澳大利亚山火祸及农场,上万只羊被烧死。网友评论:真可惜啊,当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢?

  《澳大利亚山火祸及农场,上万只羊被烧死。网友评论:真可惜啊,当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢?》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我的小外甥1岁半。一天,他在旁边看我和他爸爸下象棋,老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。他实在忍不住了,拿起一颗棋子就往嘴里塞,然后大哭起来:“咬不动。”
  2、和老婆吵架后,老婆自个在客厅玩电脑,我回屋睡觉生闷气。灵光一闪,掏出手机,连接上WIFI,登陆路由,断了网络。过一会儿再连接上,反复如此。那边听见老婆在自言自语不知所措。然后继续断掉不连接,不一会儿。看老婆乖乖的回来求我,此时心里无比顺畅痛快。
  3、刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱下棋! ”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……”
  4、一天我羞涩对老公说:老公,我想车震。单纯老公愣了愣,从房间里拿出单车。我也愣了问:“这怎么震?”然后老公淡定的把单车坐垫拆了下来……
  5、晚上在家唱歌,正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指『刚才高音是你唱的吧,真好听』。我谦虚的摆摆手『不好听不好听』。他一拳打我脸上『知道不好听还你妈唱!』
  6、昨晚喝多了,老婆不在家,吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问:“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后,只见女儿颤巍巍地端来了一杯水,上面漂着几片口香糖。
  7、一天,小j下了夜班骑车在路上,突然听后边喊,gou gou gou……寻思这个我也会唱,于是,接到,偶来,偶来,偶来……突然掉沟里了,后边那人追上来说,喊着沟沟沟还往前骑,摔了活该!
  8、我们小区有一大爷,退休前是局长,有钱,你懂的。大爷老伴去世刚俩月,膝下一双儿女,打算再给他们找个后妈。今天早上,兄妹俩吵起来了。妹妹:“哥,你孝顺吗?就你那丈母娘,落圈着个腿,还想让她跟咱爸?死这条心吧你!”。哥哥:“你婆婆好?一脸麻子,还是二婚,跟咱爸般配?打死我也不同意”。一大妈走过来,朝兄妹二人每人一脚,怒喊:“你们不怕邻居们笑话?”。然后大妈又羞涩的说:“四十年前我跟你爸就好上了,一直盼到现在,该轮到我了……”。哥、妹同时叫到:“小姨?你咋来啦……”。
  9、有一天,一个男生到一性病诊所,那男生掏出他的那个给医生看。结果,医生看了惊讶了好一阵子,并惊讶的说:“你的那个怎么都卷在一起呢!!??”于是摇了摇头说:“我不会治疗,烦请另请高明吧! ”结果在一年之后,很巧的在一家百货公司的厕所里,这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看,看看他的病情是否已经好转了,结果竟然完全好了。医生就很奇怪地问那位病人说:“你是怎治疗好的?”那位病人说:“他现在才知道尿完尿应该是用抖的,而不是像挤干衣服一样用挤的。。。”
  10、打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛,破了一个洞,跑到场边换一双。助理教练问他:“你要什么颜色的袜子?”他回答说:“颜色一样的。”
  11、一个小偷一边和同伙喝酒,一边抱怨说:“我今天真倒霉,眼睁睁看着一部新款手机在我面前晃荡了半天,还是没有狠下心来偷。”同伙很诧异:“你平时胆子不是挺大的吗?怎么今天变小了?”小偷把酒杯往桌上一放,哭丧着脸说道:“你以为我不想拿啊?可那人把手机音乐开得整条街都听得到,你偷给我看看……”
  12、一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的,一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事,却怕得要死。到最后我实在烦了,淡定地吃完擦嘴,对着座位边上的空气说:“奶奶,吃完了吗?吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人,在四人惊恐的眼神中走了出去。
  13、情人节女人要什么礼物,于是女人们呐喊了,疯狂了:“我钻戒,皮包,玫瑰,浪漫.....”百十千万个要求,于是男同胞们哭了,我只要一个礼物:安全套!!!!有没有,有木有同感,呐喊吧
  14、去超市时候,有一只螃蟹深深的打动了我.你们看的都是文字版(在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我泪流满面,你太TM有上进心了!)却看到了真相版.绝非人为.对天起誓.我一说,旁边的售货员也拿出手机来拍.下面请看真相. 一只68的螃蟹往118里面爬.
  15、sb对SB唱道:“长大后,我就成了你……”13对B唱道:“当初是你要分开分开就分开……”
  16、汉武帝:“司马迁,历史上那么多昏君,你一个人怎么写的过来?”司马迁:“陛下可知愚公移山?我一人力量虽小,可是我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷匮也。”汉武帝:“来呀,把这拉下去阉了。”
  17、那天去肯德基吃东西,看到两个七八岁的小男孩往前台边走边说话。小点的那个说:“我们买可乐喝吧?”另一个稍微大点的却很紧张的说:“不行!我们男孩子不能喝可乐的!不然以后会生不出小宝宝的!这样就不能当爸爸了!”
  18、昨天认识了一位名医,他建议我:你以后,多运动,不要买饮料喝,不能喝咖啡,也不能喝红酒,多喝白开水,出门别开车,别打车,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类特别是海鲜!还有榴莲!我点了点头问他,我到底这是啥毛病啊?老中医说:你收入太低了!不适合高消费!我靠,有道理。
  19、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字,全班顿时欢呼一片。老师回头微微一笑,说道:“这就是我们今天的作文题目!”
  20、众所周知,每逢节假日,高富帅们就会拉着白富美去各种逛,逛到很晚就会顺便去开房。这种在节日里啪啪啪的行为被广大人民群众称为“Festival Fuck”,也就是我们常说的“节操”。
  21、某人发贴:“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里,你是选择去蹦迪还是去KTV?”神人回复说:录像机录下来回家慢慢看……
  22、一姐妹出差回来,我跟男友买了菜一起到她家准备做好晚饭等她(我有她家钥匙)。可是领导突然打电话要一份文件,不得已我先回公司。没多大会男友打电话问我买的黄爪是应该炒了吃还是凉调吃。我立马回答他:不要做黄爪!不然你晚上回不来了!。。。。
  23、“大师,我每天不用工作,开着兰博基尼,住着别墅,可我为什么感觉空虚,不快乐?”大师听后,拿了一根香火点燃我的衣服,当火烧到我的皮肤时,我赶紧吹灭。 “大师,我明白了,你是说钱就像衣服,乃身外之物,要懂得取舍才会快乐是吗?” “不,我是说,你不吹会死啊!”
  24、一美女跟帅哥说,我肚子不舒服想让帅哥陪着,帅哥问怎么了,美女说最近便秘,帅哥惊呼那你肚子里都是屎啊
  25、一丑女,在候车大厅等车,看到对面你老男人一直盯着自己,丑女心中暗喜,嘴上又学别的美女叫嚷道:看什么看,没见过美女!旁边一流浪汉插嘴道:姑娘,他是瞎子,要不然,看那么久早吐啦!
  26、我:“妈!我刚坐地铁的时候被一个猥琐男摸了大腿!”妈:“那你的腿毛没把流氓的手扎伤吧?”我:“……”
  27、中午和女友去吃饭,服务员说,“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问,“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意,“哎,蒸的需要用气。”女友诧异地接道,“来。来面对流言蜚语?”
  28、有这么一个人,高高兴兴买了车,却一直找不到停车位,兜啊兜,兜到了车报废。
  29、老妈打电话给我:“晚上吃饭了吗?”我没好气的说:“没钱吃饭,在啃馒头呢。”老妈心疼的说:“只吃馒头怎么行呢?”我听了心里顿时暖暖的,正准备开口要点生活费,老妈继续说:“不能只吃馒头,记得多喝点水,要不容易噎着!”
  30、60后男人最爽,有钱有房有老婆,还抢走了80后女人;70后男人最幸运,在房价上涨前买到房;80后男人最衰,没钱没房,连女人都保不住。60后女人最惨,勤俭持家一辈子,最后老公被80后抢走;70后女人最累,买到了房子,辛辛苦苦还房贷;80后女人最爽,直接傍上60后,有钱有房有老公。
  31、记得小时候,几个小同学一起玩的很好,一起做作业,睡午觉,有个同学睡得很死,我们怎么叫都不醒,一个调皮的拿根羊毛线把他jj和脚指头绑在一起,他睡得一伸直脚还好羊毛线先断了,要不差点就把JJ弄断了,那个惨叫声我们一直记的,多年后他娶妻生子我们才放心了,
  32、老婆和老公参观车展,车模个个都很漂亮。老公说:“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”老婆很是羡慕地说:“老公,那我明儿也来当车模吧。”老公说:“我可没有那么多钱。”老婆说:“我当车模,怎么还要你有钱?”老公说:“不给观众发钱,谁会来看呀?”
  33、今天进电梯,里面只有两个小屁孩,想着逗下俩小孩。于是我拿出手机,“报告,我已穿越回了2013年,目前没有发现异常。好的,我会继续追踪宇宙魔王的下落。”果不其然,感觉小孩都惊到了,窃喜。门开后他俩就迅速跑出去,小声说“快走,是个神经病!”
  34、期末考试都这么多年了,你就不能搞个周年庆神马的么?考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。
  35、一微博公知由于微博被销号遇车祸成植物人,医生说活下来希望只有万分之一,唤醒更为渺茫。亲人们没放弃治疗,可一直没有效果。一碳粉知道后每天都在他身边念:“你的微博解禁啦、微博可以自由发表啦!”奇迹发生,微博公知醒来。第一句话:把电脑给我。
  36、医科学生:“爸爸,我想专门学心脏外科。”老于世故的父亲:“人有多少心脏?”学生:“只有一个。”父亲:“有多少颗牙齿?”学生:“32颗。”父亲:“那你还是学牙科吧。”
  37、接一个电话说是我领导,要我打5万块钱救急。我说,马上打钱!睡一觉后,又来电话了,问怎么还没打钱。我说急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了,另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱,你给我先打五百块重办卡行不?他听了沉默很久,最后说,咱同行何必为难同行啊。
  38、今天上课,历史老师给了个公邮。说密码是:我生日……底下全体晕死……老师特不屑的说,我生日你们都不知道……然后写下:woshengri…… www.haojuziba.com
  39、女儿:妈妈,我有一个银行了。母亲:怎么回事?女儿:也就是我有了男朋友了。母亲:别太高兴,银行的钱可不是随便花的,到期了你可要连本带息还。女儿:什么时侯到期呢?母亲:结婚后。
  40、在马德里,一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中,一位著名的斗牛士 受了重伤,他刚刚被抬进医院不久,却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。 “我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去,人们紧紧跟着他,不知他要做什么。 斗牛士走进了一家酒馆,坐在了一张桌旁,然后吩咐侍者:“给我上两份烤牛肉,烤得越焦越好。”
  41、试前,小A为求个好兆头,早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋,寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋,他思前想后决定不吃第二个。成绩一公布,小A大叫道:“真准!”众人一看:18分……
  42、第一次物理考试,一选择题:小强的体重是?A5g.B50g.C50kg.D500g弟弟选A被画了个大红叉,对答案时发现正确答案是C。这家伙回去就火了,给我说老师脑子有毛病啊!蟑螂有那么大的吗!
  43、某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:“你们想烤几分熟?”
  44、爸妈上街遇到一个美女,我爸盯着那女的看。我妈道:“你都多少岁了,还看。”我爸悠悠地来了句:“你懂个屁,我在给咱儿子挑儿媳妇。”
  45、高三的时候,厕所抓抽烟抓的很严,有一次抽完烟回教室,班主任由于不抽烟,一下就闻了出来,说手上那么大烟味,你别说你没抽烟,我弱弱的说了句,没抽,那个哥们尿尿,我帮他拿了一会。
  46、上小学一年级时,语文课上老师让女同学起来读图片,读到“青蛙”时,二货读了一句“哈么”,顿时哄堂大笑,她则哭的上气不接下气。
  47、小汤姆:“妈妈,天使是什么样的?”妈妈:“天使是一个长着翅膀 会飞的漂亮女人。”小汤姆;“可是我们的女佣她并不会飞啊!”妈妈:“你为什么会这样说?”小汤姆:“因为昨天我听到爸爸对她说:‘亲爱的,你是我的天使。’”妈妈:“我今天就叫她飞!”
  48、妻子的病要花很多钱。女儿五岁了,会做饭,会收拾屋子,会照顾妈妈。他在工地里摔断了腿,工头逃走了,只能在地铁里跪着乞讨。假的乞丐太多,没人相信他的故事。他决定抢劫。他被枪毙的那天傍晚,妻子偷偷跳进了江里。女儿拿着妈妈的信,哭着在街上四处寻找。她还不识字,但她已经认识人生。
  49、大学军训中,下了,只能室内组织唱歌。哥哥大。。A:报告,上厕所! 教官:大的小的? A:小的 教官:小的憋成汗! 后面悠悠飘来句,大的憋成饭,,不说了,我继续看那家伙抱头深蹲
  50、“明知道会分手为什么还要谈恋爱?”你他妈知道会死为什么还要活着。

    澳大利亚山火祸及农场,上万只羊被烧死。网友评论:真可惜啊,当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢?