笑话故事：俺们学校有个神人，出去上网被抓，国旗下检讨，然后校长巴拉巴拉一顿迷恋网络，成绩太差，反面教材一顿训，然后奇葩的事情出现，广播响起了，请年级第一来上台讲话，分享学习成功秘诀，有没有人告诉你还是
1、我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监—要什么没什么...”
2、有个理工大学的女生特别少，矛盾比较尖锐的是有个班级居然只有两个女生。两个女生长的还行但是一直没有人追，快毕业时一个女生忍不住抓住一个男生问为什么，结果那男生一脸惶恐的说：“影响团结，影响团结。”
3、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合读书顶个鸟用！
4、“妈妈，我到底是夜里几点出生的？”“夜里3点。”“那么晚了，你还叫醒我？”
5、小侄幼儿园熊孩子一枚，一天带他出去玩儿， 突然说要尿尿，LZ看附近没有厕所， 告诉他去南墙根儿尿去，没想这货一脸疑惑的问，为啥不是女墙跟儿？
6、我很想说一句：早知道现在混得这么累，30年前那场比赛，我就不争第一了……
7、马克—吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。马克—吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人。。。这位著名的作家于是挥笔写道：“马克—吐温和他的箱子。”
8、一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：“有高兴事不如全班一起分享。”两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。”
9、我班同学的作文由于受到琼瑶小说的影响，写的人物形象过于高洁，脱离了现实。于是老师让我们回家后写一篇作文《我的妈妈》要求做到俗雅共赏。只见我的同桌这样写到：我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙，如云一般飘进厨房，用她的纤纤玉手捉着一把老菜刀，用力刮着凉土豆皮……
10、某天 某娃子问他爹的身高 他爹曰：“168cm” 那娃子开始算啊，算古代的一尺为33.3cm 而后，那娃子兴高采烈地对其父曰：“爸,你是名符其实的‘五尺’男儿” 然后，然后就没有了。
11、小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：“我想做你女朋友。”哪知：“那个，你……你能不能做我的女朋友？”结果那个男生大喜：“终于有个人知道我是女的了！”同学瞬间石化，立马泪奔……
12、有一天牛去吃草，吃着吃着发现了一个蘑菇，于是牛把鸡叫来，然后鸡吃了蘑菇。又有一天牛去吃草，吃着吃着发现了一个蛤蜊，于是牛把狮子叫过来，然后狮子吃了牛。
13、俗话说：胖子的丁丁小，本人就是白白胖胖的可爱胖子。晚上去澡堂洗澡，走错了进入女澡堂。。直到洗完澡都没人撵我出去。呜呜~~胖子还有这等好处！！你们知道吗！踏马的！不是丁丁小！是丁丁都根本看不到！
14、水杯有点脏了，对象刷了刷...当我把凉白开倒进去的时候，居然起了一层泡沫！电视剧看多的我第一反应：卧槽！有毒？一闻... 果然！一股洗洁精味！
15、军训时，教官喊：“收腹！提臀！”我旁边一同学很认真地照做，结果他前头的女同学反手给他一巴掌：“麻痹的，提你自己的臀。”
16、办公室一女的巨肥，每次讲话声音巨响，还不停的哈哈大声的笑，特自以为事，爱打听八卦，今天下午又讲到她光荣事迹，她老公出去找朋友玩，手机信号不好，那女的一直打打不通，直接骑车过去，二话不说直接一巴掌甩脸上，还说他电话怎么一直关机，我默默的想，你能活到现在真得多感谢你老公的仁慈啊。
17、躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张！ ”大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也一样！ ”
18、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人埃”“恩，是氨“活该你单身！＂
19、甲：我最近被老板升为主管了。乙：是吗？恭喜，肯定是你做了什么了不起的事。甲：没有，我只是勾引了他的老婆。乙：什么？那他怎么还可能提升你。甲：因为他说我终于解决了他所有的苦难。乙：...
20、任何经历，都是一种积累。人生有很多苦难，是躲不掉的，所以需要忍耐；人生有很多闲气，是避不开的，所以需要忍耐。因为忍耐是人生中的一种理智，一种深邃，是感悟复杂人生的智慧。
21、刚弄了个非常好吃的大肉包子。虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……
22、前几日某公安分局接到群众举报电话，说在九眼桥下有两个大炸弹。分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王。
23、记得初三那会儿，学校明令禁止谈恋爱，但是我们班还是有两个同学偷偷恋爱了，老师叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭条件多不错就订婚了……
24、竞选助理：参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。参议员：呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！
25、一天，我问我哥，我说：哥，当初你是怎么看上嫂子的，我哥说：那是一年夏天，我和你嫂子刚认识的时候，我请你嫂子吃冰棍，我看见她能把一支冰棍全塞嘴里五六秒，于是我就下定决心一定要把她追到手。我：…
26、天热去河里学游泳，二货男朋友说好的托着我慢慢游，到了水里丫的大喊一声：“去吧！皮卡丘。”把我一下子扔出去好远，还好水不深啊！卧槽，水再深一点我特么就挂了啊，等我吐完水，我保证不会把你打死！
27、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：“嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！”
28、妹读初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。。
29、一个小男孩牵着一头驴子穿过部队营房。两名士兵想跟小家伙开个玩笑：“小孩，你把你哥哥牵得这么紧干什么？”“这样，他就不会去参军了。”小家伙眼睛也不眨地回答道。
30、新兵第一年在沈阳某仓库站岗，负责给进出的地方车辆登记。晚上被老兵们折腾不让睡觉，白天站岗就困得很。有天坐在岗楼里执勤，来一货车登记，司机拿出证件给我，我拿着笔写了两下，“啪”头一歪趴桌子上睡着了，司机大哥脸当时就绿了……
31、饭桌上，一哥们酒后吐真言，他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要，无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了。本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白，说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了......
32、司机师傅一脚踩住刹车：麻烦谁给抱小孩儿的妇女让个座儿。等母子坐好了，车才缓缓启动。。。哥突然觉得应该赞一下这个大哥，简单方法解决了老难问题。。。
33、Pol.ice逮住了一头闯红灯的牛，连开罚单边斥责：“为什么不遵守交规，没看见红灯吗？”牛：“我就是看到红灯才冲了过去的。”
34、父亲：昨天，你一直很喜欢的那个年轻人求我把你许配给他，我同意了他的请求。女儿：噢！谢谢爸爸！可我真的不愿离开妈妈……父亲：我理解，所以我让你妈妈和你一块儿过去。
35、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧。
36、今天终于明白了什么叫装逼装的高深莫测，割了…那就是，去银行取钱，我前面那个分别取了三次钱，我以为他取很多，结果他取完之后转身把钱放回兜里那一瞬间，我凌乱了，尼玛取三百块钱需要分三次取吗！后来想想，也对，毕竟是巨款…。
37、老师对小李的妈妈说：“您的女儿和同桌老是聊天，”之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上，妈妈问小李：“你的同桌是谁？为什么老和他讲话？”小李说：“我的同桌是墙。”妈妈打了小李一巴掌，说：“强，强，还叫的那么亲热。”
38、我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学—死了。 www.haojuziba.com
39、本人单身汉子一名，背景， 今天上午突然一陌生电话打来，不等我开口，对面一句，儿子，这是我在街上给你物色的女孩子，电话记得保存，后来一问，原来老爸街上见女子漂亮，上前跟人说，我电话没带，我想给我儿子打个电话，让他来接我！借你电话用一用！
40、初中有一同学，有天打架被政教处主任叫去谈话，同学态度很不好。主任说：把你妈妈叫来，我跟她谈谈。尼玛，这货逆天的说了一句：咱俩的事，你跟我妈说撒，要是这样，你把你妈叫来，我也跟你妈说……
41、今天过年回家，爷爷看到我第眼就哭了说，这孩 今年肯定吃了好多苦，头发都晒黄了，黄了...
42、你要是花，全世界的牛就都不拉屎了
43、老师：破釜沉舟是告诉我们准备决一死战，不吃饭了不坐船了。学生：不是这意思，破釜沉舟是在打破饭锅时把船打穿洞了，结果整船的人沉没了，这是一起人为制造的祸患。
44、在温州打工，住的出租屋，一间带厕所，背景介绍完毕，就刚才蹲大号蹲完发现没纸了，叫醒老婆给我拿纸她嫌麻烦丢给我，没接住，地上湿的，卷纸一面湿了，屁屁凉嗖嗖的，然后用力漏了，漏了唉不说了洗手去了。
45、火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说：你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx。然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。
46、同学失恋，我去安慰她，说了一句：“节哀顺便 。”女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：“那么多人就你会安慰人。”
47、最近蓝精灵上映，记者采访一刚出电影院的大哥。记者：“你觉得这个新版的蓝精灵好看吗？”哥们：“还可以吧！”记者：“那你觉得这个新版的和比老版的比怎么样啊？”哥们：“说真的，俺家以前穷，当年电视台放蓝精灵时还是用黑白电视看的，压根看不出他们是蓝的！”记者一脸黑线！
48、老婆：“亲爱滴，情人节你会不会送俺花？”老公：“亲爱滴，俺会，俺还会送你一种功效最多滴花！”老婆：“啥花？”老公：“菜花！”
49、记得我高考前，深情地对我同桌说，咱兄 弟一场，要大考了，你给我唱首歌壮行吧 ？结果这二逼沉默了一下，扯嗓子就喊：“ 来来，我是一个苹果，过过过过过过，过 过过过过过过过过过过过过过！！来来， 你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂 挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”
50、A：最近我在兼职一项工作。B：在哪儿啊？A：精神病院。B：干什么啊？A：被研究。B：……
