八戒：“现在的馒头是越做越小了。以前一个咬两口现在都不用咬了。”唐僧：“哪里？冬天冷，冻住了。”八戒：“那么夏天会不会大一些呢？”沙僧：“理论上会，热胀冷缩嘛。”八戒：“那以后给我的馒头我攒着，夏天再
1、日前和一多年未见哥们见面，去麦当劳小聚。出来见俩印度佬正在激吻，我哥们说单手拦住我说咱不能输给外国人。
2、一个富有的老人对小利斯神说道，“我唯一的遗憾是没有娶到天下最温柔漂亮的女人。”“那又能怎么样呢，再漂亮的花朵看久了感觉也和其它的花朵一样的。”小利斯神淡淡一笑道。“肯定不一样的，自从娶到那个蛮横无理的女人后，我就再也没有机会欣赏其它的花儿了。”老人无奈的说道。
3、一天，一个捷克人去移民局办理移民。 移民局的官员问他：“那，你打算去哪里呢？” 捷克人想了想，回答说：“随便。” 于是，移民官把地球仪给了捷克人说：“那好，你自己选吧。” 捷克人把地球仪转来转去，最后说：“你这里还有别的地球仪吗？”
4、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了
5、前天去海边游泳，从中午游到晚上回家。老婆盯着我看了半天，又看看自己的皮肤，一脸无辜地说：“你这是想和我生一个斑马吗？”
6、上高数，旁边一位，带了一杯咖啡（那种超大号的杯子），估计是为了防止困。一上课，他就开始打盹，一口又一口咖啡的喝，但效果不明显，一大杯喝完了，这老兄困意依旧。就在这时，他同桌送来一个魔方，但见他两眼一亮，拿过魔方，困意全无！
7、学生：老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？老师：少睡觉！
8、幼儿园老师问孩子们：“今天早上你们想吃点什么，老师请客！”孩子们纷纷喊道吃包子，于是老师再问：“那你们想吃什么包子呢，肉包还是菜包？”最前排一孩子立马抢答道：“老师，我要吃红包！”
9、一天，女神回家后爸爸对她说！在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后！不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神觉得非常有道理！于是发到微博！然后，然后把所有点赞的男生都拉黑了！
10、老万在北京逛街，有个人问他是什么地方的人，老万说：“万荣的。”北京人说不知道万荣这么个地方，老万就说：“万荣你都不知道，和你们这儿报社看门房的二虎一个县的呀。”回了儿子家，老万把这事跟儿子讲了，儿子说：“以后到了大地方，不要说自己是万荣的，就说是山西的。”老万记在心头，回万荣时在太原转车，又有人问他是什么地方的人，老万说：“我是山西的！ ”
11、小的时候爱捣马蜂窝，和几个小伙伴去别人家屋檐下拿坷拉去投，你投一下，我投一下，投了就赶紧跑到一个地方躲起来，结果到我跑到马蜂窝准备投的时候不知道那个孙子投刚投过，还TM投的挺准，马蜂一下子全出来了。记得那一次是我二十多年脸最胖的一次，（就连每天来我家玩的邻居婶婶都没有认出我是谁）。
12、lz从小最怕洋娃娃，胳膊.腿能卸下来那种感觉很恐怖！小时候，表姐趁我睡觉把她的洋娃娃拆了，四肢塞我被窝里了，头用绳吊起来在我眼前！当我睡醒那一刻...我只记得我吓尿了...真尿了...这就是亲姐！
13、某公司领导找员工座谈，考察X经理的情况。领导：“你们X经理有什么缺点？”员工：“没有。”领导：“那他有什么优点？”员工：“也没有。”领导：“这个可以有……”员工：“这个真没有！”
14、一人负债累累，决定自杀。买来一瓶毒药一饮而尽。却见药瓶盖上写着：“恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。”急忙打120，醒来后医生说：“还好你服的是过期药所以抢救成功，手术费100万5千。”
15、小明成绩有点差，老师责备他是一个没有毅力的人。小明说：“老师你错了，我其实是一个很有毅力的人。”老师越来越生气：“那你说说看！！”小明回答道：“我只要下定决心去做一件很事情，不管中途有多少困难，我都会拖到最后一刻去做。”
16、判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。
17、初中同桌是自然卷，一天我和他闹，说：“你看你这一头头发和猪毛一样。”同桌当时就不乐意了，说：“你哪只眼睛看见像猪毛了。”我为了证明当即拔了他一根头发问后面一女同学：“你看这是什么？”女同学一看愣了一下，瞬间脸红，扇我一巴掌：“流氓。”
18、今儿一朋友生日。。众人浩浩荡荡一起去酒吧high，完事众人都喝多了，我一朋友跟我闺蜜就吵起来了。女:他妈的你不喝就把你JJ割下来做宫爆鸡丁！男:妈的，你要是不喝，我就把你MM割下来做东坡肉！这么大够吃一天的。。。。众人齐刷刷看着我。对！那男的就是我男友，女的就是我闺蜜。。。
19、今天和前座的同学吹牛b，他说：“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句：“怪不得你老打嗝！”
20、家。我说:老公，来一次。经过一阵大战。看了看表，对老公不屑的说:切，才20分钟。他转头气愤的走了，说，等着。1分钟后老公回来了，他手里拿着士力架，嘴里吃着士力架，含糊不清的说，来条士力架，做回男人，干倒女人。我……
21、老公：老婆，我以后戒烟了！要是我再抽烟，抽一根你就不让我上床三天！老婆：老公觉悟了，很好！第二天，老婆回到家，老公抽了一包烟！老婆上来给老公一巴掌！老公：我实在没忍住！老婆：你丫的不是没忍住，你丫的是戒我！ www.haojuziba.com
22、爸爸边喊边吆喝着：“我的肝疼的要死了，快让我死了吧，受不了了。”女婿心疼地说道：“爸爸忍忍吧。”爸爸低声道：“忍不了，不如死了。给我点药吃，药死了就是享福了。”女婿递给岳父两片药，立刻服下。女儿看到父亲平静下来就开始哭泣。父亲大怒道：“先别哭，药劲还没上来。”女婿问道：“爸爸，您慢慢等，这药来的慢。”女儿对丈夫喊道：“你怎么能这样做。”女婿低声道：“两片钙片，不碍事。”
23、约翰：昨天我对乔治讲了一个笑话，他听了后牙齿都掉了。吉姆：怎么？他牙都笑掉了？约翰：不，他说那根本不是笑话。吉姆：那怎么？约翰：我打了他一拳。
24、班里有一同学，人特老实，平时和谁说话都很少。前几天，我一哥们出门遇见他了，打了声招呼，结果这老实孩子只是看了这哥们一眼，就过去了。我哥们虽然知道他就这性格，但心中还是不大舒服。于是半开玩笑的说了一句：“看我一眼就完事啦？”没想到，这孩子回头又看了看，说了一句：“那我再看你一眼。”
25、我人生中最糗的事：在公车上放了个屁，售票员说放屁的买票了没有，我居然大声说买了……
26、有一个德国人，他有一位朋友在美国留学，这位美国留学的朋友打电话让他的朋友到美国去玩。但是他说：我不会英语怎么办？他的留学朋友告述他：这个好办，你到美国以后，你见了美国人，他们问你话，你只要回答：‘YES！’就行了。 这样，他来到美国，碰到了一个打拳击的，用英语说了一句：我们打拳击好吗？他回答：YES！结果被打了一顿。他见了他的朋友告诉他朋友这件事，他的朋友又告诉他，下次说：NO！就行了，这次他又碰到那一位拳击手，那位拳击问他挨够了没有，他说：NO！结果又挨了一顿。
27、有俩为好朋友来到一家商店称体重，一个很瘦一个很胖，瘦的先称，体重器说：你的体重偏瘦，应该加重食量。瘦的下去了，胖的站了上去，体重器半天不说话，她下去了。过了一会体重器说：不要拥挤，一个一个上。
28、哥哥家有一两岁小萝莉，一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子。小萝莉强势围观，小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃。那些买桔子的大婶就问她好不好吃，小萝莉一边吃一边咧嘴说：酸。后来几位正在挑拣的大婶全不买了，卖桔子的小贩满脸黑线……
29、甲总是把儿子当出气筒，每次打后。 甲妻每次都说：孩子打不得！ 甲总是抢道：老子还打不得儿子，反了。 有一天甲心血来潮时问儿子：你长大想干什么？ 儿子怯怯的看着他说：我想当老子。
30、今晚好声音大龄女青年刘彩青在选择汪峰还是那英的时候！那老师来了句雷语：汪峰老师比较擅长调教女歌手的！哈林老师马上接上：那英你讲话好有內涵哦……我想说哈林老师也看段子么！
31、法官：你为什么要偷走那辆汽车？ 被告：我认为那辆车一定是无主的。 法官：为什么？ 被告：因为那辆车就停在墓地旁边
32、我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机！
33、在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。 他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”
34、一老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，就爽快答应了检验报告出来了，竟验出老尼姑怀孕了于是老尼仰天长叹：这年头动物靠不住，连萝卜都靠不住了吗？
35、女儿三岁，在商场里问我们要了钱自己买哈根达斯，服务员见其可爱问：“在这吃还是带走？”女儿奶声奶气说道：“边走边吃 ！”
36、弟弟翻到爸妈的旧照片，好奇的问妈妈：妈妈，和你一起照相的年轻人是谁呀？妈妈：什么年轻人啊？弟弟：看，就这个一头黑发瘦瘦的……妈妈：嗨，傻孩子，这是你爸呀！弟弟一脸惊恐：是爸爸？那现在和我们一起住的那个秃头大胖子是谁？妈妈：……
37、刚接到哥们求救电话：“快来救驾，我媳妇要打我！”到他家才了解到丫在车上喷了一句话：身背两杆枪，长的打鬼子，短的打姑娘。你这么流弊，你媳妇已经知道了，我救不了你。
38、数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问：“小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少？”小明一愣，说：“这个……原著的高可能是1米47。”
39、大一那年，我下铺哥们领一女的回宿舍床震，先不说这哥们有多么猥琐，那女的大庭广众之下也敢叫出声来，我依然清晰记得那是我这辈子最难熬的一夜，睡了一晚上的摇篮。
40、逛完商场，老婆：老公，你一只手拎着那么多东西，看的人心疼…老公：怎么，你要分点拎…老婆啪就是一下：想得美，你TM那只手干什么的？
41、诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：“呔！妖精还不快快现出原形！！” 瞬间所有的路人都盯着我笑啊！
42、下面说说各国女性裙子被男性刮破的反应，日本女:深深一鞠躬说，先生，对不起，给你添麻烦了，都怪裙子质量太差了，法国女:我想你如果愿意送我一支玫瑰花的花我会很乐意。中国女:一个铺天盖地的巴掌赏过来，你妹的敢吃老娘豆腐，胆肥了啊！泰国女:她双手合十，没关系的，都是男人，我懂的.......
43、逼男友戒烟，所以我把他的烟藏起来了，烟瘾来了，就跑来缠我:亲爱的抽一根好不？我说:不好。结果这货来了一句:干一炮抽一根行不？大家认为我会答应吗？。。。没错，我答应了。。。一小时后，这货美美的抽了两根。。。
44、科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”同学：“我买维生素B2。”女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪里教你的数学？……死脑筋！ ”
45、诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。害羞：放了个哑屁脸就红了。学者：放屁时想到大气污染和环境保护。狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。妄想：计划利用放屁环游世界。虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。节约：积蓄好几个屁之后再一起放。粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。随和：喜欢闻任何人的屁。毅力：一个屁能憋很久不放。骄傲：认为自己的屁是最棒的。好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。愚蠢：先脱裤子后放屁。洁癖：放屁也要用卫生纸。紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。清高：只喜欢闻自己的屁。聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。
46、一天上语文课，老师进来让我们先看课本，然后他开始在黑板上写今天我们要写的作业。一会儿，老师写下了满满一黑板的作业，这时，老师看见了睡觉的同桌，我好心的叫了他。结果……他起来后看了一下老师，又看了一下黑板，走上讲台把老师写的全擦了，然后回到座位继续睡觉，全班静……
47、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
48、一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。”主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。”猴子说：“行。”主人拿来镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人！”
49、一个保险推销员在说服一位顾客购买保险：“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险，第二天那人就出事故死了。我们公司立刻给他家赔了10万英镑。你想想，没准儿你也会和他一样幸运呢！”
50、今天是十强赛中国vs卡塔尔，因为是午夜12点直播，所有全家人都睡了，只有我守在电视机旁。下半场刚开始几分钟，我老妈睡眼朦胧的出来了，说她睡不着，也陪我看足球。十分钟后，她大发感概：穿红衣和穿白衣的小伙子都不错，抢球抢得很凶，只有穿黑衣的没用，一个球也没抢到。
