Lz网吧上班。同事全是PL女孩。一天来了几个上网的帅哥。看到我同事就上去搭讪。我悠悠的在旁边说了句：“本网吧所有妹子、归本网吧所有” 他们顿时无语了。
1、一次上英语课，老师提问小华：“kiss的中文翻译是什么？”小华摸了摸脑袋回答不出来。这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一响，全班同学爆笑不止。
2、我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街，一有年轻美貌男性，我就立刻把他丢开，保持距离。实在来不及就蹲下来一脸慈祥问：小朋友是不是走丢了，你妈妈叫什么名字。
3、我在当保安的时候，有一天，我正站在岗位发呆。忽然从我背后不远传来一大喊；“拉登，快来。”我一听，吓了一跳，心想拉登怎么会来中国了。后来扭头一看，我乐了…原来是一小姑娘在叫狗…
4、我发现现在很多聚会，很多人坐下来第一件事就是掏出手机按按，这样会显得自己很忙，有很多业务，其实就是解了锁，来回滑动了几下手机界面，别问我怎么知道，我不是那种装逼的人。
5、宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！”
6、某年，班里来了位美女老师，人性格温顺，所以成了众人欺负的对象。愚人节那天，我急忙的闯进班对美女老师说：“老师校门口外面有个老奶奶找你，看样子很急。”老师面露慌张：“是不是穿身黑色衣服，个子不高？”我忙应着点头：“对对，就是。”老师面色凝重，而我却为自己的演技牛B而得意。老师说：“那个，你先去给她说一声，让她等一会，我安排好班里就去。”我兴屁屁的说：“好啊！”然后一个人藏起来，五分钟后进班了：“老师，我说过了，可是老奶奶说让你马上过去。”老师依旧一脸的焦急：“这样啊！你再去给她说一声，说再等五分钟。”没有办法，我无奈将戏演到底，可刚走出没两步才发现，不对啊！…难道善良单纯……
7、今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。
8、某日，老师跟我们扯牛皮，一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。恰好某君在课堂上与周公约会，老师大怒，就问他自己刚说了什么。某君云里雾里，众人冒着被老师K死，传信给他。结果某君露出沉醉的笑容，说道，贝多芬等伟人具有音乐……脓包……
9、“你有几个弟弟？”“一个呀！”“不对吧，你哥哥咋说他有两个弟弟呢？”“咳！一个就一个嘛，一定是我哥哥弄错了。”
10、三人在吃饭，谈起了节约。A：我现在很节约，吃饭掉了块豆腐敢快捡起来吃了。B：我现在也很节约，口袋里掉了100块我都敢快捡起来装兜里。C：我比你们更节约，我吐口痰……
11、甲：我在殡仪馆里运尸体，收入挺高的！乙：大哥，你单位还要人吗？甲：单位一天24小时都要人，你想去？
12、手机说：“主人会对你们保持沉默，但是，有什么话，绝对会跟我说？”电视机说：“主人不一定瞧得起你们，但是一定会看重我。”电脑说：“论地位我最高，我会替主人听、说、读、写、算，有了我，主人不担心自己有没有脑袋。”
13、我们动物学实习，来到动物园。老师说：“看，鸳鸯！ ”一同学感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”那同学想都没想就说：“羡慕的就是这个……”
14、小明的学校中有一个“夜校”学姐在湖边为情跳湖自杀，每到半夜十二点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死，但小明不相信，便跟同学们打赌他不会被吓跑的，之後小明便在某天中午十二点带着便当到湖边等夜校学姐心想:我中午十二点来她总不会出来了吧！结果身後传来：学弟，在吃饭啊？他转头一看不就是那位学姐吗？他问道：你..你..不是，半夜十二点才出来的吗？夜校学姐回答:夜校不可以转日校吗？
15、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。 为了证明这一点，他说，我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。
16、“唉……每次赌牌都输钱”“哥们儿你应该高兴才是.输钱证明你不是变态！”“输钱和不是变态有啥联系？”“你没听过吗？输家总是输得连内裤都不剩，说明赢家的最终目的是内裤，一个连对方内裤都不放过的，不是变态是什么？”
17、数学老师带俺们在题海里遨游，她上岸了，我们却淹死了！
18、父亲：小洁，快拿两件衣服来！小洁：干啥呀？父亲：船头漏水啦，再不堵住，船会沉的。小洁：爸爸，不用堵啦，让我在船尾凿个眼，让它流走不就得了。
19、医院实习时候，连收好几个直肠癌病人，医生在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！
20、一个为教会募捐的小女孩对一位先生说：“先生，请你为上帝捐点钱吧！ ”这位先生对小女孩说：“小姑娘，你今年多大了？”“九岁。”“啊！我今年七十九了，我会比你更早到上帝那儿，到时我亲自交给他吧。”
21、上语文课时 老师问：“大家最想做什么样的人？”二科对同桌花花说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”花花接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！”
22、张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？”张三皱起了眉头说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”
23、一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！ ”盲人抢先打招呼。“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
24、唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人？”悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。”“没有吐蕃来的？”“没有啊，师父怎么啦？”唐僧摸摸光头，困惑道：“最近我走路时，总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹，我牵卓玛……”
25、一只小白兔来到商店问：“老板，有萝卜吗？”“没有”第二天，小白兔又来了问：“老板，有萝卜吗？”“没有”第三天，小白兔又来了问：“老板，有萝卜吗？”“你要是再问我有没有萝卜，我就用钳子把你的牙掰掉！”第四天，小白兔又来了问：“老板，有钳子吗？”“没有”“那老板，有萝卜吗？”
26、阿华：老板，我要辞职。老板：工作的好好的为什么要辞职？阿华：我要去炒股，赚大钱！老板：不要去炒股阿！风险大！谁给你说的赚大钱？阿华：你不是炒股炒成了百万富翁吗！老板：我去！劳资是从亿万富翁炒成百万富翁的！
27、新鲜热乎的，今天下班途中，突然听到砰一声，一辆奔驰S级轿车追尾了一辆破桑塔纳，正冒着烟呢，仔细一看，尼玛，原来是大奔在冒烟，引擎盖都撞折起来了，损失惨重，再一看桑塔纳，就后面保险架的一角有点凹陷，司机正悠哉悠哉嚼着口香糖看热闹，不禁感叹，果然撞啥千万别撞萨塔纳啊！！！
28、小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。“听说你找对象了？”“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。“长得咋样？”老婆关切地问道。小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”一口水，我差点没喷出来。 WWw.hAOJuzibA.cOm
29、你快点睡觉，哭什么？托儿所的阿姨怒吼道。我，我想家。一个女孩哭着说。不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！阿姨更加严厉他说。阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。一个小男孩壮着胆子说。
30、顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！ ”
31、学校搞校园十大歌手选拔赛，我班上一哥们入围决赛，争夺第一名了，班里为支持他，给他买了一束鲜花，在他唱到Ｇ潮时由班花给他送上去，班花上去时，他居然给班花一个熊抱，这不是ｇｃ，Ｇ潮是这逼兴奋了，学明星把花丢向观众，结果前排评委老师满头的鲜花，还有带刺的！
32、匪－徒：“打劫，拿钱来，少废话！” 被劫者翻了所有的兜，拿出一张纸来：“钱没有，股票要吗？” 匪－徒：“滚！要不是这玩意，我能出来抢吗？”
33、刘老师是我们班的班主任。有一天，大家在上课，突然，小明看见老师的裤子没有拉拉斯就开了个玩笑说：“老师你没关门。”老师还以为是教室的门没关，就说：“没关系，等会儿教导主任要来检查。”话音刚落，全班同学对她“刮目相看”
34、夏天的时候我出差在外地找了一间小旅馆，晚上9点左右房间电话响起，我接起来听一女士说：你好先生，需要特殊服务吗？我果断的回答：“不需要”到10点左右电话再次响起：“先生需要特殊服务吗？我：”不需要“到11点左右电话再一次响起：”先生需要特殊服务吗？我：“多少钱呀？女士：”包夜200“我：”好，可以你过来吧“待该女士来到我房间：”请把衣服脱光“我见该女脱光后：”好了现在你可以去那个墙角站着了”然后我将灯关闭该女：“大哥，你到底什么意思？我：”你不是特殊服务嘛？“ 该女：”是呀“我：”这就对了，今晚蚊子这样多，你站在那里，我就可以好好的睡一觉了“
35、精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治好。“我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。”教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”
36、我一哥们，每失恋一次就一个人独自干掉一瓶老白干，然后睡觉。几年过去了，他现在白酒酒量三斤多，在某娱乐会所当经理，每月工资一万多。
37、老王感到干活很累，又没有什么娱乐活动，遂向领导提出辞职。领导冷笑一声：想走？没那么容易！当初我请你来了吗？你可别忘了这是劳改农场！
38、男女俩同事架车出游，停在路边亲吻，被巡警遇见！巡警问：这是你的车吗？男答：单位的。巡警又问：她是你老婆吗？男答：也是单位的！巡警感叹：那个单位的啊？福利咋这么好！
39、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
40、牙医:别把嘴张这么大.不是你让我张嘴的么?可是我只想在外面看,不是在里面!
41、像你这样乱花钱，丈夫埋怨妻子说，如果我有什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。我才不愁呢，妻子气呼呼地说，我向你伸手要钱的经验还不够吗？
42、史密斯先生是近视眼，他最忌讳别人在他面前表现出自己的视力好，更讨厌别人说他眼睛不好。这天，邻居一年轻人远远地对着一块镜子梳头。史密斯先生正做在一边，看见了，非常懊恼，便喝道：喂！你这个家伙，炫耀够了没有？小伙子听是史密斯在说他便慌了，忙解释说：我很抱歉，先生。我不知道您能看得清我在这。
43、幼儿园晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，老师就问：“你怎么把饭碗掉地上的？”只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭菜活生生的扣在了桌子上，并告诉老师：“他就是这样掉的。”老师：……
44、以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！我马上跳下来小心翼翼的说 ：“我能进去找个人吗？”保安很威严的说：“不行！出去！”然后……然后我就他妈出去了！
45、今天送老婆回娘家和我交换了手机！回来中途我坐在位子上等车回家时想老婆了于是就打电话，手机屏幕上显示老公，当我无意间看见傍边一位大哥正盯着我手机屏幕看露出那种眼神和表情，顿时感到尴尬无语了。
46、新版羡慕嫉妒恨:看到别人在坛子里座上了“沙发”后，就说“自古2l出sb”！
47、哥们带女友回来就住我隔壁，晚上很邪恶的想听听会不会xxoo，就当我快没有耐心的时候，听到哥们对他女朋友说:“”还是睡觉吧，隔壁哥们肯定还等呢”！卧槽，真是让我泪流满面啊！
48、今天一哥们给我打电话，我一接…那边：“喂，是XX吗？”我：“是啊，咋了？”那边：“哦，我手机前几天丢了，你手机号码多少？发过来我存一下…”我顿时就语塞了，没我号码你丫怎么给我打的电话？这货什么智商。
49、化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。老师批示道：还要不要桑拿，按摩？
50、那年我们这传有一个老头去河边钓鱼，甩杆时不小心碰到高压线电死了。没几天我第一次去女朋友家见岳父岳母，有点紧张。谈话中发现丈人手心受伤了，就问怎么伤的。老丈人说，前几天钓鱼碰到电线上电的。我当时脑子一抽脱口而出：最近传言的那个钓鱼点死的人不会是你吧？
