XX医科大学上大体解剖课,老师带同学们鞠完躬后进教室,从冷柜里请出大体,有一二货同学说:这人死了怎么JJ还这么硬啊!!!!同学们都笑了。紧接着老师不谢的说了一句:你冷,你也硬…………!!!

  《XX医科大学上大体解剖课,老师带同学们鞠完躬后进教室,从冷柜里请出大体,有一二货同学说:这人死了怎么JJ还这么硬啊!!!!同学们都笑了。紧接着老师不谢的说了一句:你冷,你也硬…………!!!》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、儿子:“爸爸,小明说他是他妈妈充话费送的我是怎么来的?”“你比他高级多啦!你是我东拼西凑花大价钱买你妈的时候送的!”
  2、悲观的人,先被自己打败,然后才被生活打败;乐观的人,先战胜自己,然后才战胜生活。悲观的人,所受的痛苦有限,前途也有限;乐观的人,所受的磨难无量,前途也无量。在悲观的人眼里,原来可能的事也能变成不可能;在乐观的人眼里,原来不可能的事也能变成可能。悲观只能产生平庸,乐观才能造就卓绝。从卓绝的人那里,我们不难发现乐观的精神;从平庸的人那里,我们很容易找到阴郁的影子。
  3、今天去驾校考试,一个女的考完 。教练问过没过?她说没过。教练说为啥呢,她说安全带勒的动不了。教练说在监控都看见了,安全带插副驾驶扣上了,咋不勒死你呢,勒死你呢...
  4、问一个小姑娘路,她说:“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了。。。”我问她为什么说那么多遍“一直走”?她回我说:“因为很远啊!”
  5、我们八零后是最悲剧的一代,赚钱比不过七零后,泡妞比不过九零后,装逼比不过零零后,看到东强跟奶茶妹纸在一起了,瞬间觉得整个人都不好了,土豪俩字儿,我们八零后就跟土比较沾边。。。
  6、ㄚ花美次参加亲朋好友ㄉ喜宴都会带自己ㄉ小儿子一起去而她小儿子有个习惯~凡是到过好玩ㄉ地方下一次一定还会要求妈妈再带他去玩有一天晚上二人吃完喜酒准备离去她小儿子在经过新娘旁边时不假思索ㄉ说妈妈~这个新娘虽然不好看但他们ㄉ龙虾好好吃ㄛ这阿姨下一次结婚时你还要再代我来ㄛ
  7、表表买了新车,在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,第二天尾巴有少了,又换,又少。连夜蹲守终于找到元凶,是隔壁小盆友。问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不,结果真的长出来了,挺神奇的。晕,打败我的真的是无邪啊...。
  8、甲某正在忘情地听录音机,孰不知班主任已悄悄走到他身后,正准备去伸手没收录音机,甲某忽然扭过脸对同桌大声说:老师来了对我说一声。
  9、小赵在海南三亚工作,节假日带他爸去沙滩看海,一到沙滩,见到满眼的比基尼美女,他爸就震惊了,激动地抓住小赵的手说:"儿子啊,你就留在这里吧,别回去了,想当年我花了两年时间你妈才愿意脱剩这么点衣服,你千万不要像我一样输在起跑线上啊。"
  10、老公老公,你喜欢我吗?”“喜欢。”(十分钟后)“老公老公,你喜欢我吗?”“嗯,喜欢。”(过了一会)“老公老公,你现在喜欢我吗?”“喜欢你。”(又过了一会)“老公老公,那你现在喜欢我吗?” ……
  11、又到了腊八节,看到左邻右里都在吃腊八粥,让我不禁想起小时候,过腊八节的情景。那时,我也是这样看别人吃。
  12、和老公逛商场,看见一个内衣模特,那是婀娜多姿,高挑性感,玲珑有致。于是我想试试老公的定力,然后我拽着老公的胳膊说:“老公,快看!那个内衣模特好看不!”老公看了一眼后,朝模特方向高喊:“这内衣穿你身上太Tm磕碜了!赶紧脱了吧!”老公果然没被诱惑,但我为什么一点也不开心呢?
  13、一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后,便开车回家,汽车开到城外时,他迷路了,他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后,说:“爸爸,幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。”
  14、真事儿!那天,我和我男朋友的好朋友聊天,他告诉我我男朋友的很多坏话。每次看到我男朋友,就觉得他好傻,他把别人当兄弟,可是别人呢?
  15、考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。甲说:我语文课考得不好,老师说我是废品。乙说:我体育课跟不上,老师说我是次品。丙说:我政治课不及格,老师说我是危险品。
  16、朋友,你在听吗?这是一个真实的事.那是在我上初中的时候,我就住在学校的宿舍里,一年的夏天,天儿那个热啊!一天晚上由于天热,同宿舍的人都水不着,闹哄哄地谈笑,我喜欢清净,所以就起身走到了外面,想找一个安静的地方睡一觉,我漫无目的地走着,沿着校园一直走下去,不觉已出了校门,发现一所小房子,里面向外发出一丝淡淡的光,就象在黑夜中的一团鬼火.等走到门前,慢慢向里看了一下,一个人正安静地睡在床上,我暗想:这真是一个睡觉的好地方。所以我就靠了过去,轻轻地向那人喊了一声,那人却没有反应,我想算了,到天亮在说吧,于是我就爬到了他的身边睡下了……突然一声惊雷把我给惊醒了,我猛地睁开眼睛,发现那个人也正在直楞楞的瞪着我,我本能地地坐了起来,而那人也与此同时地坐了起来,还是直楞楞地望着我,那人面部僵硬,仿佛嘴角边还流淌着粘液,同时向我伸出了那双干枯的手,我惊叫一声,窜起身想窗口跳去,就在我抓住窗棂的一瞬间,那双手却死死的口住了我的肩头,一张嘴也伸了过来,一股冰冷的腐尸味,我拼尽全力跳下窗户,大喊着向前跑去,突然脚下一滑,我跌到在地,回过头,我看到了让我无法忘记的一幕:那个人,不,是那个僵尸正一步步地伸直了双臂向我跳来,我那时叫不出,跑不动,眼睁睁地看着他跳近我,向我扑下来,接下来,我就什么也不知道了……醒来时已经是第二天了,同学们围在我身边,都惊奇地问我怎麽跟一个死了几天的人抱在一起,我也不知道,真的不知道。后来听一位老人说,死了的人在惊雷下会诈尸,如果有人在旁边他就会跟你做同样的动作。朋友劝告你们不要在阴的晚上外出,更不要跟一个死人谁在一起……
  17、今天老师把男女各分一组,玩“你划我猜”这个游戏,轮到女生们猜了,糖糖为了不为难她们,写了“电影院”三个字。糖糖还在下面提示说:情侣最常去的地方。只听见上面女生一致的说出“旅店”。
  18、有一个美国人到澳洲去访问,这个美国人很高傲,谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场中参观,当看到农场中养的牛时,说:“这就是你们这里的牛吗?”陪同人员说:“是的”。然后这个美国人说:“这也叫牛?我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员:“这是什么?”陪同人员立即说:“先生,难道您没有见过澳洲蚂蚱吗?”
  19、一日,王命令毛拉再丁:“你去灌木丛里,砍一车野刺拖回来。”毛拉再丁遵命从王府牵出4匹马套在大车上,带了一根数百尺长的绳索,去到灌木丛里。他砍了一墩野刺,将绳索的一头系在野刺上,一头拴在大车上,赶着大车进到王府,在院内转起来。王问:“咦,你在搞什么名堂?你砍的野刺呢?”毛拉再丁说:“您不是命令我把野刺拖回来吗?野刺已来到城郊,马上拖进王府院内。”说着,扬鞭打马,吆着车奔跑起来。不一会儿,只见拴在大车后的绳索拖着一墩野刺,尘土飞扬地从王府大门外拖进来。
  20、一天,妈妈带儿子出去玩,看到一条流浪狗,妈妈说:“你看,那小狗没了爸爸妈妈,多可怜啊?”儿子爱怜地看了看小狗,点了点头。过了会儿,儿子在路上见一名男士牵着狗在前面走,高兴得大声地对妈妈说:“妈妈,你看,狗狗有爸爸了!狗狗有爸爸了!”
  21、一句话。中午在吃岐山哨子面,进来两个高中生妹子。盯着我的碗说:“咱吃这个吧”。我弱弱的把碗递了过去“给”。
  22、有两个美国人到西班牙去旅行。他们来到一家饭店吃饭,可他们不懂西班牙语,而女招待又不懂英语。这两个美国人想要喝点牛奶,打手势女招待仍然不明白。其中一个美国人灵机一动,想出一个“好”办法:他拿出一张纸,在纸上画了一头奶牛。女招待好像明白了,转身就走。“你看,”这个美国人深有感触地对他的同伴说:“在外国遇到这样的困难时,一支铅笔真能帮上大忙。”一会儿,女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶,而是两张看斗牛的入场券。
  23、贴在美容镜上的标签,经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里,指着镜子问:“如果那是真的,我会出什么事呢?”标签写着什么呢?“我能使你看起来年轻10岁。” www.haojuziba.com
  24、那天往我闺蜜家打电话,那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫:好久没见人家想死你了!结果传来一个男中音:哈哈!是xx吧,她没在家!我是她老公! 脸红!我这个不好意思。 紧跟着打她手机,接通后,我用一样的语气重复, 结果又是男中音:哈哈!是xx吧,她没带手机出去的! 汗—……
  25、同事去饮水机接水,突然大叫一声,吓我们一大跳。 大家问:“怎么了?”他说:“啊,没事,烫手了!”角落里的声音...“白痴.....”另一个同事去接水,又大叫一声,我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问:“怎么了?”同事:“啊,没事,烫手了!”角落里的声音:“白痴!”经理过去接水了,也大叫一声:“啊.....考!漏电啊!你们这一群白痴。”
  26、刚生产的妻子,对丈夫表示歉意:你想要个男孩,偏偏我生了个女的,真对不起!丈夫吻了一下妻子,安慰说:没关系,亲爱的。这是我的第二志愿。
  27、小明很淘气,跑到附近的果园偷吃苹果,结果被发现了。果园主人问:“你叫什么名字?我要告诉你家长!”小明神情自若地说:“不用了,我爸妈知道我名字的。”
  28、玛莉两个脸被烫得红肿。朋友问:“你怎么搞的?”“我正在熨衣服,有个家伙打了个电话,我随手把熨斗放在了左脸上。”“那你的右脸怎么也被烫了?”“那家伙又打了一个电话。”
  29、宿管阿姨发现,每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。穿着睡衣,面无表情,默默地盯着手机屏幕,一语不发。此事重复多日,阿姨决定上前关心一下。“同学,你有什么困难吗?”“啊?没有啊。”女孩诧异地回答。“那为什么每天都不回宿舍呢?”“哦。。。因为。。。走廊上wifi信号比较好啊。”
  30、一女博士半夜想问导师问题,发短信说了句老师睡了么~结果打快了打成“老师睡么~”然后……
  31、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候,小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。“小妹妹,你上床睡觉吧,我给你一个银元。”小伙子说。小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,她又走回来,说:“我有一个银元,让我再看一会吧。”
  32、小伙伴趴在小明家的窗口喊道:“快出来和我一起跳绳吧。”小明回答,“不行,要是不守着爸爸,他会替我做错的。”
  33、刚才看非诚勿扰,孟非问一个韩国姑娘那里是整过的,那姑娘说是秘密,结果孟非听完后邪恶的笑了。说了句,学好中文很重要阿,你知道孟爷爷听成什么了吗?
  34、学弟的女朋友平时很节俭,一年四季都没换几件衣服,在一起也不乱买东西,为人低调。两个人在一起挺和谐。等毕业后去她家见父母,顿时傻了眼:她家开煤矿的,开宝马住别墅。后来偷偷地问:“你家这么有钱,你怎么不多买几件衣服,天天只穿那一件?” 那女孩弱弱地回答:“没有啊!那衣服我很喜欢,同一个款我买了十几件,鞋子也是。”
  35、近一年吧,拼命攒加借房子首付,吃的可谓惨不忍睹,这不快过节了么,和老婆提议咱们吃点好的?老婆想了想说:咱们加个菜,再加个鱼吧。瞬间感动,只见老婆回身冰箱里取出一袋鱼泉榨菜……
  36、做男人,一定要给女人安全感,如果你给不了她安全感,请给她幽默感,如果你给不了她幽默感,请给她舒服感,如果你连舒服感都给不了,那么请放开她,让我来!
  37、在公交车上,我们都盯着一个穿短裙的美女,突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚!我靠,又不是只有我一个人在偷看她的大腿,全车那么多人不打就打我?然后我心情十分不爽,穿上裤子就下车了!
  38、小兔子找到小猪,一直问他问了很多奇怪的隐私问题,小猪都支支吾吾答不上来,然后奇怪地问道:“你干嘛问我这么多……?”小兔子笑道:“因为我是特务兔啊。”小猪愣了一会儿,松了一口气:“幸好我……我是……支吾猪。”
  39、从前有个傻女婿。 有一天,他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,如果你岳父问你:这些院子的牛马是怎么照顾的,长得这么好。你就说:小小畜牲何必介意!如果他问你:家中事业是谁在管理的?你就说:小婿无能父亲掌管。如果问起墙上那幅画,就说:这是唐伯虎名画。还叫他覆颂了一遍,才放心离开。当他岳父来了,一见他就问:你父亲呢?答道:小小畜牲何必介意!他岳父一听,心想不对,又问:那我女儿呢?答道:小婿无能,父亲掌管。他岳父一听,大为生气,便喝叱道:你说的是啥么话?他一听很高兴,很有自信的说:这是唐伯虎名画!
  40、雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘,要伞么?”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘,不用谢,十块钱一把。”
  41、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布解散,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:撤退!
  42、昨晚同学结婚聚会,一个女同学带着十个月的儿子来的,大家开吃的时候小家伙哭了,女同学掀起衣服就开始喂奶,突然听到旁边一个声音:多少年想看都看不到的东西今天看到了!
  43、官坐堂上,众役列於两侧。忽闻一响屁,不知出自何人。官大怒,曰:公堂之上,竟敢乱我威严,快将该屁拿来!差役十分为难,曰:屁如一阵风,来去无影踪,如何拿得? 官曰:岂敢徇情买放,当知何罪?快快拿来便是!差役无奈,只得取来乾屎一块,面呈官曰:启禀老爷,屁已逸去,不知所向,不过倒把它的家属拿来了。
  44、有个人去拜见姓牛的富翁,姓牛的推说出门了,不出来见他。这人便在富家门上写了很大一个“午”字,然后就走了。有人问他是啥意思,他回答说:“这是‘牛’不出头嘛! ”
  45、有对论及婚嫁的情侣,有一天,女的对男的说,我们也快成婚了明日我带你去见我爸,特地先把身体给你,但你要先做好防护办法,男的听了很快乐的容许了。第二天就跑去药店要买避孕套,到了药店,配药师很亲热地问男要买什么,男的很欠好意思的问答要买避孕套,而且把和女友的状况通知配药师,问他阿谁牌子比拟好用,配药师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开端对男的引见产物。讲着讲着越讲越起劲,从避孕套到技巧配药师无一不通知男的,最初男的买完了套套,要分开药房时,配药师还对男的说,要好好加油啊。第二天男的依约准时到了商定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,坐下后男的说,用餐前让我们先祈祷吧,女的怅然的容许了,於是大师都把头低下。一分钟过来了,男的还在祈祷;二分钟过来了,男的仍是低著头;三分钟过来了,男的头仍是没抬起来。最初非常钟过来了,男的仍是没低头,于是女的就疑惑了,对男的说,我历来都不晓得你这么忠诚,於是男的也说了,我也历来都不晓得你爸是配药师!
  46、我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁天暖多滚几个粪球儿,冬天我吃什么啊?!
  47、老婆回家,我得意地向她讲述今天发生的一件事:小舅子领了一位花枝招展的女孩来,说是他对象,只打一个照面我就察觉这女孩不简单,于是冷不丁问她:东莞最好的酒店是哪家?女孩不加思索地回答:云来斯堡大酒店……我期待老婆的夸奖,老婆扬赶手给了我……一记耳光……
  48、有三个老人相遇在一起,有人问起他们的年龄。一个老人吹起牛来:“我岁数有多大已很难记清了,只记得我年少时曾和盘古(神话传说中开天辟地的神人)有过交情。”另一个老人不甘示弱,说:“大海每次变成田畴时,我就记下一个筹码,现在我的筹码已经放满了10间屋子了。”最后一个老人捻了捻胡须,慢条斯理他说:“我每年所吃的仙桃,桃核都扔到了昆仑山下,如今,都已堆得和昆仑山一般高了! ”
  49、今天坐公交车,看到一个女的坐个座,旁边还放个包站着一个座。我过去,说,美女,这有人吗?没人的话我能坐在这么?那女的不想挪开包,很拽的指了指那个包,又叉起来胳膊瞪着我说,你瞎啊?我立刻说,对不起对不起,丑逼,这有人吗?没人的话我能坐这么?
  50、少爷正质问家中的厨子说:你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗??为何我妈又知道我很晚回来!!!厨子无辜的说:我有呀!!太太问我时,我只说我忙着做早点没注意你回来的时间呀!!

    XX医科大学上大体解剖课,老师带同学们鞠完躬后进教室,从冷柜里请出大体,有一二货同学说:这人死了怎么JJ还这么硬啊!!!!同学们都笑了。紧接着老师不谢的说了一句:你冷,你也硬…………!!!