:“今晚,等着你媳妇和你拼命吧!”哈哈哈哈哈。
  2、一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯,刚到门口,电梯就开始关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间,而不是用手撑开门。“你难道没有想到,“内科大夫对他的同事说:&l