笑话故事：俺们这里的人通常把烧饼叫火烧。中招考试有一填写成语，题为：火烧{ }有位同学想不起来“火烧赤壁”，于是乎写上了“火烧一元钱三个”.
1、朋友喝多了，送他回家，开门的是他老婆，“嫂子，我们把哥给你送回来了，走了啊！”转身欲走，“等等”，只见他老婆从身后拿出一瓶一斤装的衡水老白干一口吹了，瞪着眼说，老娘也喝多了，你们看着办，说完顺着墙根倒了下去，我和小伙伴们顿时傻眼了
2、昨天晚上洗完澡就穿了个内裤，在那里LOL，排位赛第三场，媳妇过来调戏我，我没有理她，白银进黄金，我都打了3月了，这货直接给扒下内裤，开始口，等LZ欲火难耐把她推倒了，她一把吧LZ推开，钻卧室把门反锁了。
3、好不容易习惯了自己20几年的丑样，没想到理了个发又换了个新的丑法！
4、初中时候暗恋一个同班美眉好久了，就是不敢开口，天天逗她，有一回逗她急了玩命追我，在奔跑过程中突然心生一计，跑到人多的地方让她追近，突然转身张开双手，美眉自动投怀送抱…此处欢呼声无数。
5、某专业国庆放了一个星期假，接着又到机械厂实习了两个星期，回到了课堂上。老师：同学们，三个星期没有上课了，都忘了吧？！同学：老师，没有忘完！
6、到底是谁的厚谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
7、史密斯先生是近视眼，他最忌讳别人在他面前表现出自己的视力好，更讨厌别人说他眼睛不好。这天，邻居一年轻人远远地对着一块镜子梳头。史密斯先生正做在一边，看见了，非常懊恼，便喝道：喂！你这个家伙，炫耀够了没有？小伙子听是史密斯在说他便慌了，忙解释说：我很抱歉，先生。我不知道您能看得清我在这。
8、家里狗狗巨怕鞭炮声，今天狗子挣开链子跑了，全家人出动找遍全村也没找到。情急之下，我拿出年前剩下的巨型炮仗，在家门口点了。“爆”！三分钟后狗子发疯的从外面奔来，一头扎进床底下拉都拉不出来，一晚上了。
9、那天坐公交，一会上来个老外，旁边的老头可开心了，一个劲问哪个国家的，老外一愣一愣的没琢磨出来啥意思，我看不下去了补了句：“where are you from？”老外用中文说了句德国。老头重复了几句，又来兴致了，德国是发达国家，老外以为他又发问了，把头转了过来，这回我也不会了，悠悠的把头转到窗外。
10、数学老师带俺们在题海里遨游，她上岸了，我们却淹死了！
11、朋友找小明出去玩，当时被老妈压着学习，刚想拒绝说不去的时候，坐在一旁的老爸开口了 : 小子，出去玩快点，老子生你那么帅不是叫你死命学习的，老妈那我帮你顶着。 小明那叫一个感动啊 ，真是亲爹啊！ 玩爽回来后，小明看见老爸在跪搓衣板。。。
12、新笑傲江湖讲了一个白富美的御姐喜欢了一个小白脸—丝。各种宠溺，各种照顾。谁知小白脸发达后养了一个年轻小三，还伙同小三父女两夺了御姐的家产，逼死了御姐。它很好的反映了一个现代小三的奋斗过程，还是很贴近实际的。
13、Lz深圳苦逼上班族一枚，身高192，下班挤公交，我站前面，后面也有一高个子，目测190以上，全车的人，就我能跟他四目相对，于是我老是只能看到他，但是尼玛他居然害羞的低下了头，我靠！
14、看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。
15、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：“妈妈，我们把爸爸卖掉好不好？”
16、妻子特别爱吃肉，又担心自己会发胖。于是她问老公：“我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”老公微微一笑：“怎么可能呢？不管多胖，你都只有两条腿呀！”
17、小丽一向胆子很小。 一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步，小一，小丽显得犹豫不决。男友见状问道：“你究竟怕什么？要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。”
18、儿子：妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼。儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑。儿子：不过，你的牙确实挺大的！
19、COMPAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话，说他的计算机无法读取旧磁盘上的文字处理文件。查找原因时，既未发现磁盘受过强磁场，也没有受过热。原来这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后用将其卷到打字机的滚筒上打上几个字，认为做了LABEL。
20、万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。下次放屁拜托选好时间！
21、我上小学的时候 ，正在语文课，这时老师的手机响了，他出去接电话，我们班一个男生说，那一定是他的情人给他打的。老师回来后跟那个男生说：你妈打电话说今天晚上不来接你了……
22、今年高考。山东的英语作文是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还5分钟，这哥们使劲一拍桌子大吼：“汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事！”
23、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
24、一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！ ”盲人抢先打招呼。“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。” www.haojuziba.com
25、语文课上老师问：“《水浒》的作者是谁？”其中有一个学生手举得最高，老师就叫他回答。学生大声回答：“是我爹！”老师问：“为什么呀？”学生回答：“我爹是做洋铁壶的。”
26、校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？”他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。 结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。”校长问：“那你为啥乐呢？”他说：“老师和同学还在教室呢……”
27、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀，我原来是千万富翁。”
28、话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服，二话不说马上试穿。当她出来后……罗：“老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢？”老板：“罗小姐，你有胸毛吗？”罗：“讨厌!人家怎么可能会有胸毛嘛!”老板：“那真的是太低了。”
29、记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！
30、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然—，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”
31、今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的？
32、“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。”
33、二蛋刚考试完，回到家对妈妈说：“妈妈，我这次考试不会让您失望。”妈妈听了高兴地亲了亲他，他接着说：“妈妈，你一定会绝望的！”
34、今天女朋友要来。大早上的起来刮刮胡子，整理房间，换了床单，备了手纸。然后出门吹了个造型，买了大包零食，回家坐等女朋友。下午四点十七，咚咚咚。去开门的一瞬间，脑海中出现了一个大大的“草”字，打气筒忘买了。
35、晚上俩人散步，走到一条比较—的小路， 女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！” 男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。” 女的说：“哥，你都有些什么本事？” 只听那货说：“哥跑的快。”
36、单位有个妹子，非常抠门。可妹子最近买了辆奥迪，又嫌油耗高，不经常开。于是我想奚落她一下下，我：“妹子，怎么有豪车不开呀！” 妹子：“你他妈娶个漂亮媳妇天天上呀！”我竟然无言以对。
37、大饼叫舍友帮打饭。打完球回来大饼问他：“给我打了什么菜？”这货一脸深情地说：“父子情深……”大饼一听迷糊了，学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！大饼满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋…
38、媒体把纳米炒得热火朝天。一个种植专业户老农也听说了，向村里专家打听：电视报纸整天说现在纳米可吃香了，好多科学家也在研究。连股市都有什么纳米板块。可我不知道哪儿有纳米种子卖，一年种上它两季，说不定能卖个好价钱吧。 那专家悄悄地耳语道：我刚从县城买了10斤纳米回来，做了一顿饭，味道好极了，医生还说纳米能强身健体呢。你想知道在哪儿卖得到种子？给点信息咨询费吧。
39、和同事一起出差，晚上在酒店里，同事给他两岁宝宝打电话：“宝宝，猜猜妈妈是谁？”电话那头说：“不知道，你是谁啊？”同事说：“傻孩子，好好想想，爸爸晚上和谁一起睡啊？”只听她宝宝说：“李阿姨”。然后同事就沉默了，
40、今天大学同学十年聚会，酒喝hi了。我问一在深圳开公司的同学这十年干什么了。这孙子估计喝大了，掰着指头说，干过学生干过警察干过兵妹干过洋妞....gc是他说话时他媳妇一直在边上负责摄像呢。对不住了兄弟。希望明天的活动你还能出习。
41、大学时，晚上在宿舍的卫生间里便便，因为马桶比较脏，就蹲在马桶上，手拉着推拉门好助力使劲，一使劲……咔嚓，推拉门掉了，老子和推拉门一起滚了出来，关键是屁股上上还带着一条便便……画面太美……
42、同学A今天上学迟到，被同学B大骂：＂你怎么上课老迟到，＂同学A听后有点愧疚，尴尬的说对不起，班主任在后面听见觉得欣慰。只听同学B继续说，你老迟到，上课时间就睡不饱，不睡饱晚上LOL你又在那瞎混打瞌睡。
43、法官问一罪犯：“你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗？”“是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难的。”
44、一对夫妇，妻子总是看不惯老公，她总是对老公说：嫁给你还不如嫁给魔鬼呢？而老公呢一脸无奈的说：法律规定近亲不能结婚的。
45、小时候我妈经常问我的一个问题是“干活累还是读书累”，刚才下班看见门口一帮人擦着汗有说有笑地清点搬上来的货物，我突然就想明白了这个问题的答案：“不快乐才是最累的。”
46、老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……
47、都说男女比例严重失调，可不是嘛。过去骂人都说，你狗日的。现在都改成，日了狗了。
48、人骑自行车，两脚使劲踩1小时只能跑10公里左右；人开汽车，一脚轻踏油门1小时能跑100公里；人坐高铁，闭上眼睛1小时也能跑300公里；人乘飞机，吃着美味1小时能跑1000公里。
49、老公：又跟人吵架了？夫人：没有，跟狗！
50、刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了……高！实在是高啊！！
