MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。请问，我怎样才能到清华大学去？教授思索了一会，语重心长道：读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。
1、“同学，图书馆怎么走？”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了！想搭讪直说，要我做你女朋友也可以，找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”“等一下！那个……图书馆，怎么走？”
2、感冒了，走在路上，打了几个喷嚏以后，好象感冒越来越重了，鼻子完全被阻塞住了。我只好用嘴巴呼吸。不远处的老婆婆走了过来。“真是调皮呀！呵呵。”老婆婆看着我笑了笑。“我？”“不是，我是说你背着孩子，一会用羽毛逗你打喷嚏，现在又用手堵着你的鼻孔，呵呵。”请问，你们感冒的时候也这样吗？
3、一对情侣晚上躺在床上准备睡觉时，那男的来了句“亲爱的，你怎么不转过身来呢”gc来了。那女的一巴掌扇过去，怒道“我不就是小了点，不喜欢你就别摸着”那男的石化了…
4、昨天我去接老公下班，天气炎热顺便带了瓶子水放在电动车屁股座下面，接到老公忘记拿出来给他喝。走到半路他说口渴了，我大声的说了一句我屁股下有水，瞬间迎来了好多目光、、、、
5、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”
6、今天惹老婆生气了，她对我吼道：“是不是非得我气死了你才开心啊！” “绝对不是的，老婆”我赶紧解释道“不管你怎么死，我都会开心的。”
7、老师：“巴西在那里？”阿呆：“在地里课本五十一页”。
8、每次老婆和老公吵架，老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢？好像还挺解气？老婆说：刷马桶！老公问刷马桶也能解气？老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。
9、甲：算了！你很快就会忘了她的！乙：不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。
10、一次，一名女员工正在卫生间中，有人打来电话找她。王大豪在电话里告诉对方：“你的朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？”对方没明白：“现在到底是方便还是不方便？”王大豪耐心地：“正在方便，所以确实不方便，等方便以后就方便了。”
11、“学姐当我女朋友好吗？”“不行，我比你大一届呢……”老师看到了，想起自己当年的往事，默默地把分数改成了59。加油孩子！老师只能帮你到这了……
12、有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通过的小道上，他遇到了一位曾经尖锐地批评过他的作品的批评家，两人越走越近。“我是从来不给蠢货让路的！”批评家傲慢地开口说。“我却正好相反。”歌德说完，笑着退到路边。
13、他一直期待一种超能力，其实也不能叫超能力，就是希望那句吉祥话能成真：心想事成。 一天神来了，就像每个故事里慷慨的神一样，莫名其妙地赐予了他“心想事成”的能力。他热泪盈眶，一边谢神，一边想，这真是奇迹，我简直幸运死了！ 然后他就死了。
14、怀孕期间，老公想要xxoo,对我各种挑逗，我说不行，肚子里的儿子该听到了，该说你了，然后老公说，那我把话筒递给儿子，然后……
15、今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度，轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。
16、下雨天，公交车上了一位姑娘。那姑娘刚进车里就说了一句“车里真暖和，跟被窝一样！”后来不知道谁默默的问了一句“你被窝里这么多人？”
17、和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM很紧张：“快把手机还我！”我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……
18、今天中午，和朋友去吃饭，挑了一家人比较少的，后来我们才知道这个决定多么错误啊！ 进去后，点了不少菜先上了土豆丝，朋友看了下说了句：“这也太少了吧？”老板恰好在旁边看电视扭头说：“咋，给你杀头猪？”我朋友一愣说：“你怎么这么说话呢？”老板说：“咋给你叫个爹？”朋友很气愤就站起身说：“我走我走。”我也和朋友一起走。老板不依不饶：“咋给你打个的？”朋友崩溃……
19、四只乌龟在一起打牌,突然发现啤酒喝光了,大家凑了一些钱,派最年幼的乌龟去买啤酒.两天过去了,啤酒还没有买回来。“他准是带着我们的钱逃走了。“一个年长的乌龟说。“或者是偷喝我们的啤酒喝醉了。“另一只乌龟猜测道。“又说这种话,我干脆就不去买了!“年幼的乌龟在门外不远处叫道。
20、一个阴霾深夜……..一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然她们不住的尖叫！！！楼上的学姐急忙跑进她们的寝室赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着速度快得惊人，也快得骇然“糟了！—们作了什么？” 学姐意识到情况不对急忙的问“我们…”学妹们说“我们只是问它最快能转多快…？”
21、高二宿舍。我同学耗子早早睡下了，其余几个还在有一句没一句的瞎聊，结果被政教处的抓个正着，可怜的耗子深更半夜也被带去政教处训话…耗子说我没说话呀，我睡觉了已经。主任推了推眼镜说他们聊得那么开心你怎么睡的着？耗子很不耐烦昏昏沉沉的说我昨晚通宵了哪来的精神聊天………好吧，接下来一周耗子过得可惨了………
22、某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。 浴客们都皱着眉头。有人道：“你怎么这么不讲卫生？”那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”
23、给上学的同学的忠告：一定要保持身体健康，不要生病，因为生病要去医院，护士姐姐就会对你说：同学你想挂哪科？ WwW.HAOjUziba.cOM
24、在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚，丈夫说：其实，我俩的结合是一个天大的误会。 妻子吃惊地问：此话怎讲？丈夫接着说：那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！
25、那天,老师带着小女孩以及班上所有的小朋友在学校最右边的那一片大草坪上露营及烤肉,在搭完帐蓬及吃完烤肉后,已经天黑了,老师们得应付这么一大堆活蹦乱跳的小朋友,早就累得在一旁休息了,看着小朋友们在草坪上游戏.其中,小女孩和她的几个好朋友突然想起要玩捉迷藏,虽然已经天黑了,可是由于是自己的学校,加上小孩子的玩心,他们就在这里玩起来了.决定了谁当鬼后,大家四处躲避起来了.小女孩和另外一个小朋友很快地一起躲进了草坪旁的厕所内,小女孩和她的同学分别各躲在一间里,心想着自己一定不会被捉到.....躲着躲着,小女孩有点不耐了,可是因为怕被发现,所以不敢出声地继续等待.....后来,一直没有动静,因此小女孩决定出去看看,可是这时候却发现门打不开,她呼叫着和她一起躲进这里的同学,没有任何回应,任她拉开嗓子呼救,就是没有人前来帮她把门打开,她越来越害怕,却只能蹲在地上等待.终于有人来了,她听见了脚步声及轮椅的声音....轮椅?小女孩虽害怕,可是她很机灵地想到,怎么会有轮椅声?就在她还在怀疑时,她听到那个推着轮椅的人走近了,从第一间厕所开始,敲了敲门,然后用很低沉的声音问:有人在里面吗?那是一种很令人毛骨悚然的女声,令小女孩感到害怕,更躲在里面不敢出任何声音了.那个推着轮椅的女子延着一排的厕所,一间一间地敲门,一遍一遍地问着:有人在里面吗?.....最后,终于她终于走到小女孩躲的这间厕所前了,她一样敲了敲门,小女孩屏着气,可是这次再也没听到任何声音了,小女孩很想出去看看,可是她又很害怕....就这样,她就在里面动也不敢动地蹲了好久好久.......最后,她终于忍不住了,试着开门,结果门很容易地开了,可是,门一开后,小女孩险些吓昏了,因为她开门后看到一双悬空的脚以及一辆飘在半空的轮椅,她在厕所中抬头一看,一个着护士服的女子,推着一个坐轮椅的老婆婆,两张阴沉的脸均笑着从上面看着她......看了一夜....原来,这所学校以前是一所被火烧掉的医院.......
26、有时候真是不能理解女人的思维，例如：女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱，却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。有没有同感？
27、以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”
28、龙龙告诉阿明：“我们家有只会唱歌的鸟和爬来爬去的波斯猫。”“那有什么了不起！ ”阿明说，“我们家有既会唱歌又会爬来爬去的妹妹。”
29、lz超市收银员一枚，就刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看后面那女生拿出钱她才拿出钱。lz果断收了假付账女人的钱……、
30、老师在给学生讲解动物的特征，如骆驼的驼峰，大象的鼻子……小约翰呆呆地望着窗外。小约翰。老师喊道：你说长颈鹿为什么走不进这个房间？老师，因为长颈鹿没有钥匙。
31、大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
32、高中时晚上睡觉从宿舍上铺摔下，躺在地上继续睡。。。把下铺同学吓醒了，起床开灯把我叫醒，问我有没有事。我迷迷糊糊的说没事，然后爬上床继续睡，安然无恙。我能说我这贱命连阎王爷都不要么，第二天我在俺们班小火了一把。。。
33、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊？”小猪：“二！”小狗：“哇！你真聪明！”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”
34、哥们在厕所大号………玩手机上网正爽呢，突然感觉屁股一凉，隔壁坑位一哥们小便溅到我身上，顿时我就火了，我正想发声说他，就听见咕咚，又来了我以为，赶紧收拾好准备去教训他，可我一看，气就消了大半。没错，他的手机在坑里！
35、妈妈：阿明，你这学期捡到10次钱吗？孩子：没有，只捡到一次。妈妈：那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？孩子：我把捡到的100元换成了10张10元。
36、今天朋友生日，在ktv都喝高了。直到散场有个妹纸躺在我的肩膀上没醒，我果断叫了旁边的一哥们要他把妹纸送回去。话才说完那妹纸居然自己起来走了。。。。。。我笑着对哥们说我太TM机智了。现在回到家看着钱包里的十块钱，狠狠的抽了自己两巴掌。
37、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。全班皆晕，后这位老师得绰号财迷呵呵。
38、汤姆是个有名的赖账鬼，酒店老板吃了他不少亏。一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？”老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。”
39、“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？”“一个大人一个小孩吧……”“傻瓜，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”
40、某乳罩厂在街上搞促销，一老汉看到后，问：“有没有用草编的？”促销员问：“你干什么用？”老汉说：“罩在驴的眼睛上，是为了让它多干活？”
41、幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是王叔叔”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
42、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
43、小刘到医院做健康检查，有个小护士长的很漂亮，她拿了针要替他抽血。 小刘看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊?我怕痛!” 小护士有点结巴说:“你放心好了,我我做了两年多的护士，没没没……” 小刘说:“太好了,我放心了!”然后小护士一针扎下,只听到他杀猪般的一声惨叫，这时小护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
44、有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！ ”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！ ”
45、几人到游泳池去玩。玩了一会，其中一人起身说去卫生间小便。瞬时我觉得这兄弟我交定了，感觉他特实诚。毕竟能在游泳池，主动去上卫生间的人不多了。
46、求过啊！不过不发了！妹纸大四即将毕业 在路上拿着袋子准备回去打包行李 穿厚底鞋，走着时对面来了两个男的，我没走好，崴了一下动作有点大并且尖叫了一声 其中一个男的跳着过去的 然后跟同伴说 刚才那个女的拿着袋子吓唬我...
47、在一次公交车上，一个帅哥刚买的4s，可能感觉自己很有钱是的，就带着耳机边听边唱，并且还唱的那么大声！没过多一会就听他说:“怎么暂停了呢？”一看裤兜，好吧，就剩下耳机了。。。顿时在那凌乱了许久。。
48、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
49、有人发帖：我们这正月十二到十五要舞龙灯！咱家小狗狗喜欢看热闹，就在前天家里来了一队龙灯队！狗狗那个兴奋啊，都二天了还没回家!！ 回复：你确定你家的是狗？应该是上古神兽麒麟吧！跟龙跑了。
50、课程培训，分为几组，每组皆有男女。早上组里男的迟到，老师惩罚，表演节目，本组的女生躺地上，男生趴上面做俯卧撑，不可以碰到。于是第二天，男生集体迟到……
