八十岁老头娶二十少女,不久少女怀孕,老头带少女去医院检查。 老头问医生:是不是我的? 医生:我先给你讲个故事。 一个人拿着一把水枪在森林里,遇上一只恶虎,那人慌张一抬枪,老虎死了。为什么? 老头:肯定

  《八十岁老头娶二十少女,不久少女怀孕,老头带少女去医院检查。 老头问医生:是不是我的? 医生:我先给你讲个故事。 一个人拿着一把水枪在森林里,遇上一只恶虎,那人慌张一抬枪,老虎死了。为什么? 老头:肯定》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有一天,我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭,我叫女儿不要吃太多,女儿却不以为然的说:妈妈,你看,婶婶都比我吃的多,连肚子都张了,可她还在吃!我:~~~~~~~~
  2、今天就是七夕了,感觉晚上会死很多人,几亿几亿的死。懂的顶下哈!
  3、有天突下大。精神病院的患者们很高兴的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一个精神病人站在躲雨的地方傻笑。院长看见就问他:你怎么不去呀?精神病人得意的笑笑,说:我等水热了再去。
  4、老公几个同学在俺家喝茶,他一男同学起身,说声,我放水起,喝多了。我回应,厕所没纸了,拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道:不用纸,我抖抖就OK了……全屋人爆笑…… 嘻嘻…真事儿,求过…
  5、小明和老婆晚上睡觉前吵了一架,不想和对方说话,于是小明递给老婆一张纸条,上面写著:“明天早上六点半叫我起床!”隔天早上,小明醒来惊慌发现已经七点半了,老婆也去上班了。小明突然发现床头上留有一张纸条,上面写著:“喂!六点半了,赶快起床!”
  6、在餐馆里,一个著名的旅行家对老板说:“你知道吗?我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”“上帝啊! ”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了,我们这里今天只有猪肉。”
  7、小女嘟嘟自幼聪慧,两三岁时,常有惊人之语。嘟嘟发烧,老婆带她去打针。嘟嘟很害怕,一到诊所就哭闹不止。医生连忙说:“不是给嘟嘟打针,是给妈妈打针。”边说医生边悄悄给嘟嘟屁股上来了一针。没想到这回嘟嘟反而停止了哭闹,很认真地对医生说:“阿姨,你打错了。”
  8、我是一名中考阅卷老师,有一问题是怎样节约资源。尼玛看到一考生答案:“用小便冲大便”亮瞎我的狗眼!默默给了满分……
  9、劝说一逃课的医学院朋友:“你快回去上课吧,现在不好好上课,万一将来病人找你看病,你说对不起,这不是复习重点可咋整?”二货答道:“那就让病人回去,病成复习重点再来。”说的好有道理,我竟无言以对。
  10、有人问一位科学家:“你试验一种新型电池总是失败,为什么还要继续试验?”科学家回答:“失败?我从来没有失败过,我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。”
  11、一天老师在课堂上讲课,讲到激动的时候,突然间只见唾沫和飞碟一样快速的飞出,正好落在前排的一个同学脸上,这时这个同学刚想擦去,老师顿时拍了下桌子对这同学说:“不要擦,这是知识的甘露!”同学边摸边说:“老师我只是想把它抹匀点!”
  12、讲一真事,我们县上组织部部长(女)到我们村蹲点。住下第二天早晨发现牙刷不见了。就给我村里书记说了。书记听后怪生气,领着部长去了村办公室,用村大喇叭就喊开了:是哪个熊玩意把部长牙刷偷走了,你偷回去刷嫩MLGB....部长瞬间脸绿了.....绿了
  13、长坂坡长坂坡——曹洪:“丞相你看!那个敌将又杀回来了! ”夏侯—:“今天已经是第七次了吧,他不累呀?”曹操:“可恶啊,一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么!?”在乱军中奋战的赵云:“张飞这个狗日的!让我垫后又不给我地图!!长坂桥到底在哪里呀?! ”——赵云,字子龙,号良牙,蜀中五虎将之一。
  14、放假逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”
  15、姐姐家养了一条狮子狗,小孩很亲切地叫它狗狗。有一天,全家吃饺子,因为人比较多,只好一锅锅地下饺子,大家轮着吃,因为孩子的爸爸在睡午觉,因此大家决定先吃,等到大家吃完了,让孩子到卧室叫爸爸吃饭,我们在饭厅听到孩子说:爸爸,爸爸,快起床,我们都吃完了,只剩下你和狗狗了。
  16、跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一时情急抓住了她双手。老婆怒道:“你抓我手干嘛?松开!”我灵机一动:“不松,执子之手,与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了,又躲过一劫。
  17、每个人都会生气。但你绝对要懂得,发脾气像钉钉子,钉过必留痕迹。追求一时畅快的代价,是花很多时间收拾遗留的副作用,得不偿失。遇大事时要想得开,必须在小事时就懂得不生气的技术。
  18、一对夫妇在看世界杯,此时,老婆对老公说,今晚你也在家射门吧。老公吼到:你懂个球啊,射自家的门是输,射别人家得门才是赢。非原创!感觉不错分享一下
  19、一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的。  过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。  年轻猎人说:我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……
  20、刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家 闺秀,在事业上提携自己;还是娶个美丽贤惠的小家碧玉,过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。
  21、关吏缺课,凡空身人过关,亦要纳税,若生十只脚者免。初一人过关无钞,曰:“我浙江龙游人也。龙是四脚,牛是四脚,人两脚,岂非十脚?”许之。又一人求免税曰:“我乃蟹客也。蟹八脚,我两脚,岂非十脚?”亦免之。未后一徽商过关,竟不纳税。关吏怒欲责之,答曰:“小的虽是两脚,其实身上之脚还有八只。”官问:“那里?”答曰:“小的徽人,叫做徽獭猫。猫是四脚,獭又四脚,小的两脚,岂不共是十只脚?”
  22、连长动员战士们:养兵千日,用兵一时,现在紧急任务,希望你们能在这关键时刻挺身而上。连长话刚完,就有一战士离队而去,连长叫住他,问他为何走。他说:我才入伍四个多月,一百多天,离千日远着呢!
  23、一位擅长饮酒的教书先生,酒醉爱耍酒疯。一天,他偶出一雨字让学生答。学生便以风字对言,既而先生添成三字曰:催花雨。学生对曰:耍酒风。且又添五字曰:园中陈陈催花雨。即对曰:席上常常耍酒风。先生听罢大怒:你虽对得好,却不该揭我之短!学生曰:若再不改过,我就是先生的先生了!
  24、女儿3岁的时候很顽皮。一次打碎了家里的插花瓶,妈妈发火了:“再淘气,我就打死你!”女儿吐吐舌头:“你打死我,你就没有女儿喽!”妈妈严肃地:“我们就再生一个女儿!”女儿咯咯笑得前仰后合:“那不还是我嘛!”
  25、A君对电脑一窍不通,但又不懂装懂。某日,A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。B君:为什么鼠标有一条线连着?A君:这是怕鼠标不工作想跑,用绳绑着呢!B君:那为什么又有一种无线鼠标?A君:你没看见那些人买了无线鼠标又去买“猫”吗?B君:买来干什么?A君:买只“猫”上网去抓无线鼠标呗!B君:哦……
  26、老大爷用海绵笔在广场地上写大字,我近前观看。大爷看了我一眼,提笔写了个“滚”。我心里不舒服,至于如此吗?我退后两步,这老头又写了个“滚”。我真生气了,抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说:“我正要写‘滚滚长江东逝水’,刚写俩字就被这精神病踢倒了……。
  27、中考扑在高考里哭泣:“为什么他们不重视我!”高考轻轻抚摸着中考的后背,宠溺的看着他道:“三年后我会让他们为此付出代价?”
  28、出差三天,昨天下午到家的,,,新手不割,,,吃过晚饭之后媳妇急急忙忙的就把lz往床上推,连澡都不让洗,媳妇有点轻微洁癖,一般不洗澡不让爱爱。我坏笑着问:急什么,到家的鸭子还能飞了?媳妇瞪我一眼,今天是安全期,明天是抗日期。。轮到lz急了
  29、男人:“你结婚了吗?” 小姐:“还没有。” 男人:“那你有孩子了吗?”小姐大怒,拂袖而去。 男人寻思,下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。男人:“你有孩子了吗?” 妇人:“有两个。” 男人:“那你结婚了吗?
  30、问:小明住院了,朋友去看他,医生也在场。他们聊了一会,朋友就离开了,可医生也跟着朋友走了,为什么?答:朋友医生一起走。
  31、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
  32、“您简直想象不到,我的妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚,嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了。  www.haojuziba.com
  33、在美国的一部公车上……二个老美坐着在聊天,一个老外站在他们面随地吐了一口痰。其中一个老美突然问:What'stoday?另一个答道:Today'sSaturday。老外吓得面无人色,转身就走,心想:一个说:“何事吐痰?”一个答:“吐痰是要杀头的! ” 美国真可怕!
  34、早上出门过早,突然听到一声“不要跑,我是警察!”我连忙跟过去看,一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩,我想这是发生什么事了啊,只听这个穿制服的大哥接着喊:“我是警察,不是城管,我就想吃碗热干面……”
  35、有一天蚊子和螳螂去看美女洗澡。蚊子对螳螂说:你看我十几年前在她胸上咬了两口现在肿这么大了。螳螂说:你那算个啥么,我十几年前在她的两腿之间劈了一刀,现在每月还流血呢。
  36、昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?”老婆冷冷道:“被你吃了。”
  37、新婚夜,第一次跟老婆爱爱,一番厮杀后老婆羞答答的躺在我怀里说:"老公,你的大家伙伺候的好舒服。"我就问了:"是不是男人的越大女人就越舒服?"老婆解释道:"不是,女人是讲感觉的,对你没感觉再大也不舒服,对你有感觉很小也很舒服的。"请问是这样吗?
  38、太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。先生问她爱听什么,叫她提醒一下。 太太说:“至少称呼改一改,不要叫‘老婆’,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。” 先生说:“我明白了,老太婆。”
  39、雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘,蝴蝶姑娘斟酌再三,最后决定嫁给蜗牛。蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘:“蜗牛哪儿比我好呀?它不会飞,你们缺乏共同语言,将来肯定不会幸福的!”蝴蝶姑娘无奈地回答:“蜗牛是不会飞,人家有独栋别墅呀。而你蜜蜂一辈子都得住集体宿舍!”
  40、今天在超市门口看到一对情侣款款而来,那个女孩子的衣服很别致,我忍不住多看了几眼。。。那个女孩子发现有人在看她,有点得意,拉了拉衣服。忽然她发现了什么,对她男朋友大吼:“我衣服穿反了你怎么不告诉我氨
  41、一天,一位朋友问阿凡提:“你的岳母喜欢你吗?”“她非常喜欢我! ”阿凡提回答。“可你喜欢她吗?”朋友又问。“我非常不喜欢她! ”阿凡提回答。“可是你要知道假使没有了岳母,你哪来的老婆呀?”朋友又问。“正因为这个原因,我才不喜欢她,谁叫她生了这样一个女儿的呢?”阿凡提回答说。
  42、山里人没吃过汤圆,一次逛街,他要了一碗,用勺子舀起一个放进嘴里,光溜溜、热呼呼一口就吞下去了,好家伙,把心口烫得烧痛烧痛,满心怒火。晚上回家,家里做的馄饨,他一看,便冷笑道:“汤圆呀汤圆,你以为你长了两个翅膀,老子就不认识你了!这一回,我可要凉一凉慢慢收拾你。”
  43、一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了,马上成为蜘蛛的晚餐了,聪明的飞蛾灵机一动,说:网管,结账。于是逃过一劫。
  44、元芳,整容一事,你怎么看?大人,整容实乃私事也,女为悦己者容,你我同是男子,坐享其成便可。
  45、重庆的夏天真不好过啊,而我却被二逼室友们带着去看女的膝盖,不说了,又看到一个膝盖淤青的妹子了。
  46、一天,老太和老伴一起看电视。一段广告后,看是转播选美比赛。老头一看,脸红了,起身进屋了。老太笑了:这老头还挺封建。一会,老头回来了,端端的坐在电视机前,只是,架了一副眼镜。
  47、今天上课,同桌转过来对我说,“请假吧”。我问怎么请,这货说“要不我咬你一口,就说狗咬的,出去打针。”…………………给跪了…
  48、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样,经历一场意外,从而获得一种超能力。就在去年,我经历了一场意外,腿被车撞断了,但我觉得我不亏,因为我获得了一种超能力,现在一要下雨我腿就疼, 老准了。
  49、某天,一巨帅老外来住宿,然后在WC附近转MM上前用自认为标准英语问:"May i help you?"结果老外来一句:"请问茅房在哪?"茅房!这老外太专业了!该MM一脸黑线!GC,老外又说:"不好意思,我是西班牙人,英语不太好,请问你刚才说什么?"我在一旁都笑喷了,尼玛老外不是全会英语啊!
  50、对不起,我的鸡没圈好,跑出来弄坏了你种的菜。乙:没关系,我的狗已经把你的鸡吃了。甲:噢!怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。乙:……。

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