八戒来到高老庄。高老头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。刚进了屋，却听得门外有人说话。“高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，你把他招回来了？不是自讨苦吃吗？” 高老头道
1、“前男友现任好丑，我应该高兴吗？”“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”
2、今天去驾校练车，我们教练特凶，动不动就动手打人，今天练科目三，一屌丝男先练，我们坐后面，车打着后，教练说抬头，这哥们果断抬起头，教练一巴掌过来，我说抬头，gc来了，这哥们熄火，回身就是一巴掌，并说“lz交钱来着，你就这服务态度。”我们后面都憋出内伤，绝对真事，求过
3、朋友，请听我说：故事总有幸福，不管你相信与否？骑士守卫贵妇，王子保护公主，农夫爱上村姑。我也在等上帝眷顾，但怎么我等的公交还在堵？！
4、有一对双胞胎六七岁左右，以此为背景有一天为一件事争吵大骂起来，老大:我草尼妈，老二:我草泥妈，正好被他爸听见，上去就是一人一耳光，你妈是他谁，他妈是你谁，草拟奶奶的
5、发现自从看了段子以后，变得不纯洁了，今天下班回家，碰见一大婶在卖豆腐，一大哥在买豆腐，背景交代完，大哥问卖豆腐的大婶说:你晚上都是几点出来卖呀，我有时候出来几次都见不到你在那卖，可都是天天准点等着你呢。。。
6、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
7、我朋友在非洲旅游的时候，看到一非洲老外！朋友调侃的说道：“hello，你妈是猴儿。”没想到老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”
8、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。
9、同学们，用手机一定要低调，一次高数课，一同学短信提示音分贝特高，一甜美女声，“哔哔……我有好消息要告诉你”。然后老师（50+男，挺严肃）回头甜美地问：“什么好消息啊！”
10、说个公交车上看到的。车到一站，一哥们要下车。可能是习惯吧，他先把头伸出去了，正要动脚，司机师傅就关门了。那哥们大喊：师傅，师傅，头，头夹住了！司机师傅一开门，那家伙又一伸头，司机又关门了，他又大喊，又夹住了，又夹住了！如是再三，整车人都笑了。
11、大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……。”男生恍然大悟，点点头：“要借多少？”然后就没有然后了！
12、一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问阎王：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”阎王：“怎么了？”撒旦：“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”
13、出门散步的时候总是很纠结。抬头走吧？怕捡不到钱。低头走吧？怕看不到美女。
14、一天，有三个人并肩走在大街上，其中一人是颇有名气的“谗嘴猫”。突然，谗嘴猫发现前面不远的地上有一颗未剥壳的花生。谗嘴猫生怕被其他两人看见，连忙三步并作两步跑过去，边跑边想：“这颗花生是我的了！”。另外两人觉得谗嘴猫的举动有一些奇怪，都用诧异的眼光看着他。谗嘴猫捡起花生，一捏，不对劲？原来是盖在地上的半边花生壳，谗嘴猫究竟九经沙场，他不慌不忙地说：“他妈的，我最见不得花生壳趴在地上，应该仰着放！”谗嘴猫一边说，一边将花生壳翻了个面。其他两人这下才缓过神来，看着谗嘴猫，哭笑不得地树起了大拇指，“哼，不愧是谗嘴猫……！”
15、有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅，恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世，全文如下：“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”
16、凌晨二时，陈太太听见客厅里有——声响，把丈夫推醒。踮着脚出去，她对丈夫说，不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句：回来时顺便给我带杯牛奶。
17、有一天，2岁的果果想拉屎了，便告诉妈妈。妈妈给她拿来了她的盆盆，果果坐在上面半天也没有动静，然后她便对妈妈说：妈妈，可能不拉。
18、带着妞妞去逛超市…一个六十多的老头推着购物车把妞妞碰倒了，不但不道歉还怪我没看好孩子…嘴里骂骂咧咧的…我勒个去的…本着看多了这坨的精神我拿了一盒杜蕾斯塞进他中式衬衣下摆的大口袋里…就在警报器响起的时候我愉快的带着妞妞走出超市……
19、昨晚吃完饭回去路上碰到朋友的媳妇抱着他儿子，我去逗小家伙本想捏下小家伙的小脸蛋。谁知道当时脑子怎么抽抽了把手伸向他媳妇脸上捏捏，当时都愣住了尴尬死了，她的脸当时比我脸都红哎这叫什么事呀，兄弟我真不是故意的。
20、老婆：老公，你是否经常回忆起从前的美好时光？老公：恩是啊……… 老婆：那你最怀念什么时候呢？？老公：没认识你的时候！！ 老婆：尼玛………
21、今天同事醉酒痛哭诉苦：他妈的，都是骗子，我每次给他钱，让他给我女朋友用支付宝交话费，结果他们加为好友好上了，听说都订婚了！
22、一帮朋友在一起乱聊，谈到吃人肉的话题。一朋友问大家，如果在沙漠里快饿死了，这时候有一锅炖好的人肉，吃就活，不吃就可能会吃，谁吃。有人说吃，也有人说宁死不吃，轮到我时，我弱弱的回答：“我不吃，但是我要喝汤。”
23、放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。” 爸爸很高兴，问怎么会当选的。 双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！ ”
24、我隔壁一小朋友，读小学。老师要他用不但，而且造句:我家的公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背……
25、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。
26、楼主女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”
27、我弟弟去某小学打篮球， 听到一低年级女生问一个低年级男生 ：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱， 其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你？”
28、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
29、机房上课，我趁对面同学不注意，把我的鼠标插在他电脑屁股上，然后他在打cs，我就时不时动一下鼠标，然后他奔溃了……
30、我问一闺蜜她的第一次给了谁。她说宿舍聚会一起喝了点酒，夜里想去厕所，人特懒，拿个啤酒瓶蹲着就准备解决。然后一只脚滑了一下。我问她然后呢？她说就没有然后了~~
31、玛雅人到底靠不靠谱？是不是世界末日给个准信啊！要真是的话，我就不复习四六级了。12月22号考，21号末日了，还复习个蛋啊。
32、同事去找小姐，先去的城西，来了3个，太难看。打车去了城东，老板说等一会，结果还是那3个，也打车过来的，姐3个说了，看不上也得给钱，MD打车跑了俩地方，车费必须给！
33、阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！”“他对你说了什么呢？”班主任问。阿B轻蔑的说：“他要我退学！”
34、长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”“不，太太！”男管家说。
35、前女友发信息给我说：你买车跟房了没。买了我就嫁给你。我说：车准备买，房买了俩套。一套我们住。一套留给儿子。她说：真的。我说：嗯，都是老丈人买的。
36、上学那会，每当升旗的时候，我们注意的并不是国旗，而是当国歌放完了以后国旗是否在最顶端。中的有木有？
37、刚手机丢了，急忙用朋友手机打过去，很客气的问：你好，您是不是刚捡到个手机。接电话的直接回答：什么的捡的，我刚偷的！ www.haojuziba.com
38、世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江。一个打造了‘少年派’，一个打造了‘少年犯’。
39、媳妇儿是路，朋友是牛。人生只有一条路，路上会有好多牛。有钱的时候别走错路，缺钱得时候别卖牛。神回复：牛上路了咋办？
40、一天陪朋友去买手机，朋友终于把用了N年的诺基亚给换了。出门后遇到一个乞丐，拿着碗在我们面前颠了好几次，我朋友心想反正这个诺基亚不要了，索性就给乞丐吧。手一松诺基亚掉碗里，然后，碗破了...
41、我不知道你们为什么歧视女司机，我见过的女司机开车都是挺稳的，挺安全的，大家不要再歧视女司机了，我现在就坐在女司机开的车上发评论不是什么事都氵......
42、话说我们公司销售部就一女同事，每次她身边都围了一群男人，有次我问她:这么多男的围住你，你什么感觉？我以为他要回答什么幸福啦，什么爽啦的。谁知这货弱弱的说了一句:我感觉我也是个汉子。。。。。。雷翻全场！
43、罗伯特和哈罗德·罗斯打赌。罗伯特说：假如你能光着身子从大街上跑过去，我给你一百美元。一言为定。于是，哈罗德·罗斯沿着大街，朝着河边跑去。他一边跑，一边脱衣服，一边叫喊：不好了!不好了!有人落水了!罗伯特不得不忍痛付了一百美元。
44、猫猫届举行武林大赛 那天高手云集 经过激烈淘汰赛最后只剩下三只猫争夺前三名，第一只猫在十分钟内捕获了二十只家鼠，第二只猫在十分钟内捕获三十五只野鼠，第三只猫在十分钟内和五十只老鼠打成一团 却没有抓住一只，比赛评委不解准备淘汰第三只猫，第三只猫说话了：虽然我没有捕获它们，但是它们永远没有繁殖能力了……
45、老张开车去东北撞了，遇见女司机耍流氓，干了，送到医院一检查，有了，她问老张怎么办？做了！老张说：俺们这嘎都是东北人，俺们这嘎干了不承认！
46、女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起—。警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！ ”小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！ ”警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”小女孩：“在楼上。”警察说：“你爸爸叫什么？”小女孩：“亲爱的！ ”警察说：“你妈妈叫什么？”小女孩：“宝贝！ ”警察说：“你家里还有谁？”小女孩：“还有我。”警察说：“那你叫什么？”小女孩：“乖乖。”
47、在车上，看见一个小偷准备摸我包。我笑眯眯地说：“兄弟，你来晚了，有一个人比你下手还快。”小偷惊了，我接着说：“那是我老婆！”
48、爸爸：“你再惹我生气我就把你卖了！”孩子：“妈妈，妈妈，爸爸真的会把我卖了么？”妈妈：“别听你爸吓唬你，不信你问你哥去。”孩子：“我有哥么？”
49、跟男朋友吵架了，心情不好，去一个小卖部买零食，我眼神木木的，也不说话，买完零食给了老板一百元，老板说，一共十二块，找你八十八，我看了一下只有八十，我生气的问还差八块，我走的时候听见老板嘀咕：原来是个正常人，不是脑子有问题的。
50、一公司招聘100个工人，收到了1000份简历，经理当然不会挨个的去看，然后直接拿出800份仍了，然后从那200份里挑选，秘书问：经理，这些简历怎么仍了，万一里面有人才呢？经理就说了：你记住，不管什么样的人，都是需要运气的，这800个人运气不好！
