男女笑话：阿凡提想结婚，但不知道结婚有哪些仪式，该如何进行。于是他问父亲，父亲说：“你去找依麻目，他怎么说，你怎么做就行了。”阿凡提找到了依麻目，依麻目问他：“兄弟，有什么事吗？”“兄弟，有什么事吗？
1、qq上一个同性恋的加了我，说要跟我约，我是那种不搞基的人，但是他就是纠缠，说给我1000块。然后我实在没办法，说我给你个qq号你去找他吧，想了很久还是把舍友的号码给他了，现在舍友天天晚上不见人影。
2、爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！爸爸谔然……
3、“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水妙不可言！ ”“噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。“太喜欢了！ ”司机对姑娘肯定地说，“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。”
4、当年俺班一对双胞胎长得太像，很难分辨。一天，弟弟走到大厅前，大厅前新安装一大镜子，弟弟看了看说：“哥你咋来了？”旁边人傻了好一阵，确定就他一人时，瞬间凌乱了。
5、数学段考完毕结束后，阿平跟ㄚ宝一起走到洗手间。ㄚ平：ㄚ宝啊……你在干什么啊？为什么拼命在洗手啊！ㄚ宝：对不起！我下次再也不干了！ㄚ平：你在说什么啊？ㄚ宝：我？！我在金盆洗手啊！我下次再也不作弊了！每次都all pass！真是对不起老师！
6、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…
7、一位老太太带着她的猫在路上散步，一个男子开车撞死了她的猫。男子很愧疚对老太婆说：“夫人，我很抱歉，我想我能补偿您。”老太婆说：“好吧，不知道你捕鼠的技术如何？”
8、妹妹今年虚6岁，喜欢奇思妙想。今天吃晚饭时，突然当着大家的面，问妈妈：“我长大了后是男的还是女的呀？”
9、下课后，英俊年轻的男老师对一位女同学问道：“今天晚上你有没有事？”只见女同学羞红着脸：“没有……”于是男老师就直接进攻：“没有事就早点睡，不要上课才在打瞌睡。”
10、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！
11、只写原创！今天在动车上，一男很淡定的坐在位子上打游戏，有个女的拉了行李在第二站上了车，停在了男子的旁边，很吃力的说:“先生，不好意思，我是B，麻烦让一下”，男人抬头看了一下座位号:“不好意思，没注意坐到B上了”，马上挪到了12A坐上。此女脸色煞红！纯手打！求过！
12、5岁的维佳第一次到调光室。站到这儿来，医生对他说，现在给你拍张片子。这时维佳问道：还用笑吗？
13、丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！ 和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！ 和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！
14、在路上骑电动车，看见有两个二货边骑车边互相踢对方，我想这俩货肯定得摔跤，于是拿出手机来拍他们，果然没一会儿……我就因为单手扶把没骑稳摔了。
15、马路上豪车缓缓驶来，老妇恰到好处地歪倒在前轮前面大呼：撞到人了！这时青年走到老妇跟前丢在地上一百块钱，惊讶地说：谁的钱丢了？老妇捡起钱起身离开。手足无措的豪车司机转身回到车里，丢给青年一句话：双簧演得不错！然后驾车离开，青年自语：剧情不应该是这样的呀！
16、小时候骑自行车跟奶奶走亲戚，那时候是夏天，中午正瞌睡呢，然后我就蹬着蹬着睡着了，我奶奶在绿化带里找到了我……
17、狮子来到羊群，需要一头羊做午餐。它抓住了其中一头，结果全体羊都抗议，狮子就让它们自己选一只出来。于是，羊们认为很公平。
18、甲：哥们，怎么啦？萎靡不振的。乙：我目前状态是在浪费时间，在挥霍时光，在模糊现在，在恐惧未来。
19、有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧！”富豪很满意地买了。没想到几天后出事了，都是因为车牌惹的祸，他遇到了车牌是44944（试试就试试）的车，结果很惨！
20、丈夫对妻子说：我在各方面都比你强，但有一点你比我强。妻子问：那一点？丈夫答道：你的配偶比我的配偶强。 www.haojuziba.com
21、老公和老婆去菜场买鸡，老婆翻来覆去去挑选。一会儿问：“老公，这只怎么样？”老公说：“还好。”老婆放下鸡说：“好象太小了。”一会儿：“老公，这只怎么样？”老公说：“还好。”老婆生气地说：“你做什么事情都随随便便的，就不能认真点？”老公说：“我就是随随便便找的你，你是千挑万选找的我。”
22、有一个女的上公车的时候，因为穿的是一步裙，上台阶的时候上不去，就解了一个扣子。还是上不去，又解了一个，但是还是上不去。就又解了一个，还是上不去，后面的一个男人一把就把她抱了上去。这个女人就说：‘耍流氓’后面的男人生气了说；谁耍流氓/你把我的裤子的扣子读解开完了！
23、最近流行给别人留言、我有一个朋友居然给我这么留、兄弟你交代我的事我已经做好了、她已经成功打胎、我只能帮你到这里、我妻子看到后拿着菜刀追了我一天。
24、家有二货泰迪一枚，一天我在吃饭，狗狗在那看着，突然碗里有个小辣椒，果断扔掉，于是这二货一口吞下，接着这二货就不淡定了，然后就疯狂了，不停的摇头在哪跳来跳去，超萌！过了一会好了，于是我又给它认了一个辣椒，谁知这货上来就咬我。我嘞个去。
25、高中时，我后面坐了一个非常洒脱的同学，做什么事都超越凡人，不落俗套。一次语文课老师留了篇半命题作文，《最让我ｘｘ的一个人》。以常规思维大家都是，钦佩，敬仰之类的。而这朵奇葩他写的是最让我害怕的一个人。内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了。全文完。
26、伊万：昨天晚上，我带了5升啤酒回家，在楼梯上滑倒了！瓦西里：那啤酒全洒了？没有！我咬紧牙关闭紧觜，一滴也没损失！
27、大学狗，今天和一室友去吃饭。排队中，有一汉子插队，室友问：为什么插队?他悠悠的来了句：我没素质啊！我尽无言以对……
28、外科医生拿着一个花环走进手术室，患者问：“这些花是做什么用的？”外科医生答：“手术成功，这些花就会献给我；不成功，就会献给你。”
29、晚上，有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！
30、抵制唱江南style的PSY上春晚，我们最重要的节日晚会不需要高价请韩国棒子卖弄，以免韩国说春节也是他们的。
31、今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。我抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。公司：xin苑路？哪个xin。我说：一个木字加一个辛字。公司：行了，您不用来了。
32、日本女人新婚夜的第一句话是，如果今晚没服侍好请多多包涵。中国女人新婚夜的第一句话是，看看今天收了多少钱。莫名的喜感。
33、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
34、那次我在路边，看到一大妈摔了。刚要去扶，一大爷把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆地看了看大爷，大爷从容地说：我扶，走两步又转头跟我说：万一讹我，我也躺下……。
35、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。
36、前天跟哥们去时代广场吃饭，出来时偶遇他前女友（当初嫌弃我哥们没钱，跟一小富二代跑了） 哥们跟她寒暄几句后，她高傲的说:要去哪？我送你吧？ 说着指了指旁边的广本。哥们尴尬笑了笑说:不用了，谢谢。 我听完，立马转身打开身后保时捷卡宴的车门对哥们说:陈总，我们走吧，王总还等咱们去签约呢！ 我永远忘不了那女的惊讶地表情。 发这个并不是为了炫富什么的，只想说一声:女人们，你可以小看男人一阵子，但别轻看一辈子！
37、因为女朋友长期不在我身边，所以我决定今天和她分手，最后她问我为什么要分，我默默的打了四个字，手已起茧！
38、老婆规定，晚上如果要去网吧上网不准超过晚上10点，否则后果自负！有一次跟几个朋友开黑去撸啊撸，结果一直玩到晚上12点！回到家，LZ傻眼了，门上写着:我老公今晚不在家。
39、游泳课上老师说：“今天全部都要下水。”一同学说：“老师我还没太学会，可不可以不下去。”老师说：“不下水的待会点名册上把名字删除。”同学说：“下水了我家里的户口本就把我划掉了！”
40、博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。数学教授对博格说：你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？博格说：打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。
41、真事，攒了点小钱想买车，和女友去转，看上个大众，女友说不档次，看个马自达，女友说车室小很，她看了个尼桑，我觉得不怎么样，她说你不知道，这车抗震啊，抗震。。。我心里乐的，听她话还想车震啊，买了，可一想，她怎么知道抗震。。。但愿想多了
42、近几天降温，风大了不少…早晨上班的时候看到个骑自行车上学风风火火的初中生，速度挺快大概是要迟到了。突然一阵侧风吹来，可怜孩子直接冲上路崖子撞翻在树上。可是为什么在我怀着同情的心情急切地跑过去表示关切的时候却憋不住笑出声来？
43、昨天经过两元店，老板正在玩手机，我走上前问：老板，你的东西都是两元吗？老板：是的。于是我拿出两元钱，拿走了老板的手机，在老板还在惊愕，我看到了老板娘，于是把手机还给了老板，走向老板娘。
44、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。 其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
45、大学同学来学校办手续，晚上住我这儿，就一室一厅，让她睡屋子我睡外面，正在厕所洗脸，“能进去吗”“能”，“那你先出去一下，我换个WSJ”，……我去网吧上了个通宵……
46、据说两男一女走在大街上，三人都会觉得自己是电灯泡……
47、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的，付款时他让老板用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说，你以后用了就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司，在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：喂，传说中，被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱们哥俩了？
48、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
49、特别讨厌明明瘦的要死还不停喊减肥的女人 对她我只能说， 你如果在背后贴两个葡萄干 已经分不出正反面了。
50、有一种人，看起来挺穷的，其实超级有钱，还有一种人，看起来超级有钱，其实特别特别有钱。我和他们都不一样，我是那种看起来挺穷的，其实特别特别穷。
