开心一刻笑话:阿三报怨:“我怎么总是跟不上时代呀?我想买BB机时人家用上了手机;我想买VCD时人家玩上了电脑;我想买摩托车时人家开上了轿车……,”朋友回他说:“你咋不说,人家想要结婚时你已经有两孩子了

  《开心一刻笑话:阿三报怨:“我怎么总是跟不上时代呀?我想买BB机时人家用上了手机;我想买VCD时人家玩上了电脑;我想买摩托车时人家开上了轿车……,”朋友回他说:“你咋不说,人家想要结婚时你已经有两孩子了》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、情人节这一天其实可短暂了,手一拉一松,情人没了,手再一拉不松,变老婆了。情人节这一天最痛苦的事是啥?就是和情人一起过,手都不让拉。情人节这一天最最痛苦的事是啥?就是手拉完了,情人和别人过了。情人节这一天最最最痛苦的事是啥?就是拉着情人的手在街上走,碰见老婆还拉着别人的手。
  2、儿子:爸爸,我到底是你生的还是兔子生的?爸爸:兔崽子,肯定是我生的呀,怎么会是兔子生的呢?儿子:你看,你左一句兔崽子右一句兔崽子,还说不是兔子生的?爸爸:这……你这兔崽子,那是因为我属兔的。儿子:那爷爷是属猴的?爸爸:不是,爷爷属猪的。儿子:那就怪了,为什么爷爷经常喊你猴仔而不是喊你猪仔呢?
  3、有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!
  4、有一个小和尚叫子灏,他只有三个蛋,从不好意思和师兄一起洗澡…一天师兄们都下山了,他对老方丈说咱俩共有五个蛋。方丈惊讶:你没有啊?
  5、妹纸A:哎———找了个高富帅的男朋友有什么用?妹纸B:那当然,富有啥用?到时候还是天天不回家。妹纸A:你难道以为帅就天天回家了嘛?
  6、提问:“身上纹了爱人的名字,可是分手了,怎么办?”回答:“在后面再加纹这三个字:是SB。
  7、一天我坐在公交车上,一小萝莉,看起来有五岁的样子。手里拿着一根类似魔法棒的东西,她指着她前面的一大叔,说:“我要把你变丑,变丑”那位大叔转过头来,冲她善意的笑了一下。那小萝莉兴奋的摇着她妈妈,说:“妈妈快看,魔法显灵了,显灵了!” 我愣是没憋住,笑了
  8、老师:什么是纠结的心态。小明:犹豫不决。老师:能具体生动些吗?小明:男女同房,女人说不要,不要 , 其实...老师:滚。
  9、一对父子的对话,儿子:“还是我妈疼我,你总是拿扫帚打我。”父亲:“你妈疼你?我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给你换了,你还不知道在哪里排队呢?”
  10、老公家有个五岁的侄女,古灵精怪的灰常可爱!一次一起吃饭,小屁孩问老公:“阿姨好漂亮,人家晚上在哪睡呢?”老公就说:“嘿,你管呢,阿姨睡沙发。”小屁孩一脸嫌弃地说“都带回家了,不睡一起。你傻呀!”
  11、一天,出门逛街碰到了一个不是很熟的朋友,她问我:“你女儿多大了?”我回答:“快两岁了。”朋友说:“呵呵,宝宝好可爱。”随后又说了一句让人大跌眼镜的话:“你宝宝是男孩子还是女孩子?”我:“……”
  12、放假逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”
  13、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩,一哥们把QQ名改成了“狂想曲”,另一哥们更狠,改成了“疯狂的插曲”,结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们,开放的女孩追不起啊……
  14、夫妻俩发生争吵,理亏的丈夫竟拿儿子出气,给孩子一耳光。什么?妻子见了怒不可遏,你竟敢打我的孩子?边说边将儿子拖过来,也打一耳光,并气冲冲他说:哼!你休想占便宜,你打我的孩子,我也打你的孩子!
  15、大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。。。”
  16、昨天看完西班牙比赛,我去天台纳凉,发现天台上人头攒动,其中一个人一边记录一边收钱,我问:“你在干什么?”他说:“有几个人要跳楼,街坊们都在赌敢不敢跳。”
  17、老公:老婆,我以后戒烟了!要是我再抽烟,抽一根你就不让我上床三天!老婆:老公觉悟了,很好!第二天,老婆回到家,老公抽了一包烟!老婆上来给老公一巴掌!老公:我实在没忍住!老婆:你丫的不是没忍住,你丫的是戒我!
  18、今天买了个包包300多的,然后老爸看到说挺好看的多少钱买来的,我说80(怕他说我不识货)。谁知他丢下100让我买多一个,这个他拿走了。果然亲生的啊,现在在怀疑是不是他故意糊弄我的。 www.haojuziba.com
  19、学生:老师,这份报告需要写多长才行?老师:关于这个问题,我只想说一遍,文章就象是姑娘的裙子,短得盖不住主题,或是长得失去吸引力,都是不可取的。
  20、马上又要到七夕情人节了,基友说:“情人节没情人怎么办啊?”我瞅他那点出息啊,对他说:“清明节家里没死人,你是不是要弄死两个啊!”
  21、我:“女神,我给你介绍个男朋友要不要?”女神:“好哇好哇!”我:“要啥条件的?”女神:“男的,活的!”我(窃喜):“你看我怎么样?”女神瞥了我一眼,“有的人活着,他已经死了。”
  22、养了一只哈士奇,今天本人喂它狗粮的时候出于好奇,就拿起一块尝了尝。谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置!
  23、我有一逗B个女同事,我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯,有一题问:“什么帽子戴了不想取?她脱口而出:“绿帽子”现在我们都想见见她老公!
  24、有人问一位科学家:“你试验一种新型电池总是失败,为什么还要继续试验?”科学家回答:“失败?我从来没有失败过,我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。”
  25、过年了,某公从外地开着小车一路悠哉游哉往家里走着,这天走至一段人烟稀少之地带,好半天不见一饭店,肚里饿得慌,心头焦急,眼冒金星,再走,柳暗花明,忽见路边有一小饭店,店前挂一招牌上书小炒便饭,此公大喜,匆匆停车,一溜小跑进店,还未坐稳便急叫道,快,老板,给我来碗小便炒饭,我吃完还要赶路呢老板:~…!???~~~☆☆
  26、化学课上,教授正在演示各种酸的特性:“现在,我把这枚银币放入这杯酸液里。请问,银币会分解吗?” 学生:“当然不会!” 教授:“很好!你能解释一下吗?” 学生:“如果能分解的话,你才不会放进去呢!”
  27、我们宿舍都是上铺的床,然后快熄灯了,但是所有人都已经躺在床上,遂决定石头剪刀布,输得下去关灯!二货哥们输了,然后在我们惊恐的注视下,他把灯泡卸掉了!!!你是有多不想下床!
  28、希望以后每袋洗衣粉的包装袋都可以做得专业点,不要像我这袋没有锯齿的,害的我还得用牙齿咬,粉末到嘴里不说,用水漱口吐出来还冒泡泡。
  29、一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了,马上成为蜘蛛的晚餐了,聪明的飞蛾灵机一动,说:网管,结账。于是逃过一劫。
  30、今天在超市门口看到一对情侣款款而来,那个女孩子的衣服很别致,我忍不住多看了几眼。。。那个女孩子发现有人在看她,有点得意,拉了拉衣服。忽然她发现了什么,对她男朋友大吼:“我衣服穿反了你怎么不告诉我氨
  31、在愚人节那天,有个哥们被人耍了,在教室大声说:谁他妈给我过愚人节,我就让他过清明节。没想到话音刚落,一哥们接上了:谁给我过情人节。我就让她过母亲节。全班暴笑 ……
  32、妻子埋怨丈夫说:我患病卧床,你却到外面跳舞,还说是替我着想,我真不明白。丈夫辩解说:这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来跳,你肯定很烦;我躲开你到外面去跳,还不是替你着想?
  33、一日我问宿舍老大:你知道不用什么icq、oicq,也不进入任何聊天室该怎样聊天吗?老大抓耳搔脑思考了好一会儿不得其解,于是便请教与我。我润了润喉咙,说道:很简单嘛,比如,比如象你和我现在这样啊。
  34、某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20公里,因为,有一次他试过真正的摩托车,一起动,就冲进人家的栅栏,撞断了好几根肋骨,住进了医院,当大夫给他看胸廓X光片的时候,老头大声喊道:“不错,不错,栅栏板看得很清楚,怎么看不到摩托车呢?”
  35、射击考核以后,上校对波尔克的射击成绩很不满意。 波尔克悲伤地说:糟糕透了,这样的成绩简直使我想开枪自杀。 上校说:你想开枪自杀?那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。
  36、在餐馆里,一个著名的旅行家对老板说:“你知道吗?我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”“上帝啊! ”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了,我们这里今天只有猪肉。”
  37、不甘屈辱的动物:1,驴:人蠢却说蠢驴;2,牛:人说大话却叫吹牛B;3,猫:人搞诡计却叫猫腻;4,狼:人合伙干坏事却说狼狈为奸;5,老鼠:人没远见却说鼠目寸光;6,老虎:人装模做样却说狐假虎威;7,狗勃然怒道:最可气的是,男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的。
  38、有脚气,自己都受不了,一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求,一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双,又试了第二双。当我要求试第三双时,妹子眼含热泪说:“大哥,这里的鞋子不太适合你的气质,你要么隔壁去看看?”
  39、女浴室着火,众人赤身外逃。老者见状大喊:快捂住!女子要害部位有三处,捂不过来。老者又喊:捂脸就行,其它都一样。
  40、两周前,我炸鸡,让丈夫去商店买西红柿做配菜。一位妇女向值班警察哭诉道,“但是现在他也没回来,怎么办?”“你说怎么办好呢?”警察说,“只好用土豆做配菜啦!”
  41、律师质问交通警察:“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”“当然不能,先生,”交通警察回答,“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
  42、老师给我们的高考答题歌:高考高分需技巧,速度规范不可少。遇到熟题看变化,避免生搬与硬套。碰到难题心不慌,答案要从基础找。不求题题都去做,舍卒保车很重要。不求题题都做对,掌握节奏取高分。检查修改要慎重,答案改错最糟糕。考试时间用充足,考完一科就放下。
  43、你长的很有创意,丑并不是你的本意,只是上帝和你发了个脾气,如果没有了你怎能衬托世界的美丽。
  44、高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就“网管网管”的大喊,结果他被骂了。一女同学家长打来电话,一男生喊道:“快穿裤子,把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
  45、lz女,做销售的。有一天下午困的不行了就眯了一会儿,这时来了个中年男的,说,这么睡着了。我不好意思的笑了笑,磨磨蹭蹭的起身给他介绍我的产品,他看了一会儿就要走,为了跟他套近乎我说别走了,多聊会,不然又睡着了。这招不错,客户确实坐下了解,这时他的手什么时候伸到我腰间往……我的天啦,他不会会错意了…
  46、高中时l我就秃顶,一次一铁哥儿们叫我陪他去买衣服,看好一件衣服,我说这件挺好的,哥儿们却犹豫不决,卖衣服的阿姨就说:“孩子,你就听你爸的吧,就买这件没错!”
  47、一个人到银行取1000元,数到600元时,他就把钱放到口袋里了。银行职员问:“你怎么不数完呢?”……这个人说:“数了这么多都没出错,后面的应该也不会有错了。”
  48、今天就是七夕了,感觉晚上会死很多人,几亿几亿的死。懂的顶下哈!
  49、昨晚喝晕了回家倒头就睡,没一会儿被老婆一巴掌扇醒,她拿着一个避孕套冲我吼:“从你外套里掏出来的,怎么解释!”我一瞅外套差点尿了:“冤枉啊!这是王哥的外套,我走太急穿错了!”她瞬间哭成泪人:“你骗人!他从来不用这个牌子的套套!”
  50、今晚好声音大龄女青年刘彩青在选择汪峰还是那英的时候!那老师来了句雷语:汪峰老师比较擅长调教女歌手的!哈林老师马上接上:那英你讲话好有內涵哦……我想说哈林老师也看段子么!

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