lz前两天晚上从黑网吧上网回家!路过小巷。然后一美女,就问帅哥来玩一把吧!看你这么帅就收你100!尼玛,劳资当时毅然拒绝了啊!等离开小巷之后摸了口袋!我那个心痛啊!要是带钱了多好!

  《lz前两天晚上从黑网吧上网回家!路过小巷。然后一美女,就问帅哥来玩一把吧!看你这么帅就收你100!尼玛,劳资当时毅然拒绝了啊!等离开小巷之后摸了口袋!我那个心痛啊!要是带钱了多好!》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、刚接到一个骗子打电话说有法院传票的,想起一个同学的。骗子:您好,我是xx市中级人民法院,这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说:船票?我们没订船票啊……
  2、昨天晚上看非誠\勿擾。上來了一個四十一的高富帥大叔。後來他說他沒有婚史。很多女嘉賓就著急了 想問些什麼又不好開口。孟非很麻利的問道 你是不是那有毛病。。女嘉賓們豁然開朗。。
  3、教师:为何要研究航空?学生:因为将来陆地上恐有人满之患,所以要研究航空。一切事业,将来建设在空中,完成居空、吃空、著空、行空的大计划。教师:你的话太辽阔,不着边际。学生:因为先生问的是虚空事业,所以我答的是空洞话。
  4、男人最幸福的是小肚鸡肠,女人最幸福的是空穴来风。
  5、第一次坐飞机的两名老太婆,在飞机起飞前找到机长,很恳切地对他说:“请使飞机飞得不要超过音速,因为在飞行过程中我俩还要交谈。”
  6、当支付宝收到舍友四块,五块钱的转账时,我就知道狗日的舍友又把我的零食吃了!
  7、有盲子暑月食螺蜘,失手堕一螺肉在地。低头寻摸,误捡鸡屎放在口里,向人曰:“好热天气,东西才落下地,怎就这等臭得快!”
  8、问:奥运跳水比赛,跳完水以后为啥每次都要冲一下澡?答:那么高,很多选手都吓尿了……。
  9、多年以前,那时在武汉打工,花了血本买了个BP机.年龄大点都知道,回老家到一帮哥们面前准备炫耀一下,大冷天故意把棉衣拉开,那时的BP机都是别在腰间,妈的,难到是没有看见,悄悄又溜到村口小卖铺,给了1.20元叫店主把这个号码拨一遍(我离开5分钟在拨),又溜回小伙伴当中,双手插腰,滴滴。炫耀成功,想想那时都醉了。
  10、数学课快下了,只剩两道题了。老师说:“我做一道,另一道留给你们。你们挑吧!”有同学道:“老师,你做难的。”老师说:“我做男的,你们做女的啊?
  11、一天,楚峰头在地铁站突然肚子通,便急速跑到地铁站的厕所。厕所共有三个位子,第二间和第三间前排着大队。“第一间一定特脏。”楚峰头心想,于是他排在了第二间的最后。可是左等右等也不见里面的人出来。楚峰头实在等不及了,就硬着头皮打开了第一间的门。 “奇怪,里面很干净!咳!想那么多干什么,还是先解 决内急要紧。”楚峰头便走了进去。里面的确很干净,只是乱些乱画多了些,不过虽然是乱写乱画,还是有一段小说吸引住了他,小说写的是哥哥呀,妹妹呀之类的事情。他看得很投入,可小说到了关键时刻,噶然而止,底下附上了一句话:“下一间待续!”
  12、禅师端坐云台,每日参禅打坐,风无阻。 有仰慕者问禅师:“为何每日要端坐 四个时辰,可是什么玄妙法门?” 禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢?” “腿酸,站不起来……”
  13、学长骑自行车载一学妹回家,到了家学妹下车羞涩地说:“学长,以后你车的后座能只属于我么?”说完脸红的低下了头,学长顿时愣了下,随即笑了,说:“没问题,我今晚回家拆给你…
  14、包拯和公孙策又在打赌.包拯:虽然你满腹学问,但一句话的笑话,你不会讲吧?公孙策:切,一句话的笑话多得很,恐怕你听不懂.包拯:哈哈哈,怎么会听不懂呢?真是笑话.
  15、一女神企鹅签名:“千万不能找个不爱洗手的吊丝做男友,牵个手都容易怀孕。”
  16、有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。
  17、老师:小明,学完这篇“皇帝的新装”后,你有何感想?小明:老师,我觉得那两个骗子一定是—丝!老师:为什么这样说?小明:你想啊,骗皇帝有什么意思,要是我就骗公主,骗皇后……老师:滚出去…
  18、儿子:爸爸,我到底是你生的还是兔子生的?爸爸:兔崽子,肯定是我生的呀,怎么会是兔子生的呢?儿子:你看,你左一句兔崽子右一句兔崽子,还说不是兔子生的?爸爸:这……你这兔崽子,那是因为我属兔的。儿子:那爷爷是属猴的?爸爸:不是,爷爷属猪的。儿子:那就怪了,为什么爷爷经常喊你猴仔而不是喊你猪仔呢?
  19、初三老师一次来发试卷,发完了就说:“这次考题这么简单,居然还有人不及格!你们那些不及格的,回去叫你爸妈看!叫他们加班加点的赶紧再生一群弱势群体,然后你自己找个风景秀丽的地方,自行了断!化作春泥更护花啊!要不就把你赶到原始森林,取消你的繁殖资格!让你自生自灭!”同学们:“………”
  20、周瑜追到岸边,见诸葛亮已随刘备乘船走远,心下酸楚。这时听见刘备船上军士高喊:“周郎妙计安天下,赔了夫人又折兵!”周瑜不禁泪如雨下,喃喃的说:“你,你终于肯承认是我的夫人了。”
  21、开学了,离别时刻,我拍着小表弟的肩说:“别想姐姐,姐清明回来看你。”
  22、今儿有点头疼,儿子主动帮我按摩。我:“儿子,是不是又犯错了”“没有啊”“看来儿子长大了,懂事了。”“恩,给你多按会,要不一会看到我的成绩单头会更疼的。” www.haoJUzibA.COM
  23、小王最近头痛得很厉害,受不了于是跑去找医生,遍寻名医之后终于找到原因。医生说:毛病源自于下面做怪,只要剪掉它问题就解决了。小王说:这怎么行呢??医生说:没关系你可以回去考虑看看。数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了,于是只好回去找医生做手术剪掉它。手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳,总觉得少了样东西于是跑去逛百货公司散心,逛着逛着不知不觉来到男士内衣部。销售员:欢迎光临我们应有尽有包君满意。小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑,选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。销售员:先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。小王:可是我每次都是买35号的内裤啊!!销售员:绝对不可能,如果您穿35号的内裤一定会紧到头痛得要死掉。小王:。。。。。
  24、弟弟刚学电脑,有一天,他问我:姐,为什么电脑非要插电话线才能上网呢? 我循循善诱的解释了半天,看他一副迷茫的样子,我灵机一动说:你看网鱼的网子是要线来连接的,电脑也一样! 那为什么不用电线?他这一问我不禁呆住了。 哦,我明白了!他兴奋的说。 因为有时会停电,而电话总没停过电!
  25、外甥女五岁了,超搞笑!一次我和我弟吵架,她拿起拖鞋,头也不抬的说:“谁敢欺负我小姨?谁敢欺负我小姨?”我弟瞪着她说:“我欺负了怎么滴?”她一下把拖鞋扔了,抱着我弟的大腿一脸贱笑的说:“没事,舅,我就是问问!”瞬间被她的机智折服!
  26、校门口有一小店,每次去买烟总是买几根,所以老板每次都会问要几根。礼拜天下午就去学校了,住校的。刚给了一周的零花钱,就去小店买烟,老板问要几根,我说20根。老板就给我拿,拿着拿着,我俩对视了一下,都从彼此眼中看到了傻逼二字。
  27、我们宿舍好吓人,晚上睡觉,老大磨牙还带颤抖,老二扣床板,老三说梦话时不时还带着阴森森的“呵呵。”就我正常,就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们。
  28、有出远门的人遇了故乡的人,问近来家乡人有何新闻?同乡答:“某日打了个雷,劈死了十来人,都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问:“家父可好?”答:“令尊倒是没事,令祖却在那天一同归西了。”
  29、在第二届世界杯赛,德国队和奥地利队争夺第三、四名比赛时,球赛已经开始数分钟,意大利裁判才发现两支球队的队服颜色一样,难以辩认,于是立即叫停,要求一方球队去换服装。
  30、还记得住宿舍的时候上厕所的那些经典对白。“有没有人在里面啊?”“有啊!”“谁啊?”“我啊!”
  31、我从小长得黑,有一次家里着火,消防叔叔赶到的时候我拼命往门外跑 然后听见一个人说“这孩子都烤焦了还跑这么快.......。”
  32、我想每个人都有这种经验,你不能主动,你不能做任何事,你只能等他心血来潮问候几句之后平淡和缓不慌的应答,你不该成为逼迫的力量,你是一株等待季节性阵雨的沙漠植物。
  33、一同事晚上要来我家借宿。所以给老妈打了个电话,让老妈再准备一间房。老妈问道:“男的女的,若是男的,住一间不就行了,若是女的,干嘛还再准备一间啊?”我瞬间凌乱!
  34、“你特么谁呀?”“你只需要记住,我叫帕布罗.迭戈.荷瑟.山迪亚哥.弗朗西斯科.德.保拉.居安.尼波莫切诺.克瑞斯皮尼亚诺.德.罗斯.瑞米迪欧斯.西波瑞亚诺.德.拉.山迪西玛.特立尼达.玛利亚.帕里西奥.克里托.瑞兹.布拉斯科.毕加索。”
  35、约翰半夜打电话给医生:“请你快点来,我太太病得很严重! ”“怎么啦?”“肚子疼,我想是得了盲肠炎。”“约翰,你疯了! ”医生回答说,“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠,难道你听说过一个女人有两条盲肠吗?”“医生,难道你没有听说过我又结婚了吗?”
  36、判断一个女人是否值得交往只有三个标准:第一,她漂不漂亮;第二,她漂不漂亮;第三,她漂不漂亮。
  37、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
  38、二货室友昨晚喝多了,12点钟回来跑到宿舍楼下大喊:睡着了的都起来,打开窗户看看。于是整个楼都亮了,接着他又喊:看看我是谁家的孩子,快把我领回去!
  39、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?乙(硕士研究生):他做什么工作,月薪几多?丙(博士研究生):他在哪!
  40、有一天,一个四岁的小男孩问他的爷爷:爷爷,为什么你的鼻子和我的不一样,你的鼻子是扁的?爷爷说:因为啊我在小时候有一天不小心把鼻子踩在脚下,所以鼻子就扁了。
  41、一朋友问妻子,你早上必做的是什么?妻子的脸一下红了,不好意思的说,马桶丈夫冲过来扇了妻子一巴掌说,我说过别叫我马桶,谢谢,我叫马某!
  42、同是伟人,马克思走了,给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题,屈原走了,却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊!
  43、古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番,不相上下,遂化敌为友,把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交,心中也对彼此暗生情愫,但他们知道这段感情是不被允许的,于是只能离开彼此淡化感情,道别时,他们一抱拳,发自肺腑地说:“后悔有妻!”
  44、老师问小明:六亲不认是什么意思小明:这还不简单 就是 你亲了六个美女 警察来找你 你不肯承认 这就是六亲不认了老师:....
  45、两个孩子租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角,他们发现有个地方鱼儿不少。嘿,我们最好在这儿做个记号,这样我们明天又可以来这里钓鱼。一个说。好极了,我来做记号!另一个说。他们回到船坞时,第一个孩子问道:你在哪儿做了个什么记号?我用粉笔在船身上画了个圈儿。第二个孩子答道。嗨,你这大傻瓜!第一个说,你怎么知道明天咱们还能租上那同一条船呢?
  46、老婆:晚饭都吃完了,你今天怎么不刷碗了?老公:以后刷碗的活儿就是你的了。老婆:为什么?老公:我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了,打不上指纹就算旷工!
  47、那节课老师讲尖端放电,联系到闪电,说放电发生在尖端,讲完后老师问“在山上突然下雨打闪电知道咋办吧?别去树下,如果闪电频繁就找个低洼趴在地上。”学生A小声调侃:“那躺着不行么?”学生B:“不行!躺着有避雷针!”全班无语…
  48、妇女:“大师,为什么我老公出轨?”大师:“你先把这块蛋糕吃了。”妇女:“嗯。”大师:“好吃吗?”妇女:“好吃。”大师:“还想吃吗?”妇女:“想。”大师:“再给你一块,还想吃吗?”妇女:“想。”大师:“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”妇女:“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”大师:“你可拉倒吧!你瞅你胖的”
  49、“我真倒霉,出来逛街都被人踩。”一只斑马说。“这个斑马线真不老实。”行人说。
  50、刚才听交通台采访一位片儿警,说管片居民的幸福平安是我的职责。然后播放了几个执勤实况录音,其中一段,片警对一路过的小男孩说:马上要开学了,你暑假作业还没写完吧?

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