八戒和沙僧找到月老,“月老呀!你看我哥两现在还是单身,你看有合适的给介绍一个呗?咱哥俩的幸福就靠你了。”月老点了一支烟,猛吸了几口,缓缓地说:“兄弟呀!不是哥不帮你们,只是那些姑娘听听你们的名字猪无能

  《八戒和沙僧找到月老,“月老呀!你看我哥两现在还是单身,你看有合适的给介绍一个呗?咱哥俩的幸福就靠你了。”月老点了一支烟,猛吸了几口,缓缓地说:“兄弟呀!不是哥不帮你们,只是那些姑娘听听你们的名字猪无能》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
  2、说小歪的爸爸好说脏话,,一天上午,小歪就问:“爸爸,爸爸,什莫是卵,什莫是逼啊?”爸爸一时想不到,就随口答道:“鼻子是卵,嘴巴是逼。”于是小歪就记住了。恰逢国庆放假,爸爸接完小歪放学就来到肯德基吃大餐,吃着吃着,爸爸的鼻子上粘了一粒米,正好被小歪看见,然后他就大叫:“爸爸,爸爸,你卵上粘了一粒饭!!”对面坐了个小姐,听了后疵着牙乐开了,爸爸也羞得脸通红,这时,小歪看到了小姐的状态,又大声对爸爸喊:“爸爸爸爸,你看那位姐姐,笑的逼都开了,哈哈”老爸顿时无语
  3、我刚发现我妈的一项新技能,别人家铺床单都是铺一层,该洗的时候撤下来换,而我妈是,铺了七八层,一层一层往下撤。。。。。
  4、你们在网上这么孝顺你妈知道吗?那些朋友圈发祝福的,你们把对你妈的屏蔽解除了吗?
  5、张约一妹子出去玩,可天气下着小,问妹子怎么过,妹子回微信:天气代表我的心。马上开房等着她,回她:小样,这还能瞒得了我,你不就想说:阴有雨没有日吗?结果我一个人在宾馆看了一天手机。。。
  6、记得初中有次考试,考的数学,天气凉爽不小心睡着了,正做梦呢!监考老师呼唤我:“同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上,包括我那时候心中的女神。
  7、楚阳向开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。楚阳向赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢楚阳向,并答应实现楚阳向的一个愿望。于是,楚阳向便对青蛙说:“下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗,楚阳向便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。“这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望吧! ”青蛙面带愧疚地说。“那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧! ”楚阳向要求道。青蛙让楚阳向的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?”
  8、一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。问司机:“到城里要多少钱。”司机说:“大人每人一百,小孩子免费。”农夫冲着他的道:“孩子们你们坐的士去吧,我和你妈坐公交车来。”
  9、某天,我突然发现空调遥控器没了,就打开百度,输入:遥控器不见了怎么办?结果,我看到的第一个答案就是:是不是放在空调上面了?然后我就看了看空调上面,果然就在这!百度啊!你果然是万能的啊!
  10、陪老板和老板娘去新西兰一牧场考察奶牛。主人热情介绍:“我们牧场的种公牛是世界一流的,你们引进回去改良你们的奶牛会非常的好。”逐到种公牛圈舍参观。老板娘看到高大,强壮,威猛的种公牛非常兴奋,问主人:“这样的公牛一天能配几头母牛?”主人:“几头?我毫不夸张的告诉你夫人,如果母牛发情好的话,它一天可以配二十母牛。”老板娘:“奥~,好厉害,好厉害!”接着转过身,捅捅身边的老板,小声说:“你看看人家,你看看人家。”老板犹豫思考了一下,把饲养员叫过来问道:“它一天是跟一头母牛配二十次呢?还是跟二十头母牛各配一次?”饲养员:“当然是二十头各一次!”老板一本正经的点点头“奥~,我猜也是嘛!”转过身小身对老板娘说:“你看看人家!你看看人家!”
  11、有天去朋友家,忘记戴眼镜,突然内急就去厕所,进去差点没吓死我,总觉得旁边有人,而且好猥琐。心想居然有人这么变态躲在厕所,走近一看,哇擦,是面镜子。
  12、某考场,离考试结束还有10分钟的时候,监考老师说道:“要及格的同学抓紧时间啦!”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝……
  13、清晨,老婆对我说:“老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死了。你去处理下就完事啦!”看着熬了一整夜的妻子,我心疼地说:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤,默默在购物车栏点下了“全部付款”
  14、一男孩被他爸爸打了,他向妈妈哭诉:“妈,如果有人打你儿子你会怎么办?”妈妈:“那我也去打他儿子!”儿子一脸苦笑:“如果打我的是爸爸呢?”妈妈:“那我打你大哥去!”儿子:“哥哥又没错,为什么要打哥哥?”妈妈:“因为你哥才是你爸的亲生儿子!”
  15、兄弟俩争论长大后找个什么样的对象,兄弟说:“小姨最漂亮,我要找小姨做老婆。”父亲听到后,打了小儿子一巴掌。小儿子问大儿子为何打他?大儿子说:“可能是争了老爸的买卖! ”
  16、两个人在一起久了慢慢的没有了以前的激情,不在打电话一打就是几个小时,不在每天腻在一起,但是双方都离不开对方,两个人更多的相互体谅,关心,扶持,你说过只要你有一口饭吃就不会饿着我,也许幸福就这么简单,平平淡淡才是真……
  17、我问老婆,“当初哪么多追你的,为什么选我?”老婆:“因为一直拒绝别人,所以想谈次恋爱练练,看你长的这么猥琐,想处上你后,再蹬掉你,结果就被你粘上了。” www.haojuziba.com
  18、段誉每喜欢一个女生,段誉他爹都会说:“你妹啊”!段誉他娘临死的时候,告诉段誉,你不是你爹亲生的,你那些妹妹,你可以随便娶,段誉哀声道:娘,你这不是“坑爹啊”!
  19、儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个,店员说:非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球,你家里还有弟弟吗?男孩非常遗憾他说:不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。
  20、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了
  21、一天我偷出去一百,开始还有点害怕,后来,爸爸兴奋的大喊:“老婆,我们的假币被用了谁用的,我一定表扬他!”我我高兴的大喊:“我用的,厉害吧!”老爸一阵奸笑。不说了,擦药去。
  22、本人刚进一事业单位,办公室有位女神。一直暗恋着…周六向女神借了一千,周日到单位发现好多人加班,女神也在!遂掏出钱包说,要不要?女神一看!要!我冷冷地说道,这么急?晚上再给哇!办公室所有人齐刷刷看向我……………汗!太他妈机智了!
  23、忘不了那天语文课学到宝玉摔玉那一段的时候我笑抽了头撞到了桌子上“你打骂人便罢,何苦摔那命根子!”“姐姐妹妹们都没有,单我有,如今来了个神仙似的妹妹也没有,可知这不是个好东西!”“你妹妹原本是有这东西的……”
  24、昨天傍晚走在马路上,路边冲出三四个人,二话不说揍我一顿,我懵了!打到一半的时候突然有个人喊,大哥好像不是他,打错人了!带头的脸色一变,随后塞给我五百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了,大兄弟!”等他们走后半晌我反应过来,看着我手里的钱和一包烟,特么的什么人啊这是,有本事的,再打我一次!
  25、天涯某女子求助:被黑人爱上了怎么办?黑人很可怕吗?楼下神回复: 楼主会从o变成0直到O 点评:很黄很犀利有木有...
  26、爱情到了艰难困顿的时候,不如停一停,给彼此冷静和想念的空间,你可以选择一星期只在周末见面,克制自己不要主动电话他,一段时间后,他便会开始想念你需要你;如果他就此疏远你,那就随他去吧。这样一个男人,你若为他奔赴一个陌生的城市,他却不会惦念你独自一人的生活,苦守着,还有什么意义?
  27、临近高考了,甲同学在认真复习,旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来。甲同学耐住性子说了一句:“你能不能跟乌鸦和麻雀学学。”乙不解并怒斥问为什么,甲同学翻个白眼说“你不懂‘鸦雀无声’么?”
  28、有一个卷心莱,走着走着,感觉热了,就一边走一边脱衣服,到最后发现自己消息了。有一个面包饿了,然后把自己吃了。一个人叫另外一个人(玩QQ呢)哥们我的头像牛B不?另一个回答:像!
  29、楼主今天做公交车坐在最后一排中间的位置,,无良司机一个急刹楼主从座位上冲了出去那个糗惯例这不是gc,冲到刷卡机前面滴的一下,尼玛又刷了一次,公交卡放衣服口袋里了,欲哭无泪车上的人都憋到内伤啊
  30、问:我每次都吃了毓婷的,为什么我的女朋友还是怀-孕了呢?答:因为别的男人没有吃!
  31、妻子:“你从报纸上剪下的是什么?”丈夫:“一篇报道,说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”妻子:“你要它干什么?”丈夫:“放在我的口袋里。”
  32、一只熊跟一只狗去买烧饼,狗说:老板我要加煎蛋。熊说:我也要;狗狗说:我要煎老一点,熊说:我也要;狗狗又说:麻烦老板给我煎两面,熊正要开口,老板插话了:我知道,你也要是吧,瞧你那熊样,还要煎呢!
  33、全家到餐馆去吃饭。儿子小明吃得已经够多了。妈妈说:“小明,你不要再吃了,你看你的肚子已经够大的了。”小明指着一旁怀孕七个月的婶婶,不服气的说:“婶婶的肚子还要大,她还在吃呢!”
  34、只有六个月大的小北极熊由于贪玩,不幸走丢了,从此他就与妈妈分离了。半年后,他突然有一天碰上了一只雌性黑熊,小北极熊一下子就扑到黑熊怀里,激动地说道:“妈妈,我以为这辈子再也见不到你了呢,今天我们终于团聚了。但是我不明白你这两年毛色怎么发黑了呢,是不是这两年你一直以卖炭为生?”
  35、我一哥们神经大条,晚上一起去网吧包夜的路上,一花枝招展的女子迎面,和他搭话道:帅哥,包夜么?哥们说:包啊。女子继续说到:包夜150,哥们楞了一下:这么贵,女子还价道:130,哥们:什么网吧这么贵。。。我当时笑喷,哥们这才反应过来,忙和小姐解释是要去网吧包夜,女子。。。。
  36、因为我吃水果,所以我肚子痛了。评语:其怪,我也吃水果,怎么我的肚子就没有痛呢?
  37、众对人说:你们不是三人在一块干活吗,咋就剩你一人了?人对众说:今天是“五一”假期,我一人顶班,虽然一个人要干三个人的活,但有加班费,劳动光荣啊。
  38、有一个县太爷的老婆姓伍。一天,她设宴招待县里官吏的眷属。席间,她问县丞老婆:“尊姓?”县官老婆一听,心里很不高兴。她想,我男人比你男人官儿大,你的姓怎能比我的大呢?她勉强压住火气,又扭头问主簿老婆的姓氏。主簿老婆答道:“姓戚。”这一下县官老婆的火可压不住了,一拍桌子,拂袖而去。她跑到自己男人那儿告状说:“我姓伍,她们偏说姓陆、姓柒;再问下去,说不定还有姓捌、姓玖的呢。这不是有意要往我头上爬吗?”
  39、当年高中计算机会考。不严。有不会的可以问老师。我们正等着前一个班考完腾考场。不一会儿。从考场出来一个老师。有点怨气的提醒我们:待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管!
  40、木对架说:官做得不大,架子倒不小!
  41、一、富翁与流浪汉相同之处1.都不做自己不喜欢做的事2.出门都不带钱3.都不上微博4.都按气候迁移5.晚上都很少回家6.都没领导7.都不逛商场8.都不在乎别人说什么二、富翁与流浪汉不同之处1.富翁流行住别墅,流浪汉那儿都能住2.富翁喜欢包情妇,流浪汉很难找媳妇3.富翁喝酒讲风度,流浪汉有酒灌到吐4.富翁睡觉打呼噜,流浪汉睡觉打地铺5.富翁投资又入股,流浪汉为肚皮瞎忙活6.富翁子女读书用钱铺;流浪汉无钱无儿无书读
  42、有人问美国大学问家葛特里奇,为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位。他回答:“谁能考我呢?亲爱的先生! ”
  43、有一天晚饭的时候爷爷给小明在吃饭,小明说到爷爷、爷爷爷爷打断了小明的说话,爷爷对小明说吃饭的时候不可以说话爷爷训了小明一下,小明没办法静下来了。吃完了晚饭后爷爷对小明说你刚才想说什么现在可以说了,小明说已经太迟因为我刚才想跟你说你的汤匙里有一只苍蝇可是你已经吃下去了。
  44、出差2个月,今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着,小别胜新婚嘛,我按耐不住激动的心情,凑到老婆耳边喊了一声:你老公回来啦!!! 然后我老婆突然惊慌的爬了起来,嘴里嘟囔着你快走,你快走! 然后.... 然后我就默默的点起了根烟。。。。
  45、上课铃响了,学生一窝蜂似在拥进教室。 老师堵住一个学生问道:你叫什么名字? 王小明!学生回答。 老师启发他说:对老师讲话时要有礼貌,,必须加上‘先生’这个称呼。好,现在回答我,你叫什么名字? 王小明先生!
  46、某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵,叹息道:“对不起!我不是画漫画的。”
  47、“爸爸,我也能长成跟您一样大的大人吗?”“是的,再过20年。”“到那时,我就可以用不着什么事都得先问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”“儿子,连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”
  48、r对R说:架根文明棍,你以为就是绅士?R对r说:像根树杈,也不会小鸟依人。
  49、夏天为了穿裙子在网上买了个安全裤,货到了。同事大姐问我:“买什么了。”我说:“安全裤。”同事大姐脑残的问我:“穿这个不怀孕啊?”
  50、一女子在食人族的追击下,跑进了一条死胡同。由于惊吓,女子尿湿了裤子。食人族见状大骂:“真他妈可惜!汤都弄撒了!”食人族的妇女生孩子后,首先要把孩子抱给丈夫,并殷勤地说:“趁热吃了吧!”食人族的巨富带儿子出国旅游,在飞机上,儿子问爸爸:“飞机上怎么这么多人?”爸爸答道:“老天爷总是保佑我们。食人族把电梯称作:自动售货机食人族把养子称作:不良食品食人族把澡堂称作:蒸锅食人族把洗澡的人称作:泡汤饭

    八戒和沙僧找到月老,“月老呀!你看我哥两现在还是单身,你看有合适的给介绍一个呗?咱哥俩的幸福就靠你了。”月老点了一支烟,猛吸了几口,缓缓地说:“兄弟呀!不是哥不帮你们,只是那些姑娘听听你们的名字猪无能