开心一刻笑话:阿强:“今天数学差6分就及格了,你咧?”阿明:“我也差6分就及格了。”阿强:“你也54分?”阿明:“不,我0分。”

  《开心一刻笑话:阿强:“今天数学差6分就及格了,你咧?”阿明:“我也差6分就及格了。”阿强:“你也54分?”阿明:“不,我0分。”》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、什么立白?什么太渍?和衣服放一起这么久,衣服还是脏的。
  2、球员要转会,转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说:“我们的球员文化是差点,题目别太难了。”主考答应了。考试时,主考看了球员一会儿,问道:“你说七乘七得多少?”球员思考了一会,说:“我想是四十九。”考官尚未说话,教练站了起来,恳切地说:“主考,请您再给他一次机会。”
  3、我爸第一次用智能机,我妈晚上教他发信息。我爸不知怎么脑抽了,发个某某某(我妈名字)丧。点了个群发。然后我家电话,我爸电话,我的电话,我妈电话从凌晨一直打到第二天凌晨。被打爆了整整一天一宿。
  4、看小哥这身行头没?是为今天过儿童节置办的?帽子是袁大头的,上衣是灰太狼的,裤子是喜羊羊的,袜子是蒙特脚的,书包是米鸡妙的,裤带是勒哦勒的,鞋子是咔哇泥的……
  5、公布期未成绩的那天,老师走进教室说:“鉴于这次考试成绩太差,本学期成绩全班加五分。”班里面一片欢呼,接着老师又说:“我们班有50人,全班加五分除于50,每人0.1分,四舍五入因此不予计算。”接下来班里面静悄悄。
  6、课上语文老师在黑板上写了一首诗。试问闲愁都几许,一川烟草,满城风,梅子黄时雨。小猛,谈谈你对这首诗的感受,它到底好在什么地方呢?老师问小猛。小猛煞有介事地看了三分钟说:只可意会,不可言传。
  7、语文老师正在讲卷子上的模拟题:“这道题大家基本都做对啦,我随便找个人来讲下怎么做的,XXX你说一下。”该生站起来说:“老师,这题我做错了……”老师:“你坐下吧……你们看,我真是慧眼识珠(猪)啊。”
  8、刚吃完晚饭,前任给我打电话来说我落了个东西在他那里,让我去取。打的过去,开门的是他现任,眼神诡异的看着我,前任出来递给我一包东西,关门之际,依稀听到前任说“别闹了,都说没你漂亮”。姐当时就怒了,默默吐出嘴里的益达放在了门的钥匙孔“这是你的益达”
  9、饭店进来一位警察问服务员有没有鸡煲,服务员说:“最近闹禽流感,饭店不做鸡煲了。警察大哥,你不怕吗?”警察哈哈大笑:“只有鸡怕警察,没听说过有警察怕鸡的。”
  10、男子:我怀疑我老婆精神有问题。医生:什么症状?男子:她总是担心别人偷她的衣服医生:有什么证据?男子:有次我提前回家,发现她请了一个男人在衣柜里帮她看衣服...
  11、如果我们怀疑一个人说谎,我们就应该假装相信他,因为他会变得愈来愈神勇而有自信,并更大胆地说谎,最后会自己揭开自己的面具。
  12、天气实在太热了!!买了筐鸡蛋,到家变小鸡了!买了个凉席,一睡变成电热毯了!汽车不用点火,自己着了!在路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了!桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!
  13、某大学。地理系与历史系足球比赛激战正酣,地理系已两球领先。忽然,历史系一球员冲场边大叫:攘外必先安内!教练心领神会,立即将其换下。该男生一下场便急急奔离。一观战女生不解,问拉拉队长:此君何往?去请外援?答曰:非也!他内急。
  14、有一天和老公在谈论王尼妹的咪咪有多大,于是老公就握住我胸的一半说:“就这么大,这么大……大……。”
  15、公司有个女同事,仗着自己有几分姿色老是让一些男同事请她吃饭。有一天我拿了几千块奖金,那个女的就跑到我办公室说,听说你拿了奖金,今晚要请我什么?我说,请你滚。
  16、爸爸是医生,那天给病人看病,病人问:“医生您贵姓?”我爸答曰:“姓齐。”病人听后若有所思的说:“哦!跟孙悟空一个姓啊! ”
  17、一哥们今天突然跟我借车,说是要向暗恋半年的女神表白 我果断把车钥匙甩给他了 并且鼓励道:哥们加油哦!!那货居然拿鄙视的眼神看我,我就郁闷了!!结果……车回来 油箱满了 我想说哥们我真不是那意思!!
  18、罗伯特夫人总是闷闷不乐,说头疼得历害,吃药似乎也不管用。无奈,她丈夫请医生给她做了仔细的检查,又问了许多问题。接着,医生突然伸出手臂把她楼住,美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑眼,病也好了大半儿。“看到了吧?”医生微笑着对罗伯特先生说,“这些都是她需要的。我建议你,应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”“噢,”罗伯特先生连忙说:“每星期四和星期五我可以带她来这里,可是星期六不行,因为每到星期六我要去划船。”
  19、母亲对女儿非常生气,“这就是现代的年轻人! ”她对朋友说,“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日! ”
  20、一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,警察来了以后问他知不知道事情的经过。他说:“onecarcome,onecargo,twocarpengpeng,onecardie.”
  21、两位恋人在大街上远远相遇,女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住,说道“快点……。”男的惊慌失措,说:“好意思吗?在这么多人面前……。”女的说:“好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链。”
  22、女人的肌肉力量在一天中变化很大,这真是非常神奇的一件事。早上时,她连罐头盖子都拧不开;到了夜里呢,妈的被子怎么拽都拽不过来…
  23、一对情侣在一起洗澡,男的挤了点沐浴露往肚子上涂,女的看见了问男的:你们男的怎么总喜欢先往肚子上涂?男的说:你们女的怎么都喜欢问这个问题。TMD我突然间懂了什么!
  24、张飞坐公交车回家吃饭,发现钱包不见了。张三爷大喊:“妈的——入娘贼,快快交出我的钱包,不然我让你们血溅当场。车上的人一听都吓呆了,全包钱包掏出交给张飞。张翼德心中暗喜:嘿嘿,这下三爷发财喽!告诉你们,我钱包根本没丢。
  25、老虎选亲,进行抓阄选娶。在一个罐子中抓到谁的票就娶谁。秘书狐狸将所有的票上都写着自己女儿的名字,结果自然而然。但是所有的动物都觉得很公平。
  26、王子费尽千辛万苦,终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门,就看到小矮人们整齐的站在那里,正用迫切的眼神望着他。没等王子开口,七个小家伙就激动的高声喊道:“先生晚上好,欢迎光临白矮洗浴中心,拖鞋手牌拿好楼上请,男宾一位!”
  27、老师:“国旗就像我们的母亲,我们要像爱护母亲一样爱护国旗。” 小明:“你把你妈吊起来挂杆子上啊!” 老师:“滚出去!”
  28、从前,有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵,做完法事后,一个道士钻进帐篷,非常虔诚的对夫人说,”我打算还俗,请你嫁给我吧”。然后,跪在地上求婚,夫人说:”太迟了,我已经答应了给我看病的郎中。” 一日男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一个“心”,然后又在心上画了一支剑,意思是一剑串心,我真的很爱你,而后又画了一串心,是为了让其女友知道他又多么的爱她,又写上:瞧我有多爱你!不久他收到了女友的信,女友在信中问到:你那串羊肉串是什么意思? 小花、小草和小芳三人谈论下辈子梦想做什么。 小花说:“我想做一朵小花,这样人人可以吻我。” 小草说:“我想做一个冰激凌,这样人人可以舔我。小芳,你想做什么?” 小芳说:“嗯,我想做一辆救护车。““救护车?! ” “对呀!这样大家可以从后边进进出出,我还咿呀咿呀的,多好呀! ” “。。。。。”
  29、我的母亲有很严重的洁癖。在我几个月大会爬的时候爬到外面玩了一身的大粪。我爸我妈找到我的时候,我妈看着满身粪便的我,呆呆的对我爸说,要不这孩子咱不要了吧……
  30、八戒对悟空唱:“猴哥,猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个俺老猪,拔一根猪毛吹出猪万只,放一个猪屁将你蹦回去!”悟空对八戒唱:“猪,你的鼻子有两个个孔,干么是的你鼻子挺悠悠,猪,你的耳朵是那么大,一路上多亏我将你拉大,猪,你的肉肉是那么多,味道一定是那么的好!”白龙马对沙僧唱:“你挑着旦,我牵着马,一路艰险我们都被忽视了,妖怪打不过,师傅守不饶,关键时刻都是用不上!”沙僧对白龙马唱:“白龙马堆朝西,驮着唐三藏跟着三徒弟,西天取经我都被坐着,知道你也是很苦的,什么妖魔鬼怪,什么行李扁担,压得我们都喘不过气!”唐僧:“你们.....我,南无阿弥陀佛,南无阿弥陀佛……”
  31、“一句话说明你很有钱。”回复一:这星期我扶了27个老人。回复二:我刚把郭美美赎回来。回复三:马化腾,你明天不用来上班了。回复四:我和老妈要钱去创业,老妈一把钱打在我脸上,你还嫌家里钱不够多吗你个败家子。回复五:今天和老爸吵架了他非要把厨房建在月球。回复六:看你们那么穷我就放心了。 www.haojuziba.com
  32、谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪?老子打开蓝牙就显示:一头老母猪要和你配对.........
  33、何君到××大学女宿舍访其女友,舍监要他填表后方可会见。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后关系一栏时,只见何君思考半天填下尚未发生四个字。
  34、上午上一老师的课,老师很严很八婆。同桌大姨妈漏了,从桌洞里掏出一包卫生巾,新的一包,“喳”的一撕。没想到老师一个健步过来夺了过去,阴阳怪气道:“吃的啥好吃的,给老师一点啊?”于是……
  35、今天公司女员工居然穿着超短裙露脐装上班。我作为男性,作为老板,看到这种伤风败俗的行为简直怒不可遏,我大声喝问:“干嘛和人家撞衫?”
  36、老婆对我说:晚上你能让我在床上尖叫吗?我想这有什么,于是当晚我就去买了个鬼面具……
  37、医学院学生来实习,主任领着他们来到病房,说:“等会你们看一看病人的病情,知道的就点头,不知道的就摇头! ”学生甲先去看了看,摇着头出去了;学生乙跟着去看,也摇着头出去了,主任看着他们叹了一口气。当主任正准备领着学生离开时,那个病人突然跳下床抱着他的腿,大声哭道:“主任,救救我啊,我还不想死! ”
  38、老婆洗澡出来看到老公回来了,就说:“老公,把电吹风拿来,给我把头发吹一下。”老公累得不想动,但是老婆的话不能不听,只好拿着电吹风对着老婆的头吹。老婆:“尼玛,你死人啊,就不会动动,老盯着一处吹!”老公:“老婆,实在是太累了,不想动,还是你自己头转转吧。”
  39、宋仁宗准备让穆桂英挂帅,大臣们纷纷表示反对:“对女人来说,挂帅是非常不合适的,请陛下三思。”仁宗想了想觉得在理,于是亲自给穆桂英挂了一面大旗:漂亮!
  40、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:“我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
  41、一天,教授正在讲解什么是经济学。有学生问:何谓第一产业?教授答:养羊,喂牛。学生再问:何谓第二产业?教授答:杀牛,宰羊。学生又问:何谓第三产业?教授答:吃牛肉,喝羊汤。学生还问:那么,文化产业呢?教授答:出羊相、吹牛皮。
  42、一个暴发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋,庆贺一本万利。有人传说他曾吃过人,不过看他衣冠楚楚的模样,却又很难相信。一个侍者送上酒菜单,请他点酒点莱。他把手一挥,说:“先给我拿客人名单来! ”话音刚落,餐厅里已空无一人。
  43、根德太太气急败坏地走进警察局,嚷道:“我的丈夫失踪了,请你们帮忙找找。”她描述丈夫的外貌特征是:高高的个子,非常英俊,很像富翁……“怎么?我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说,“他又胖又矮,秃头,眼泡浮肿,一副穷酸相……”“是呀,”根德太太说,“不过,如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人,我就不要那秃头的家伙了。”
  44、维埃里的儿子对维埃里说:“爸爸我以后也要当你那样的足球明星! ”维埃里伤心的对儿子说:“不,儿子!你长大了还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉……”
  45、产房里,孩子一出生就问:“爸爸是谁?”爸爸诧异的回答:“是我啊!”于是孩子气呼呼的用手指狂戳他的头说:“老这样戳你,你疼不疼?疼不疼?疼…啊!!”孩子突然愣了一会儿,接着一脸嘲弄的表情说道:“呵呵,错了,不是你!”
  46、在网吧里头CF玩的飞起,各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁边站了一群小学生,看了老半天,结果其中一个说道:“看他这手速估计没女朋友”听得我整个人都石化了。
  47、以前总是惹老婆生气,老婆都原谅我了,,但是这次老婆非常生气对我说:我不想在和你吵架了,我要离家出走,,,,我心里琢磨着你着小学学历能干嘛呢!我诚心气她说:来,这是火车费,,老婆嘴里悠悠来了句:我要去东莞!!! 老婆,我错了。。。。
  48、参加驾校体检,结束后填表,有一栏入学时间。前面一个男生对另外一个男生说:“日期填今天。”然后没过多久,就听前面男生大喊:“你真填今天啊!”于是我抬头偷看了下,表格上时间一栏里写着大大的两个字:今天。
  49、麻雀问大雁:“你这是飞着去哪儿啊?”大雁:“飞去南方过冬。”老麻雀拍拍身边小麻雀的头说:“看看,这就是有钱人过得生活啊!”
  50、小明在地理课上睡着了,突然老师叫他起来回答问题,小明慌乱中没摸到眼镜,只隐约看到黑板上有个问题,于是沮丧地说:“看不清楚。”没想到老师对他说:“好,请坐!”小明一脸疑惑地问同桌:“题目是啥?”同桌说:“北京的城市特点。。”

    开心一刻笑话:阿强:“今天数学差6分就及格了,你咧?”阿明:“我也差6分就及格了。”阿强:“你也54分?”阿明:“不,我0分。”