xx年xx日xx时,罗马电:一位印第安人从飞机上冲下来,把标枪插在罗马机场的柏油路上说:我发现了罗马。 他解释说:我们印第安人在美洲大陆上生活了几千年,哥伦布还能说他发现了新大陆,同样我发现了罗马。

  《xx年xx日xx时,罗马电:一位印第安人从飞机上冲下来,把标枪插在罗马机场的柏油路上说:我发现了罗马。 他解释说:我们印第安人在美洲大陆上生活了几千年,哥伦布还能说他发现了新大陆,同样我发现了罗马。》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、现在回想起小学时把老师比喻成蜡烛,春蚕,太阳,露水,大树,灯光,伞等等等等。你们有没有注意到,不管吧老师比作什么,老师都不是人……
  2、早上去上班,一同事问我:“昨晚又撸了吧”?我说“是啊”。“撸了多久”?“没多久,两撸两小时就睡了”。这时旁边一女同事走过来,什么都不说就在我头上狠狠敲了三下就走了。我操,我这他妈招谁惹谁了。玩个英雄联盟怎么了?
  3、儿子4岁,给他买了一本西游记连环画,3天全部讲完后,问他最想成为里面哪个人物?以为他想会成为孙悟空。结果被告知想当白龙马,问原因?回答说: 因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册,果然每集唐僧被抓走后,都有空荡荡的白龙马画在页边,安全第一呀……
  4、上课铃刚响,数学老师走进教室。老师:“同学们好!”同学们:“老师好!”老师:“嗯,跪下!”同学们:“……?!不知所措……”老师:“怎么了,坐下啊!”引来一阵爆笑。
  5、一日儿子在小朋友家玩,玩了很久,儿子对小朋友说:我想喝口水。小朋友说:你口里都有口水,你还想喝口水?
  6、生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机,结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选,猩猩答:“听说这相机会自动变焦。”
  7、今天天气晴朗,妞妞来到商店买了一根冰棒,给老板十块钱,老板找妞妞八块钱,遇到几个小孩,其中一个小孩说了一句让妞妞永远忘不了的话,“哇,我什么时候才能那么有钱!”
  8、一天,一牌友找我打牌,我立即响应。老婆骂我:“你不是发誓不再打牌了吗?狗改不了吃屎!”我无奈地说:“你知道为什么狗改不了吃屎吗?”“为啥?”“因为‘屎’总来找!”那天我没打成牌,而且从那以后再也没有人叫我打牌了……
  9、家里四个姐姐,就我一个是男孩,老婆怀孕,可谓是惊天动地的大事,今天不是父母打电话让做B超,就是姐姐们打电话让做B超,。我们不想做B超,会伤及胎儿,我一概跟他们说:做了,男孩!”老婆担忧的说:到时候是女孩怎么办?”“别担心,美丽的笨女人,到时候如果是女孩,我就跟他们说:他妈的,在医院还是找熟人做的怎么也不准呢
  10、后魏人孙绍,官职为太府少卿,年纪很大了,也没能提升为正卿。有一次,高帝召见他,问道:“陈年纪怎么这样老?”孙绍答道:“臣年纪虽老,而臣‘卿’还‘少’。”于是高帝提升他为太府正卿。
  11、一个朋友,他上大学的时候,有一次网购了一瓶脱毛液,倒进了海飞丝的瓶装洗发水里,结果后来有段时间,同宿舍有三个人开始掉头发,去医院各种检查无果,只好全部剃了光头,过了好几个月才重新长出头发,lz朋友跟我讲起这件事的时候,贱贱的说:做人一定不要贪小便宜噢!
  12、妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头,一面对儿子说:阿冬,你知道吗,有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。 阿冬问:海里的大鱼怎样把罐头打开呢?
  13、一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看:"今天我请你们看电影,算我们之间认识一周年..."后面没有署名。夫妇感到奇怪,晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?
  14、女:你爱我吗?男:很爱可以为你做任何事!女:听说有一种真爱叫睡了我之后看见别人硬不起来,你可以吗?男……
  15、上中学时候为了请假出门玩就各种装病,力求效果最佳,大冬天的洗了一次冷水澡,第二天连个喷嚏都没打,然后又洗冷水澡,第三天还是屁事没有发生,继续洗冷水澡,就这样连续洗了两个月,现在我是一名冬泳健儿。
  16、阿明从小就幻想自己能有一辆摩托车能像老年啦飞驰,白驹过隙,已经步入中年的他却依然徘徊在游戏机厅里依靠一个栓着细线的一元硬币做着他青葱的梦。
  17、神经病院有一位老太太。每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下………你……也是香菇吗?
  18、一个下雨天,老王在打孩子,老李问:你打孩子干啥啊?老王说:下雨天打孩子,闲着也是闲着。老李说:那你TMD打我孩子干啥?
  19、我一直在纳闷,老师为什么要请家长到学校?一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人? www.haojuziba.com
  20、作文课,老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章,看谁写得又炔又好。同学们正在思考怎样写的时候,平平举手说他已写好了。老师惊奇地对平平说:请你读一下你的文章。平平大声读:你想知道电视机的使用方法吗?请你认真、仔细地看一看说明书,那上面写清楚了使用方法。
  21、丈夫:说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?妻子:你属于肉类嘛!
  22、两个民工休息时闲聊,民工a感慨道:这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐!民工b叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了。
  23、一室友特爱撸管,几乎天天撸且乐此不疲,一日全寝室看财经报道,报道说某某因为有了第一桶金从而发家致富,室友羡慕的感叹到,我何时才能撸满第一桶Jing啊,众哗然。。。
  24、今天和一個妹子吃飯,她問我吃什麼?我說:來個魚香茄子吧。結果她說:現在茄子不能吃了,賍~ 臥槽,我好像明白了什麼。
  25、第三节下课,第四节物理课前,就用下课时间睡会儿吧……睡梦中,铃声大阵,睁眼看见物理老师已在讲台上,连忙站起做鞠躬装,只见物理老师夹起讲义,走出教室,不解,问同桌,方知刚才听到的竟然是下课铃。
  26、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教,服务小姐问:“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩,想上网,得先在自己的名字前放屁(P)。
  27、今天和刚认识一妹子吃饭,吃完饭我们出去玩了会,我说我们去kfc吧!妹子说,买拦精灵了吗?我在路上大呼,现在有卖精灵的,妹子默默的走了,回去问朋友才明白什么是拦精灵
  28、晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。”
  29、有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上:这个就是凶手。
  30、今天一辆宝马5系从我身边经过,车里副驾的女人用鄙视的眼光看着我,当时我就不乐意了,我一个转身就把我的车横到了宝马前面,这时差点把开车的哥们吓哭,下车就给我赔礼道歉:娘们不懂事,哥们麻烦您把自行车往边上靠下让我的车过去先。
  31、保曼为庆祝结婚二十五周年纪念,特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了,而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他,他在自斟自饮。“老兄!”朋友汉斯问,“怎么回事?你老兄不在前厅和大伙一起高兴,却独自躲在这儿喝闷酒呢?”“唉!别提了。”他好沮丧地说,“当我结婚才五年的时候,就想离开我太太,曾向律师请教,而他却警告说,‘如果要离婚,至少得负担二十年的赡养费!’你替我想想,当年我若是胆大一点,今天我不就可以自由了吗?”
  32、记者:齐天大圣,您连大闹天宫的本事都有,何苦还跟唐僧去西天折腾呢?悟空:你有所不知啊!这年头,弄个“海归”当一当,拿个“洋博”炫一炫,在职场上可是畅通无阻、身价百增啊!
  33、小时候捡钱了还很开心的收藏起来,突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?我哪知道是烧着用的啊!
  34、晚餐时一帮朋友在聊天,其中一个女的说:要是老公不听话就休了他。我说:要是我老公不听话,我不休他就折磨死他。这叫且行且观察、且变且对策。好比风筝样,放几米收几米,不听话一下子拽回来,放他到女人堆去,且放且收回。合理化管理老公,回归自然,扯回家庭。话音落下女人们一片掌声!
  35、刚才在空间看到朋友发剪过头的自拍,前后对比照,下面有一神评论:“丑就算了,还变着花样丑”变着花样……丑!
  36、顾客:喂,服务员同志,那近视眼镜多少钱一副?服务员:那里不写着吗?顾客:我眼睛近视,看不清楚。服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦!
  37、一天在外面上厕所,刚蹲下去没多久灯突然灭了,估计是停电了,突然女厕所传来一句歌声,如果感到幸福你就拍拍手,我听着不自觉就拍了两下,突然,,,灯就亮了!
  38、和老婆为了一点小事吵架。到最后我无招架之功,怒斥她:“你狗嘴里吐不出象牙。”她回应说:“我现在就吐给你看看!”
  39、就在昨天本人去客户家安装机器,老板的女儿特逗,才9岁说着一口流利的古诗:床前明月光,李白喝豆浆。豆浆没喝完,撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀!
  40、女儿要嫁人了,父亲说:“宝贝啊,爸爸没什么钱给你当嫁妆,你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道:“爸,我才不会自己动手洗衣服。”父亲:“不是洗衣服!”女儿:“哦,我懂了,可是我有键盘啊。”父亲哭泣道:“宝啊,就当我求求你,带它走吧,让我过点安生日子!”女儿:“好吧,爸,我懂了。”
  41、今天带新兵去打疫苗,新兵过于紧张导致肌肉太紧,针头不好插进去。然后那女骨干说了一句:“放松点,我插……”可能是她想到了什么,然后低着头小声的说:“我插不进去”!
  42、有天去饭店吃饭,结账后刮发票发现中了50元的奖。找服务员兑奖时,服务员面色怪异,小声嘀咕道:“假发票也有奖?”
  43、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛,儿子指着两个运动员说:“我不喜欢他们,他们总打架,不是好孩子。中间那个叔叔多好啊,不打人,还做好人好事。”
  44、本来想在QQ空间发表说说:我Cao,今晚又喝大了!看到最近访客有老妈,遂改成:快考试了,看了一天的书,好累,加油!
  45、3月8日的时候给老妈买了条蝴蝶坠的金链子,后来因工作耽搁了。今天回家带给她,发现她头发白了一大块,眼泪就在眼眶打转,一直以为心目中的老妈不会老,可回头想想今年也是59了…旁边爸爸似乎看出了随口说到,谁叫你回家这么突然,不打个招呼,不然她准去染发!什么都不说了,此时只有一个拥抱能表达我对可爱的老妈所有的爱…
  46、电脑与人,最本质的区别是什么?经论证:其一、对于电脑而言,是软件插入硬件。其二、对于人而言,是硬件插入软件。
  47、虽然我们不是童年,童月,童日生!但我们可以童年,童月,童日乐!
  48、小学,他牵着我的手爬楼梯,我甩开他:你是弟弟!初中,他牵着我的手踢足球,我甩开他:你拖累我了!高中,他牵着我的手骑自行车,我甩开他:你烦不烦!大学,他牵着我的手奔跑,我甩开他:我跟不上了!后来,他牵着我的手回家,我甩开他:我是哥!他宠溺地笑,你只比我大十天,算什么哥啊。
  49、一学生提出打人与被打有何不同,请教老师。 历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。 英文老师:打人是主动式,被打是被动式。 物理老师:打人是施力,被打是抗力。 教导主任:各记大过一次。
  50、某甲担心妻子精神有问题,於是去请教精神病医生。「她非常害怕衣服被偷掉,」他告诉医生。「你怎知道?」医生问。「有一天我提早下班回家,发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。」

    xx年xx日xx时,罗马电:一位印第安人从飞机上冲下来,把标枪插在罗马机场的柏油路上说:我发现了罗马。 他解释说:我们印第安人在美洲大陆上生活了几千年,哥伦布还能说他发现了新大陆,同样我发现了罗马。