MM A:其实去招聘会穿的衣服正式不正式也没有多大差别。 MM B:就是就是!开始我都是穿的很正式的,他们连看都不看我的简历!后来干脆就不穿了,结果有个公司的经理当场就要了我,就是我现在的这个公司!

  《MM A:其实去招聘会穿的衣服正式不正式也没有多大差别。 MM B:就是就是!开始我都是穿的很正式的,他们连看都不看我的简历!后来干脆就不穿了,结果有个公司的经理当场就要了我,就是我现在的这个公司!》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!
  2、骚年:在有生之年遇见你花光了我所有的好运。妹纸(窃喜):讨厌啦!伦家真的有那么好么?骚年:所以你没看见现在我有TMD多倒霉嘛?妹纸:亲爱的,你过来一下———
  3、一男人打麻将,手气很背,老婆打其手机后,手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西,男人烦的很,骂女人是祸水。女人说:你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?男人说:你没听说因祸得福么?
  4、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……
  5、菜市场贴了张招聘广告,内容是工地招聘民工,包吃住,工资三千左右,等等。有联系电话。正当多人在看的时候,一位民工模样的大叔看了看,掐灭手中的烟头说:三千块想请个民工,我看三千最多能请个大学生。当时我们在场的都凌乱了。
  6、反季节反人类的室友,夏天的时候,比如就现在这种气温,晚上空调非得开到十六七度,不管天晴下都是,冬天的时候空调非得开到三十度,我真的是醉了!受够了!我就想正常的过个夏天和冬天,我不想尼玛夏天盖棉被,冬天盖夏被!
  7、国庆去青岛玩,碰见一美女问要服务么,看长的还行就问价,答300觉得不贵就跟她去了,完事告诉我是300一下,当时就懵逼了。她看我不想结账还叫来几个纹身大汉,没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕,差点破产。
  8、mann:园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之後老板递给他一杯白开水……。officer:我曾在园游会上点了份温柔的慈悲(120元)结果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写著温柔二字……。
  9、去洗澡的时候给了我一个绿色的手牌——平常都是红色的——我看了一眼,大叫:“绿色的!”老三说:“对啊,绿色的。”我说:“吓我一跳,我以为我色盲了呢!”
  10、一天,英皇乔治三世驻扎在一家乡村小餐馆,午餐吃了两个鸡蛋,吃完叫付帐,店主奉上一张2英镑的账单。国王看了大为惊奇,问道:“两个鸡蛋就要两英镑,你店里的鸡蛋有点稀罕吧?”店主答道:“小店的鸡蛋并不稀罕,但陛下却是位稀罕的贵客。”
  11、现在小孩越来越逆天了,我们小时候收到十块钱压岁钱乐的屁颠屁颠的,现在拿出十块钱给外甥他居然说要拿去理发,吓得我赶紧给了一百!
  12、老师布置了一道题:请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后,学生们的答案分几种:批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答安有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。而惟一的一份超现实主义派的答案是竟然是人。
  13、“哦,你们家的厨房真的很干净啊!”客人在临走时对女主人说。“啊,谢谢,”女主人眉飞色舞:“可是,你还没有参观过厨房哪!你是怎么知道的啊?”“晚饭的每到菜里都有肥皂沫。”
  14、本人产科小医生,大清早的,一妹子来产检各种检查表明预产期为3月15号,她老公一口咬定绝对是4月15号,正欲进一步解释,却无端端被妹纸暗里掐了几下手臂。哥们,但愿你也在看段子。
  15、男友眼看上班堵车就要迟到,果断坐上一摩的,对摩的司机说:“师傅,十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说:“冒得问题,等我安上我的翅膀先!” wwW.haOJuzIBA.com
  16、“别嘉,”女教师说,“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样相似?” “这不奇怪,”别嘉答道,“因为我们俩写的是同一只猫啊!”
  17、从前,有一栋房子里住着两户人家,一个住在楼下,一个住在楼上。楼下的卖烤羊肉串,熏得楼上的透不过气来,楼上的骂了楼下一句,楼下没脸没皮的笑着说:日照香炉生紫烟。楼上很生气,便拿了一盆洗脚水向下泼去,说:遥看瀑布挂前川!
  18、老师:你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有?学生:那么急的事怎么能停顿呢?
  19、今天下很大雨,马路上积水很多……,徒步去买菜,来往车辆比较多,每当车辆快靠近我就挥挥手,然后车辆以低速在身边驶过!真心给文明驾驶的的司机点赞,虽然我手上拿着个比手掌还大的多的砖头……。
  20、中秋朋友请大伙喝酒,酒意正酣时他说:“结婚不到三年,我换了五个丈母娘!”我们都对他竖起大拇指,“你小子真行啊!”。朋友摇摇头说:“我不行,是我老丈人行!”汗。。。。。
  21、话说儿子在家要别人喂才肯吃饭,我很奇怪他在幼儿园怎么吃的,,于是中午便去看了下,这货竟然找了个妹子在喂她,顿时泪流满面,这娃比他爹有出息啊!!!!
  22、新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差,想尝尝大盘鸡,但又忘了这道菜的名字,便招呼一女服务员过来问,“请问,你们这有没有那个什么……鸡?”女服务员听了之后,俯身到他耳边,低声说道:“小声点,我就是。”
  23、星期天的早上大雪茫茫,捡破烂的老头排成一行行,警察一指挥,冲向垃圾堆,破鞋破袜。
  24、记得上体校那会,爱打架,愚人节那天,给亲娘打电话:“妈,告诉你个事,我又打架了,把人打坏了!亲娘:“你把谁打了?为什么打人?”我一听完蛋,老娘要发飙!我急忙说:妈,今天是愚人节!老娘:“于人杰?你把于人杰打了?没事你打人于人杰干什么?!解释了半天!老娘头疼三天!那会真不懂事啊……
  25、妈妈带着小秋秋第一次进城,坐在公共汽车上她感到什么都是新鲜的,忽然他看见一辆小汽车从后驰来,一下子就跑到前面去了。秋秋惊讶地叫道:看呀,这个小东西,从小就跑得这么快,长大了怎么得了啊!
  26、我问室友:“我该怎么称呼你”,他坏笑并回答道:“爸”我说:“哎”我又问他:“我该怎么称呼你?”他连忙回答:“儿子”我又笑了。。。
  27、哥是木匠弟是铁匠,一日兄弟俩争论先有哪个行业。哥:风箱锤柄是木匠打的,先有我们后有你们!弟:锯条斧头是铁匠打的,先有我们后有你们!这时老爷子过来:混帐,先有老子后有你们!
  28、书店里一位顾客:「我想买本书,里面没有凶杀,没有爱情,没有侦探,没有百万富翁,也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢?」「有,火车时刻表。」
  29、刚参加完宴会的一对夫妻回到家,丈夫对妻子埋怨到:“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢?”妻子无辜的说到:“那是什么啊。”丈夫唉了一口气说:“你不知道就不要乱说,莎士比亚是一种罐头啊。”
  30、我家老婆一大早上班,穿鞋的时候发现鞋上的水钻少了几颗,于是问我们知不知道?结果四岁的儿子说了句“我扣掉送我们班女同学了!”哎,儿子比他爹强啊!
  31、主日学校的教员:想去天堂的人举起手来。把手举起来……你呢,特里?你还没举手呢——你不想去天堂吗?特里:我去不了,因为妈妈让我一放学就回家。
  32、女:亲爱的,在问你一次,如果我和你妈妈掉水里先救谁?男:咋又问这问题,你爱我吗?女:爱呀!男:爱我就不该问这种问题!女:那我不爱你,你快回答。男:你都不爱我,我干嘛不先救我妈?
  33、总会听见一些被坏男人骗了的女生说,找个好男人嫁了算了,我想说,我们好男人怎么了←_←你没被骗的时候怎么不考虑考虑我们……
  34、工头对新工人说:“你做事慢,走路慢,脑筋也动得慢,你有哪件事做得快?”新工人说:“有,我累得快。”
  35、病人:“医生,我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”医生:“是吗?那我来测试下。 88”病人:“44”
  36、某精神病院的一位病人正在写信,护士小姐正好进来查房,于是问:“你在给谁写信啊?”精神病患者说:“给我自己。”“那你都写些什么呀?”“笨蛋,我还没有收到信呢,怎么知道写的什么。”“?.....”
  37、大姐的儿子小名喜喜,有一天电视看着看着,突然跑去找大姐说,“妈妈,电视在说我。”大姐问,“电视说你什么啊?”他说,“喜喜更健康。”
  38、上课时,我在跟同桌讨论我们老班多大。我说:老班应该50多岁了吧。同桌说:卧槽,怎么可能。我说:你知道我在说什么吗?同桌说:你不刚说老班骨头碎了吗?我......
  39、怀着对于彼岸的好奇,洒脱行走。直到有一天,你会惊喜地发现:彼岸就是梦想开始的地方,彼岸开的花就是夜晚回家时窗口亮出的那一缕灯光。也许,就像有人说的那样:彼岸花开,是在悲壮中等待一个奇迹,等待幸福
  40、某日,一菜鸟与高手过招,眼见大势以去,战绩又要添上一笔败绩,正在懊恼时心中突生一计:按下回车,在屏幕上打上一大串E文,如下:cainiaohasleftthegame.那一高手乍看之下便也退出了游戏。结果。。。。。Congradulations,YouaretheVictor!菜鸟获胜!!!!
  41、少年人关心大小,青年人关心长短,中年人关心硬软,三种关心的角度可以看到人生境界 不是吗?
  42、女光棍在床上梦到男神的时候是这样的:「因」;男光棍在床上梦到女神的时候是:「困」。哦对了,如果男生做了梦又没法解决,辗转反侧大概是「困团困团」。
  43、小时候老爸老妈打架,老爸拿的有竹棒而老妈没有,混乱中我机智的冲进厨房拎了把菜刀递给了老妈,结果被双K,我做错什么了?容易吗我。
  44、“要是你妻子叫你外出找工作,你去找什么?”“一位新妻子。”“只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。”“你是说她歇斯底里么?”“不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。”“我非常细心,每当和妻子争吵时,总让孩子们去散步。”“怪不得你的孩子个个身体棒! ”女:“医生,我丈夫老说梦话。”医:“噢,那不要紧,我可以给你开一张能治他病的处方。”女:“你敢!他只有在梦里才跟我说话。”
  45、今早在公交车上,偶看到一个人从包里掏手机看时间,然后说了句“我cao”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个空调遥控器。
  46、男人对女人说:“男人有钱和没钱,你们女人的态度是什么?”女人答:“废话,没钱只能交往,有钱可以交配的!”
  47、陪爷爷聊天:爷,你有让你记恨的人么?爷爷:没有。我:您的心胸好宽阔。爷爷:不是我心胸宽,是他们都活得没我久。我:......
  48、下班回家路过天桥,看见一个盲人在那行乞,前面放了一个很破的罐子里面放了几张一元的还有零碎钢蹦,于是出于好心就给了五块钱,心想老人家不容易这么冷天在外,等我给完老人连声谢谢,我说不客气,应该的,只听老人说:小伙子,你挣钱也不容易,自己找四块吧!小伙伴们,你们说我图哪门子?
  49、德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家,有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时,他对司机说:“请进来跟我喝杯酒吧,朋友,我们今天非常幸运。”“是的,先生。”司机答道:“一路上没有遇到红灯。”
  50、“哇,你是王子吗?”“当然!”“可是你的白马呢?”“我是青蛙!”原来王子不一定是骑白马来的,因为他可能是只青蛙!

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