lz女,做销售的。有一天下午困的不行了就眯了一会儿,这时来了个中年男的,说,这么睡着了。我不好意思的笑了笑,磨磨蹭蹭的起身给他介绍我的产品,他看了一会儿就要走,为了跟他套近乎我说别走了,多聊会,不然又

  《lz女,做销售的。有一天下午困的不行了就眯了一会儿,这时来了个中年男的,说,这么睡着了。我不好意思的笑了笑,磨磨蹭蹭的起身给他介绍我的产品,他看了一会儿就要走,为了跟他套近乎我说别走了,多聊会,不然又》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老爸看到留洋归来的儿子身着洋装,不禁大发雷霆:“看看你穿的,老祖宗的脸都被你丢尽了!”儿子右手握拳,浩然答道:“洋装虽然穿在身,我心依旧是中国心!”“那你也不能穿女装啊!”
  2、初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张……阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)……全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
  3、一同学买了一双鞋垫,回寝室后拿出来秀了一下。另一个2B室友是近视,眼镜又没戴,远远一看,顿时两眼发光了:“好大的薯片!你上哪买的?我要吃……”
  4、老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。有一天急用钱,向老婆申请,老婆批了,我问密码是多少。老婆说:“我们初吻的日子”。我没敢继续问,只好找朋友借钱了。
  5、一妹子问我多高,我说不高只有178,她说好矮哦!我就说是啊有点矮,我又问她多高,她说156,但是她想找个180以上的男朋友,180以下的都太矮了!我说是啊都太矮了!
  6、一个美国人、一个曰本人和一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了 部落酋长说:我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨100扳子。在挨扳子前,你们可以实现一个愿望。 先挨扳子的是美国人,他要求给他屁股垫10个座垫。 垫罢,扳子点般落下,开始那70板还凑合,70板之后,座垫被打烂,然后板板见血.....打完,美国佬捂着血肉模糊的屁股走了 曰本人见状,要求垫上10个床垫。等100板打完,曰本人起身拍拍屁股,然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。 轮到中国人了,中国人慢慢地趴下,悠哉游哉地说:来,把狗日的小曰本给我垫上
  7、今天一个4岁的小孩来看病,打针的时候我哄着他说:“你不要看,乖,不看就不疼了。”他突然很严肃地跟我讲:“叔叔,我是小,又不傻。”我...
  8、怎么搞的?这么多科不及格?父亲看了儿子的成绩单后,不禁怒斥道,你想想,到底问题出在哪里?我也不清楚。归咎于遗传呢?还是归咎于家庭环境?
  9、今天和一哥们聊天,,聊着聊着聊到钱的方面,当时我就说,全世界60亿人,要是每人给我一块钱那不就发财了啊。哥们立马用鄙视的眼神看我,全世界60亿人,平均一人给你钱需要2秒,也就是120亿秒,2亿分钟,330多万个小时,14万天,380年。恭喜你,过380年之后你就是亿万富翁,当时竟然无言以对。
  10、做人要学会感恩你知道吗。“我知道,我不止敢嗯,我还敢呵呵”
  11、吃饭时大夫尝了尝汤,问道:“家里还有盐吗?”“当然有,”妻子说,“我就去给你拿来。”“不用了,亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”
  12、体育老师病了,语文老师临时代课.操场上,同学们排好了队.语文老师说:“稍息,立正,下面我们把书翻到第8课,预习范进中举.”同学们都大笑起来说:“错了老师,我们上体育课,不是上语文课.再说我们没有书啊!”语文老师不紧不慢地说:“没错啊,今天范进不举重,没体力不能去考举啊!”
  13、初中毕业那年,好多职校来学校招生!当时撸主感觉自己考的不行,便想去读职校!当我在填表时,同学拉住我:“别去那学校,那学校外面的名声不好!”我好奇的看着他:“什么名声?”然后他小声的说到:“进去的是文盲,出来的是流氓,进去一个,出来三个!”听后!此事就此作罢!现在整整十年过去了!仍然单身的我,默默的抽着烟!后悔着!
  14、今天早上我有个惊人的发现:我的左手竟然放在我裤子的右口袋里,右手放在了我裤子的左口袋里。仔细一看,妈呀,裤子穿反了。
  15、各位先生、各位女士,请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。
  16、上高中时一同学喜欢打牌,某晚打了一个通宵第二天早读开始就爬在课桌上睡觉第一节课是英语,师生问好完毕后这货还在那爬着老师走到他跟前,用书在桌子上狠狠的打了一下没想到这二货猛的站起身子对着老师大喊两声:我的牌呢?我的牌呢。全班崩溃。
  17、偶们班有一同学去宠物医院实习。他师父叫他来摸一下一只狗有木有怀孕,他就去摸了摸,然后说:“好像怀孕了吧!”他师父一巴掌拍在他头上:“这是公狗……”汗到底啊!
  18、在车站等车,人真丫的多。我旁边蹲着一枚帅哥,拉个拉杆箱。我看他拉杆箱的密码锁没锁,我手贱随意编了一个密码给他锁上了……不知道他能不能顺利打开箱子,他会不会骂人,会不会抓狂。
  19、老公:中午吃饭可能得罪你爸了 老婆:怎么了? 老公:吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时,被饭噎着了,只讲了前三个字。你爸问我,你是说我吗?我这时才说出最后一个字。
  20、一天,小明遇到阔别多年的小刚。他很激动的说:“小刚,你长的像姚明,又高又壮,为什么不去打篮球呢?太浪费资源了。”小刚去淡淡的说:“你长得这么矮,为什么不学武大郎卖烧饼呢?”小明说:“士可杀不可辱。”
  21、物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少猫啊!”
  22、听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。
  23、一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?恩,是太阳?不对不对,五个字!爸爸想了想说:太阳老公公?不对不对,五个字嘛!就那五个字!爸爸想了半天想不出。这时,小明说:……笨,是是是太阳!!!!
  24、儿子:妈妈,我想吃巧克力。妈妈:你刚才不是吃过两大块,不要吃太多零食,要多吃蔬菜,这样才能对身体有好处。儿子:好吧,妈妈,我要吃蔬菜味的巧克力。
  25、某部门收到匿名举报信,说狼用羊皮作伪装,假扮温柔善良,四处为害。有歌词为证:我确定我就是那一只披着羊皮的狼。
  26、一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:“我来告诉你一些上帝的话。”犯人毫不客气地说:“我不需要你。再过一会儿,我就要直接见到他老人家了。”
  27、玩陌陌,和女神对话,我问:你在干嘛?女神说:我在家呀,(此时距离显示五公里)过了不大会女神说:我要睡觉了不和你聊了(此时显示距离15公里)我特么想说:你家房子真他妈的大。
  28、一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答:幸运。老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。另一同学回答:偶然。老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来。还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。
  29、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。用心的明风,在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
  30、对我未来老公的忠告:你要是敢兼职,我就敢再就业!
  31、小时候我特别调皮,有一次我犯了错,我妈就对我爸说:孩子爸,快把门堵上。说完抓住我就是一顿暴打,过后我妈心疼的问我,傻孩子你怎么不跑呢。呜呜门都堵了我往哪跑啊!
  32、一次数学考试,很难,考完后老师说不及格的要狠狠处罚,我捂着成绩的一半,看到右边是一个9,我靠,别他妈左边是个5啊,忐忑着看到了左边,靠,左边没数字了...
  33、老师:好,乔纳森,假如我给了你三只兔子,第二天我又给了你五只,你一共有多少只兔子? 乔纳森:一共有九只,先生。 老师:九只? 乔纳森:先生,我本来就有一只。
  34、一哥们在厕所撒尿,相邻的站位是他一领导,领导跟他开玩笑说:“小伙子的比我的大哦 !”那哥们头脑灵活,马上回答:“哪有,是领导的用多了,磨细了~”领导:不错,小伙子挺会说话。
  35、以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句:A呀,这B孩,C家的,光脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思:A boy can do everything for girl.
  36、“儿子,你到肉店老板那儿去一趟,看他有没有猪蹄。”过了半小时,儿子回来了。“怎么样,有没有哇?”“不知道,我等了好长时间,可他就是不脱鞋。”
  37、一天,儿子问妈妈:“‘食色性也’什么意思?”妈妈一听“性”字连忙问:“这话谁说的??那么不文明!”“孔子啊!”儿子很委屈的说。“孔子,谁家的孩子,那么不文明,以后不准你跟他玩!”
  38、美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈。一个报社的新闻记者愤愤不平地说:“无论如何,无线电话决不能代替报纸,首先一点就是无线电话可以包东西么。
  39、同事失恋,这几天晚上总是牛饮。前天晚上喝完回家过马路是被车刮了一下,直接哐当倒地,直接吓坏了旁边的一老人,老人竟然也倒地了,司机也快被吓傻了,撞人还特么的有奖,买一送一。 WwW.haOjuziba.coM
  40、晚上跟一帮单身同事去k歌,有男有女。 刚刚十点,有一mm起身欲走。众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛! ”mm皎洁一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”另一哥们抢答:“香蕉! ”
  41、说个今天老妈的,咯咯→_→我准备结婚了,但还没有买家具,老妈趁女友不在的时候跟我说不能买一米八大的床要买一米五的,说怕以后我们俩个吵架了晚上睡觉床太大各睡各的,小点的床还好哄点~我只想说老妈你太天真了,你觉得吵架了我还能睡床吗?客厅沙发的事
  42、媳妇和我吵架,这几天一直不和我说话。我下班回家,见茶几上整整齐齐地摆着6个苹果,每个苹果都被咬了一口,我立刻明白了,她这是想要苹果6!于是我用辛苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果6,,老婆先是一愣,但还是满心欢喜的收下了! 这时,女儿从房间跑出来,说道:“爸,你昨天买的苹果一点也不甜,我咬了一个不甜,又咬了一个,也不甜……”“孩子,别说了,老爸想静静~~ [呲牙]
  43、大学时,一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈电话。”我一边接过电话一边问道:“男的女的?”
  44、记得小学初中的时候,寒假作业有两本,我每次都是这样的。我:“A啊,我写语文,你写数学,到时候咱换着抄好不好?”A答应了。然后我:“B啊,我写数学,你写语文,到时候咱换着抄好不好?”B答应了。然后每个假期哥都过得无比潇洒,等着抄就行了。
  45、李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:我以断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!
  46、蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说:“屁股大有啥用,整天扛着两把老虎钳,一看就知道是个下岗工人。”虾米说:“再怎么样都比你强。一个纺织工,还满肚子的花花肠子。”
  47、和老婆聊起我以前一个最好的朋友。我:他很厉害的,体力超级棒,还想过要骑自行车去西藏呢~老婆:那后来呢?我:后来?后来他有女朋友了……
  48、姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我:哥哥,看的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句:不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神!尼玛,现在都给孩子学些什么,看有反义词吗?
  49、前几天姐姐把男朋友带回家了,见面了我就叫了声姐夫。他说还是叫哥吧,我又叫了声哥,结果又脑抽的叫了我姐声嫂子...
  50、谈恋爱的时候,跟男友还未发生性关系。外出旅游期间,两人在宾馆住标准房,分床而睡。 半夜,男友从床上爬说:“我很想跟你那个,我快受不了了。” 女友红着脸说:“那你快去洗手间洗个澡出来。” 男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。 女友瞪大眼睛说:“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?

    lz女,做销售的。有一天下午困的不行了就眯了一会儿,这时来了个中年男的,说,这么睡着了。我不好意思的笑了笑,磨磨蹭蹭的起身给他介绍我的产品,他看了一会儿就要走,为了跟他套近乎我说别走了,多聊会,不然又