阿呆天生五音不全，却喜欢唱歌。他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时，他爷爷在前院说：“岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。”阿呆的母亲说：“爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢！今儿
1、话说一位老乡，自然是北方人，来到北京，那时候公共服务守则里，还没订“不许夹摔乘客”这一条，让他赶上了，连呼：“夹腚了！夹腚了！ ”松开车门，全车大笑，另一位好心乘客告诉他：“北京话，不叫‘腚’，叫屁股。”这时售票员问：“上那儿？”老乡立马改口：“安‘屁股’门(安定门)。
2、早上骑着带座位的自行车，经过一卖早点的地方，看到一个蛮漂亮的妹子，想调戏一下，故意距离妹子近的地方按铃铛，放慢速度经过妹子，正当要经过妹子的时候，我向她招手，结果那小妞一蹦，做我车后座上了！随着一句：直走，左拐200米！我就免费当苦力了！唉，下次不敢调戏女孩了！
3、一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀！随我的老公发生出轨的事。”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀！”
4、张儿道：“我们邻家，一天到晚都在吃饭的。”李儿道：“没有这种事的！”张儿道：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”
5、人和人刚相识的时候总是习惯把最好的一面呈现给对方，相处时间久了各种缺点就渐渐暴露出来了。有一天你不用装，不那么累，该干啥干啥，而对方把你看的透透的，却依然不嫌弃你，那就是朋友了。
6、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
7、一个女生晚自习后回到寝室，发现自己没带钥匙，就一边敲门一边喊：“姐妹们，我回来了！”可屋里没有动静。女生改口道：“心肝宝贝们，都睡了吗？”可还是没人来开门。女生灵机一动，说：“再不开门，我给大家买的雪糕都化成水了！”话音刚落，门立即开了。
8、比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。”约翰：“你克服了吗？”比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！”
9、儿子三岁，前晚尿床，训之……=%$……就昨晚二货媳妇儿不计时间，夜里来事，床单受灾……开灯起身处理之时儿子翻了个身，大概接触了点一凉就醒了，gc是这小子坐起身看了看，面带委屈的说了句：不是我尿的！寂静的深夜传来我骇人的笑声……真事！
10、公牛同母牛交配。远处有一溜小汽车开来。公牛大惊失色，撂蹄便跑。公牛惊魂未定，母牛也气喘吁吁地赶到。母牛埋怨公牛道：“老哥哥，你也太自私了，只顾自己逃命，把我一人丢下不管，你咋学得跟来参观的领导一样拔腿无情？”
11、A：“什么东西每年身上会多一个圈？”B：“树的年轮。”A：“错，是中学生的眼镜片。”
12、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。牧师问：你欺骗了别人什么？青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？青年答：不是，地铁上TMD那有空座啊。
13、一天，甲乙二人见面，各吹起自己的牛。甲：哎，那次真扫兴，一天，有个人在笑我，我随手抓起黄山向他扔去，他只擦了擦眼，说“哪来的灰尘，差点迷了我的眼”，你说气不气。乙：这不算气，我那次更气。那天，有一个客人来了，我见没东西，随手捉了个蚊子，拿出心切成189个，下锅煮熟给他吃，他竟卡在食道，躺在床上直埋怨我切得太大。
14、洗澡的时候，我让老婆给我搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！”一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！”
15、老师：“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字，‘上’不能上，‘下’不能下，不就‘卡’在那儿了吗？再如‘忐忑’二字，‘心上心下’跳个不停，多形象呀！”学生：“也不一定吧？例如‘斧’字，能解释为‘父亲只有一斤重’吗？再如‘爹’字，难道‘父亲多’就成了‘爹’吗？”
16、“阁下，”丈夫对法官说，“那位警官无权逮捕我们并把我们送上法庭。刚才在街上，我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意见分歧，就像丈夫和妻子之间常会发生的那样。”“可你们为什么不在家里吵，而非要到大街上大吵大闹，搅得别人都不得安宁呢？”“什么！ ”妻子一下子发起脾气来。“你想要我们把家具都砸坏吗？”
17、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？”“和亲，”然后这俩人就在一起没羞没躁了。
18、那天有点发烧，准备把儿子送父母家后就去诊所打针。坐上公交车人就犯困迷糊过去了，突然被一片笑声惊醒。睁开眼一片黑，啥玩意挡住视线了，用手一摸……额头上扯下片卫生巾……儿子搂着我脖子振振有词道：麻麻，我在你包里找的退热贴帮你贴上了……
19、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。然后问我要了两张一百的。。 www.haojuziba.com
20、初三上化学课，老师问了一句：“钠元素是什么？”全班沉默两分钟，老师气了，继续说：“钠元素是什么？”这时，老师的电话响了：那是一条神奇的天路诶喂。全班笑翻！
21、老婆生孩子，在医院产房侍候，老婆说浑身不舒服想拔罐。我突然想到对面病房窗台好像有拔罐，于是去借，人家那产妇，满脸通红的告诉我，那是吸奶器，我晕，我是真不认识啊！
22、生物课，老师讲环境因素改变生物的性状：“这以前啊，有一只狼，因为出生在一个特别的环境里，所以从来没有吃过肉，一直都是吃草，所以呢，这个性状，它就…… ”这时一同学打岔道：“老师，那只狼不就是小灰灰吗？”
23、真事，今天觉得无聊，想和屌丝朋友小聚，给他打电话说：出来吧，我请你吃饭。屌丝说：吃什么饭，大概花多钱？。我说：我家门口刚开了个火锅店，估计二百元就够了。屌丝说：那我就不去了，你给我一百元就算已经请过我了。我默默的挂掉电话在风中凌乱了。。。。。
24、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
25、粥分上来的时候，我这碗里有根长头发，看得我直皱眉，又不好发作。旁边女孩发现了，看看碗，看看我的光头，又看看碗，又看看我的光头。然后小心翼翼地问我：“你掉的？”我只能无奈地回答：“阿弥陀佛，就这一根儿，还特么掉了。”
26、小学组织看电影，老师不允许带零食。电影开始之后，一个小女孩从书包里拿出一包薯片偷偷地吃。周围的小朋友看见都纷纷向她伸手，她也毫不吝啬地挨个分给大家。这时候后面有一只手拍她，她后头发现是老师。正当她不知道怎么办的时候，老师开口小声地说：“怎么了，能给他们，就不能给我吗？”
27、婚前进服装店。女：亲爱的，这件好看吗？男：嗯，挺好看的啊，你再试试那件，还有那件也不错！……婚后进服装店。女：亲爱的，这件好看吗？男：超过200了都不好看。
28、武侠迷的同事来家里做客；顺势递了厅雪碧给他，没接住，撒了满地，小泡沫嘟嘟忘上冒；朋友神色巨变大叫道：“有毒！”
29、我们这的小姐都是在临街的房子趴在窗子边上拉客，昨天下雨我也趴在窗子边上玩手机，结果俩小姐过来，说我艹，这趟街上还有小伙啊，多少钱啊，-.-我操奥，麻痹。
30、高中班上有一男生，上生物课看XX片，老师突然走到他面前，伸手拿起他的手机，看了一眼后，说：“我在上面讲生理构造，你在下面看实战演练，不错啊，小子，下课到办公室来！”全班哄堂大笑，那2货脸红的跟猴屁股似的。
31、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句。结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了：“妈妈说我们家的地得拖了！”
32、父亲：“你负责教好你弟弟。”儿子：“如果他不听我的话呢？”父亲：“那就证明你无能。”儿于：“如果不听你的话呢？”父亲：“那就证明……”
33、有一次上化学课，有一道题是牙膏的成分。老师说：“牙膏的成分很简单，田七牙膏就含有田七，盐白牙膏就有盐。”突然一个同学说：“老师，那黑人牙膏呢？”全班爆笑！
34、痔疮犯了，想用淡盐水洗。端盆进到厨房放盐，还不太好倒出来，边抖手里的塑料袋边和老公说话！突然他瞪着眼对我说：这是要凉拌还是煎炸？用放点孜然粉不？我......愣了片刻才低头看见手里拿的是味精口袋。
35、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的。
36、中学时，一做数学题我就偏头痛，于是我来到学校医务室，医生给了开了些药，对我嘱咐到：“我给你开三种药，第一种药每天3次每次2颗，第二种药的服用次数是第一天的三分之一，但是数量是1.5倍；第三种药。”“谢谢医生，槽你”
37、哥哥看见正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。哥哥喊起来：“别喝！这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌吗？”妹妹：“没事儿，刚刚过去一辆汽车，早把细菌给轧死了。”
38、本人男、我住的这个旅馆女厕坏掉了门锁着、所以女的去厕所也要去男厕！男厕的灯还坏了、刚才我去厕所就忘记锁门了、里面有两个坑、蹲那正拉呢、进来个女的蹲那个坑尿、她貌似没看见我！蹲那就尿啊！GC是她在那自言自语：CNM真狠给我整这疼！当时我差点没笑喷了！
39、米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！！！
40、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：你给我滚出去...
41、一日，一位下属宴请某局长，有道菜是老鳖汤，服务员上了这道菜后，这位下属出于客气，用筷子指着汤中的老鳖说：局长，动动，局长，动动。 这位局长顿时觉得别扭，没做声，拿起汤勺舀汤喝，这时这位下属茅塞顿开，连忙说：对对，老鳖就是喝汤的，老鳖就是喝汤的。
42、很早以前养过一只狗，一个同学来我家玩，叫汪磊……我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看人一眼就知道对方姓什么。他不信，彪吧啦叽过去问“快看我，我姓啥？”……结果狗冲他“汪！！汪汪……”他乐得跟什么是的，还说真塔么准！
43、小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。 可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。 中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。它还是吸个不停！！
44、上解剖课时，解剖台上放着五个心脏。其中一个比别的至少大四倍同学窃语：这个人一定是得胸水死的。这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。老师说：为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心……
45、年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩，他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：“你知道，我们并不是白痴！ ” 律师回答：“很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。”
46、小明又把隔壁班的男生打了，老师他叫到办公室，说：“怎么又打架？！你给我一五一十地讲清楚！”小明抬起头说：“老师你是不是傻，一五得五，二五才得十。”
47、“你听！这条蛇的身上有说话的声音。”“那是收音机，被它吞掉了。”
48、今天在肯德基坐着,一男一女在旁边坐着,那女不好意思的和男的说:“我喜欢你,你做我男朋友吧。”那男的特诧异,刚要说话,那女的一边叼着可乐吸管一边又说:“做我男朋友行就行,不行我再想想办法。”我刚喝的可乐差点喷了,真萌翻了…
49、新生进大学，对着宿友说，家里为了供他上大学，卖了一头牛！宿友听他的家里穷，凑了一些钱给他！第二年，说家里又卖了一头牛供他读书，宿友伤感，告诉班级，申报学校！给于帮助。第三年又说家里卖了一头牛供他交学费！一宿友疑惑，问：家里到底做什么？有多少头牛？ “家里开农场，两千多头！”
50、女人到一个年龄，或许最重要的学习是放下对爱情的痴念。放下对他人的期盼，把更多的爱给自己、给更值得的友谊。
