笑话大王：黯然无光对偷天换日说：我说咋一下子黑得啥也看不见了呢，原来是你小子干的好事。偷天换日对黯然无光说：这可是宗大生意，我做不了的。是春天来了，沙尘暴捣的乱。
1、室友说有男朋友的女生容易招鬼，问其原因，答曰：每当他们XXOO时，周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎……
2、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！
3、今天排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」孩子摇摇头说：「不好吃」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问： 「那以后还来不来吃了？」孩子摇摇头一脸失望。。。
4、三岁儿子和爸爸一起在洗浴室澡.儿子指着爸爸的DD问.爸爸这是什么.为什么你的和我的不一样.爸爸尴尬的回答.儿子爸爸这是大车.你那是小车.等你长大了小车就变成大车了.正在给父子俩送浴巾的妈妈听到了.妈妈说大车？大车有特么啥用.上路就走不动道.于是乎爸爸很激动的说.那特么是老道.新道嗖嗖的.
5、琼斯先生有个健忘的毛玻有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：“千万要在上班前寄出去。”他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：“先生，可别忘了寄信罗！ ”琼斯赶忙把信寄了。可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！ ”琼斯点点头。当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧！ ”“没有。”琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。”女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——“请提醒我的丈夫寄一封信。”
6、一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买！你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。
7、有一天,儿子问我说,金子是什么样子的啊!我随口答道:精子就像小蝌蚪一样，长着一个圆圆的头，拖着一条细长的尾巴，一个个活蹦乱跳的。儿子莫名其妙:老师不是说金子像太阳一样闪闪发光的吗?我.......
8、这几天连续阴雨天，积水特别严重。媳妇喜欢雨，非要出去淌水，儿子我俩拿着伞在后面聊天，媳妇在前面拿个伞在路上蹦蹦跳跳，任脚下的水激在身上，嘻嘻哈哈玩的不亦乐乎好像雨中精灵仙子，聊着聊着就听前面“扑通”一声就一把伞在路面飘着儿子我俩赶紧跑过去大喊“媳妇（妈妈）”喊完媳妇从旁边水沟“漂”上来了，嘴里直往外吐水“王大，我滑沟里了”说完哇哇哭“我不玩了，我要回家，呜呜呜…”。
9、一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了……”
10、今天跟同村的小女生聊天，我说好喜欢她，她说不会做三的，我说肯定不会的，我只是让你做我的左手，左手，手。结果她听明白了。踢了我一脚，唉！不说了，蛋疼...
11、数学老师问小盆友说: 李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。 小朋友答：25个 有小盆友问说：那李老师坐哪？ A小盆友说：张老师掉水里去了。
12、某城市的大街上贴着一张广告：“如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法……”有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：“你找十个象你这样的傻瓜！”
13、蛋蛋不爱学习期中考完学校发了好多奖状，回家爸爸问他你的奖状呢？蛋蛋一本正经的说：“唉，别提了奖状发到我这没有了。”他爸无语的举起了拖鞋扔了过去.…
14、一个瞎子、一个矮子、一个驼子三人喝酒争着坐在上位。瞎子说：“我目中无人，该我坐。”矮子说：“我不比常人，该我坐。”驼子说：”“算起来你们都是直背（侄辈），该我坐。”
15、一天，小猪回家，“爸爸，我回来啦！” “你怎么这么晚回家？”“我去同学家了！为什么别人家有大房子，而我们家没有？” “爸爸没钱啊！”“那怎样才能有钱呢？” “你要好好读书，将来赚大钱！” “那你小时侯为什么不好好读书！” 爸爸于是昏倒了。
16、好久不见的朋友小翔来家里做客，说话嘴巴直漏风…“哎呀，我这牙根特别深，疼了好几个月硬是掉不下去，牙科医生都束手无策…”看着他嘴唇下“空荡荡”的一片，我问:“这几颗牙后来怎么掉下去的啊？”小翔老脸一红，“出去装逼，让人拿板砖拍掉了…”
17、一个妹子问我，最近有个男生在追她，下大雨的晚上，还特意坐两小时公交，只是为了过来看她一眼，亲口说一句晚安然后再坐回家。这让她很感动，觉得是真爱，问我该不该答应人家。。想说，现在的妹子感动点都好低，我也可以半夜冒雨骑着电动车去10公里外只买两根鸭脖子，从来没见鸭脖店哪里被我感动过。 www.haojuziba.com
18、一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”骡子兴奋的大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！ ”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜的看着骡子。过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。”忽然小骡子不满的白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！ ”骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”
19、大学住宿舍五楼，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对另外一哥们说：“如果我掉下去了……”“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上去的！”
20、阿米尔嗜赌成性，不但种种赌博方式他都有兴趣，而且，他有什么赌什么，一日，好友在路上遇见阿米尔。阿米尔，多日不见，怎么气色不太好？唉！甭提了，近来倒霉极了！ 是不是又输钱了？这回可不是输钱的问题，我把太太输给别人了。那么孩子呢？被我太太赢去了。
21、新训班来了一名傻头傻脑的新兵某天打靶打了五十发子弹，都没中一发！气得教官七窍生烟对新兵说：你真不中用，不如到树林里自杀好啦！ 新兵就一声不响的走开了，过了不久，树林里传出一声枪响，教官脸色大变。赶快跑到树林内，却见到那名新兵蹲在地上，吞吞吐吐的向教官说：报……报告长官………这枪又没打中！
22、啄木鸟问百灵：“你一天到晚除了卡拉OK什么事也没干，怎么就成了优秀员工了呢？”百灵回答：“评优不是要述职吗？我这优秀嘛不是众人评出来的，是靠我自己一张巧嘴说出来的。”
23、你们听到过最奇葩最好笑的问题有哪些？刚刚看到一个：女鬼为什么都是黑长直的头发，就没有自来卷的吗？
24、年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。自主‘拳’在老娘这里！再搞活，也得打击经济犯罪！
25、昨天南苑机场坐飞机，过安检 我包里被查出三个打火机，安检员让我自己找出来，找出来两个塑料的和一个Zippo，啊我的Zippo！收拾东西准备登机。只见安检员把两个塑料的扔到收容箱，Zippo还攥在手里，两眼望着我！ 很不自然！-_-|||我是不是发现了什么？支持下， 过千回去找他事去！
26、丰都鬼城天下闻名，凡人死了都要到那报到，开始因果轮回。就在名山脚下，丰都火葬场就位于那。一个夏夜，一个出租车司机来到县城丁字街的背阴处，有个白衣女子招手，看身段还不错的。只是看不见脸，被披发遮着。她没说话，只举手指了指前面的路，这条路只在火葬场边才会有岔道通向那里。车到了岔道口，她又指了指路口，司机知道她要下车，纳闷地停了车。女子给了他一把钞票，人就走了。他把钞票搁仪表盘前，也没数，心想打的尽拿零钱。等收了车，回到家清点一天的战果，才发现那是几张阴币。
27、六对七说：“知道为什么说七情六欲吗？人非圣贤啊。”七答：“人有七情六欲才正常。否则，是不是人很难说。”
28、咱们来比比谁的老公、男友更抠门吧！老公过节发了一盒月饼，他每天回来都要数数个数，少了会心疼。尼马还让人过节不？
29、景美爱上QQ聊天，喜欢盯着屏幕盲打字的感觉，于是取名“丁字裤”，惹得狼友纷纷加她。不幸的是她的学习成绩直线下降，她把QQ改名为“幽秀”，没想到更多人加她为好友。她火大了，决心不要网聊，争取学习名列前茅，又把QQ签名改为“前列腺”。
30、语文老师：再不会背课文，我就让你见不到明天的太阳。全班爆汗。语文老师幽幽一笑：我的意思是说，我会让你们一直背到凌晨2点，这样你们明天起不来，自然就见不到明天的太阳。全班松了口气。
31、老王是我在北京见过最帅的出租车司机，讲话也实在，他跟我说每个月晚上都会遇到一两个不带钱打车的姑娘，到了目的地就说反正也没钱，问他要不上去坐坐。我好奇的打断问他那你上去过吗，他说就一次，我狡黠一笑问是特好看吧。老王很诚恳地说也没有，主要是那姑娘从北五环坐到木樨园，实在太远了……
32、学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里？”
33、很多人都有过睡觉感觉脚踏空了,然后人感觉到一抖的感觉吧,就刚刚。我抱着我老公睡。然后抖了一下。没清醒过来呢。那败家玩意也抖我一下。嘴里还唠叨着,抖我阿。我也抖你.....我立马精神了。现在4点了,睡意思全无。
34、研究发现：女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女，血流加速，体温升高，向周围环境排放的热量增加，直接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女，呼吸变急促，呼出温室气体二氧化碳的量增加，间接导致环境变暖……。
35、詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。”
36、一天兴起想跟老公XXOO，老公说很累了明儿再玩吧！我把他玩的那话儿都高耸了他还是不配合，我就把它那话儿上下左右的拨弄，他无语的说你开车挂档呢么？我说游戏不给老娘玩，还不许玩游戏手柄了？
37、高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？
38、以前我早上不想吃早饭，然后我妈跟我说你就是不吃饭所以才胖！然后下午我吃东西，她就说还吃还吃，看你胖的以后谁敢要你。
39、今天天气很好，我和老公去公园散步，不知道是哪里搞活动，摆了很多假的桃花树，一片粉红的，蛮好看！看了一会我说，没意思走吧，我老公大叫一声说，等等我到桃花树下转转看今年能有桃花运不，我不紧不慢的回了句，那您忙着，我去找颗红杏树去！！！
40、最近，云南昆明的圆通寺推出一项神奇的业务：只要在超度亲人亡灵的时候多加500元，就可以保证灵魂投胎去美国！
41、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作，把手机扔进湖里。”
42、今天一回宿舍，一个室友在看书（实体书，纸做的，能翻页的那种），另一个朋友在练毛笔字，着实把我吓到了。我哆哆嗦嗦地问，咋回事。他们头也没抬地说：学校网坏了。
43、画面：一个山区小姑娘，座在马桶上，眼睛凝视远方，略带微笑；女童画外音：“XX阿姨，你送给我们XX小学的XX牌马桶，我们已经收到了；”画面：XX阿姨的微笑女童画外音：“现在我们每天座在马桶上，大小便舒服多了，又卫生又省时间，我们的学习成绩也上去了，我们一定不辜负你的期望，好好学习，将来到大城市的马桶公司工作”男画外音：“XX牌马桶，是你最明智的选择；”音乐：韦小宝主题曲女画外音：“XX牌马桶，是你提高学习成绩的最佳用具！ ”
44、那时候阿呆还小，十一放假期间和妈妈去新疆游玩，途经乌鲁木齐车站，车站插满庆祝五十周年旗帜，阿呆觉的这个城市美极了，问妈妈：这是什么地方？妈妈说：这便是乌鲁木齐埃 阿呆不禁一呆，又问：这么多旗还叫没旗？
45、一家门首，来往人屙溺，秽气难闻。因拒之不得，乃画一龟于墙上，题云：“在此溺尿者，即是此物。”一恶少见之，问闩：“此是谁的手笔？”画者任之，恶少曰：“宋徽宗、赵子昂与吾兄三人，共垂不朽矣。”画者询其故，答曰：“宋徽宗的庇，赵子昂的马，兄这样乌龟，可称古今三绝。”
46、傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。
47、孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做。然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪…
48、几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐，席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口，老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！” 一位学生回答道：“不是欺生，是蚊子最近流行吃西餐。”
49、美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。 他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边？！
50、有个外星人在我国境内被捕获，如何处置这个外星人呢？ 把外星人送到了上海，上海人看后说道：“咱们把他卖了吧，最好出口，能赚外汇！ ”把外星人送到了北京，北京人看后说道：“我们要把他送到研究所好好研究一下。”最后，把外星人送到了广东，广东人看后，兴奋地说到：“咱们把他煮了吧，尝尝是什么味！ ”
