Lz女，导购一枚，今晚遇一女顾客，试了一套衣服，两千多，她试好了就叫老公到柜台付钱，她老公一听两千多说那么贵！她回，今晚好好补偿你就是了。呵呵，是我想多了吗？
1、杭州昨天大雨一天一夜，我不想吐槽城市的排水系统，我只想说:带着你的爱人，来杭州看海吧！温馨提醒，学完游泳再来，注意别一脚踩到运河里了
2、高三那阵班上有个男生天天穿泥土色的外衣，怎么脏都不换。有次实在忍不住就问他为什么，他头也不抬：等高考后再换。我们大惊，他神经兮兮的：我妈听算命的说，我的幸运色是烂泥色，所以得穿着。
3、今天跟姐妹去拍写真，看到一对情侣打算去拍婚纱。两人都长得不错。 然后听见那女孩问工作人员， 我两门牙有点暴，你们修照片时候可以修掉吗？就听见她男友在旁边狂笑，女孩又对工作人员说，如果缺了颗门牙可以补么？工作人员懵了，女孩用余光瞄了下她男友说，因为等下他会少颗门牙。
4、昨天出差回来，欲话说小别胜新婚，但昨晚跟老婆XXOO完了之后，舒服地抱紧我说：老公，还是你利害！我感觉到发生过什么事，就是不知道该怎么办！
5、医生：“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！”
6、昨天老妈打电话过来问我交男朋友没，我说：交了。老妈欣喜若狂，语无伦次的说：快，回来，带他。我说：急什么？老妈说：我想知道那个买家把我近三十年的存货给买了！.......妈，我是您亲生的吗？
7、四个男同事在一起胡扯，其中有一个没有女朋友，于是就各种刺激他。结果那货幽幽地说了句：“这年头谁还喜欢女人？”
8、一天突发奇想，问六岁的小外甥女：你知道丐帮是干嘛的吗？她仰起小脸，大声的说道：我知道，是卖钙片的！
9、一天，弟弟在看动画片，哥哥看了一眼，说：真是幼稚，看那么幼稚的动画片，看你哥我多成熟，学着点。弟弟听哥哥这么说，也不示弱，大声的对哥哥说：你天天看毛片就成熟了是吧！
10、单位一女同事，每次开心兴奋的时候都捂着胸跳来跳去，好像小白兔要跳出来似的，一日不知道谁在她附近地上撒了点水，美女又兴奋的捂着胸跳起来，无意间摔倒了，一块肉垫摔了出来，美女起身后小白兔瘪了，瘪了！真事，懂得左下角，谢谢！
11、个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什么”“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意，收近裤裆可我没停”
12、记得小时候上WC，那时候还没有马桶，都是蹲坑，所以WC里的味道很重,每次去的时候都会在外边深吸一口气，不喘气然后速度冲进去！可是结果都是在里面憋到受不了！然后大吸几口气。。 。。。那酸爽，让人无法想象！
13、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦。可怜的香皂。
14、室友10分钟给我打了三十个电话，但是我因为在上课所以全部挂了，回宿舍在厕所发现垃圾桶里有条沾了屎的内裤还有一地烟头。
15、以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准，一天，集合站军姿，一女生大声喊：“报告厕所，我要上教官！”好像她这是教官唯一一个批的假。看来想请到假不出狠招是不行啊！
16、校园帅哥之一的小杰，学校女孩都爱慕他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位相貌“爱国”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。小琪受宠若惊的问：“像，像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？”小杰似乎没有注意听，却见口中喃喃自语：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！”
17、妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街，出门前妈妈着女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye，女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个，女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨，妈妈带着生气的语说：为什么不亲，女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！
18、班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。 她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了” 全班男生膜拜！
19、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”她郑重地点头，我安心了。我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”她说：“我知道啊，要说离婚。”
20、妻子：你的那篇小说写完了吗？丈夫：刚脱手，准备再修改一下。妻子：小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？丈夫：不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面的斗争。妻子：哈，你有切身体会吗？丈夫：没有，我写的是‘科幻小说’。
21、阿凡提坐在一条河边，人们问他：“阿凡提，人人都说您能掐会算，那么您说说看，这条河的水如用桶量的话，能盛几桶水？”“这么跟你们说吧，如果这条河跟那个桶一般大的话，这条河里就只有一桶水；如果那桶是这条河一半大小的活，这条河里就只有两桶水。”阿凡提回答说。
22、对面楼下一小女孩狂嚎，狂哭，狂砸门。她不敢一个人睡，要和爸爸睡。那个男人就一直耳聋没反应，小孩就一直哭一直嚎一直砸门。半个小时过去，她绝望地叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉！”
23、妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。小新真有爱心！那我就给她10元钱吧。小新给妈妈10元钱让妈妈去给，过了一会儿妈妈从老婆婆那里回来了给了小新一根香肠。怎么买香肠了？那个老婆婆就是卖香肠的呀！
24、晚上大家都睡觉了，舍友就开始用手机播放重金属音乐，音量开最大，放在桌上，插上充电器，一夜不关，说只有这样才睡得香。早上起来竟然还炫耀＂我的手机连续播放了七个小时的歌哎。＂她的手机设置了密码锁，我们都进不去关掉那该死的音乐，好几次都是另一个舍友怒气冲冲的拔掉她的手机电池。
25、昨晚住在好姐妹家，一起享用她淘宝上买的新朋友，早上起床后她三岁的萝莉女儿跟我们说:你们房间有蚊子。 姐妹说:傻孩子，这才刚过完年，怎么会有蚊子呢？小萝莉肯定的说:就是有，你们房间里一直有嗡嗡的声音，我还听到你和阿姨被咬的不停的叫！。。。。。这还不是gc，gc是她接着说:特别是阿姨，叫的声音大还说咬死了！。。。。。
26、劫匪放下手里的刀，对躲在角落里的人质说：“赎金都快到了，我们不会杀人的，你到底在怕什么！”人质抬头看了看劫匪，又低下头说：“我怕我没有机会，跟你说一声再见，因为也许就再也见不到你。”
27、“你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打二十大板！”
28、一个高个子男生和一个小个子男生在操场打篮球大的热火沸腾，小个子纵然一跳，结果被大个子男生的牙齿擦破了额部，小个子男生顿时两眼泪花，一副极度惊恐的说：我妈要是知道我又玩篮球非打死我不可。大个子男生安慰的拍拍小个子男生肩膀说：没事，你妈要是问起来就说狗咬的！
29、今天和同学去喝鸭血粉丝汤并吃羊肉串，旁边一学弟告诉学妹说：“做我女朋友吧！”那学妹说：“没门，除非我能从这碗鸭血粉丝汤里喝出羊肉来”。哥们听到二话没说，咬了口羊肉嚼碎二话不说冲上去，呸的一下吐到学妹的汤里边扬长而去……加油了学弟，学长只能帮你到这儿了。
30、小学时候的真事。大约四年级时候，有一次下课在厕所里看到一个同学的鼻子流血了，于是我就对他说：你流鼻血了。结果那哥们说：你他妈的才流B血了。 结果我俩就在厕所打了起来…现在想想那时候我那个哥们懂的真他妈的多…
31、小鲤鱼问妈妈：“妈妈，我是谁？从哪里来的啊？”鲤鱼妈妈：“儿子，我们属于庞大的鲤鱼家族，而你更是万中无一的金鲤鱼。”“哦，可鲤鱼是什么东西？”“鲤鱼不是个东西，是……”“哦，原来我们都不是个东西啊！”
32、化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？有个学生问：还有菜吗？ wwW.HAOJuzibA.CoM
33、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲？”小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”
34、闺蜜倒追一男神，没两天追到手了，我问她怎么拿下的？她略显呆萌的说，我也没做什么啊，就给他系了个鞋带鞋带而已。我看着她那36D的胸不说话。
35、在修车场修车，内急，慌忙如厕蹲坑拉屎，旁边蹲一哥们，我拿出烟，说哥们有火吗？那个哥们摇头，然后我就接着看我的段子，，，，他妈的结账的时候，收银台那个短发美女侧影那么像刚才蹲我旁边那哥们，我操，可不就是吗
36、“当初是你要分开，分开就分开。”这句歌词一定是男人写的。如果是女人写，歌词应该这样：“当初是我要分开，你还真分开？”
37、前几天喝酒，说起虚岁和实岁的区分，一兄弟说他哥说过一句特经典：虚岁是从你离开爸爸身体的时候算起，实岁是从你离开妈妈身体的时候算起。
38、“老公，如果我出轨了你会怎么样？”“我会好好爱你的！”“老公你真好！”“我会让你卧轨！让你明白火车是不能出轨的！”
39、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
40、大学宿舍四个兄弟，三个在网吧上网打dota，一局结束，一哥们见女友QQ图像一会亮了，一会灰了！出于好奇，敲字如下:你怎么一上一下的，在干吗？女友回答:在！你们宿舍的网络怎么这么差啊？那哥们瞬间丢下鼠标，往宿舍方向奔跑……
41、你知道历史上最早的影迷是谁吗？是孔子。因为子曰：有朋自远方来，不亦说乎！翻译出来就是：孔子说，苏有朋从远方来了，不是让人很高兴吗？
42、马云说：如果医院使用支付宝付款，付款后看病，看好了再确认支付，态度不好就给个差评，这样医院的服务就会好很多，医生和护士就会天天跟在屁股后面说：亲给个好评吧，要是没治好，直接申请退款，这样医疗改革就完善了。同意的举手，赞一个！
43、一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？”农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！ ”
44、今后考察任用干部，将主要从股民中选拔。依据是：炒股炒得好，说明有头脑；炒股炒得精，说明思路清；炒股算的细，说明懂经济；炒股都不怕，胆子肯定大；赚了不吱声，说明城府深；亏了不投降，竞争意识强；亏死不撞墙，一定是栋梁。
45、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他说：“你是哪里的？不说就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的。”
46、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是昨晚等到吃完晚饭，我对老婆说：“拿去，随便刷！”老婆把破抹布一下甩在了我的脸上。哎，哄媳妇开心怎么就这么难呢！
47、前天晚上同事辞职摆了一桌，氛围太好都多喝了几瓶啤酒，完事哥骑着小摩托载着同事回家，等红灯的时候只记得是红灯，然后再有意识的时候已经在地上躺着了。胳膊脚全磨破，那酸爽不用提了。
48、一次上课，老师大喊：谁敢不服我！一个同学心血来潮，大喊道：我不服！老师愣了一下，又大喊道：谁敢不服我俩！
49、被妹子问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶？还没有”她笑着说“太好了！ ” 难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来妹子说道：“我刚还在想，如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”
50、老妈说话的时候好像有点短路。冬天，我洗完头，老妈看到我的湿头发，对我说赶紧用电风扇吹一吹，防止感冒。我明白，她的意思其实是要我用电吹风。地上有脏东西，老妈对我说，用电吹风吸一吸。我明白，她的意思是用吸尘器。老妈，你老了不要得老年痴呆好伐。
