世界上最搞笑的笑话:阿拉伯数字的大头头警告数字们:“请你们不要相互间走得太近,否则,你们会叛变自己的队伍。”数字说:“相互团结才能表示力量,比如3和1组成31一样。”大头头生气地说:“好什么,1和3靠

  《世界上最搞笑的笑话:阿拉伯数字的大头头警告数字们:“请你们不要相互间走得太近,否则,你们会叛变自己的队伍。”数字说:“相互团结才能表示力量,比如3和1组成31一样。”大头头生气地说:“好什么,1和3靠》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、媳妇儿是路,朋友是牛。人生只有一条路,路上会有好多牛。有钱的时候别走错路,缺钱得时候别卖牛。神回复:牛上路了咋办?
  2、我们班班长学习挺好,就是有点近视,最近又配了一副新眼镜。某日,一同学在网上看见一难题,抄下来打算第二天考考班长,此同学坐在班长身后,将有题的纸递给班长,班长看着手中两面无字的白纸,深思一会儿问道:“题在哪儿呐?”身后同学答道:“我靠,近视度数太高了!”
  3、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”
  4、某天跟朋友去宝马专卖店,人家嫌俺穿得寒酸,愣是不让进。俺当场就发飙了:等俺有了钱,俺买它50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓…再用铁丝串起来,开起来跟火车一样!
  5、说有个人经过一只狗时,狗狗反应激烈的冲着他汪、汪、汪的大叫,他感觉很没面子,“别人过你不叫,看我好欺负?”于是他冲这狗喊道:“叫你爹呀!你妹!”
  6、小赵在海南三亚工作,节假日带他爸去沙滩看海,一到沙滩,见到满眼的比基尼美女,他爸就震惊了,激动地抓住小赵的手说:"儿子啊,你就留在这里吧,别回去了,想当年我花了两年时间你妈才愿意脱剩这么点衣服,你千万不要像我一样输在起跑线上啊。"
  7、“这位姑娘说她放不下一些人,一些事。老汉为了开导她,就用行动告诉她,痛了,她就会放下。真的,警察同志,这就是事情的全部经过。”
  8、上课时候,a同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩 了?” 顿时,班上鸦雀无声。此后。a同学的电话再没班上的人打了。。
  9、人一上了年纪.就容易放屁.一天到晚的放,麻烦!幸好有了新盖中盖.放一个顶过去5个!还有水果香味.方便!
  10、一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后,便开车回家,汽车开到城外时,他迷路了,他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后,说:“爸爸,幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。”
  11、我说:你们班那么多帅哥,为何到现在你还不找个男朋友?闺蜜:兔子不吃窝边草!我:都这把年纪了,你还兔子不吃窝边草?闺蜜:关键...我是草呀![偷笑]有内涵的同学们顶吧。。。
  12、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。有一次,在屋子里听一阿姨喊:“新来的雪糕,热乎的。”(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
  13、闪对门说:把人都给得罪光了,再也没有人去你家串门了吧!
  14、“你的痘这么久了也不见好,怎么不去看下老中医?”“看了很多,没用!”“为什么呢?”“我的这是祖传密痘,专治老中医!”
  15、孙悟空对铁扇公主说道:好嫂子,我的牛魔王大哥在家吗?铁扇公主不悦道:孙猴子!你大晚上来找我,你大哥在家的话,我敢给你开门吗?
  16、刚刚和女友xxoo完。摸着她的咪咪无限享受得说:啧啧,这手感真棒!女友听完骄傲得说:那是,很多人都这样说……
  17、第一次发求过……,真事,今天上午路过老总办公室,在门口碰到单位女神,(看一眼就硬的那种),只听女神说,MD.白干了,声音不算好,但是被我听到了,下午就接到老总调走的消息,哎,神啊神,你让我浮想连篇啊!
  18、一句话不割,小时候邻居老太太经常把饼干在炉子上烤热乎了给我们吃,大家每次都抢,20年后,有人告诉我,老太太很抠门,每次把饼干都放潮了,不敢给自己孙子吃,就烤一下给街上的小孩吃了......。
  19、十一就要结婚了。老公:我有点紧张!我:为啥?老公:我怕你跑了。次日,我:我也有点紧张!老公:为啥?我:我也怕我跑了。老公:……
  20、这个月大姨妈来得迟了,我就骗我老公说我怀孕了,他问我怎么知道的,我说我刚刚查了,他还真信了,结果昨晚我来大姨妈了,他搂着我肚子就哇哇哭了,哭着说我闺女啊我儿子啊啊啊。。。
  21、一个十六岁的女孩子发现有两个月没有来例假了,非常恐慌于是到药店买来测怀孕的试纸一测,果然显示的是怀孕。女孩子的父母非常震怒,质问女孩子是谁干的,女孩满面流泪地拨了个电话。 过了一会儿,一辆红色的发拉利跑车飞驰而来,停在了女孩家门口。一个成熟的男子走下车来,只见他一身名牌衣着,脚下是一双鳄鱼皮鞋。男子走进女孩家在客厅里和女孩及其父母坐了下来。未等女孩的父母开始讨伐,他便开口了:你们的女儿告诉我出了问题,可是我现在的家庭状况不允许我娶她。但是你们不用担心,我会负责任的。如果她生了个女孩儿,我会留给她三个商店、两套公寓和一套海滨别墅,另外还有一百万美元银行存款。如果她生了个男孩儿,我会留给他几家工厂和一百万美元银行存款。如果是双胞胎,我会留给他们几家工厂和每人五十万美元银行存款。如果你们的女儿流产了…… 没等男子说完,女孩的父亲用手有力地拍在男子的肩膀上,说:那你就再干她一次!
  22、同事去找小姐,先去的城西,来了3个,太难看。打车去了城东,老板说等一会,结果还是那3个,也打车过来的,姐3个说了,看不上也得给钱,MD打车跑了俩地方,车费必须给!
  23、银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说:“妹子,借我一万块玩玩呗~” 那姐姐特无奈地说:“爸,取款就取款,别让别人误会了……”
  24、白雪公主结婚后身体一直不好,王子领她到医院检查,发现公主只剩一个肾了!王子问为什么....公主回答:“当年,我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说:“孩子,要苹果吗?”
  25、学校食堂大米总是做的比较硬,同学吃着吃着就感叹起来说:什么时间能吃上软饭啊...
  26、宿管阿姨发现,每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。穿着睡衣,面无表情,默默地盯着手机屏幕,一语不发。此事重复多日,阿姨决定上前关心一下。“同学,你有什么困难吗?”“啊?没有啊。”女孩诧异地回答。“那为什么每天都不回宿舍呢?”“哦。。。因为。。。走廊上wifi信号比较好啊。”
  27、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包,大喊大叫啊,我过去一顿涂药又按又揉,包消了,这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包 !
  28、女孩一个人在街上玩,不知不觉迷失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起—。警察走过来说:“好孩子,你哭什么,回家去吧! ”小女孩哭着说:“我迷路了,找不到家在那儿,回不去! ”警察走过来说:“那你家在什么地方啊?”小女孩:“在楼上。”警察说:“你爸爸叫什么?”小女孩:“亲爱的! ”警察说:“你妈妈叫什么?”小女孩:“宝贝! ”警察说:“你家里还有谁?”小女孩:“还有我。”警察说:“那你叫什么?”小女孩:“乖乖。”
  29、昨晚吃完饭回去路上碰到朋友的媳妇抱着他儿子,我去逗小家伙本想捏下小家伙的小脸蛋。谁知道当时脑子怎么抽抽了把手伸向他媳妇脸上捏捏,当时都愣住了尴尬死了,她的脸当时比我脸都红哎这叫什么事呀,兄弟我真不是故意的。
  30、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了,就是抬上救护车的时候有点难看。 www.haojuziba.com
  31、妈妈对儿子说:“感冒了,要多喝水。”儿子一脸疑惑。他妈妈说:“别装了,床头那么多鼻涕纸还说没感冒。”
  32、长途汽车上,一位小伙子放了一个较响的屁,坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声:呸呸呸!这时,小伙子不慌不忙的问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?
  33、开会时,老总的裤子拉链没拉上,女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷!女秘书忍不住又提醒了老总,老总却发火了,怒问女秘书:“你看见什么了?”女秘书害羞的答道:“我看见了北京的区号……”
  34、在公交车上,我们都盯着一个穿短裙的美女,突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚!我靠,又不是只有我一个人在偷看她的大腿,全车那么多人不打就打我?然后我心情十分不爽,穿上裤子就下车了!
  35、两个同学上课用手机玩qq斗地主,过会其中一个同学怒了,给了另外一个同学一个耳刮子。被老师看到:“你们两个干什么呢!”之后那个同学还理直气壮对老师说:“老师他偷看我牌!”
  36、一帮女人在群里叽叽喳喳聊衣服,看了几眼,有个说什么什么牌子的衣服有气质,有个说什么什么牌子的衣服很优雅。我叹了口气,发了句:衣服这东西就是看脸,长得好看的女孩子批件衣都能穿出魔法师的感觉,长得难看的女孩子,就算穿上世界上最优雅的衣服,都能穿出郭德纲的味道。一片寂静,两分钟后,我被T出了该群。
  37、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
  38、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布解散,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:撤退!
  39、小明:“妈妈,李白用的墨水是白色的吗?”妈妈:“不是呀。”小明:“那为什么书上说李白字太白?”
  40、说个高中的事。有一次跟前排的女同学聊天。她说:你发现没有?现在好多漂亮的女孩子,她的男朋友都不咋地。好多帅气的男生,他的女朋友也就一般化。我答:好像是这么回事,也不知道我以后女朋友会是啥样?她答:你别担心,你女朋友肯定很漂亮!我:谢谢……但愿吧。唉??不对!!!你把这事跟我说清楚!!!
  41、在车上,教练教育我说:一个合格的司机要做到不去撞其他车,一个优秀的司机还要做到不被别人撞!学员:那又被别人撞又撞其他车 ,算什么司机?教练:司机中的战斗机!
  42、有对论及婚嫁的情侣,有一天,女的对男的说,我们也快成婚了明日我带你去见我爸,特地先把身体给你,但你要先做好防护办法,男的听了很快乐的容许了。第二天就跑去药店要买避孕套,到了药店,配药师很亲热地问男要买什么,男的很欠好意思的问答要买避孕套,而且把和女友的状况通知配药师,问他阿谁牌子比拟好用,配药师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开端对男的引见产物。讲着讲着越讲越起劲,从避孕套到技巧配药师无一不通知男的,最初男的买完了套套,要分开药房时,配药师还对男的说,要好好加油啊。第二天男的依约准时到了商定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,坐下后男的说,用餐前让我们先祈祷吧,女的怅然的容许了,於是大师都把头低下。一分钟过来了,男的还在祈祷;二分钟过来了,男的仍是低著头;三分钟过来了,男的头仍是没抬起来。最初非常钟过来了,男的仍是没低头,于是女的就疑惑了,对男的说,我历来都不晓得你这么忠诚,於是男的也说了,我也历来都不晓得你爸是配药师!
  43、今天在公厕,刚蹲下……突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音,哎!背媳妇就背媳妇吧,最可恨的是他居然不接电话,而且声音特大,整个厕所一直就回荡着。他那让人崩溃的铃音,当第二次铃音响起时,只听见那人匆忙的脚步声,然后接了电话说了句“老王,不好意思,刚才睡着了,没听见。”
  44、昨天和室友出门看见一对情侣,男的背着女的走。我对室友说了一句:“女的下来走走能咋滴啊,男的那么傻,不知道留着体力等晚上用啊。”
  45、公交车上两个老娘们在讨论教师节给老师送礼的问题,我想说草泥马的都是你们这些人把老师和校长惯出来的毛病,难道你想让校长和老师拿着你送的钱,去跟你女儿开房吗?
  46、今天坐公交车,看到一个女的坐个座,旁边还放个包站着一个座。我过去,说,美女,这有人吗?没人的话我能坐在这么?那女的不想挪开包,很拽的指了指那个包,又叉起来胳膊瞪着我说,你瞎啊?我立刻说,对不起对不起,丑逼,这有人吗?没人的话我能坐这么?
  47、机房的机器并成一排放,立式的机箱一般机箱是放在显示器的右面,可这里都放在左面我完成了工作,于是关机:右手食指习惯性的按下Power.........右边MM惨叫
  48、男人和女朋友聊qq,男:老婆,我出轨了。 女朋友(强忍着怒火):和谁? 男:刚才没忍住,和右手犯了罪。 女朋友(呼出一口气):嗯,没事,自己人。。。 这是我刚刚看到的段子。。。 心血来潮和自己女朋友开一个玩笑,刚打完“我出轨了”那边头像就暗下去了... 现在手机也关机。。。尼玛啊。。。
  49、一男人总找不到女朋友,无奈就去算命。算命大师说:“你,前半生注定没女人。”不想那人眼睛一亮:“那我后半生应该有吧?”算命师说:“哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。”
  50、一日有远房亲戚父亲病故,由于人手不够又住的比较近,所以邀我过去帮忙招待,这种事哪有不帮之理。结束以后亲戚找到我握着我的手感谢我的帮忙感谢我的捧场,我一激动说:“俗话说:有钱的捧个钱场,没钱的捧个人场,我这没人又没钱的只能捧个火葬场啦~~~。”

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