笑话大王：奥里森太太去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：都是我使你受苦了。别这么说，幸亏你搞到那些钱，它足够我用几年呢！
1、5岁女儿现正上画画兴趣班。今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色，她对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗？
2、因为我吃水果，所以我肚子痛了。评语：其怪，我也吃水果，怎么我的肚子就没有痛呢？
3、地点:中央戏剧学院的话剧排练场 事件:一场文艺剧目的排练 人物:一男一女 女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的． 男：（憨笑著）呵呵，我看，是你妈逼的吧． 女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！ 男： 妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿
4、咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说，从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了！问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么？那新来的回：是啊！她又问：那你什么辞职了！新来的：因为梦想实现了啊！
5、昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到100岁。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，命长，就是这么任性！ ........ 大师在后面拼命追：自己作死不算啊！！！
6、昨天傍晚开车带老婆和小姨子出去玩，路过一个卖糖葫芦的摊位，老婆说想吃糖葫芦，姐妹俩就下车了，我就在车上等，从后视镜可以看到她们，我就一直盯着她们买。买完东西以后，姐俩直接上了我后面的一辆车，当时我都蒙圈了，一看，跟我的车一模一样，我去。刚想下车叫他们，就看到老婆从人家的副驾驶下来了，一边也傻笑一边道歉...呵呵。替她们糗了...
7、一村里有一傻子，天天对一口井里喊：“十五，十五。”有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十五，十五。”过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边， 傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十六，十六。”
8、女盆友是标准的女汉子！有天跟她逛街，碰见一算卦的，就算了一卦！算卦的乱问了一阵对她说了句“姑娘你命中缺水啊“女盆友惊奇的说：“算的太准了，我也觉得我关键时候不是太湿！尼玛，哪里有地缝！
9、昨晚喝多了，打车到朋友那里，司机到站给我放了下去，我左看右看没有朋友说的那个牌子啊！于是我又打了个车～师傅，到XXX XX门口。。车身掉个头到了。收了我八块钱！！尼玛蹦啊。。我特么还以为在拍电影呢！
10、某考察团来我们学校访问，临走时一行20人站在校门口准备照相留念。我刚好路过。考察团其中一人拿着照相机对我说：“小兄弟，来照个像吧。”我大喜，兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说“茄子”众人大汗！
11、夏天天热，有次去公司坐电梯，灯光比较昏暗，电梯只有我和一个美女，我侧对她，本来想用手机偷拍几张胸部照片。因为本人手机被改良过，拍照没有声音的那种，然后对住美女胸部，然后拍摄，然后，闪光灯就亮了。
12、丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。 妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。
13、同事姐姐有一个可爱的儿子，同事属于比较严肃的人，于是造成了她儿子才四岁就比较会说软话，昨晚上吃晚饭她儿子想去广场上玩，她不想动。她儿子说：“妈妈，你就当我是只狗吧，遛遛我，好吗？”
14、在国内吃地沟油吃的，到了国外吃他们的油我就拉肚子！我生气地对他们的厨师说：“给我炒菜的油请单独放在垃圾桶里！”
15、我有一qq姐妹群，昨天，一姐妹问：“我发现一个现象，越是胸部大的女生，露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊？”阿紫说：“这就跟吹气球一样的，气球本来颜色是深的，吹的越大了就变的越浅了。”
16、一城里人在乡下春游，正玩得高兴，一农民飞跑过来说：“还不上来，你踩着麦子啦！”城里人一撇嘴说：“真没文化！这叫踏青。”农民一听，怒不可遏，把城里人拽出麦田，一使劲推进路边的水塘里。城里人大叫：“把我弄到水里干啥？”农民冷笑道：“真没文化！这叫踏浪。”
17、黄庭坚说：“有两个读书人是邻居，姑且叫他们一个姓温、一个姓寒吧。这一温一寒，有一天相互招呼坐在门首聊天。温的妻子派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做？’温说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’他们家里是在做羊肉汤。寒的妻子不一会儿也派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做？’寒就学着温那样说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’儿子忽然拍手大笑，说：‘那样不就做成马料了吗？’”
18、昨晚上和姐妹在餐厅吃饭，她手沾到油就要拿纸来擦，结果掏了包卫生巾。谁知她没发现还撕开来要擦，我赶快抢过怕被看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。顿时目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我：“小姐，别冲动！不能在这里换！不能！”
19、这次出去自驾游，好不容易到了个服务区，就去上了个厕所，顺便去超市买点零食，结果就被车上的人无视了，买完东西出来发现车不见了，当时那个急啊，手机也丢在车上的，后来还好他们发现我没在车上，也庆幸没上高速，只能说吃货伤不起啊。
20、一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 他的举动吓坏了全船的人。 船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……
21、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
22、屌丝深夜 顿悟:关心你吃饭了没的人从来不会对你有所要求 对你有所要求的人从来不会关心你吃饭了没有
23、睡觉喜欢摸着老婆咪咪睡，以此为背景， 有一次，5岁的儿子非闹着和我们睡，没办法，老婆睡中间，半夜，我手伸进去，碰到儿子的手，儿子问妈妈，妈妈 妈妈，你喜欢谁摸你咪咪啊啊… www.haojuziba.com
24、昨天看到前女友空间写，感冒了，好难受！5555555！把我心急的，晚上都难以入睡！作为男人我必须做点什么，这不今天一大早起来打开电脑默默的在她说说下面点了个赞！
25、南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。南酋得意忘形地高声嚷了起来：好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！
26、虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是我穿着西装，打着领带上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。我并没有往里面挤，心想：“凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！ ”可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，我都答应。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”
27、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫反驳：“你个蠢女人，我敢张嘴吗？你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”
28、学校开家长会，小明的爷爷去了。会后，老师找小明和爷爷了解情况。老师客气地说：“大爷，你进来坐。”爷爷像小孩子一样低着头道：“我不好意思进来见你。”老师觉得奇怪了，问：“为什么？”爷爷道：“因为我知道你要问什么，我孙子的作业太难，我都做不出来。”
29、一男喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话。此男胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，大神附体的大骂了一句：你TM谁啊，干嘛老打我老婆电话！
30、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说：子轩这个名字好听吗？当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣！！！当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸。
31、女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”
32、前两天跟一个少妇开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！结果她看到她老公搂着一个女的来开房，她上去扭住她老公的耳朵；老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西...
33、小男生甲：“我哥哥昨天被一只蚊子叮着，整只手都肿起来了！”小男生乙：“那有什么稀奇呢！我的叔叔上个月被那种很毒的虎头蜂叮着，整只脚都肿了起来！”小男生丙：“我姑姑以前不知道是被什么东西叮着，现在她整个肚子都肿起来了耶！”
34、有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。只见这位母亲气急败坏地说；“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”
35、一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”
36、老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈:你有快递。老妈似乎摸不到头脑，快递员又说:给你送快递。老妈说:送块地给我？我有5块地了，说完挂了电话。
37、我一哥们去厕所，后发现没纸，打电话给我求助。恐厕所人多，叫名字不方便，遂约定暗号，我咳嗽一声，他伸手出来拿。我到了后咳了一声，有两只手从两个包厢同时伸了出来。
38、“大师，您说我一个弱女子怎么保护自己？”禅师拿起水杯，泼了她一脸水。“您的意思是让我冷静？”“我是让你把妆卸了。”
39、楼主今天做公交车坐在最后一排中间的位置，，无良司机一个急刹楼主从座位上冲了出去那个糗惯例这不是gc，冲到刷卡机前面滴的一下，尼玛又刷了一次，公交卡放衣服口袋里了，欲哭无泪车上的人都憋到内伤啊
40、一个傻子老婆生了个女儿让他去娘家报信。岳母一边踮脚去柜子上够红糖，一边问：“生了个男孩还是女孩？”不小心把裤带撑断了，裤子掉下来。傻子说：“和你一样，和你一样！”
41、我这一辈子身价最高的一次，就是我出生的那次，我爸因为超生，罚了5000，每次说起来我都倍有面子！我身价5000你有吗？
42、男：美女晚上有空吗？女警觉的回复：你想干吗？男：想！
43、贝克汉姆到一所学校去访问，并来到了一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”，尔后请同学们给他解释。话音刚落，一个小男孩举手站起来说：“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死，那就叫做悲剧。”贝克汉姆连忙摇摇头说：“不，不，不，电视播音员都把这种事情称作交通事故。”接着一个小女孩站起来说：“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖，那就是一场悲剧。”贝克汉姆还是不同意她的看法，说这对国家来说是一大损失。这时候，全班鸦雀无声。贝克汉姆急了，他瞪着学生说：“怎么啦，再没有别的解释了吗？”冷场一分钟后，坐在后排的一名男同学很胆怯地举起手来。他很怕贝克汉姆生气，并小声地咕哝道：“如果贝克汉姆乘坐的飞机被炸了，那总该算是一场悲剧了吧？”贝克汉姆高兴地从讲台上下来，大声赞成：“好极了，完美无缺。你能告诉我那为什么是悲剧吗？”男孩想了想说：“因为那既不是事故，也不是巨大的损失。”
44、记得初中学校体检测肺活量。大家排着队对着滤嘴呼气。。。。我当时测完后肺活量数值是3000多。然后一哥们竟然吹出个个位数。医生一皱眉说：放屁都比你这多！
45、家有两岁宝贝一个，某天我在床上逗他玩，拿起他的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，宝贝被逗的哈哈大笑，然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻，结果。。。我觉得他的表情不是装的。
46、和女友分手了，想上大号结果上着上着难受哭起来了。拉完了边擦边哭，结果伤心过头了，太多眼泪了，拿擦了屁屁的纸擦了一下。
47、近来老婆非常爱唠叨。一天伴着老婆的唠叨刚躺下，老婆忽然用力地推了推我说：“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉？”我生气地嚷嚷：“放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！”
48、“我的音乐梦想是让所有人听到我的声音都会回头。” 后来她录制了一首红遍中国大江南北的单曲《倒车，请注意》
49、有一对夫妻，还有一个儿子，是一个家庭。有一天两夫妻吵了嘴，于是夫就把妻杀了，几天后夫问儿子；这几天你没看到妈妈不担心吗？儿子说；不是的，我只是奇怪为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢？
50、“约？”“有病！没吃药吧！”“你就是我的药”“？？？”“药就是约和艹。”
