八年前的今天我向我初恋女友求婚，我愿意给予我所有，只要她愿意和我在一起。她说，在一起五年了，我觉得你给不了我想要的生活，等你能给了，我都可以为你做牛做马。伤心了三个月。前几天她来找我想和我和好。我和她
1、昨晚老婆亲了我一下，楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。老婆当时凌乱了，我也感觉好像那里不对。
2、大一的时候上语文课，每周两节课，第一节在一楼上，第二节在四楼上。每次在一楼上完课，男生就直接从窗户跳出去。有一次，我们在四楼上课，老师说下课，一个男生刚睡醒。站起来开窗户就要跳，结果被我们班好几个男生硬给拉回来……
3、LZ本人小学时候反映比较慢，有一次跟我哥睡一张床，半夜起床拉屎，就感觉走啊走，感觉应该到卫生间了，就开始狂轰乱炸，第二天就听见我哥一声怒吼，我醒了，结果拉在我哥枕头边上。 至今我家人还没忘，我嫂子经常玩笑说让我哥跟我睡…
4、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
5、同事雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座位旁，坐下来就睡着了。一觉醒来，雨停了，车正好到站。他急忙抓起雨伞，一溜小跑地下了车。此时，只听司机冲他喊：“喂，那位先生！把车上的扫帚送回来！”
6、有两兄弟，年龄相当，别人老是不知他们到底谁大，有人问他们：你们两兄弟谁更大？ 弟弟拉拉哥哥的衣服说：哥哥。别告诉他！
7、“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”
8、奥涅金问小儿子：你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？我都喜欢。你喜欢爷爷还是喜欢奶奶？都不喜欢。为什么？奥涅金瞪圆了眼睛。您不是常说，您小时候经常挨爷爷奶奶的打骂吗？
9、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……
10、小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问：“老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？”更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸：“我让他用不要…不要…来造句，你看看他都写的什么玩意儿！”老爸拿起作业本，上面写着：“不要瘙痒，不要异味，不要白带异常！”
11、听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。
12、飞机上两邻座在聊天：“拳击是一项伟大的体育运动项目！我很喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年还赚的蛮多”“这么说，你是一位著名拳击手了？”“No，No，我是牙医！” www.haojuziba.com
13、给女朋友打电话告诉她我想你了。她问我有多想。我对着电话放了个屁告诉她，就这么响。
14、一天,一个病人大声说:上帝啊！我的病终于治好了！ ”睡在他左边的病人说：“你别高兴的太早，昨天,我做手术的时候,医生把一把手术刀放在我的腹腔里了!”睡在他右边病床的病人说：“我做手术的时候医生把一条绳子放在我肠子里了。”睡在他后面病床的病人说：“医生把一个手镯放在我的胸腔里了”这时，医生跑进病房大声叫道：“你们谁看见我的手帕啦？我做手术时还在的！ ”这个病人顿时晕了过去。
15、早晨，一姑娘在乡间小路上学骑车。忽然发现前面有一老头，心里很是慌张。不禁喊道：“老头，别动。”老头果然站住，可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。老头慢慢地爬了起来，对姑娘说：“原来你要我站住，是为了可以瞄准了当靶子撞。”
16、今天正跟媳妇啪啪，孩子突然推门而入，我们当时傻眼了，当时我们盖着被子，所以停了下来，孩子问了一句：你们是不是在交配。交你个头，这熊孩子，现在孩子伤不起啊。
17、你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了!孙子回道:奶奶，要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话给老师请假，说奶奶过世了，所以今天不去上学了。这时，奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说：你老是？.....奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思!老师当时就趴下了。
18、教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员：什么东西？教练：你的左脚和右脚。
19、有个朋友学习特别好，从来不打小抄，大学了，考试都凭实力，有一次，考高数，有三个公式特别难，背了很久都背不下来，他说姐们这次要破例了，打了三张小条。考完试，我问她，抄到没？她说，一紧张，背下来了！尼玛！！一紧张背下来了。
20、一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀！”
21、一男子去师傅家拜访。进门后，发现师母正在给小孩喂奶，男子很尴尬。师母说：“你师傅过一会就回来，你先坐一会，吃个苹果。”说罢，师母顺手拿了一个苹果给男子。男子略显紧张，答道：“不，不，不用了，师母，我不吃奶。”
22、一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿主保佑你上天堂吧！
23、医生问大师：“大师，我夜班多，压力大，没有休息，不能顾家，待遇又低，房子也是按揭，职称晋升遥遥无期，您说我该怎么办？”禅师右手拍左胸，笑而不语。医生顿悟：“您是说不要抱怨，勿说多做，手是用来养家糊口的工具，心像大师一样澄澈，本来无一物，何处染尘埃，最终要问心无愧对吗？”禅师摇了摇头说：“我的意思是：老纳出家以前也是医生！”
24、收到一条短信，说：你儿子在我手上，赶紧打10万块到xxxx账户。我只回了他一条消息：我儿子都扔进垃圾桶了！
25、小强：小明，你家最值钱的东西是啥？手机、电脑、电视机……？小明：都不是，是俺妈妈的衣柜。小强：为啥？一个衣柜能值多少钱？小明：衣柜不值钱，可里头的东西值钱啊！小强：你妈妈的衣服啊？小明：不是，是你爸爸！
26、从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：救命呀！大人！我儿子要活埋我！法官质问富商的儿子：你怎么能活埋你的父亲呢？ 做儿子的答道：大人，他在骗你，他真的死了！不信你问他。法官转身问周围的人：你们都能作证吗？ 我们作证。众债主回答。 于是法官对棺材里的富商说道：我怎么能相信你原告一个人呢，难道这么多人都说谎吗？说完，他一挥手宣判道：埋吧！
27、每一个“哦”背后都有一个“屁”每一个“嗯”背后都有一个“切”每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”每一句“亲”背后都有一句“SB”每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”每一句“给力”背后都有一句“你妹”每一个“耶”背后都有一个“呸”每一个“2”背后都有一个“你好可爱”
28、在午后的语文课上老师提问小强：小强同学请用除了~~~~~还有~~~~~~~造句。小强：学校上午大扫除了，还有几个偷懒的。
29、遇一奇葩老总，为了省电把公司所有公共卫生间灯改成了声控，公司有七八百员工，一到晚上到处都是吼声，那场面真他妈壮观。
30、话说前几年，我们家养了一只猫和一条狗，因为他们俩从小玩到大的，所以关系比较好。我家猫整天和外面的那些流浪猫打架，有一次我看见我家猫进来把狗叫着一起出去了，跟着出去一看，卧槽，原来是打架打不过了，喊大哥撑场子呢。只见我们家狗往那只流浪猫旁边一坐，那只流浪猫吓得动都不敢动，然后狗狗把我家的猫看了一眼，好像在说，兄弟，上，有我在这，它不敢怎么样，然后我家猫就上去狠狠的把那只流浪猫收拾了一顿，流浪猫自始至终都没敢动，完事后它俩一起回来了…我也是醉了，真事，骗人死全家，求过。
31、2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？”“爷爷，就2包了。”“等做饭全给放下去。”“这怎么行！会—死的！”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！”
32、趁我们都还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途的风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物；趁我们都还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合；趁我们都还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们都还年轻，多做些我们想要做的任何事！
33、在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了，真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”。
34、妈妈讲述人类衣着演变过程时说：“我们的祖先开始时是用树叶来遮羞的。”小明听了问：“那么，到了秋天树叶落了怎么办？”
35、只要在家，天天都得去遛狗，狗狗每次下楼都特兴奋，拽都拽不住它，只能跟着它跑。昨天又被狗狗拽着疯跑，路边坐一老大爷。大爷瞅了我们一眼说：“小伙子，你放风筝哪！”
36、生日的时候媳妇说要送条大粗金项链给我，还问我介不介意项链放水里会浮起来，还有点褪色。我当时就怒了，跟他说，我好不容易生一回日，尼玛要不早这么抠，浮起来和褪颜色，我只接受一项！！！现在回想起来还被我的男人味折服。
37、亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家？太太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！
38、刚刚班主任问我电话号码多少，我说你把手机拿过来我打我号码，你存就行了。然后我把我手机掏出来，我班主任就瞄着我手机，GC来了，我手机赫然的显示着五个字：来电，大贱人。尼玛我是什么时候存的这个名字，老班你听我解释，老班，老班……
39、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太 好笑了！妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
40、老公：怀孕了就别乱吃零食！老婆：没乱吃……老公：这棉花糖哪来的？老婆：啊？我以为我放在冰箱上你看不到……老公：你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到了吗？
41、夫妻结婚三年不育，丈夫找禅师算命，禅师:你家风水有问题，建议你找一家姓王的，然后住他隔壁试试。。果然搬去后几个月就怀了。。大喜，去庙里跪拜:感谢大师，感谢佛主！！禅师:你还要去谢姓王的邻居。:。。。。
42、走在路上，我问老公，你走路能不把腿分的那么开么，不好看！他用犹豫的眼神看我，回我一句，你没有蛋蛋，你不会懂得……
43、加班，半夜回家，打开门，发现地上多了一双陌生男人的鞋。在屋子里转了一圈，没人啊！回头再看，那双鞋不见了……谁能告诉我这是神马情况？
44、某一天，一同学在吃饭时听到三个女生的对话。一女说：“我觉得周杰伦和蔡依林好配！”另一女生说：“才怪！我觉得蔡依林和罗志祥最配！”两女生在争辩时，只听另一女生默默地说：“其实，罗志祥和周杰伦最配。”
45、大学同学是韩国人，日语系，每次考试都写不完。因为她每次都要把日文在纸上翻成韩语，再把韩语翻成日文写回卷子上。大姐你不会直接用日文回答吗？！
46、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。
47、友人：“广告，实在是很花钱的！ ”某百货公司的宣传部长：“是的！一页是很贵的。”友人：“内人每次看了，总要花不少的钱。”
48、有次坐公交车，旁边坐一美女，过一会这美女放了个屁，附近的人都听见了！我本着臭百精神来了一句：吆，美女听口音不是本地人呀？谁知那美女一脸惊讶的看着我说：这也能听出来！？附近的人都大笑，妹子才意识到是玩笑，没到站就下车了。
49、两个人在一起，相处和陪伴很重要，但如果贴太紧，却会让对方喘不过气。要是分开的太远，又很容易疏离。所以恋爱的最好方式，是找到一个平衡点，你们是可以在一起的，却又懂得给对方空间。我陪着你，但不粘着你。我看着你，但不绑着你。过自己的人生，但心里装满了爱。
50、舍友无聊将微信头像换成MM头像换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。
