SPP新闻台报导:最新消息!根据研究显示,超频CPU才是地球温度上升的主要元凶......

  《SPP新闻台报导:最新消息!根据研究显示,超频CPU才是地球温度上升的主要元凶......》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、现在的人都特么太开放了,刚刚下班很拥挤,走着走着突然屁股被人拍了一下,回头一看,两个牵着手的女孩顿时愣了,给我来一句,不好意思,认错人了!我还能说什么,能摸回来吗?
  2、大学时,暗恋的女神参加校运动会长跑比赛,由于参加比赛的大多都是体育专业的学生,女神跑了最后一名,当她跑过终点的时候,庆祝的人群都散了,只有我在终点等着她,她慢慢向我走来,看着她既委屈又感动的表情我向她竖起了大拇指说:“看!网上说男性JJ大小是拇指的3倍!”
  3、如果想和土豪做朋友,你可以对他说:土豪,我爱你!土豪一定会说:我们还是做朋友吧。。
  4、昨晚正11点多时我在床上已经熟睡了不知睡了多久突然我觉得身旁好像有人在我床上挤着我当我正害怕时我就被—挤下床哩当我正觉得身体正不舒服时我猛然抬头一看床上竟没半个人(废话有人身体是一半的吗?)我手往床上一伸摸到的竟是毛毛软软的东西我吓着了于是全身立即站了起来往床上一看虾米!结果我..........................................看到的竟是!...........................我床头的大抱枕啦~~~这抱枕真吓人啊....
  5、医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”
  6、一架飞机发生了严重故障,机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。3分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。“全都系上了,只有一位律师还在分发他的名片。”
  7、昨晚朋友请到他家吃饭,因为这朋友以前是个厨师,做的麻辣火锅很好吃佐料很齐全,我就带了个同事去。这货吃了之后一晚赞不绝口,主要的是他把一大锅汤都給干掉一大半!今天早上告诉我,你朋友做得那个火锅太好吃了,尤其那汤太香了,现在撒尿都有香味。
  8、看一个拉拉记者说她妈妈给她打电话,第一句话就是:那你现在可以结婚了吧,于是以后同性恋也逃不过逼婚了。
  9、问:忽然有学习的冲动肿么办?答:别慌,喝点水躺下来休息一会儿就好了~
  10、“悟空你听我说,最近悟净的行为很怪。我多说他两句,他就一言不发走开,然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞,他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思?”“卧槽。”
  11、一男子指责律师:“您赌咒发誓地跟我担保,说肯定能让我妻子无罪释放,可她还是给判了一年强制劳动……”律师叫道:“那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的机会都没有!”
  12、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。,饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说:“你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反 正家里没养猪,倒掉很可惜的。“
  13、某大学进行院系调整,将法律、宗教、经济合并为一个学院,称法宗经学院,被外界戏称为发(法律)神(宗教)经(经济)学院。另有一大学将政治、法律、宗教、经济合并为一个学院,被戏称为正发神经学院。
  14、凯尔到门窗店想为自己家换一个比较结实的玻璃门。“老板你卖的玻璃门是不是真的结实埃”凯尔问老板。“那当然了,我保证装好以后用手枪都打不破。”老板回答说。凯尔有点怀疑的问:“那要怎么证明埃”老板说:“对面的那家银行的门就是在我店里买的。不信的话,你拿枪去试试。”
  15、有一个二货朋友女的,是一个饭店的服务员,她和两个朋友去吃麻辣烫,吃到一半的时候,听见有人叫“服务员”,她猛的站起来:“你好!”尼玛,这就是传说中的职业病?
  16、在课堂上,我亲眼目睹了小孟同学自制的夹心饼干。制作过程是:先把饼干掰开,然后用小刀把奶油刮掉,在然后挤上牙膏粘起来,最后悄悄地,小心翼翼地递给另一哥们小王。下课后,小王过来问了一句:“嗨,你们上课给我的夹心饼干嚼在嘴里怎么冰凉啊。”“薄荷味的”
  17、什么是蝴蝶效应,蝴蝶效应就是得到一张价值80元免费游泳门票,然后去买套泳衣花了160,游泳后,感觉泳衣只用一次不划算,再去办张游泳卡,花了4000多,这就是蝴蝶效应,这是坑啊,大大的坑!
  18、早上起床后,妻子洗漱完毕就往体重计上一站。亲爱的,你看,我的体重又减掉了两公斤。是吗?丈夫说,你可是刚刚起床,要知道,你还没有化妆呢。
  19、mm去洗澡,身边的人问:你多大了?十几?mm心理窃喜,说:我都27了。那人大惊:不像!看你这胸可不像27的人啊! www.haojuziba.com
  20、故事背景:某BG房间,男的在等约好的女的..敲门声响起----男:来了? 女:来了。 男:来? 女:来! 男:来了吗? 女:还没来... 过了会...男:来了吗? 女:来了! 女:还来吗? 男:不来了,来不了了完美短篇,看懂不顶的以后永远来不了,嘿嘿
  21、昨天走在我前面的一漂亮妹子掉了钱包,我捡起来都没好意思和她说...
  22、网吧里。一网民找不到方便的地方,就问老板:“你们这里没装马桶吗?”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏,回答说,“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧”
  23、一老人买一鹦鹉,教鹦鹉说话,说:你是谁呀?于是鹦鹉就说你是谁呀。时间长了,鹦鹉就会说了,你是谁呀。有一天下午,老人家的下水管道坏了,就叫人来修,来人到老人家时,可老人不在家。那人不知,就敲门,鹦鹉就在屋里说:你是谁呀?那人说:我是修下水管道的。可鹦鹉不懂,就不动,那人不知是鹦鹉在答。见没人开门,还敲,鹦鹉又说:你是谁呀? 那人又说:我是修下水管道的。可鹦鹉又没有动静了。时间一长,那人生气了,又累,就在门口睡觉了。 老人回来时,一看自己家门前有一人睡觉,就问:你,你是谁呀?那没有听见,可是屋内鹦鹉答到:我是修下水管道的。
  24、一女生看医生,问:医生,我生病了。医生:说说看,有什么症状。女:我这月2号来的大姨妈,可是10号又來了,接着20号又來了!!!医生:……把手伸出來看看。女:哦。医生:姑凉,你该剪指甲了←_←
  25、一个律师开着一辆新买的奔驰车上班,准备向同事炫耀,下车时一辆卡车擦身而过,撞掉了他的车门,律师拿起电话就抱了警,警察来后,律师向警察大声吼道:“我昨天才新买的车,这一下就全让该死的卡车毁了!”警察诧异地看着律师说:“难道你们律师就这么注重物质上的利益,其它的你们都不关心吗?”“你们这么说是什么意思?”律师问到。警察说:“你没有注意到你的胳膊肘部以下什么都没有了,你的胳膊被撞断了!”律师低头一看,不禁发出一声凄掺哀号:“完了,我的劳力士怎么也不见了!?
  26、以前上高中的,有个二货朋友晚上包夜,回来上课。刚下机不太困,嘴里含着棒棒糖,和我们又说又笑的。过一会困了,忘了嘴里的糖,趴桌子上就睡着了,一睡就是一上午,放学醒来的时候,发现脸被口水粘在桌子上了有木有。一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的……
  27、今天有个年轻妈妈带着宝宝来输液,宝宝看到针就哭。妈妈哄宝宝说:别怕,阿姨扎针不疼的,我一听姐还没结婚呢,就说叫姐就可以了。妈妈问你几岁了?我27。谁知道人家才25,不说了我在找地缝。
  28、某男下班回家的路上想了个搞笑段子,自己觉得很搞笑,就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他,该男子纳闷了,难道段子不好笑吗?这时候,衣柜里传出爆笑的声音!
  29、说个真事。。准备和女朋友分的。结果隔了一个星期。她电话我说验孕棒有二条线。中奖了,结果我不信。今天带她去做b超结果真怀了。我就想说,能不能这倒霉,我是该笑还是哭。
  30、非原创,刚才下楼的时候,有一超短裙美女上楼,那腿叫一个美吧,于是乎,我在下面了果断往上瞄,谁知道,那美女刚好低头看到我在看她,尴尬啊!这不是GC,GC是美女问了句,好看么…看么…么
  31、妈妈:火柴买回来了吗?儿子:买回来了。妈妈:火柴好吗?儿子:很好,我每一根都试过,全部划得着。
  32、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”
  33、小时候和一亲戚家女孩一块吃奶奶给的芝麻糖,一人一根。当时她拉着我说来我们比一比看谁的糖长,我就拿着糖伸过去和她比了比,谁知道她一口就咬去了一半,还想咬回来和人家比,人家头也不回的跑去吃糖了,那时还没上学,还在记不清她是谁了,难道小时候女人就那么会骗人?
  34、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:“请问您家里最需要的是什么?”主妇毫不犹豫地答道:“钱。”
  35、一天同学聚会,都说自己工资有多高多高,问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜,最后我补了句:老婆发的,全场瞬间沉默,然后惊呼:这才叫土豪啊。
  36、物理课上,老师:“xx,这个东西是变重还是变轻呢?”xx(刚醒),紧张的说:“变重。”老师:“不对。”xx:“那肯定是变轻!”老师(奸笑):“是不变。”
  37、儿子上大学的第三天打电话跟我说喜欢上了同班的女同学,我在震惊之余表示强烈反对,并苦口婆心地劝导他年纪还小一切要以学业为重,他似乎有些抵触,和我争论了许久,最终,我还是妥协了,因为他说了一句:“好吧,其实我宿舍的男同学也挺眉清目秀的!”
  38、某日,访问我的一个老同学。来到他的寝室门口,轻扣三下,里面的人冒失的问:外头啥人?一怔之下顺口回答:我。许久,里面的人迟疑的问:我是谁?
  39、今天室友又在看小电影,明明说:“又是看这部电影啊?”他说:“是啊,天气太热了,复习复习这清凉的电影也好啊。”明明说:“就是,就是,温故而知新,可以为师矣。”他说:“那是,那是,仁兄果然高见,活到老学到老嘛。”
  40、昨天跟朋友买衣服,她看上了一个背心,然后老板走过来说,美女你看这件背心,是为你量身定做的,你穿一定好看,朋友看了看价格1580,然后问老板,这里有银行吗,老板满脸堆笑,有啊,就在门口,然后朋友说,那你怎么不去抢。
  41、我们这里连续下了五六天,内裤都没干,早上就没穿内裤去上班,电梯遇到领导,领导看了我一眼:“没穿内裤?”我惊呆了:“你怎么知道?难道你能透视?”领导:“你拉链没拉…。”
  42、小鲤鱼眯着眼忍着恶心吃进去了一小撮浮游植物,不过很快他就张开了眼,因为……味道似乎还不错!不过鲤鱼妈妈还是仿佛听见小鲤鱼在嘀咕着什么,“面包会有的,牛奶会有的……面包我要达利园,牛奶我要特仑苏……”
  43、不知道你们爸爸或爷爷是不是这么奇葩?每次开着电视打呼噜“爷爷,你不看我电视关了啊”“看”“你睡着了呢”“没,我听声音呢”
  44、我和小女朋友交往半年多了,该发生的都发生了,昨天带我见家人;看到她爸差点把哥吓死,她爸爸是和我认识2年多了,是生意关系;她老爸平时和我玩得很好,什么话题都说的那种,私生活也不例外;但我从来没去过他家,现在杂就变成岳父大人啦,我咋面对;岳父大人看了我半天什么也没说,又看了女朋友半天,冷场啊;女朋友忍受不住了说:“看什么看、不满意啊,他很能干的!”岳父说:“我知道他是很能干”。这话听着怎么怪怪的。
  45、新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间,见不远处有人在向他招手,等他过去时那人已不见踪影,只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看,发现除了钱之外,身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在,旁边地上还留着一行粉笔字:生活虽艰,盗亦有道!
  46、最讨厌那两匹马了!一匹叫马云,专骗我老婆钱,一匹叫马化腾,专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊!干大半辈子都养马了!
  47、语文老师总是喜欢在学生作业本上写好字,可每次写得这个好字都分得很开。一日,一男同学得到了作业本,一看,高兴地叫到:太好了,我今天又得到了一个女子!
  48、天气太热了,坐个地铁,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你。我左胳膊雅诗兰黛,右胳膊曼秀雷敦,胸前是妮维雅,背后是欧斯曼,最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜,怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味!
  49、一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹,救了主人一命。有人回复道:如果是用我们Nokia,子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。
  50、课堂上,老师:“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动……

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