开心一刻笑话:阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她朋友问:“那她反应如何????”阿明:“很激动。”朋友:“那很好嘛!!然后呢???”阿明:“然后她就报警了。”原来他的匿名信用报纸上剪下大小不等的铅

  《开心一刻笑话:阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她朋友问:“那她反应如何????”阿明:“很激动。”朋友:“那很好嘛!!然后呢???”阿明:“然后她就报警了。”原来他的匿名信用报纸上剪下大小不等的铅》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、在座位上刚坐稳,一个身材很好的姑娘双颊泛红地走到我面前, 有些羞射地说:“大哥,你好,我32D。” 我看了她一眼说:“你32F也不好使呀,我有媳妇儿了。” 姑娘笑着说:“呵呵呵,有媳妇就牛了?就能乱坐座位了?你给我起来!”
  2、商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…”正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男朋友!”
  3、昨晚回家的时候,到家楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光!”刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己—爆了。
  4、老公人小但是辈分挺大,和我爸爸差不多人的都是叫哥哥,这还能忍受。有一天老公特别高兴地说,我当舅爷了,你是舅奶了,天知道我才20+岁……
  5、他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天,丈夫忽然心血来潮,觉得应该对此有所弥补。他建议说:今晚我们出去轻松一下,怎么样?好呀,妻子回答说,不过,如果你先回来的话,请别关过道里的灯。
  6、老年人行房,勉力交媾。妇云:“再进得一米粒也好。”老儿大怒曰:“我若有意留了一米粒,做我的倒头羹饭! ”
  7、今天一顾客来我这里买东西,左右询问各种咨询,我是不厌其烦各种纠结。最后那人来了一句不买了,我淡定的说好走,看着他离开的背影我心里说不买我东西我就不告诉你拉链没拉好……
  8、高中时候晚上宿舍熄灯了,可是我不想睡。想等老师查完房看小说就没摘眼镜,瞪着眼躺床上等老师快走。结果老师一个高亮度大手电筒照过来,叫着我的名字说:“XXX你晚上睡觉不摘眼镜是为了做梦看的远???”
  9、三岁的甜甜和姐姐去书店买书,姐姐在选她需要的书时,甜甜等不耐烦了,就叫:“姐姐,快点,我们走吧!”“再等一会儿,选好就走!啊!乖!”“姐姐,你都选些什么书呀?”“漫画书。”“哦,怪不得这么慢,你为什么不选些快画书呀!”
  10、女朋友先醒来,双手托着下巴看着我说:“我昨晚梦到了你。”我刮了一下她的鼻子:“我也梦到了你。”刚说完,她啪一巴掌打在我脸上,我问怎么了,她说:“你竟然和我同床异梦!”
  11、语文老师:“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。”突然发现某学生睡觉,叫其名字另其起立。“措辞是什么意思?”该同学想了想,答曰“措辞就是错了的词。”
  12、晚上逛完街走路上,正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来,一时脑充血,在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……尼玛,我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛,又没踢你,至于反咬一口么?至于么? www.haojuziba.com
  13、一天,法国文学家、艺术家简—科克特(1889—1963年)参加一个有不少熟人在场的交谈会。中途有个人提到了有关天堂和地狱的话题,并请科克特发表自己的高见。科克特彬彬有礼地拒绝道:“请原谅,我不能谈论这些问题,因为无论是天堂还是地狱,都有一些我的亲朋好友在那儿。”
  14、在车站候车室里,女儿指着一男子对妈妈说:妈妈快看,那个叔叔头发几乎掉光,快成秃头啦。妈妈连忙制止:嘘——,孩子小声点,小心叔叔听见。女儿很奇怪:为什么?难道叔叔他自己不知道?!
  15、一只老虎在一块石头上睡觉,两个人先后路过,一个视力绝好,一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了,近视眼的那个反而安然无恙。为什么?因为视力好的那个人看得清楚,就惊叫,叫声惊醒了老虎。而近视眼的那个呢,他什么也没看见,只注意看路了。
  16、本人幼师,小班。班上有个小男孩几乎天天要大便,于是乎我就得天天给他擦屁股。第N次擦得时候,小正太不好意思了,想了好半天,抬起头认真的说:“王老师,你现在给我擦屁股,等我长大了我给你擦!”娘嘞,这咋好意思。
  17、楼主一哥们儿自豪的告诉我:带女朋友KF,发现女朋友对星级酒店内的熟悉程度远远超过他;带女朋友去KTV又发现女朋友摇骰子那动作,怎一个潇洒了得;我只能默默的把视线移向别的地方!
  18、美国一家打字机公司招收职员。报考那天,经理对参加考试的人员说:“你们每人讲一句广告用语,作为考试成绩。”一位刚从商业学校毕业的学生在纸上写了一行醒目大字:“不打不相识。”并当众说明了一下其含意。经理一听,说:“你被录取了。”
  19、一同学上高中时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒等暴烈动作。大家没练几天就不行了,她腿部肌肉还拉伤了,一条腿根本抬不起来,上楼梯时就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规些,在我们老家,这种小儿麻痹的根本不能上学。”
  20、英国人说:我们之所以被称为日不落帝国,是因为上帝对黑夜里的英国不放心“。
  21、D对Q说:“为人处世,别总是抓着别人的小辫子不放,厚道点行不行?”Q对D说:“有道是,出来混总是要还的。俺一定谦虚地学习您的大‘肚’胸怀。”
  22、妻:唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。 夫:没办法呀!你又不同意我娶两个。
  23、电话以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前…… 小明家的电话号码是444─4444,常常有奇怪的电话打进来…… 某天午夜12点的时候,电话响了,小明拿起话筒。 电话那头用凄惨的声音说:“请问这里是444─4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!……” 小明:“你去找别人帮你,不要来找我!” 那人:“我只能打电话到444─4444,没办法打给别人。” 小明吓死了,赶快挂上电话,只能打到444─4444?难道是鬼?!! 过了一会儿电话又响了,小明不敢接,但是电话一直响……小明只好把电话接起来。 那人:“请问这里是444─4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!……我的手指卡在电话拨孔里!”
  24、小区最近要求业主办理车辆出入证明。15一个,没证不让车辆进小区。你妹的,办完了之后大概门禁了一周吧。后来就跟以前一样了,随便的进进出出。这不是称心要钱吗?什么破物业!
  25、昨天在高铁上碰到一个小正太和爸爸。小正太:“爸爸,还有多久到站啊?”爸爸:“还有30多分钟。”小正太:“这么久啊。”爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!”小正太:“那很快就要到了啊!”
  26、我都搞不懂一件事,为什么新闻上都在说拉灯,现在不都是墙壁开关了吗?
  27、一对年青的夫妻吵嘴后,彼此不开口了。过了几天,先生忘了吵架的不愉快,想和太太说话,可是太太就是不理他。后来,先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻,弄到太太忍无可忍,问:你到底找什么呀?谢天谢地,先生说:我总算找到了你的声音。
  28、大学语文考试,作文题目为开卷有益,某生洋洋洒洒写了千余字,其作文开头为:论当今的考试制度,开卷比闭卷有更多的好处……
  29、今天吃的酸菜鱼,让儿子多吃点鱼就变聪明,三岁多的儿子说“妈妈,妈妈我们还是要比鱼聪明!”我问为什么啊?儿子答“我们能捞到鱼,鱼就捞不到我们……”忽然觉得儿子长大了!在做有木有觉得自己小孩也在不知不觉中成长呢!同意的左下!
  30、本人苦逼单身女一枚,今日跟一喜欢的男生一起出门,一路上说不出的和谐,的士上朋友突然发来语音微信,未多想,点开来“在跟野男人滚床单吗。要不要出来~”一瞬间恨不得杀死她。
  31、想你的时候孤枕难眠,爱你的时候思绪万千,没有你的日子中孤单,我愿化作一只相思鸟,穿过千山万水,飞到你的头上拉上一堆屎,耶!
  32、—天,鸡跟牛遇到—起.鸡看看墙上的计划生育标语,无限感慨滴说§"唉,这世道太不公平,他们不让多生孩子,却让我们铆劲滴下蛋,多多益善,安的什么心呢?"母牛说§"你那点委屈说算得了什么?你说我吧,那么多人吃我的奶,却没有—个光我叫妈的!这还不算,他们还到处找我老公,要吃我老公的鞭,让我守活寡呀,丫的,再见到他们我就跟他们拼了!"
  33、同桌是个呆逼,有次上着课记笔记,她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了,就问我, 我说“耳火”, 她突然气得脸通红,然后低头咬着牙小声儿对我说:“你…你特么才二货呢,你们全家都二货………”
  34、室友来自山东,我们叫他小山东,某日卧谈会,不知怎么聊到流鼻血,我们其余三人都说遇到这种事肯定用纸巾捂住然后去卫生室。山东听完很是诧异,说,我们那儿都是去讲台拿一支粉笔掰两截塞鼻孔里,特别方便!我们顿时寂静了……
  35、我嘴笨,吵架都吵不赢别人。一次吵架,那人大着嗓门骂:“你!畜生都不如!”她那架势让我不寒而栗,我诺诺嘀咕了一句“我我我是不如你”。周围的人竟然投来赞许的目光,她竟然无言以对。
  36、老师教导我们说:考完试,可以放松,但是要少看那些两三个人就演完了的电影…
  37、几个同学在上学的路上玩,迟到了。甲:“不能说在路上玩了。”乙:“那要怎么说?”甲:“就说车流太密,过不了马路。”
  38、老师下午上课,看甲的位子是空的。于是问:“有谁知道甲同学哪里去了?”乙举手,说:“老师,甲的脚扭了,让我向您请假后,自己跑回家了!”老师:“……”
  39、真实的事,我们宿舍有个同事睡觉爱张嘴,有一次又张个大嘴睡的正香,我给他嘴里放了一片肉,只见他慢慢的吃了,人没醒,早上醒来什么也不知道。
  40、女儿给母亲打电话哭诉:“妈妈,已是半夜了,可我丈夫还不回家,他可能又在什么女人那里过夜了。。。”“孩子,为啥只想坏事?也许,他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”
  41、跟一哥们下馆子吃饭,点了一份鱼,菜端上来一大一小两条,哥们忽然内急,回来时我已经把大的吃完了,哥们脸色一变:你真自私。我:咋的?他:不懂谦让。我:那换你你咋办?他:我会吃小的把大的给你。我:那你现在不是如愿以偿的得到你想要的了?他:……
  42、妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”“噢,当然不愿意,”妻子明白了。丈夫:“他也不愿意同这样的人下。”
  43、四年前,要是有女生冲我莫名其妙发脾气,我会默默想“淡定,她是来大夷妈了”。四年后,再有女孩莫名其妙冲我发脾气,我会默默想“淡定,她一定是大夷妈没有按时来。”
  44、我和玛莎在给顾客理发的时候,我们谈起了她最近的麻烦事:她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样,”我说,“你给他们钱,让他们治病,能不能治好可说不准。”意识到有可能得罪了什么人,我凑过去对玛莎的顾客说:“我想你一定不是修车的吧。”“不是,我是个医生。”
  45、年纪大了,喜欢安静的生活。一个人坐在摇椅上,一壶茶,一张老唱片,一副老花镜,品人世沧桑,听岁月无声,看楼下的情侣吵架
  46、丈夫:亲爱的,我被开除了,就为了一点小事,太不公平了!妻子:为什么呢?丈夫:昨天我忘了关老虎笼子,可他们也不想想,谁敢偷老虎呢!
  47、其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到两个野人,他分别给他们取名为星期一和星期五。但后来星期一被鲁滨逊打死了,因为星期一真是太他妈烦人了!
  48、从来没有发现B型血的自己如此受欢迎,一到了夏天就成为了蚊子们的早餐、中餐、晚餐外加宵夜…突然发现自己真的好厉害,养活了那么多的小动物。
  49、一女同事,在SKYPE上问我:有小面包么?我说:哎呀,没有,不过我这儿有饼干,要不你先拿去?女同事:算了,我用不习惯。我说:面包怎么用啊?难道要揉烂了再吃?她说:你懂不懂啊,小面包是卫生巾。我又问:那饼干呢?她说:饼干就是护垫呗。我当时那个晕啊,我说:正想把我的3+2拿去跟你一起吃,你这么说,我都没啥胃口了。
  50、小学试卷有一道试题:请任意举出几位诸子百家的名称(至少三位)。一小学生的雷人答案:丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子。

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