世界上最搞笑的笑话：阿美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。老板承诺说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心！发第一个月工资后，阿美请同学吃饭。喝酒正酣时，阿美突然内牛满面：“八千，睡后……”
1、儿子不明白，电视剧里的母女俩为啥抱头痛哭，听了我解释后还是似懂非懂。第二天，他一回家便抱住我的头亲了几口，然后说：“妈妈，这是抱头痛亲。”接着抱住我的头笑了几声，又说：“妈妈，这是抱头痛笑。”
2、大学，老师正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说道：“手里是什么，拿出来！”男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，脸红着说道：“你，为什么有我的照片……”男同学直视着对方的眼睛：“这还问？因为你照片比本人好看呗。”
3、国庆节到了，妈妈告诉四岁的儿子今天是祖国母亲的生日，儿子用期盼的眼神看着妈妈：“那她会请我们去她家吃蛋糕吗？”
4、我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名，于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了。。。
5、一辆车差点撞到我老婆，我大声骂道：“你是不是瞎？” 司机道：“不好意思，没事吧？” “没事个屁，这么大目标撞不着，是不是瞎？”
6、云层中，飞机正常颠簸，一胆小怕死的姑娘吓得急忙拿出纸笔，写下遗书：爸爸妈妈，我如果死了，请千万千万，一定一定要把我暗恋的那个男孩叫到我的身边来，因为每次见到他，我的心脏就会不由自主地扑通扑通跳起来。
7、妻子兴冲冲地问丈夫：“看我的新发型怎么样？”丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说：“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”
8、一个单身男子在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了，现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了，除了，这把枪。”
9、一次我在教学二年级数学《毫米的认识》这一课，说到“毫”这个字的时候，我问孩子“写这个字要注意什么？”聪明的孩子喊：老师要注意下面的毛！
10、阿赵中午下班回家，肚子饿得咕咕叫，老婆却忙着去喂猪。阿赵不高兴了，责怪道：“老婆，总不见得又要我去买方便面吧，先把我喂饱行不行？”老婆一愣：“你说什么？要我喂你？你又不是猪！”阿赵可怜兮兮地说：“我每月赚一千多元工资，把我喂好了，就相当于你每年养了二十头猪呀！”
11、当霍加盖房子的时候，吩咐木匠把做地板的木料用到天花板上去，把天花板的木料镶在地板上。木匠问这是为什么？霍加解释道：“我快要结婚了，一个人结了婚，大家都知道，屋子里的一切就要翻天覆地；因此我预先采取了措施。”
12、刚看一哲语，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛……结果有神人回复：那牛上路了怎么办？！
13、“哥，求你点事儿呗！”“只要不借钱，啥事都答应你。”“弟弟我单身二十多年了，你给我介绍个对象吧…”“你说吧，你要借多少。
14、拼命工作努力做人，生怕别人会看不起你，这不是要强，而是恐惧。要知道，很多时候被情绪控制，只敢抓住而不敢放弃，是很累的。
15、一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。
16、我是个货车司机，昨天被交警拦了，但是我证件齐全没有违规。然后他说我没有带灭火器。我说我带了，于是拿给他看。他又说灭火器是坏的。我说：“好的，不信你看。”于是熟练地打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下！现在我在交警队学习，他要告我袭警！
17、快中考了，老师让我们找形容“丑”的四字词；然后大堆的像奇丑无比，见不得人，没脸见人，贼眉鼠眼；什么什么的都往上搬，到了我这我想不出来了，老师给我两条路，要么出去要么说词，我说老师您别逼我，没想到老师还是很愤怒的让我说，不说就从他的教室滚出去，然后，我就直说：跟您一样！
18、昨天和女同事一起出公差去上海，在客户公司里等的有点无聊，我就对同事说，我给你说个段子吧，就是有点黄。同事瞪了我一眼然后走开了。。然后走到一个无人的小角落里对我招招手说：来这边说。。。
19、4岁的俊俊和妈妈、爸爸围坐在餐桌边吃饭。妈妈边吃边说：俊俊，待会儿吃完饭去睡午觉。俊俊睁着大眼睛，伸出五个手指，好奇的问妈妈：什么，睡五觉？睡太长了吧？
20、某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”台下一个学生大声回答：“不会！”“为什么？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”
21、字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母。
22、本人爸爸一枚，儿子现在两岁半，一些来我店里购物的漂亮美眉总喜欢抱抱他，这时他的手总是很闲熟的从衣领滑了下去。她们看着我说这肯定随爸爸！我也问自己随我吗？小时候得记忆竟荡然无存，可惜了！
23、课程培训，分为几组，每组皆有男女。早上组里男的迟到，老师惩罚，表演节目，本组的女生躺地上，男生趴上面做俯卧撑，不可以碰到。于是第二天，男生集体迟到……
24、姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？”二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”
25、在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是就交了……结果得到一个ａ……
26、工科男，班级有七个女生！一次和其它班同学一起吃饭！一哥们问我说：听说你们班有七仙女？我一仰头一杯酒入喉后，回了句，”那TM哪是七仙女，简直是江南七怪！”
27、小欢问小实：你有橡皮膏吗？小实挠挠脑袋，抱歉地说：我没有橡皮膏！小欢哈哈大笑：你还没有橡皮高！
28、小刘到医院做健康检查，有个小护士长的很漂亮，她拿了针要替他抽血。 小刘看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊?我怕痛!” 小护士有点结巴说:“你放心好了,我我做了两年多的护士，没没没……” 小刘说:“太好了,我放心了!”然后小护士一针扎下,只听到他杀猪般的一声惨叫，这时小护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
29、孩子问我他是怎么来的，额...这个过程有点复杂，当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，于是，我就连接到你妈那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基，当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了这儿了！
30、老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。只剩下一位学生还在埋头苦找。老师问他：“为什么还没找到？”这位同学满头大汗地回答：“我迷路了！”
31、问：预制的空心楼板几元一块？’答：三十元。问：大队长来买，怎么只要十五元？答：主任来买只要三元。问：为什么？答：这是官价。
32、佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。 我说：这可以有。 佛说：这真没有。
33、三、四岁的时候吧，被表哥带到朋友家去吃中午饭，表哥耍坏跟我说：”你的碗下面有个洞。” 结果我傻了吧唧的把盛满饭的碗翻过来看……
34、读大学的时候，班上有一男生追隔壁一女生。男生加了女生的QQ后，有事没事给女生发QQ视频。女生实在忍不住了，就给那男生回了句：“别有事没事就弹个视频出来，以为是你家的电视机啊，一按就出人”。结果那男生从那以后再也没向女生发QQ视频聊天了。
35、腿上烫伤，在医院换完药在注射室打吊针！来了一个男的，走进来，看了看然后出去了。然后我就听见走廊喊，‘服务员，服务员呢？’。当时，注射室的人全喷了！
36、早上上班途中,突然被一超萌小萝莉抱住大腿,对我哭喊道：“叔叔,你娶了我吧？”正不知所措中,后面传出一道冷冷的声音：“你今天就是结婚了,也得给我上幼儿园去！！” www.haojuziba.com
37、某乳罩厂在街上搞促销，一老汉看到后，问：“有没有用草编的？”促销员问：“你干什么用？”老汉说：“罩在驴的眼睛上，是为了让它多干活？”
38、长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？”猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请愿谅我措词不当。”
39、感冒了，走在路上，打了几个喷嚏以后，好象感冒越来越重了，鼻子完全被阻塞住了。我只好用嘴巴呼吸。不远处的老婆婆走了过来。“真是调皮呀！呵呵。”老婆婆看着我笑了笑。“我？”“不是，我是说你背着孩子，一会用羽毛逗你打喷嚏，现在又用手堵着你的鼻孔，呵呵。”请问，你们感冒的时候也这样吗？
40、lz坐长途客车回家，客车不幸抛锚，司机承诺马上有另一辆车来接。这么割？这时，有个40左右的彪悍大姐不干了，又是打电话跟亲戚数落司机，又是逼司机给她退票，说亲戚来接她，送她去目的地，司机百般安抚无果，无奈就把票退了给她，大姐得意地继续数落司机。转折是:过了5分钟，接我们的大巴来了，我们这些人哄哄地上了车，只留下退票的姐姐在零下15°的白毛风中凌乱。
41、龙龙告诉阿明：“我们家有只会唱歌的鸟和爬来爬去的波斯猫。”“那有什么了不起！ ”阿明说，“我们家有既会唱歌又会爬来爬去的妹妹。”
42、蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”爸爸却不同意：“它干地下工作比谁都行，反正我们航空部门也需要地勤，就凑和吧！”
43、前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，一个人弱弱的说种豌豆不可以吗？瞬间笑了。
44、公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”
45、妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少?”小女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连题目都出错了!”
46、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……
47、某校久患评课失实，遂专门召开行政会研究如何使评课者讲真话。会至半夜仍无良策。校长索性一锤定音：先喝酒后评课。众人人闻之一愣，继而皆称：妙！
48、下班回家，看到两个小孩在吵架，其中一个小孩骂道：“你才是非主流！”另一个小孩马上回击道：“你们全家非主流，你妈穿黑丝，你爸爆炸头！”
49、昨天我去接老公下班，天气炎热顺便带了瓶子水放在电动车屁股座下面，接到老公忘记拿出来给他喝。走到半路他说口渴了，我大声的说了一句我屁股下有水，瞬间迎来了好多目光、、、、
50、今天回家进小区的时候刷了一下小区卡。滴的一声过后，门口保安叔叔用很嗲的声音说了一句，老人免费卡，老人免费卡。
