Pol.ice问一个被当场抓住的小偷：“为什么你要到这家商店偷东西？”小偷说：“因为这家商店离我的住处很近。你要知道，社会上目前非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
1、一对情侣要在客厅XXOO，男的想做足前戏，在女的两腿之间卖力的舔着，女的说，亲爱滴去打开灯吧。男的不肯，仍埋头苦干，过了一会女的又要求开灯，男的发火道:难道你不觉得在黑暗里干这种事会更有情调吗？女的幽幽的说:难道你觉得在黑暗里舔了十五分钟的地毯也是一种情调吗？
2、昨天跟老公聊天，说到关于女人的审美。吵了起来，老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。于是我就怒了，相当愤怒的咆哮道：你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪！！！咆哮完了，我咋感觉这个话有点不对呢……
3、人贩拐走一六个月大男婴，计划卖至市郊某村。村民纷纷摇头：“问题奶粉重新入市，过了这阵再打算。”“毒疫苗泛滥，养孩子太揪心”“成天有人砍儿童，不想冒险”“这年头儿子养不起，有闺女么？”人贩无奈，暗中把男婴抱回原处，父母喜极而泣，男婴突然开口说话：“还以为回不来了！感谢国家！”
4、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？”大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的？”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”
5、奇葩朋友不会喝酒，前几天这奇葩第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。”说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。
6、中学军训的时候，一开始教官很严格，大家都是有苦不敢说。后来到了第二天上午训练的时候，一个同学受不了走掉了，转去了另一个中学；到了下午，我们发现换了一个教官。对我们非常好，一问，原来那个教官也转到那所中学去了，再也不会回来了。然后，我们所有人就想着两个人相遇的激情画面，顿时就喷了……
7、经济学家在给学生讲解“产业链”，他说：“男女结婚是第一产业，生孩子是第二产业，送孩子上幼儿园是第三产业。”学生问：“那么文化产业呢？”经济学家说：“夫妻生活指南，家长家教指南。”
8、一天，女儿问我：“妈妈，你说诸葛亮大概有多重？”我在电视剧中看过诸葛亮，于是说：“他应该和平常人的人体重差不多，估计50多公斤吧。”女儿恍然大悟地说：“哦，我听人说‘三个臭皮匠，顶个诸葛亮’，一直以为诸葛亮是大胖子。现在看来，不是诸葛亮大重了，而是那三个臭皮匠太轻啊！”
9、就今天的事儿 给我妈发了一条信息 :祝爸比妈咪新年快乐 万事如意。。。 结果我妈下午给我打电话问我 为啥你爸要比我更快乐更如意呢！ 你啥意思 想找抽么。。 妈 我不是那意思。。你误会了。。果断硬伤。
10、三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”小朋友B：“当然是孙悟空呀！”小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A：“别争了，唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”
11、美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：本席建议，以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。立刻有人附议，全体一致通过。
12、一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：牙还疼不疼？那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！
13、母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？当然可以，邻家太太说，难得你这么有兴趣。孩子去过卧室，很快就回来了。妈，他满脸困惑他说，我并不觉得它让人恶心！
14、有一次，芳芳看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？” 妈妈：“它们在找吃的。” 芳芳：“真奇怪，它们怎么不做饭。”
15、说个真实的故事，昨天看车展，和奥迪q5合拍了几张照片发在微信朋友圈里，标题是“好喜欢，要不要买呢”，并且换了头像，然后当天n个曾经拒绝我的妹纸在微信或者qq里搭讪我。。。。忽然间明白了，以前被拒原来并不是因为“性格不合”啊。。。
16、一家推销百科全书的公司，在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说：“我这个月卖了两套。”“嗯，不错。”老板说。第二个说：“我六套！ ”全体掌声如雷。然后换一个有囗吃的说：“我..我..”老板有点不耐烦的说：“是不是‘无’啊？是就点头啦！ ”“....ㄨ..ㄨ...五十套！ ”全体楞住三分钟，老板惊吓的说：“你究竟是怎么办到的！？？”“没..没..有..有啦！....每次人家..说...说不..不..不..要..要..我就..就说....你...你先..听..听我..我..我把..把..整本..讲..讲完..再..再..再决..决定！ ”
17、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的。”
18、一天，一个丰胸的女人去相亲。她想考考那个男的智力如何，便打开英语书，问道：“Do not touch这个标志应该挂在那里？”那个男的说：“我觉得挂在你的胸上最合适不过了！”
19、lz初中教师一枚，冬天取暖带一帽帽被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”
20、老师：小明，你来解释一下，为什么地球仪是倾斜的？小明：报告老师，不是我弄坏的。我早上进教室的时候它就是这个样子。
21、我一脾气不好的哥们去学车，被教练臭骂一顿，就说你丫的下来啊不揍你一顿我就不行林。教练也挺牛逼的就说在我教车的几十年里你是第二个跟我这么讲话的，于是就打个一架……。后来他爸到警察局领人，对你没猜错教练认出来了他爸就是第一个。
22、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~-
23、一天一哥们喝多了着急去厕所，一阵酣畅淋漓过后！听见混账他妈的都尿我脸上了！哥们一着急，哎呀你怎么不早说啊！他妈的，我早说不就尿我嘴里了？好有道理的赶脚。
24、你的成绩单在哪里？父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！
25、老师：“这个问题大家都不懂吗？那好吧，我现在就请胡晓同学到黑板上来给大家演示演示。” 胡晓：“既然大家都不懂，那我的演示就不但是对牛弹琴，而且是对群牛弹琴,那就太没有意思了嘛。我可不能做这样的大傻事!”
26、在人生的舞台上，你就是故事里的主角。因为你就是你，独一无二的你，无需去攀比，只要扮演好自己的角色，无需计较谁的戏份多。
27、指挥中心：我是指挥中心，请你迅速爬升到4000英尺高度，减少对地面的噪音影响，完毕。飞行员：我是阿尔法秃鹰号，接受指令，现在开始爬升。但是在3000英尺高度，对地面不应该有噪音影响，请你说明原因，完毕。指挥中心：我是指挥中心，一枚导弹正从3000英尺高度向你飞来，不管你在4000英尺高度是否能避开它，都将确保对地面没有噪音影响，完毕。
28、同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？”
29、心理学家认为，每天凝望美女10分钟，健身效果相当于做30分钟有氧运动，持之以恒，男性的的平均寿命可延长四五年。
30、查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！ ”老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”老爸说：“没看我带了斧子吗？”
31、记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势：撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是：如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了。
32、A：“你是一个很好奇的人” B：“为什么这么说？”A：“你看你又问了”。 www.haoJuzIBa.coM
33、我同学给我出了一个谜语猜唐诗，谜题：太监站满一千座山……………………我怎么也想不出来……最后那哥们得意的告诉我：千山鸟飞绝……………
34、什么叫霸气！ 我一女同事，今天跟她男朋友吵架， 居然把他男朋友回家过年的车票给退了，退了…… 妹纸，这是要分手的节奏啊！
35、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…” “啥？”“就是前女友…” 媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！
36、如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？某a：不要让我忘掉亲人，好吗？某b：不要香菜和葱花，谢谢！
37、我和师兄都是做卤鸭子的。一天他说感叹的说：“唉，做这真辛苦，再做两年鸭子我就不做了。”
38、老板不慎掉进了池塘里，挣扎着喊救命。这里地处郊外，周围没人能来救他。 妻子急得直跳，但她也不会游泳，只能大声叫道：“再支持一下！让我到厂里去叫人来救你！” 老板的厂就在附近。“慢着！”池塘里传来着急的声音，“现在几点钟了？”“四点半钟。”“那你过会儿再去求援吧，等五点钟下班后再去叫他们来……”
39、怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。她怒声骂道：“你早上六点钟回来做什么？”“家里有早饭！”他回答。
40、——为了距离天堂近一点，我特意选择了在飞机上自杀。——你成功了吗？——别TM提了，后来他们才告诉我天堂的门开在外国，而我搭乘的是国内的航班。
41、在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？”他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”
42、某天语文课上，老师提出一个问题。我们应该怎么样称呼孔子的母亲。学生无语。接着老师自语道，孔母也。那我们应该怎么样称号老子的母亲呢？学生齐呼：老母也。老师哑口无言。
43、某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件，听众中有人喊道：“Format,Retuen!”紧接着又有人喊道：“Yes,Return!”于是，不幸的事情发生了……
44、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
45、上技校的时候，我买的洗发露经常被别人用，一瓶洗发露最多用一星期....后来恼了，问谁谁都不承认用了，最后我买了一瓶脱毛液灌进了洗发露的瓶子里.....
46、头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。
47、某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”
48、语文老师问：“那位同学听说过当代著名作家路遥？”下面一学生站起来大声说道：“老师，路遥不是作家，是相马的，路遥知马力吗？”
49、女儿七岁，刁蛮任性，经常欺负朋友儿子，一日和朋每天都友下班回家，发现女儿坐在小家伙身上压着打，看到我们来了立马起身，我佯怒:又欺负弟弟，以后就把你嫁给他！朋友笑着点头说好，俩小家伙愣了一会，女儿撅着嘴哼道:我才不。 朋友家小孩沉默俩秒后发疯似的拽着他妈妈胳膊:妈妈，你怎么答应了呢，你不爱我了吗？我不想死。。。呜呜呜。。。 我。。。
50、本人比较反感在网吧大吼大叫那种人，今天在网吧旁边坐了一土鳖，身上各种金，在我旁边打游戏，打着打着就大声的骂别人是SB，不一会就说他自己才是SB，他旁边的几个就偷偷的笑了，突然发觉他太有自知之明了。
