阿Q上街,遇到一个MM向他推销:“新美容产品,原价1000¥,现在推广期间优惠价300¥,白让你赚700¥,要不要?”阿Q一听有钱赚,立刻就买了。 但他又没有女朋友,买了也没用,就对另一个过路的MM说

  《阿Q上街,遇到一个MM向他推销:“新美容产品,原价1000¥,现在推广期间优惠价300¥,白让你赚700¥,要不要?”阿Q一听有钱赚,立刻就买了。 但他又没有女朋友,买了也没用,就对另一个过路的MM说》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有一奇葩哥们,只要一听说哪里有飞车党(骑摩托抢劫的)就往哪地去!一尺几块钱的假金链子往脖子上一带!那个晃眼啊!只要有摩托车一靠近,就一把把金链子扯下来往绿化带扔!人家找链子,他就骑人家摩托,到现在家里面还有四五辆摩托…
  2、Amy是一个人见人爱的国小一年级学生,但很调皮。有一天,上国文课时,国文老师出了一个题目:三十年后的我。以下是Amy作文中的一段:……今天天气很好,我带着我的小孩在大安公园玩耍,走着走着,遇到一个浑身恶臭,衣服破烂,无家可归的老太婆……天呀!她竟然是我国小时的国文老师!
  3、我的数学老师名叫道光,有一回上课铃响了,老师刚进教室我就大声地喧:皇上驾到!全班同学很有默契的回应:吾皇万岁,万岁,万万岁!瞬间整个教室沸腾了起来。老师看似很配合地说:众爱卿平身!黄爱卿听旨,到操场跑道跑二十圈,尼玛的累得连饭都吃不下。
  4、有个人在朋友家赴宴,喝到天晚还不回家,仆人带着灯来迎接他,他说道:“一会儿天就亮了,哪里用得着灯! ”于是仆人便回去了。天亮后,仆人又来迎接,他责备说:“你真不会办事,今天反而不带灯来。过一会儿天就要黑了,教我怎么回去! ”
  5、因为老公才爱上看段子的,最近他疯狂的迷上了投稿,屡试屡败!每次就几个赞,心灰意冷之于就煽动我去投稿!本人平时笑点高,经不住他折腾就发了一条,瞬间来了80几个赞,尼玛,这货不蛋定了!是我带你入门的!是我带你入门的!
  6、刚刚,就刚刚,我在路边买东西,突然听到身后一声喷嚏,啪嗒一声,回头一看,一个老太太正在弯腰捡假牙!!!买东西的老板笑抽了!
  7、记得初中那会,一同桌脸上好多痘痘,自己在那挤啊挤的血流,就问他前面那个女生给点卫生纸吧,那女的说今天没带,我朋友就说明明看你口袋有,那速度真快马上去那女的口袋拿出来一看是卫生巾那个尴尬啊,那女的说了句拿去用吧,反正一样的吸血。
  8、今天上厕所,大号,刚坐下就来了一个气势如虹的长屁,然后听见隔壁传来声音“××?”我晕,这你也能听出来。
  9、店主:客官,您看这间包间怎么样?猫头鹰:嗯,不错,不过在我用餐的时候,请把灯全都关掉,结帐的时侯把电费给我扣出来。
  10、喂,朋友,你干嘛要往湖里倒药水呢?我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好,我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。
  11、有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:“老师早。”老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来,说:“老师,早。”
  12、一个男童鞋的朋友说有个姑娘,才华横溢,家境优越,刚从美国留学回来,父母通情达理,自己本身性格又特别好,而且还有一手好厨艺,你要不要见一见?男童鞋说不见。朋友说,为什么?“这都说了一大堆优点了,还没提到脸或身材…”
  13、男:当年我遇到灯神,他说我可以选择拥有超长的JJ或者超长的记忆力。女:那你当时选择了什么?男:我不记得了。女:你真坏。
  14、大强30有5了,家住路边,开破三轮,没老婆没孩子,但是大强有颗向上的心,梦想着成为李嘉诚一样的企业家,苦思冥想了整夜,大强想到了一个可以实现梦想的路子--养鸡--。于是大强圈养了一群小鸡仔。为给鸡养成良好的习惯,每天喂食之前,按几声车喇叭。几个月过去了,只要大强一按喇叭,鸡们就齐刷刷的扑过来找吃的。大半年后的辛勤的经营终于要出成果了,望着门前呼啸而过的大奔,宝马,奥迪。。。听着那些豪车嚣张的摁喇叭声,大强露出了憨厚的笑容,默默的打开了鸡圈的门。。。。。
  15、方才在站前遇到个酒馆小哥,一边塞传单一边拉我:“来店里喝一杯?” 我说“不了,有事儿”,他问“上哪玩去啊”,我说“看电影”,他还不依不饶,紧跟着问“看啥电影啊”,我心想得暴露一下宅属性吓退他,答“银魂永远万事屋剧场版!”,他又问“土银党还是银桂党啊”……过于敬业简直无法抗拒[拜拜]
  16、上小学的时候喜欢数学课,每次上午最后一节课如果是数学课。而且老师让我们做他出的题时,我总是第一个做完让老师检查。然后老师让我提前回家,现在想想。我上小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊…
  17、春节在家的时候,小侄女生病刚好。有一次我在吃柚子,小吃货看见了。屁颠屁颠的跑过来:“小叔给我吃一点点,就一点点。”我:“吃了就生病,生病打针疼不疼?”小不点“疼!”我“那你怕不怕?”小不点“怕!”我“那你还吃不吃?”小不点“吃!”瞬间感觉自己的教育在一个吃货面前失败了!
  18、高中同学在一家日资企业开货车,待遇还不错,前几天突然回来了,问他为什么,他说有一次卸货的时候,一日本小头目老是拼命喊,他也听不懂,可能嫌速度漫,但最后他听懂了一句”八嘎牙鲁",同学当时没说话,第二天拉着货在市区整整转了大半夜,贴了200块油钱,闯红灯、逆行、超速各种违章50多个…
  19、那天课上,老师给我们讲“液体的压强随深度的增加而增大”。他给我们举了个例子:说潜水员做深度潜水时,必须穿抗压潜水服,否则胸腔会被压扁。接着他问:“那么生活在深海的带鱼为什么能安然无恙呢?”话音刚落,一同学就抢着回答:“因为带鱼本身就是扁的,不怕压。”
  20、我一哥们儿的老婆说,房子再贵也要贷,衣服鞋子价格再离谱也要穿,我哥们儿说:“没钱吃饭怎么办?”他老婆说,“宁可漂漂亮亮的饿死!”
  21、爸爸:儿子,期末考试快到了,你准备得怎么样?儿子:安心吧,爸爸,我已做好一切思想准备。爸爸:那就好,我就等你的好结果了!儿子:不过,爸爸,你也不能打得太重,不然我还是会忍不住要逃跑的。爸爸:臭小子,你就做好这准备呀,那我现在就打死你……
  22、进展不错,我已教会新养的狗狗在户外拉屎和原地打滚。接下来该教它怎么把背上的屎弄干净……
  23、本人的一个糗事,前几日相亲,开老爹的破面包,结果半路太用力,方向盘给拽下来了,这不是主要的,主要的是相亲女在副驾驶。
  24、一日狮子和驴想比一下谁的JJ更厉害,于是协定互相X对方屁股一下,谁叫的声音大就说明对方的更加生猛,狮子先X了驴一下,驴“嗷”的一声嘶吼疼够呛,接着驴反过来X狮子一下,狮子丝毫动静没有,于是驴甘拜下风灰溜溜的走掉了,狮子回过神暗暗自语“卧槽,马勒戈壁,顶到肺了,没喊出来……
  25、看过青岛大虾以后,今天我去理发了,慎重地看了一下价格表,确定是25元。然后找来了理发师和店长再次确定是25元而不是每根头发25元。录音拍照后开理。心里暗自庆幸,这年头搞不好理一次发就会倾家荡产啊。理完后结账,理发师说:“确实不是每根头发25元,那太离谱了,我们是一剪子25元。”
  26、一个金发女郎走进一家商店看到书架上闪闪发光的物体。她问店员:“那闪亮的物体是什么?”服务员回答道:“这是一个热水瓶。”金发女郎又问:“它是做什么的?”店员回答说:“它使热的食物热并保持冷的东西冷。”金发女郎说:“哦!我有使用到这样的东西!!我需要它!”第二天,当她带着她的新的保温瓶走进她的办公室,她看到她的老板,展示她闪亮的新保温瓶,“这我昨天新买的,但是并不好用!这是一个热水瓶和它保持热的东西冷热生冷的东西!”老板问:“你在里面放了什么?”金发女郎回答说:“一些咖啡和一根冰棍。”
  27、一财主家有三个儿子,都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子:“米从何而来?”大儿子说:“从米店来。”二儿子说:“从柜子里来。”小儿子说:“你俩胡说,我明明看到仆人从锅里盛出来的!”
  28、今天干了明天还想干的是事业;今天干了明天还得干的是职业!
  29、遇到了一个难题,想请教一下大家。现在有两个女生,A对我很好,非常贴心,善解人意,但是长得丑,又平胸,又没钱。B很漂亮,身材又好,家境也不错,但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久,所以想问一下大家,我该怎么拒绝那个丑的?
  30、甲:凡是进我脑袋中的东西,我都不会忘记。 乙:那我借你的那30个金币,你怎么还不还? 甲:因为那30个金币没进我的脑袋,而是进了我的口袋!
  31、最近老婆想尽法子让我戒烟,今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我当时震惊了。
  32、办公室有俩胖纸,一男一女,天天吵架,都骂对方胖。一天大家说去游泳,女胖纸对男胖纸说,你就别去了,你一跳下去,泳池的水都要被你漫出来。男胖纸不慌不忙的回了一句:你跳都跳不下去,一跳就卡在泳池上了。集体笑喷! www.haojuziba.com
  33、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突,到最后,两败俱伤。狮子快要断气时,对老虎说:“如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。”老虎吃惊地说:“明明是你非要抢占我的地盘。”
  34、北京雾霾较大,昨天晚上十一点多开车回家,雾霾太大伸手不见脚丫子,车开的很慢,紧紧的跟住前车的双闪照路,后来前车开到道牙子上,我就成了前车,结果...结果我带着一个车队集体迷路了...
  35、今天接到一电话,是卖保险!问:先生买保险吗? 我说:保险保什么! 她一听,有戏,连忙介绍,———的说了很多。 我只问了一句:能保我找个女朋友吗? 嘟嘟……说话呀,说话,妹子别挂呀?
  36、刚才滴珍视明滴眼液,闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了,买着假药了,我瞎了!老爸点着蜡烛冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪,骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!
  37、茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又在拍集体照了!”
  38、男朋友的前女友最近在勾引他,想续前缘。真是冤家路窄,今天逛商场,居然撞见了她,一路追赶,要不是她躲进女厕,非抽她两耳光不可...
  39、有一个同学特别喜欢看美剧。有一次他在学校里看见几个美国交换生站在那里聊天,就一直盯着人家腰部看,问他干嘛?他竟然说“美剧看多了,总感觉那个地方能出现字幕” ……
  40、九岁的小华在家唉声叹气,当老师的妈妈问他:“你怎么了,整天愁眉苦脸的?”“妈妈,我好痛苦。”妈妈问他:“你为什么要痛苦呢?”“我好想死,我觉得好累。”妈妈就说他:“小小年纪,就痛苦就想死,这到底是为什么啊?”“你看看这一大堆的作业,还让不让人活了,我真的痛苦的想死!”
  41、一年轻人跑去六楼,碰见一个中年人,说:“你是老刘吧,快,出事情了,你女儿被车撞了!”这中年人一下子蒙了:“啊?天啊!这可怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!”到一楼一跺脚,“我不姓刘啊!”
  42、我们数学老师特爱笑,特爱让人看他的笑。某天,一趟数学课上,数学老师咧开嘴,指着自己的笑容,说:“同学们,请用一个成语形容一下我这个笑容!”此时,底下有个同学脱口而出:“含笑九泉!”
  43、市长要来某精神病院视察,院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人整齐站在医院大门口两边,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌。我跺脚的时候必须全部停止,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃。记住了吗?台下病一起喊道:记住了!市长准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎。随后院长一脚,所的掌声都停止了。只有市长还在面带笑容一边鼓掌一前行。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人,大步冲到前抡圆给了市长一个大耳光,气愤异常地吼道你丫不想吃包子了?!
  44、一男同学,有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声“傻比啊?”此男顿时倍感委屈,擦,我一大老爷们被你一女的,因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊:“我日,我不就借支笔么,你骂我干嘛?”那女生弱弱的说:“我,我没骂你啊。我问你用啥笔啊?”
  45、大学同学聚会,导员也来了;我喝多了,就走过去对着导员说道:“导员!我有件事一直没告诉你,我今天一定要向你承认错误,其实你兜里那个TT是我放的,当时就是一个恶作剧,没想到能害你离婚了...”导员也喝多了,冷静的对我说道:“这事我早就知道了,没看你毕业证到现在都没下来吗!”
  46、楼主到一个很正规的场所按摩,按摩的妹子年轻漂亮,很清纯的样子。按着按着我有点冲动,忍不住弱弱的问:“美女,做吗?”妹子犹豫了一下,小声说:“我也想做!”楼主一听,有戏!马上来了精神!这时,妹子接着道:“可是坐着按起来不方便,也没劲儿!”我:啊...
  47、一天,老师带小朋友去远足。老师说:“小朋友们,你们都去采生果,30分钟后归来,好吗?” 30分钟后,老师问小朋友采到什么:“小红,你采到什么?” “我在洗苹果,由于我采到苹果。” “小美呢?” “我在洗番茄,由于我采到番茄。” “阿明呢?” “我在洗布鞋,由于我踩到大便!”
  48、司马懿兵临城下,发现竖的城门上贴了一个告示:通知因本城电力供应异常紧张,特招聘发电工若干名,待遇从优。有意都推门进入,即可录取。原来是一座废城!黑灯瞎火的连网也不能上!司马懿一边说,一边失望地退兵而去
  49、一个妇女难产,受尽痛苦,与丈夫起誓说:“以后决不许你近身,宁可一生无儿女,也不再受这个罪!”丈夫说:“好吧。”等生下一个女孩后,夫妻俩商量起名,妻子说道: “我看叫招弟吧。”
  50、寒风瑟瑟中,我和室友走在冰冷的路上,室友的脸冻得通红。我问他:“冷不冷?”他说:“冷风吹在脸上,有种刀削面的感觉。”

    阿Q上街,遇到一个MM向他推销:“新美容产品,原价1000¥,现在推广期间优惠价300¥,白让你赚700¥,要不要?”阿Q一听有钱赚,立刻就买了。 但他又没有女朋友,买了也没用,就对另一个过路的MM说