男女笑话：阿呆和阿强聊天争论着谁更无知。阿呆抢着说：当然是我，我连我自己姓什么都不知道，够无知吧。阿强拍拍胸脯自信的说道：切，一定是我，我连我的性别都不知道，你能比吗？阿呆……
1、三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。大傻说：咯咯，好象是牛屎。二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯，估计是牛屎。三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎。
2、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
3、一同事刚买新车，临时牌照！其他同事告诉他，临牌可以闯红灯，没事！第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽！第三天，满身怒气说被扣了6分！问他临牌怎么会被扣呢，他说他也不知道，交警拦下来就扣了。哥哥，谁让你看到交警还闯的啊！
4、今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！嘴里念叨着：“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！…”到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋！”
5、这不在女朋友面前发了点脾气，她就恐吓我说：亲爱的！要是你再不给我个惊喜！我就准备给你点颜色看看了！我说：红橙黄绿青蓝紫你随便来啊！女朋友说：呵呵，我就给你点绿色看看！
6、父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌父亲悄悄对儿子说：等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。那别人再把骨头拨到我面前呢？儿子反问道。父亲直摇头，不相信地回答：哪会有这么皮厚的人呢？
7、今天刚要进电梯，看到一对情侣吵架，女的说，只要你走步梯能提前比我先到十一楼，我就原谅你，男的拔腿就跑，我马上跟着进了电梯，到三楼下电梯时，我把四楼到十一楼的电梯都按了，兄弟啊，哥只能帮你这么多了…
8、公园里，一群七、八岁的孩子做游戏。一个皮肤黝黑的男孩把另一个白净斯文的男孩虐哭了，一旁的小女孩看不过，上前质问：“你怎么欺负人！”黑孩儿理直气壮答道：“你不懂！这小子哭的时候最漂亮！”
9、魔王抓住了公主，对她说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙！破喉咙！ 没有人：公主!我来救你了！ 魔王：说曹操曹操到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？！ 魔王：哇噻！真见鬼了！！鬼：靠！被发现了！ 靠：胡说，谁发现我了？！ 谁：关我屁事！ 魔王：oh-My God! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有啊！ 据说，魔王从此得了精神分裂症……
10、一哥们失恋了！化背痛为食量，每次都点几盘茄子，我就问题为啥。他说我女朋友就是被它抢走的，我要吃光它！，，，，我瞬间宁乱了。。。
11、一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：我们把今天的报纸拿来看看吧！丈夫打了个哈欠说：这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？
12、高中时，学校电教室丢了一批电脑，学校报警了，于是乎，每天晚上都会有警察牵着警犬在学校四周巡逻，寝室一个2B室友翻墙出去通宵，没错！你猜到了！被警察蜀黍发现以为是小偷！尼玛直接放警犬了啊！2B室友撒丫子就跑啊，最后、、、他跑赢了警犬。。。一时声名大噪，，， 我笑抽了
13、寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”
14、两只鸟儿停在枝头。正在为家庭矛盾吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭的辩解到：亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！
15、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”
16、女士：警察先生，三个月前，我丈夫上街买鱼，可从那以后他再也没回来。你说我该怎么办呢？ 警察：嘿，我说你怎么那么傻？就别等他的鱼了，改做别的菜吧！
17、阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。”这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？”“它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。”
18、老妈：快出来吃饭！你：来啦！……老妈：快出来吃饭了呀！你：来了啦！……你：来啦，饭菜呢？老妈：快好了！你：……
19、转。女神来大姨妈，心情烦躁，陪他聊天，聊着聊着，女神发过张照片，刚照的，小脸绯红，，我顿时脑子抽筋，问了句：这玩意还上头呢....现在还在陪礼道歉中?
20、春晚按这个基调走下去，郭德纲强吻于谦的可能性很大……
21、你又要去听音乐会吗？丈夫惊诧地问，要知道，今天演奏的仍然是昨天的节目！我知道。太太说：可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。
22、我的同学上小学的时候，被高年级的勒索一块钱。这货刚从小卖铺门口出来，可怜巴巴望着他们说：我就五毛，还有一包辣条……高年级的很尴尬的看了看他，就让这货把辣条退了……
23、妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：“老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。”妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，突然醒悟：“上了这小崽子的当了……”
24、“有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…”“你说的是天空彩虹的颜色？！”“不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…”
25、在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒仪员先生注意，我只是在摇我自己的头。”
26、丈夫：哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩过，你看，我们领养谁？妻子：你说呢？丈夫：爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持不了家；妈妈身体好，就要妈吧。妻子：笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！丈夫：……
27、语文课上，老师：“我们中国汉字书写起来比较麻烦，所以现在兴起了简称，比如说清晨的光照，知道叫什么吗？”同学：“晨光。”老师：“那清晨的山峰呢？”同学：“晨山。”这时，角落里一同学起身问：“老师，那清晨的渤海叫什么啊？” www.haojuziba.com
28、“大圣！你一定要拿走金箍棒就拿吧！”龙王拽住孙悟空，“但拿之前，至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变得那么小的？！”悟空微微一笑，凑近龙王耳畔道：“在金箍棒的顶端右侧有根横线，单击即可实现最小化……”
29、学生：今天回家很饿，我先吃了一个苹果然后吃了一根香蕉。老师批语：你上辈子是属猪的吗？
30、听叔叔说，以前上山下乡的时候，大家到了春节都会去鱼塘里面摸泥鳅出来打牙祭。有一妹子低着头，把叔叔下面的那东东捏住了，叔叔顿时满脸通红的说：“那是我的。。。”妹子抬起头来很严肃的对说：“生产队里的东西，大伙都有份！”然后，那妹子就成我婶婶了。
31、学校组织文艺活动，lz专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段Mj 的舞步，台下掌声一片，结束后，校长亲自点评我，没想到你模仿卓别林还挺像啊， 卓你妹夫啊！
32、今天做公交车，看到一长腿黑丝美女上车了，我不停的默念：坐我旁边，坐我旁边。结果她真的坐我旁边了。然后我就...装逼的把目光从 美女身上转到了车窗外面...致还在装逼的我们！
33、一天我去武大郎买饼，一个学生过去问老板说：“你这里的饼多少钱。”老板说：“三块，你要是加肠就四块。”学生听后说：“加长，加多长？”顿时老板就蒙了。
34、上了大学之后，感觉上了很遗憾。我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。
35、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
36、在广州做公交最难受了，人多得不得了，美媚屁股顶着自己重要部位的时候还要拼命警告自己不能有所反应，不然会出大事。
37、走在路上，旁边的男人眼神不停地偷瞧我女朋友。我停住问他：“你看啥呢！”他毫不客气地回：“咋了，女朋友长得像仙女一样，还不让人看了？”“哟，挺硬气呀！走，咱俩上一边唠唠。”我搂着他来到角落以后，从兜里掏出一百块钱给他：“谢谢兄弟，刚才表演得非常到位。”
38、一天，正在上小学的儿子与我外出时突然问：“爸爸，为什么黑颜色的车难卖？”我不解地问他：“为什么这样说？”儿子说：“不难卖怎么到处贴着黑车广告？”
39、今天校长问小明，你们班上有多少人上晚自习？小明说加上老师一共51个人？校长说，那不算老师就有50个人了呗！小明说，老师不在没人上晚自习，老师不在谁上晚自习啊！
40、因为他害怕高考成绩公布。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但作文又规定“文体不限诗歌除外” !
41、那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他居然还在扎马步。
42、儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。
43、办公桌上买了一株仙人球防辐射用，几个月过去了，我看着仙人球的根怎么都坏了，我想可能是长时间没浇水的原因吧。同事说：不会啊，我都浇几次了，特意烧开水浇的，仙人球生长的沙漠那么热，肯定吸收的都是热水。我和其他同事都惊呆了，请问你这么屌，你爸妈知道吗？
44、一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少，就生气地问：“你怎么才给这么点钱？”先生笑道：“这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”
45、集市上，一个老头背着十几只小鸭子，一个年轻人喊道：老人家，老人家，你的鸭鸭跑了。老头很自然摸了一下自己的拉链，原来拉链没拉上，顺手将拉链拉起。嘀咕着：现在的年轻人真不像话，和我们这把年纪的人开玩笑。他没理会年轻人，回家后一数小鸭子，差四五只。
46、爱你内心的人，其实并不比爱外表的人高尚多少，只是会掩饰而已。爱你才华的人，其实也并不比爱钱包高尚多少，只是关注点不同。其实相爱，就是喜欢对方的某些优点。但那远远不够。因为爱优点容易，但爱一个人的缺点却难。正因为此，爱你多少不重要，包容你多少才重要。
47、有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来！”年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车……”
48、儿子：爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！爸爸：那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。儿子：你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。
49、篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。最无敌的一条：今儿手感不好！
50、坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”友尽！
