LZ女汉子，半个月前一借了婚的哥们在微信朋友圈发表“我是一只小小小小鸟”，本着糗百本质，我给他留了评论“就你那小玩意也好意思拿出来说啊！难怪彩云满天。”结果…第二天发现…我被黑了……据说他现在单身……
1、一个老头到医院去看病，门诊医生检查完以后，开了“验便”和“验尿”两个方子。老头拿着方子交款后，到化验室取来了两个小瓶子。可由于医生马虎，将“验尿”，写成了“验屁”，这时老头发现方子可能写错了，就问给他瓶子的护士小姐，问：究竟我需要化验什么？护士连头都没有抬，不耐烦的说：写什么验什么。老头无奈只好如此。等了一个多小时，老头终于盼来了一个“屁”，赶紧到厕所将屁放在了瓶子中，然后赶紧用手盖住，急忙送到了化验室，并递给护士小姐，小姐发现瓶子里什么也没有，只闻到了一股屁味，就不高兴的问老头，老头说你看单子，护士看完，在场的人哄堂大笑。
2、小凯是学校里最不讲卫生的孩子，总是脏兮兮的。终于有一天老师忍无可忍，问道：“小凯，你在家从不洗澡吗？你这么脏，家里人认得出来吗？”小凯耸了耸肩膀说：“我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。”
3、有一天作业很多，有一个同学就在那抄答案。因为都是选择题很容易看错答案，那货把第二题的答案抄在第一题上，剩下的都按着顺序抄了下去，然后这货就没了后文……
4、即将毕业，大一大二大三学生为他（她）们置办节目，我班也不例外。全班人员聚在一起商量出什么节目好，有人说歌剧，有人说话剧，有人说戏剧，各方相持不下，节目难以下定。两个小时后，某生内急，愤起拍板大吼：＂妈的，就拍电视剧，谁敢不同意，我吐他一脸屎！＂
5、甲:穷屌丝 乙:富二代 二人见面甲:你与你女友见面，都给她什么礼物呀？ 乙:我给她买最高档衣服、化妆品。 你呢？ 甲:我给她的多！一般都是几十亿几百亿地给她！乙大惊……
6、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？ 老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？
7、小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。”甲奇道：“为何不是上西天？”道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！ ”甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”
8、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远地区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，当地人找了他们两张7块的。
9、考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，于是想到妙招……学生甲：「喂！同学，偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。」学生乙：「白痴！那有答案一样的？应该是BCDCE啦！」学生甲：「oh..谢谢！」
10、侄子八个月，嫂子准备给孩子断奶，说吃的时间长了会下垂。我说没事的，我闺女吃到一岁半我都不下垂。结果老妈在旁边说了一句“就你那胸，吃到十岁都不会下垂的。”好吧 亲妈你能不打击我吗？
11、如果你越来越冷漠，你以为你成长了，其实不是。长大应该是变温柔，对全世界都温柔。成熟，是对很多事物都能放下，都能慈悲，愿以善眼望世界。
12、一位法国人在新约克郡逗留，他想徒步逛逛这个城市。他不懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。于是，他在离开旅馆的第一个路口停下来，拿出笔记本，仔细地记下那家旅馆所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。后来他果真迷了路，他在街上转了好几小时，才找到一个警察所。由于语言不通，警察无法明白他意思，于是请来了一位翻译，这位法国人对翻译说：“尽管我不知道旅馆的名称，但我知道旅馆所在街道的名称。”说着，他把记着街道名称的笔记本递给翻译。翻译一看，纸上端端正正写着：单行道。
13、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。。。。
14、汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说：这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧！没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。 wwW.hAOjUZIba.COM
15、丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”
16、大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐十升的……”
17、有一天，学校邀请家长们到校观摩上课情况。一上课，学生们全体起立，齐声喊道：“老师好！”老师认为学生也应该向在场的家长问好，便提醒道：“还有家长呢？”学生们还没反应过来，家长们一齐站了起来，大声说：“老师好！”
18、前天刚买的手机掉了被一—丝捡到，打电话万般求情无效后说：兄弟算了，把手机卡还给我，手机就送给你吧，遇到神回复：手机卡可以给你，冲电器给我行吗？
19、蒙莉教授夫妇周未想去海滨度假，所以蒙莉丈夫打电话去海滨旅馆订一套房间。当他听到服务员报房价时，惊讶地说：“太贵了！ ”“这可是一套可以观看海景的房子啊！ ”服务务员补充道。“这样吧，”蒙莉丈夫说，“我们不看窗户外面，多少钱？”
20、某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么？你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗？”某男：“亲爱的，我那是在练习呀！”
21、鲁克沁王在登上王位之前，为了收买人心，特意举行了一次盛大的宴会。毛拉再丁也被约请去参加。宴会后，他病倒了。一位朋友问他：“您怎么啦，毛拉再丁？”毛拉再丁长叹一声，气喘嘘嘘地回答说：“昨天吃了王爷的肉，喝了王爷的酒，结果在我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液，折腾得我发起高烧来啦！ ”
22、妻：你简直是个暴君!夫：当初你干嘛要与我结婚?妻：你说我要是不嫁给你，你就去死。夫：当时我死了不更好?妻：可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!
23、还记得那年我弟弟读小学6年级，我爸叫我去给他辅导功课，然后因为什么原因我忘了，我开始打他（有亲弟弟或者亲妹妹应该大多都打过吧）我爸爸站在门口开始吼我，说有什么不能好好给他讲吗，干嘛打他，于是叫我弟弟去客厅，他给他讲作业。可是我弟弟手指姆一勾，你过来涩...于是变成了我爸打他。
24、本人宅神一枚,今天心情好出门溜达，看见对门的孙阿姨买菜回来遂上前打招呼，孙阿姨上下打量了我许久＂呦，这不是对门老马家的儿子嘛，都长这么大啦！＂尼玛，你是有多久没见着我..
25、好想有个太太，为我做饭烧菜。现实却很无奈，让我仍需等待。也因寂寞难奈，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。其实我也奇怪，为啥总被淘汰。历尽打击伤害，总算知道大概。嫌我不讲穿戴，嫌我长的不帅。嫌我个头太矮，嫌我没有气派。丑是自然灾害，矮是因为缺钙！
26、一朋友买了辆新车，撞了打电话给我说是个保险公司的人起了争议！赶过去询问保险人员，结果保险人员说：“哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说他是练车呢还是练瞄准呢！”
27、今天做公交，一男一女俩穿一样校服的孩子，女的拿了一盒烤冷面坐在那吃，男同学站在她身边。男同学问，你几年几得？女答，初三四班的。男说我是五班的，咱们校友还同级，那个…把你的烤冷面给我吃一口呗…
28、“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。”“夏洛特的烦恼不错。”“不是。”“那就港囧吧。”“我特么是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！”
29、老板！你这牛肉面里怎么没有牛肉啊？靠！老婆饼里还没有老婆呢！
30、骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！
31、你别看我岁数小，可我总结了,课堂其实可短暂了，有时一想,跟睡觉是一样一样滴。眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嗷，眼睛一闭不睁，一上午就过去了，嗷，人生最痛苦的是什么，你知道吗？是下课了，但人没睡醒。人生最最痛苦的事是什么，你知道是什么吗？人睡醒了，但还没下课！！！
32、今天在机场等机，就去买了一盒饼干和一本书来打发这几个小时，找了个位子坐下了，用心的看书。不一会儿发现旁边有个妹子在拿我们中间的饼干吃，我吃一块，她也吃一块。我看是个妹子就不计较，心里只是想，你个没家教，素质，人品的妹子，活像个贼！等饼干吃得还有一块的时候，她既然把饼干分成两半给我一半，她吃一半，正在这个时候开始登机了，我把书往包里一放直奔登机口，等我上了飞机坐下拿书出来看的时候发现我那盒饼干还在包里未开封，正巧那妹子也坐在我旁边也看着我的饼干，又看看我笑了，这时的我真想从飞机上跳下去!!!!
33、一名美国观光客来到台湾，搭上台北的公共汽车，就在他要投币时，司机说：“下车投，下车再投！ ”美国人一头雾水：“什么，下车投？”于是他跑下车去，拿起硬币瞄着投币箱，苦笑着一个劲地摇晃脑袋：“这样子怎么投呀？我又不是乔丹。”
34、老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”老婆：“这是为什么呢？”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。”
35、在一场关于心理学的讲座上，一位同学问教授拖延症是什么意思，教授夸同学问得好并称过会再回答这个问题……
36、我和女友的情侣网名是：执子之手，与子偕老。我哥们和其女友的是：复方，今生为爱；珊瑚，今世为情。请问这是神马意思？
37、上课中，坐最后一排，旁边同学（男）在听歌，不自觉的用手摸向我的腹部，突然来了句：你咋硬了？你能想象全班都转向看你，包括女同学和那女老师异样的眼光...
38、开学第一天，大一新生问我：食堂饭菜好吃吗？我答：食堂是永远给我们带来惊喜的地方，今天你觉得吃了全世界最难吃的东西，可是到了明天，你就会发现，你又错了。
39、宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什么体重没减轻？”室友：“拉裤子里了？！”
40、三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”
41、老婆每次来大姨妈，我都会给她冲一杯红糖水，都会习惯性的喝一口试试烫不烫。这次老婆痛经厉害，我去买了一盒月月舒。然后冲完后习惯性的端起来尝了一口烫不烫……尼玛我是个爷们啊，居然喝了那个东西……现在肚子里还是暖暖的……
42、我对女朋友说：人家都说别的女人皮肤特别好，又滑又嫩，一摸就能挤出水来，你再看看你，一点也不嫩，更别说是能挤出水了！ 女朋友说：那是你挤错了地方！
43、一天上课，老师告诉班里的男生说：“如果看到女生屁股上粘一根稻草，不要直接说，为了避免尴尬，你应该说，嗨，你肩膀上粘根稻草。”话说完，一女生站起来：“老师，你的领带开了”全班哄堂大笑。
44、朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”
45、偶一次指着西瓜说：“要一半的一半……的一半……”(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说。)师傅挥刀曰：“八分之一是吧？”不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打击了。
46、记得高中时，老师常说：你们现在高中很紧，等上了大学就松了。现在想想这句话，真的是太有道理了。
47、姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。」她照办之後，也悄声回答说「这是你的存摺，再见。」 那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。「我很抱歉我们得悄声说话，」他说，「不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。」他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。
48、妻子：为什么每当我唱歌的时侯，你就要到阳台上去？丈夫：因为我想让邻居知道，我并没有打你。
49、在朋友家时尴尬的事情：想大便在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池
50、刚和老婆逛超市，结账时顺手拿了一盒杜蕾斯，老婆问：买这个干嘛？我随口答到：上次买的用完了。老婆大怒：一盒十二个，你才和我用了两个，还有十个哪儿去了！我是不是说漏嘴了什么……
