笑话故事:俺一朋友的同学,姓段,乃是奇葩。说他的一件关于背单词的事。老师问:单词都背会了吗?段兄:都会了。老师:那我提问你,性(大家知道是sex)?段兄:段!老师:性别啊!段兄:男!老师:......

  《笑话故事:俺一朋友的同学,姓段,乃是奇葩。说他的一件关于背单词的事。老师问:单词都背会了吗?段兄:都会了。老师:那我提问你,性(大家知道是sex)?段兄:段!老师:性别啊!段兄:男!老师:......》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、玄奘:“男女之爱也包含在大爱之中,众生之爱皆是爱。曾经痛苦,才知道真正的痛苦;曾经执著,才能放下执著;曾经牵挂,才能了无牵挂。”
  2、有一次,一位小姐到我们公司本部来办事,突然发生内急,便来到一个厕所门前,问一位先生:“先生,请问这是女厕所吗?”“不知道,”这位先生答道:“我从来没进去过! ”
  3、第一次,求过,,,就刚才,本人阑尾炎在医院输液,临床两个七八岁的姐弟两个玩游戏,小男孩说了句“我靠”女孩“你靠啥”男孩“靠你”女孩“妈妈在这你敢靠我”……当时人很多,他们妈妈的表情啊!……
  4、下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?”小姐脸红红的嗫嚅回答到:“有、不大。”
  5、SPP新闻台报导:最新消息!根据研究显示,超频CPU才是地球温度上升的主要元凶......
  6、我问女儿:“给爸爸打电话没有,晚上回家吃饭不?”她说:“我给爸爸打电话,是一个阿姨接的。”我心里一沉,不高兴了。女儿继续说:“阿姨说了:‘您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。’”
  7、大学开学,有学生问:“老师我不交学费,能不能上课?” 老师:“不行,钱必须交,人可以不来!”
  8、奶奶,妈妈,和我客厅聊天。“妈妈,你看我同学都出嫁啦!”“你知足吧,我同学都出国啦,我不也没羡慕。”妈妈说。奶奶不慌不忙的说:“你俩都知足吧,我的同学都出殡啦!”
  9、丈夫找不到毛衣,就问妻子:“我的毛衣在哪?”妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我哥了。”丈夫找不到裤子,又问:“我的裤子在哪?”妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我弟了。”丈夫忍无可忍,发怒的喊道:“你不如把我洗了洗,送给你妹吧!”
  10、男青年朋友吃喝完毕,漂亮的服务员送上帐单,哇!3800元,美其名曰:温柔一刀
  11、现在每天都在纠结三件事情!第一件,晚上不想睡;第二件,早上起不来;第三件,后悔昨天晚上睡太晚了!没有同感啊?
  12、省里要下来检查,县长反复交代乡长:决不能给县里丢脸!第二天,县长陪着检查组来到这个乡,看到的是一片繁荣景象,特别是漫山遍野的牛羊……晚上,乡长、县长陪检查组吃饭,检查组夸县、乡改善农民生活有方……突然,有人在门外高喊:“乡长,天黑了,借来的牛羊怎么办?”
  13、有一位学者,正在朋友家拜访。天突然下起大,友人便说:“现在在下雨,我们也谈得投机,你干脆在我这里过夜算了。”“好的好的,多谢挽留。”他答应着,但一转眼却不见了。友人以为他上厕所,也不在意。一个小时之后,他冒雨进来,淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事?他说:“我特地回家通知夫人,因今夜雨大,我不回家了。”
  14、天越来越热了,怕热弄了个大光头,这两天发现去学车教练变得客气了,再也不给脸色看了,去菜市场买点水果也够称了。
  15、“我感觉我和我老婆没法交流了”“为什么”“我感冒了让她给我买白加黑,结果她给我带了奥利奥”。
  16、小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。叔叔:你懂音乐吗?约翰:当然懂。叔叔:你说,那个姑娘现在弹的是什么?约翰:钢琴。
  17、元芳,近日你越来越火,此事你怎么看?大人,我啥也不想看,看不完啊大人!
  18、110娶了120特别兴奋,120问:“娶我你真有这么开心?”110:“那是,以后生病去医院有专车接送了啊!”120:“那我以后出门被抢劫是不是也不用报警了啊?”
  19、这是一个很恐怖的故事。在中国每个地方的公交车或者食堂,网吧里都会发生……在里面,明明有个空位置,旁边的人却说:有人!
  20、高中的一次女子篮球赛,有一女孩,在己方后场抢到篮板球,起身就往自己栏里投,未果,又抢篮板,又投,仍未果,又抢篮板,又投,中了!裁判和场外所有观众全笑翻在地。 www.haojuziba.com
  21、前不久和女同事出差在异乡,晚上吃饭后在外面逛街,还没逛一会儿,女同事一直说冷。我心想这身体也太差了,我直接叫辆出租让她一个人坐回酒店去了,想着夜景这么没,差点因为你影响我出差逛街欣赏夜景的心情。
  22、一女同学说,从小到大只看到过两次妈妈嘿咻嘿咻,一次是半夜睡不着,还有一次是下午翘课回来,重点是,对方都不是我爸……旁边飘过一句…未必不是你爸啊!
  23、早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁,特别特别臭,一种腐臭味。给病人看包皮伤口的时候,偷着放了一个,待会解开纱布病人脸都绿了然后颤抖着问我:大夫,我下边是烂了吗?
  24、中国最牛逼的数字无非就是18。降龙十八掌,十八层地狱,十八摸,十八般武艺,十八罗汉,十八铜人,最显眼的就是十八岁以下禁止进入。等你来补。
  25、发个我家的真事,我家闺女当时五岁,当时很多坏习惯,她妈妈经常揍她(其实打的不重主要是吓唬让她长个记性)。有次我就和她开玩笑逗她说:下次你妈再揍你,你就抱着你妈的大腿大叫"女侠饶命"你妈就不会揍你了。当时我闺女看到我的坏笑,知道不是好事,还不屑的对我说:我才不会呢!这事我也没放心上。直到有天(大概过了快半年了)闺女弹琴不好好弹她妈急不过就又要揍她,我当时在书房玩游戏呢,突听客厅闺女一嗓子:女侠饶命!......我跑出去一看我家闺女正跪地上抱着她妈的大腿呢...她妈当时看着闺女楞了快30秒,一下反应了过来快笑抽过去了......还说:肯定是你臭老爸教你的吧!我闺女红着脸不说话...
  26、晚上十点多回到家,手机没电了,老公已经躺在床上睡了,感觉有点饿,就用老公手机打电话叫了一份快餐,十几分钟后有人敲门,我打开门,是个打扮性感时尚的美女,我问:“送快餐的吧?我要的土豆牛肉盖浇饭呢?”那女的一愣,然后尴尬的说:“哎呀,忘记拿了!” 真搞笑,就这记性还当服务员呢。
  27、妻子下班回家,二话不说,拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼,看着胳膊上深深的牙印,吼道:“你干吗咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊,认真的瞅着上面的牙印,说:“我并不是故意要咬你的,刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐,所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
  28、本人胖妞一名,和老公是异地恋。话说学校组织体检,验血,血压,胸透。验过血的都知道,在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青。我想让老公心疼下,就拍了张照片,发了过去。这货问我…大腿怎么了!腿怎么了!怎么了!么了!了!受刺激了…
  29、大家正等着庄严的升旗仪式,突然广播里传来一句:哈喽,酷狗。然后才放国歌。
  30、一2货朋友一天被马蜂蛰伤了JJ,肿的像啤酒瓶那么大,马上到医院治疗,他老婆看了看伤处,马上焦急的找到医生说,医生,只给我老公止痛,不消肿,行吗?
  31、以后人家问我为什么没有钱,我就说:那次炒股亏了200w。以后人家问我为什么没有男人,我就说:那次炒股亏了200w,男人跳楼了。终于找到借口了。
  32、忽然仔细看了看身边的一些人和事。惊觉:混得好的男人,基本都是讲义气,有担当,轻得失,买单王;而混得好的女人,基本都是甜嗲贱,不要脸,会算计,有手段。妈的,我终于知道自己为什么这么失败了。敢情我一直用男人的标准来要求自己。
  33、老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身问老板:“对不起,请问我是不是坐到观众席了?”
  34、高二的时候上数学课,班主任是数学老师,底下一个同学手机响了,声音异常的大,老师没有理会,继续在黑板上写题,过了一会回头说了一句:“谁手机再在不该响的时候响了,我就把手机轻轻的放在地上。”同学们都纳闷,老师回头继续写题,写了半个公式后说:“使劲的踩!”
  35、一男孩去取钱,AMT机语音提示:“请取走您的钞票。”他激动地一把抓住钱,对着机子喊:“谢谢阿姨!”
  36、小牛逛街的时候遇到了小羊,见小羊戴着一副墨镜,羡慕道:“哇!戴墨镜好酷,原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道:“唉,我也是没办法,秋天草都黄了,我又不能不吃,所以...”
  37、小汤姆在家娇养惯了,好不容易捱到了上学年龄,妈妈送他到学校上学。第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆:“在学校好吗?没有哭吧!”汤姆回答:“我才没有哭呢!我把老师弄哭了。”
  38、夏天有一哥们开着二手的奥拓在等红绿灯这时来一发传单的递给他一张豪华别墅宣传彩页,那哥们说:你看我开这车能买起别墅吗?你不给那些开宝马,奔驰的。发传单那货来了句:主要是他们开着空调不开车窗你开的开车窗。。。。。
  39、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨,偶遇一位小姐,书生和小姐吟诗作对,非常投契,当晚他们便私定了终身。第二天,书生不得不继续赶路,他和小姐依依惜别,并许诺:“若我考中状元,必定登门迎娶。”小姐等书生一走,便将他的名字记录在册,嘴里还自言自语道:“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?!”
  40、女神:“完了,这次考试考砸了,肿么办嘛?”—丝轻轻地拍了拍女神的脑袋,说:“小傻瓜,我就知道你不会做,后面几道大题我都没写,这样我们就能上同一所学校了。”三个月后,—丝去了蓝翔技校,女神榜上局长干爹遂送其到欧洲留学
  41、为什么女人总是比男人长寿?因为女人不用跟女人一起生活。
  42、一哥们刚拿到驾照,开车回总监办,车子停到距离前面墙只有两公分。过去夸人家,好把式!哥们暴怒:好个屁,尼玛撞上去弹回来的!
  43、本人高中生,今天下课时班里有人公然打kiss,我对我同坐说:“靠!有人打kiss!”我同坐无比激动的过去拍了下那女的,说:“我也要!”
  44、唐僧很久没见八戒了。“悟空,去看看八戒最近过得如何?” 悟空一个筋斗翻到净坛府,“八戒,怎么了,这么久都没去拜见师父?” “师兄,你没见我府门口有一大群想砍我的人吗?现在猪肉这行情,我都不敢出门啊!”
  45、数学是火,点亮物理的灯;物理是灯,照亮化学的路;化学是路,通向生物的坑;生物是坑,埋葬理科生。文言是火,点亮历史宫灯;历史是灯,照亮社会之路;社会是路,通向哲学大坑;哲学是坑,埋葬文科生。横批:青春墓场。
  46、有钱人向来乞讨的三名乞丐说:你们哪个最懒,我给一千元。甲说:我已经三年没有做事了。每天只是晃躺,一千元应该给我的。 乙说:三年有什么稀奇。我从来没,没有工作过,钱应该给我吧?丙说:我懒得伸手,你把一千元放在我的口袋吧!!!
  47、小花的妈妈是医院妇科的医生,当小花问妈妈:妈妈你天天在医院里干什么?小花的妈妈总是回答:生孩子呗!小花又问:妈妈,你一共生了多少个婴儿?
  48、一次和妹妹去吃宵夜,一般都是我付账,这次学乖了故意不带钱包。吃完了我说:哎呀没带钱包,怎么办跟老板赊账?只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包,我的呀!!然后说了句:就知道你丢三落四的,刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。
  49、隋朝初年,有一个同州人背着麦饭到京城长安售卖。行至渭水上,河里已结满了冰。他因赶了半夜的路顿觉饥肠辘辘,想吃点麦饭,但又没带,便砸开冰取水。他看见和碗口一样大的冰孔,心想,这下可好了,冰孔正好当碗,遂把麦饭倒在冰孔中,倒一点,散一点,把一袋子麦饭倒光了,也没有和成麦饭。他只顾自个儿在冰上叹惜,竟不知所措起来。过了好长时间,冰孔里的水渐渐清澈了,照见了自己的影子,同州人乃大声疾呼道:“原来偷我麦饭的正是这个家伙!这个鬼贼真不知足,还故意仰着脸看我呢。”于是便照冰孔挥拳打去。水混浊了,人影也不见,他方才愤愤不平地大骂而去,并惊诧地自语道:“这个贼人刚才还在这,怎么一转眼就走远了?”到了岸上,看见有许多细沙,便用布袋装满沙子背回家去了。
  50、爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支,我刚点上烟老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。然后含着泪对我说:“忘记你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。”

    笑话故事:俺一朋友的同学,姓段,乃是奇葩。说他的一件关于背单词的事。老师问:单词都背会了吗?段兄:都会了。老师:那我提问你,性(大家知道是sex)?段兄:段!老师:性别啊!段兄:男!老师:......