世界上最搞笑的笑话:阿丽是一个刚上国中的女孩,对于一些自己身体发育的变化不甚了解一天地问妈妈:“妈妈,我有一个地方长出毛来了耶,我好怕啾妈妈向阿丽解释:“那是生理发育的自然现象,所以你不用害怕,等你以

  《世界上最搞笑的笑话:阿丽是一个刚上国中的女孩,对于一些自己身体发育的变化不甚了解一天地问妈妈:“妈妈,我有一个地方长出毛来了耶,我好怕啾妈妈向阿丽解释:“那是生理发育的自然现象,所以你不用害怕,等你以》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、读书的时候一女同学,喜欢在书桌上放一面镜子。每当她不想学习的时候就照照镜子,对着镜子说“唉,都长成这样了还不好好读书,将来能干什么?”她的成绩一直在我们班名列前茅……
  2、农村的,小时候家里穷的连叮当都没有!初中那会儿得骑车去学校,话说那辆带横梁的破车,没有把,没有瓦,没有铃铛没支架,记得那天蹬着上学去,没出庄,前轮掉了!掉了!还好我反应快,嗖的,跳车了!
  3、公司在电视上播放招聘仓库保安的广告后,响应者云集,一天就被偷了七八次……
  4、今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿,要了10个,我和驴(外号)一人吃了两个,有一吃货哥们第5个都快吃完了,还剩下一个,我和驴你推我让的客气起来,那吃货哥们第五个吃完,不顾我俩又把第六个拿起来吃,我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气,结果让狗吃了,那吃货竟然来句哪里有狗?喷……三秒钟后……哥我说错话了。
  5、一姑凉去买丝袜,问老板你们这丝袜质量咋样,老板说你就放心吧,我家的丝袜刚刚的,你扯都扯不烂,谁想那姑凉一听掉头就走,留下老板在风中凌乱。。。。。
  6、上物理课,老师给我们说电池要怎样结合才能使灯泡发亮。说:如果屁股对屁股这节是不会亮的,要凸出来的部分对着屁股,才能使灯泡发亮。”瞬间全部大笑。
  7、妻子:哎呀,我越来越重了!吃了减肥药还在长。结婚时我96斤,现在都108斤了!丈夫:你可是我所有投资中唯一有进展的项目!
  8、老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“! ”,让他交给护士。老张很不安,心想:我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?便请教护士。护士淡淡地答道:“没什么,这是打点滴。”
  9、一帮人正在讨论官场的不正之风,说到银行税务公安工商等特权部门,非高官的子女不能进入。小别表示不同意见,说:高官的媳妇和女婿也能进呢!!!
  10、现在在国外旅行的中国游客不要在那些名胜古迹上刻“xxx到此一游”了这样有损国容。我们应该在那古迹上刻“made in china”方显我央央大国的气概和实力。而且刻的是英文,不怕来找我们麻烦。
  11、大学时一楼一个日语班。有次下雪,正赶上学校检查分担区,看他们的没扫干净就进教室叫他们重扫。领导站门口喊到“班里男同学都出来扫雪!”结果一瘦小男生拿把笤帚出来,领到一看“怎么就你自己?都叫出来!”“我班就就 就喔一个男生!!”领到“......”
  12、三个护士捉弄新来的助理医生。第一个护士说:“我在他的听诊器内塞了一团绵花。”第二个护士说:“我发现他的抽屉里有一打避孕套,然后我把所有的都戳了几十个洞。”第三个护士听了立刻晕了过去。……
  13、坐公交车,一胖子一瘦俩女孩,没座位在站着闲聊,车上不挤,公交正走突然紧急情况,急刹,胖女孩抓住吊挂,突然胖妞一声响彻云霄的尖叫,大家一看,我去,瘦女孩没地方抓,正抓着胖妞的脸蛋当扶手哩!瞬间整车充满了欢笑!!!
  14、当你给忙着女生送花的时候,丑男在学习;当你忙着给女生跑腿的时候,丑男在学习;当你们第一次出去过夜的时候,丑男在学习;当你频繁换女朋友的时候,丑男还在努力学习!丑男想得很单纯:既然你把我未来老婆泡了,也就别怪我未来泡你闺女了。
  15、MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了?要想开点啊!”MM哭着说:“自从跟了这男人,我日防夜防,生怕他找小三!”朋友大惊:“什么?他居然背叛你找别的女人了?”MM哭得更伤心了,说道:“今天我才知道,原来我才是小三!”
  16、今天,科学课上,老师在讲昆虫,然后问我们:“同学们,蚜虫的天敌是什么?”我们全班答∶“牙刷!!”老师当场泪了…。
  17、考试马克思,准备了很多小抄,缩印版的,夹到卷子里,假装看后面的题目伺机抄题,很幸运的抄到了原题,考完后同学对题,我想起我的答案还在卷子里夹着———我幸运了...
  18、汶川地震期间,一朋友正在四川某高校读大二,一天,正在上课,此为背景,那哥们儿第一个察觉教室有晃动,二话没说,站起来就往外跑(同学和老师都还没明白怎么回事呢),那叫个风驰电掣,十三节台阶的楼梯两步迈下,最后学校统计伤亡情况:零人死亡,受伤一人,没错,正是那二逼飞楼梯时把脚崴了。
  19、“医生,请问一下,听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗?”“你怀疑啊?!你有看过兔子带眼镜?”
  20、爸爸问:丹乔,如果汽车是巧克力做的,你说先吃哪一部分?轮子,丹乔说,这样汽车就开不走了。
  21、计算机班学习的老师们参加结业考试,按照要求,他们把各自答案存到一张盘上。先做完的,把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样--他们把盘的面朝下,好像别人会抄他们的答案!
  22、某富豪托人到处寻求“长生不死秘诀”,花费巨额钱财,终于得到“长生不死秘诀”的正本。富豪将家中所有门窗关紧了再将“正本”打开一看,上面写着:“让你爹妈不要把你生下来!”
  23、看到有糗友发买药被坑的帖子,想起了在临沂的时候,在成才路师院附中对面有个康平门诊,大夫是个小青年,每次感冒发烧去那里,大夫都是拆开成盒的药,给你搭配四次的,多了也不给,费用一般在五元之内,多数情况下都是药到病除!现在他妈的五百块钱能治好一个普通的感冒发烧就算是遇到有良心的了!
  24、有一个男的开着跑车载着他的女朋友。女的向男的说:如果你把车开到一百五,我就把全身衣服脱光。男:那有什么问题!说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。但是因为车速太快,结果就意外翻车了。男的被卡在车子里出不来,於是是就叫他女朋友赶快去求救。女:可是我没有穿衣服耶!!男:那我借你一只鞋子,你遮在重点部位。於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:赶……快……救救我……男朋友,他……卡……卡在里面出不来!!小弟看着那只鞋子,叹了口气说道:唉,你男朋友陷得太深,这我也没办法……
  25、公车上。男:你哪人啊?女:四川。男:那你是蜀国人啊,我是楚国人,啊哈哈哈 我们都是中国人!
  26、生活在都市里读过几本书的人都知道,自信需要维护和培养。长期生活在批评之中,可以算是一种语言暴力,是一种慢性心理折磨。每个人都有优缺点,而人的注意力是有限的,当我们关注缺点时,就会忽略掉优点部分。
  27、早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我知道你饿了,多吃点儿。”
  28、金融学校入学考试,其中一到题是:请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后,哑然失笑。那名考生的答案是:银行/信用社/父母。
  29、光棍节,他对她说,节日快乐。她愣了,咋俩过啥子光棍节啊,咱又不是光棍。见他一脸认真样,她急了,你是不是不要我了?不爱我了? 他笑了,傻瓜,今天也是爱神节啊,2011.11.11=爱你一生一世一心一意一点一滴,爱神节快乐哦~ 他看着她笑得那么灿烂,心里也暖暖的:亲爱的,我们永远都只有爱神节。
  30、昨晚出去喝酒,结果哥们不胜酒力啊!喝的不省人事,早上起来闲着蛋疼,就画了两笔,这还是没睡醒的状态呢!本来想上完洗手间让他洗掉的,结果他在外面喊多亏你照顾我啊!我到街上买早餐去了啊!街上,买早餐。。。。。厕所凌乱中,现在谁能告诉我躲在哪最安全?
  31、微信与陌陌互骂,都说对方是垃圾,专门喜欢抄袭。这时一只企鹅摇摇晃晃的走了过来,微信哈哈大笑:大哥你来了。陌陌瞬间安静了……
  32、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌,上书:“本车与他车相撞17次,其中15次大胜,1次平局,只有1次失利。请君在撞我之前要想好! ”
  33、一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头! www.haojuziba.com
  34、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....服务生:“先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”男人:“我是同性恋服务生,那又怎样?”男人:“我哥哥也是同性恋服务生.......”男人:“更糟的是,我弟弟也是服务生..........难道你家没人喜欢女人?”男人:“有!我妹! ”
  35、异地女友发了条短信给我:“天哪亲爱的!你都不知道我现在有多湿!”我回:“看了这条消息,你也一定不知道我现在有多硬! ”她回:“我这里下了……”
  36、谁能把大象装进冰箱呢?没道德的超级政客能够办到。第一、抓一只猫,让猫在强大的攻势下承认自己是大象;第二、公布计划,生产一种能装进大象的冰箱,动员国民捐款,实际上并不生产;第三、收买证人,证明大象已经被装进冰箱里;第四、利用媒体反复强调猫是大象的祖先这一理论,以防后患。
  37、某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地客人讲了一个有趣的故事。这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说:“请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”客人说:“再猜猜,这东西外面白,里面黄。”“猜到了! ”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:“朋友,现在请你告诉我们,你在口袋里到底放了些什么?”
  38、说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。
  39、夫:我要你说,这不属于我的衣服,说一百遍。 妻:这不属于我的衣服,这不属于我的衣服。妻:现在可以去买那件不属于我的衣服了吗?
  40、妈妈饭做好了叫上幼儿园的女儿吃饭,她把妈妈炸的蚕蛹放到盛稀饭的碗里,妈妈问她为啥这样。女儿说:“先让它游泳,锻炼一会,我再吃。”
  41、两位女友在聊天,她们互相诉苦。甲:“最糟的事情是我家房子的墙壁非常薄,薄得不管说个什么隔壁邻居都听得见。”乙:“这事情很容易解决嘛。比如说,挂个很厚的挂帘,或者用隔音板挡住都行。”甲:“那怎么行呢?”乙:“为什么不行?”甲:“那我怎么听得见邻居家里发生的事情呢?”
  42、小时候妈妈带我去裁缝店,看到桌上有电熨斗,告诉我这个千万不能摸。于是,我上去舔了一口。
  43、一个小伙子走进酒吧,要了一杯五年酿的白兰地。侍者送上酒后,他尝了一口说:“这是一年酿的。”侍者致歉后又换了一种,他尝了一口说:“这是三年酿的。”侍者致歉后又换了一种,他尝了一口说:“这回对了,这是五年酿的。”一个老头看见了对他说:“你能尝下我的酒,并告诉我年份吗?”小伙子说:“当然可以。”并喝了一口老头的酒,很快他就吐了出来大声说:“这不是白兰地,这是尿!”“是的,”老头回答, “现在能告诉我,我今年多大岁数了吗?”
  44、一天问老妈要钱,“妈,给我50元好不好?”妈:“什么?40元?你要30元干什么?我没有20元,给你10元和你妹妹一起分。”。
  45、西安的哥一名,今天的真事。中午在玉祥门拉两个小年轻,行李很多,后备箱装不下,送行的一个女的拍着我的发动机盖:把这打开,后面装不下了!我说这也装不下。这女的嘟囔说,算了放你前座,啥烂车前头都不能装,早知道开我家车了!小年轻坐上车一句话把我说喷了:装13货,你家电驴能拉东西?
  46、儿子小学三年级了。昨夜检查他试卷,里面有一道题问:“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下?” 儿子的答案是:“春天太困,夏天太热,秋天太干,冬天太冷。都不喜欢,无从描述!”
  47、某日,一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是:“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是:“拔的太晚!”
  48、今天同桌将喝水的瓶子罩在耳朵上,然后往里面倒水,结果尼玛倒了我一身!我怒了:尼玛你脑子进水了啊?他来了一句:我就是想试试脑子进水是什么感觉,结果倒不进去啊!
  49、昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”
  50、我平时很少抽烟,一日我在家抽烟,悠闲地吐着烟气。坐我旁边的三岁儿子突然跑进卧室,大叫到:妈妈,妈妈!快来啊……爸爸的嘴巴着火啦,还在冒烟啊!!

    世界上最搞笑的笑话:阿丽是一个刚上国中的女孩,对于一些自己身体发育的变化不甚了解一天地问妈妈:“妈妈,我有一个地方长出毛来了耶,我好怕啾妈妈向阿丽解释:“那是生理发育的自然现象,所以你不用害怕,等你以